This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEE V. GodzaimasPidoras
| — Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— Нцузы.
— Что? я не пон..
— Едельник.
— Прошу, дослушайте меня до ко...
— Лбаса.
— Хватит! кжадмлчыдыдаляпи...
— Дор.
| По улице идут мать и маленькая дочь. Видят занимающихся любовью собак.
Дочь:
— Мама, а что это собачки делают?
Мама:
— Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напряглась.
Дочь задумчиво:
— Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
| Анекдоты категории Б:
— Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— Нцузы.
— Что? я не пон..
— Едельник.
— Прошу, дослушайте меня до ко...
— Лбаса.
— Хватит! кжадмлчыдыдаляпи...
— Дор.
Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.
| Полицейский в США после выключения телевизора по привычке начал стрелять в экран
| Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
| Однажды, сидя в коворкинге и попивая смузи, зумер сказал «буквально», вместо «literally». После этого он буквально обосрался и умер
| Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками
| Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
— Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
— Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
— Так у меня прав нет.
| — Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
— Поручик, что вы такое говорите???
— Да я так, чисто разговор поддержать..
| — А правда, что вы, шотландцы, ебёте всё, что видите. Коров, свиней, овец, гусей, собак...
— Гусей!?
| — A я знaeшь, кaк c женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
| — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я yж и зaгоpaла гoлой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой соcед cвepху по имени Ryan Gosling господи почему не он ко мне тогда зашел ну почему...
| Встречаются два моряка, а один говорит:
— Я не моряк.
| Лето. Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хуя себе пробка!
| Жена мужу:
- Ты где вчера был весь день?!
- Дома.
- Почему я не в курсе?!
- Тебя вчера весь день дома не было.
| Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: "Я..."
Слова нельзя было копить.
| Штирлиц стрелял вслепую. Слепая умерла
| Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку.
Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену.
"Водка в графине" - подумал Штирлиц.
| — Тук-тук
— Кто там?
— Дед
— ОСТАНОВИТЕ ПОХОРОНЫ!!!
| — А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку?
— Не помню.
— Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.
| Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
— Слушай, а у тебя жена есть?
— Жок.
— Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
| — Вчера спал в бетономешалке
— И как?
— Бетон мешает
| — Курение вызывает рак...
Повторяю, "Курение вызывает рак"
— Пш... Пш... Рак на связи, приём. И кто только придумал такие позывные дурацкие, приём....
| Как звали армянских черепашек-ниндзя?
Рафаэль, Микеланджело, Донателло, Лео, Нардо.
| Было решено провести мировой конкурс на самую любвеобильную нацию. В финал вышли француз, итальянец и грузин. Финальное задание - прожить год с обезьяной, а по истечении года, кто больше всех детей сумеет нарожать - тот и победитель Через год собрался огромный зал, все в предвкушении, выходит на сцену француз,
| за руку с обезьяной, а следом за ними 11 детенышей - все в шоке, аплодируют Выходит итальянец, а за ним 14 детей - все в еще большем шоке, стоячие овации Тут выходит на сцену грузин со своей обезьяной, а с ними только один ребенок - оглушительный гул неодобрения, все ухают и тут грузин кричит:
— Ээй пагадитэ, мнэ абэзьяну мужика подсунули!
| Нигилист начал отрицать нигилизм и анигилировался
| Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять , совсем делать нехуй?!
| Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:
— Не играй, дочка, на пианино.
Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:
| — Не играй на пианино!
Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.
| Советский колхозник за ударный труд был награждён поездкой в Париж. Возвращается домой, делится с женой впечатлениями:
– Вот, залез, такой, на Ефелуевую башню и смотрю прямо, а там – еббааать! Гляжу направо – ахуеееть! Налево – ну ёб твою мать! Посмотрел назад – вааще пиздец!
Жена стоит рядом и потихоньку всхлипывает:
— Ой, Вань, красотишша–то какая!
| — Что хуже, чем откусить кусок яблока и найти там червя?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Быть изнасилованным.
| - Скажите, поручик, как вам удается так быстро сближаться с женщинами?
- Я их ебу, а это очень сближает!
| Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? БЛЯТЬ, ЧТО Я НАДЕЛАЛ?!
| Негр-волшебник очень напрягся
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда узнал что ведётся охота на чёрных магов.
| После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.
| Чапаев учит Петьку бросать гранату.
- Вот это кольцо. Как дернешь - граната зашипит. Тогда и бросай.
Петька отошел.
- Ну как, кольцо дернул?
- Шипит!
- БРОСАЙ!
- Лови, Василий Иванович!
| Я родился в городе Ранаярыб. Однажды меня спросили:
— Откуда ты родом?
Я ответил:
— Я с Ранаярыба.
| Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит:
— Сын будет у вас :)
— Вы как определили?
— Бороду видно.
| — Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, тебя ж зарезали в Сызрани в девяносто пятом...
| Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане.
| Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту:
– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: «Евреям вход запрещен».
| Как называется секс двух древнегреческих мудрецов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Софистинг
| Доктор,а я буду ходить?
Да, но только под себя.
А плавать?
Да, если будете много ходить
| — Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
| Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают:
— Чё здесь строится, мужик?
— О... ваще-е-е-е...
— Ну так чё строят!?
— О... ваще-е-е-е...
— Ты чё мужик! Не понимаешь, что мы тебя спрашиваем?
— О-ваще-е-е....хра-нили-ще...
| Пришёл Лупа один получать зарплату. Ничего не перепутали, так как он шёл получать зарплату один и вообще работает уже очень давно, и запомнил свой оклад.
| Идет возница по улице.
— Эй, что везешь?
— Ша! Тихо!
Шепотом:
— Овес.
— От кого скрываешь?
— От коня
| В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подката предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер что ли? – плотоядно говорит женщина – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
— НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!
| Какая разница между бывшей на корпоративе и самолётом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В самолёт заходят по одному
| Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них
| Польский бар. Ночь. В баре сидит пан кельнеже (бармен). На полу спин пан Кот, а в норе сидит пан Мыш. Два ночи - пан Мыш вылазит из норки и спрашивает:
- Пане кельнеже, пан Кот спие?
- Пан Кот спие
- Два дека водки
Спустя час:
- Пане кельнеже пан Кот спие?
- Пан Кот спие?
- Два дека водки
Диалог повторяется спустя каждый час. Пять утра, пьяный пан Мыш вылазит бухой в зюзю из норки:
- Пане кельнеже, пан Кот спие?
- Пан Кот спие
- Пьенч дека водки и будич того хyя!
| — Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист?
— Это весело.
— И много у вас ещё шуток?
— Ты не поверишь.
| — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
| Тетя Соня гадает на картах.
- Да, Абараша, не дожить вам до седых волос.
- Шо ви говорите? Неужели я таки рано умру?
- Ой! Та вы шо! Просто рано облысеете...
| Сидят два мужика пьют водочку.
Вдруг один из них заявляет:
- А давай поиграем в рифмы.
-Это как?
- Ну смотри
На горе горит костер
я ебал твоих сестёр
- Так это ж неправда
- Зато в рифму!
- А понятно, ну тогда смотри
На горе горит костер
я ебал твою жену
- Так это ж не в рифму
- Зато правда!
| Жена спрашивает мужа:
— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.
| — А ёжик выйдет?
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.
| Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы-же обосрались!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!
| Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру
| Гусары разговаривают о музыке. Ржевский:
— Было у меня с одной на рояле. Очень скользкий инструмент.
Говорят о развлечениях.
Ржевский:
— Было у меня с одной на бильярдном столе. Очень твердый и холодный.
Говорят о природе, о птицах.
Ржевский:
— И кстати о птичках, намедни ёбнулся поп с колокольни и даже не чирикнул.
| - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
| Нищий стучится в дом. Открывают ему евреи.
– Помогите пожалуйста, я уже три дня не видел еды.
– Сара, покажи ему арбуз.
| Что делает человек, когда не хочет ехать в Рим?
Садится во внедорожник
| Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
This thread is permanently archived
| Молдавские учёные открыли мешок цемента