Thread 956175 on danger/u/ Loading...

| Слепой мужчина приехал в Техас Сняв номер в отеле, его сопроводил работник. Нащупав кровать он сказал
— Ого какая большая кровать!
— В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал:
— Ого какой большой бокал!
— В Техасе всё большое - ответил бармен.

| После нескольких бокалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена где ему можно справить нужду.
— Вторая дверь направо
Отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалета, но заходит не туда и попадает в бассейн. Нащупав бассейн он падает и кричит:
— Только не смывайте, только не смывайте!

| Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

| В семье гонщиков случилось горе. Отца пустили по кругу

| Купил как то мужик танцевальную шляпу, а она ему как раз два три раз два три

| — Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит

| Пупе позвонили по телефону:
— Пупа, ты куда убежал?
— Я за Лупой, туда и обратно.

| Любовь абстрактна, красота субъективна, пустота абсолютна, суждения оценочны, свинья - ахуенная тема

| Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова то какие заморские. Ну ладно, соси

| Ебут панки урну с прахом, и один говорит:
— Вот видишь, как хорошо, что мы бабку не закопали.

| Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
— У тебя хуй видно, в курсе?

| На судне:
— Капитан! Тревога! У нас пробоина!
— Где?
— Ниже ватерлинии.
— А, да там не видно.

| Спорили как-то представитель секты "Плоской земли" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул:
— Ну ты на шаре живёшь что ли?!
— Нет, на Кубе.

| Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.

| — Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
— Говорите адрес.
— Есенина 24,26,28...

| Еврейские ученые открыли головку

| В связи со скоропостижной кончиной королевы Великобритании, Международная Ассоциация Панков выражает свои глубочайшие сожаления и поддерживает инициативу размещения тела в склепе открытого типа.

| В Челябинске ,парень признался отцу, что он гей. Тот не знал что делать, и заставил его съесть блок сигарет.

| Миссионер очутился у людоедов и попал как раз к обеду. Они разрешают ему выбрать, в каком виде его съедят. Для этого он должен произнести какое-нибудь высказывание с условием, что, если это высказывание окажется истинным, они его сварят, а если оно окажется ложным, его зажарят:

| - Вы меня зажарите! Если вы меня действительно зажарите, то, по вашим же условиям, вы должны будете меня сварить, ведь моё высказывание истинно, а если сварите, то, соответственно, должны будете зажарить, ведь моё высказывание ложно, теперь у вас нет никакого выбора!
– Да нам похуй, – сказали людоеды, и съели его сырым.

| Наташа на балу шепчет Ржевскому:
– Знаете, поручик, папенька уехал в деревню, и я сегодня ночью буду дома совсем одна...
– Хорошо, наверное, быть дома ночью одной.
– А спать я буду в такой большой мягкой постели...
– Хорошо, наверное, спать в большой мягкой постели...
Наташа, краснея:
– Знаете, я буду спать совершенно голая...
– Хорошо,наверное, спать совершенно голой...
Наташа, не выдерживая, громким шепотом:
– Ржевский, приходите сегодня ко мне ебаться!
Ржевский (загадочно):
– Не

| Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал:
— Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.
Будда спросил:
— Как тебе удалось этого достичь?
Йог ответил:
— Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось.

| В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику:
— Скажи, сколько стоит переправа?
Лодочник ответил:
— Три гроша.
Будда повернулся к йогу и сказал:
— Вот цена твоей жизни.
— Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил. — ловко парировал йог.

| — Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
– Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)

| Миру пиздец...
Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего!
К продавцам подходит:
— Ребятки, хоть консервы то остались?
— Извините, но это "мир ковров"

| Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

| Идет нарик по пустыне, навстречу едет бедуин на верблюде:
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А че столько песка насыпали?

| Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Выиграл за партию в нарды."

| Как называется презерватив в виде акулы? Мегагондон

| В роддоме:
- Поздравляю, у вас тройная)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато...
Ко второму отцу:
- А у вас четверо)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка". Но как же я смогу прокормить столько детей...
Третий отец заметно повеселел, медсестра ему:
- Что с вами?
- Я владелец кальянной "Двойное яблочко".
— У вас копчённый.

| — Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?

| Пупа и Лупа собрались на охоту на кабана и распределили роли: Лупа загоняет кабана, а Пупа стреляет. Но Лупа подвернул ногу и Пупе пришлось гонять за Лупу кабана.

| Приезжает Артас в Стратхольм.
Стоит староста и с кем-то разговаривает.
Подходит Артас и говорит:
-Извините, можно я вас перебью?

| Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее е#ать
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Проходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
— А, сорян — говорит Ваня и идёт ебать кобылу

| Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов.
-"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках.
-"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".

| Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Коллеги, давайте сменим тему"

| К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!

| 1825 год. Российская Империя уже четвёртый год воюет с крокодилами - мутантами, захватившими власть в Египте, и съевшими всех мамлюков. И вот, наконец-то ПОБЕДА!
Все захотели ОБЕДА.
Но вдруг приключилась БЕДА:
Куда-то пропала ЕДА!
— Ты украл, ДА?
— Пизда, блять, ебанутый. По-человечески общайся.

| По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
— Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
— Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:

| — Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
— А, помню, помню.
— Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

| Брежнев выступает на съезде КПСС.
— Идея.
Все поспешно открывают блокноты.
— И де я нахожусь?

| Решил мужик отдохнуть на Кубе
Ошибся и сел на конус

| — Как ваша фамилия
— Пе-Пе-Петров
— Вы заика?
— Нет, заика мой отец. А паспортист сучара

| — ... люблю жопастых!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

| В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся

| Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки из зарослей: «С-с-с…Чпок!…С-с-с… Чпок!…»
Характерный такой «С-с-с».
Один бегемот другому:
— Что это там ?
— Это слон лягушек надувает, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре из-за зарослей доносятся звуки: «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!»

| В метро молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается.
— А у меня есть, бе-бе-бе...

| Идут по пустыне безрукий, безногий и слепой, увидели оазис, безрукий зашёл, выходит и раз руки выросли, говорит слепому, слепой заходит и хоб становится зрячим. Безногий на коляске, заезжает, выезжает с новыми покрышками

| Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает:
— Героин, марихуана?
А мужик и отвечает:
— Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

| Жена Изи решила с ним развестись:
— На, забирай свое кольцо, я не могу жить с таким жмотом как ты!
— А где коробочка?

| Граф спросил у графини:
— Графиня… не желаете ли кофейкy?
— Отнюдь, граф.
Oтветила графиня.
— Брезгуешь, сука?
Сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать…
В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого:
— Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?

| 1974 год, разгон картинной выставки бульдозером, западная пресса и общественность негодует: "варварство!", "кровавый режим!", "цензура!", "искусство уничтожается!". Брежнев:
- Вот быдло! Они не понимают смысла акционализма! Не могут их обывательские мозги понять, что бульдозер, сокрушающий картины - это метафора гибели искусства в индустриальном мире.

| Что общего между наркоманом и евреем?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Оба находят радость в Торе

| Заходит человек в магазин тканей:
- Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
- Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
- Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
- Теперь вырезайте горошинки
- Молодой человек, вы ебанутый?!
- Да, вот справка