This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEE V.✓§∆°°°°
| -Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя!
-Как Раз, сэр!
-Ну ты и шляпа, Как Раз!
| — Просто выдери меня как грязную шлюху!
— По билету отвечайте
| Одесса. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Вдруг выходит директор - старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
| Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.
| — Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?
| — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
— Чтобы лучше слышать тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
— Чтобы лучше видеть тебя внученька!
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
— А ты хуй у дедушки выдела?
| Представители Татарстана обратились в Совет Федерации с просьбой изменить пословицу "Незванный гость хуже татарина", т.к. она оскорбляет чувства татар. Совет Федерации удовлетворил просьбу, и теперь пословица звучит так: "Незванный гость лучше татарина"
| В университете:
- Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой
- Спасибо!
- Погоди, сперва натяжечка
Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию
| Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает - давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд
| Продается кошелек из крокодильего хуя. При легком поглаживании превращается в чемодан.
| Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Олег.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Олег:
— А я Олег.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
| — Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Олег — выходит — злой как бык и говорит:
— Я не Олег.
| Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.
| В результате авиакатастрофы кореец и русский оказались на необитаемом острове. Есть нечего, кореец сдался первым и говорит:
– Давай я тебя съем.
– Я что тебе, хуй собачий?
| Штирлиц сел в такси и сказал:
—Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
— Ого
| Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет, все сидят – ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой в руках, садится на стул и начинает дрочить. Проходит минута, две, весь зал в полном отрубе, не знает что происходит. Тут один мужик не выдерживает и восклицает:
— Да он же ДРОЧИТ !!!
Чувак на сцене в испуге задувает свечу:
— Кто здесь …?!
| Знаете почему таджики рулят?
Если они не будут рулить их уволят из Яндекс.Такси
| У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят:
— А колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
— Да, конечно могут.
| Тогда наблюдавшие ему говорят:
— Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай…
— Спасибо — обрадовался мужик. — Как вы додумались-то???
— Ну так мы же психи, а не долбоёбы
| В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
— А папа завтра придёт и заплатит.
— Ну уж нет!
Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.
| Подходит робот к девушке и говорит: — Девушка почешите мне спинку — Ниже — Ещё ниже.
Вдруг что-то с металическим звоном падает и катится в угол. Девушка:
— Ой, что это?
— Ха-ха-ха. Залупа отвинтилась.
| Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов".
| Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".
| Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, бежит на берег, снимает там самую дешёвую сифозную портовую шлюху, приности её на борт, ставит перед адмиралом и говорит:
— Это ваша мама. Ваше ебало?
| Пока жена рожала, спросил у доктора:
- И когда же мы теперь сможем заняться сексом?
- Моя смена заканчивается через 15 минут, встретимся на парковке
| Попал мужик в сумасшедший дом. Приводят его в палату. Там его спрашивают:
– Ты кто?
– Наполеон, – отвечает мужик.
Остальные пациенты разочарованно:
– Императоров у нас полно...
Мужик гордо:
– А я не император! Я торт!
| В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами…
| В дверь стучали на протяжении 4.5 секунд. Дверь сломалась.
"Майнкрафт" — подумал Штирлиц.
This thread is permanently archived
| — Абгамчик, шо тебе
пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гозочка, гадость моя, мне все гавно!