This thread is permanently archived
Анекдотов тред 2 "НОВОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ"
| В Европе «Русские» улицы и площади переименовывают в «Украинские», русские рестораны становятся украинскими, водка заменяется на хорилку, даже русская рулетка стала украинской. Как-то слишком уж откровенно палятся, откуда вообще взялось слово «Украина».
| Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
| Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
| Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
| И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
| - У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
| Заходит ассистент в бар весь на мази. Изоли на руках, сангласы на роже, кубинская сигара в зубах. Садится ассистент за барную стойку и говорит. - Знаете что мой дед рассказывал? Что он вокса ебал! В баре зависла тишина которую развергнул сигоретный окурок что ответил ассистенту: - SKREEE твой дед И укотился в сторону мостика
| блядь, опять кринж
| С форума о играх:
- Ребята, помогите, я тут в дверь не могу войти. Что делать?
- Встань из-за компа и пойди на фитнес.
| Моя сестра гений.
На работе её попросили найти блогеров для сотрудничества. Она отправила блогеру запрос с подробным описанием задачи. Большое сообщение с цельным текстом.
Он ответил: "Я не понял".
Она просто разбила тот же самый текст на отдельные сообщения. И блогер понял.
| Встречаются короче три сталкера на Свалке. У одного глаз выбит, внатуре… У другого рожа вся так конкретно в шрамах, а у третьего пальцев на ногах… ваще нет! Ну, типа стали спрашивать у кого откуда такая красота. Первый на глас показывает и говорит: — Это (спокойным голосом) я пацанам хабар зажилил — пришлось отстреливаться. Ну все так типа уважительно кивают (восхищается), нормально. Второй на рожу свою тычит: — Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался. Все так: —
| Уважуха, нормально, респект (восхищаются)! Смотрят на третьего, а тот типа растерялся так и молчит. — Сышишь кореш, а у тя шо с ногой случилось (с тоном беспокойства), — спрашивают. — Та эта (отмахиваясь), у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, шоб импотентом ат радиации не стать. — Нууу. Надел… и чо (удивлённо)? — Тхааааа (отмахиваясь)… Резинка лопнула.
| Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
| Упал как-то ВК и давай валяться!
| - В России всё меньше людей доверяет телевидению!
- Зато всё больше идиотов доверяет интернету...
| Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?
| &анеки_дот_в-очко:енот
| - Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
| Встречаются два давно не видевшихся приятеля:
- Здорово, Лёха. Как жизнь?
- Привет, Саня. Да честно говоря - хреново. С женой месяц назад развёлся, на работе на днях сократили...
- Слушай, а давай к нам в старательскую артель. Мы скоро опять едем в Якутию золото мыть.
- А что, неплохая идея.
| - Только сразу предупреждаю - работа у нас хоть и денежная, но тяжёлая и нудная. Сколь приходится песка перетрясти, чтобы намыть несколько граммов золота...
- Да мне к этому не привыкать - я регулярно бываю на сайте anekdot.ru
| - Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки предпочел бы внутри…
| - Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник?
- Да, а как вы догадались?
| Идет весёлый долговец, окровавленной лопатой помахивает. Навстречу ему ДРУГОЙ долговец. — Откуда идешь, браток (приветствует)? — (Со злостной ухмылкой) С похорооон! — А че ж такой веселый (скалится в ответ)?! — Свобоодовцев хоронил (хвастает)! — Ну а лопата почему в крови (удивлённо)? — Так три раза выкапывались, гады (с ноткой отчаяния)!
| Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
| Разговор двух заключённых:
- За что срок мотаешь?
- Зайца застрелил.
- За это дают срок?
- Если работаешь кондуктором - да...
| Куда катится общество! Сегодня в супермаркете обратил внимание на привлекательную девушку, рекламирующую средство для мытья посуды. Подошел к ней, завязал разговор. Мне, фактически, был предложен секс в обмен на рассылку рекламного контента всем друзьям.
Конечно же, я отказался, так как у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON с ароматом лимона или ванили, всего за 299 рублей!
| Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
- Воры есть?
Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
- Воры есть?
Вор смотрит на колхозника охуевшими глазами и отвечает:
- Ну, я вор!
Тут колхозник ему и говорит:
- Если мои валенки спиздят, ты первый пизды получишь!..
| — Если бы лет этак 150 назад, какому-нибудь ученому или писателю сказали, что в будущем у людей будут такие возможности, как: поговорить с любым человеком на любой точке Земного шара, в точности узнать свое местоположение до метра, вычислить сложнейшую математическую формулу за доли секунды, навсегда запечатлеть все что он видит и слышит вокруг,
| просмотреть или прослушать сотни тысяч книг, картин, и музыкальных произведений всех времен, и еще много чего другого, и все это — мгновенно и без малейших усилий, как бы он назвал этих людей?
— Ну, не знаю... Наверно, сверхразумной цивилизацией.
— Вот и я говорю, сверхразумной. А мой батя — "дятлами, не отлипающими от телефонов..."
| - Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
- Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло....
| Ангел приходит к Богу:
- Боже, люди ропщут на Тебя из-за землетрясения.
- А ты им перед этим зарницами в небе помигал, как я велел?
- Помигал.
- Инфразвуком погудел?
- Погудел.
- Змеям передал приказ из нор вылезти?
- Передал, все вылезли.
- А собаки скулили?
- Скулили.
- Ну, тогда я не знаю, что им ещё надо...
| Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
| - Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.
| — А вот фильм классный, короче, “День сурка”, не смотрел? Там у мужика каждый день одно и то же, ахаха! Все то же самое, никаких изменений, день за днем. Каждый день похож на предыдущий… Что с тобой? Ты плачешь?
| Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| >>943508 Классика.
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик.
| Приходит СБуха в бриг, подходит к вардену, и говорит: - Варден, варден, а я сегодня у хопа в форме написал в графе “Должность” шо я ассистент! - Офицер, а шо ты каждую смену получал в шкафчике? - Станбатон. - Вот, а теперь ты будешь со станпродом, как все ассистенты. СБуха расстроился, пошел к ХОСу, думает, может он одобрит. Подходит к ХОСу: - ХОС, ХОС, а я сегодня в графе “Должность” написал шо я ассистент!
| - Офицер, а что ты получал в синий код? - Еган! - Вот, а теперь ты будешь получать пиздюлей, как все ассистенты. Офицерик, совсем расстроенный, подходит к капитану, вдруг тот одобрит: - Кэп, кэп, а я сегодня в графе “Должность” написал шо я асситент! - Офицер, а сколько ты получал каждую смену денег? - Стописят кредитов, капитан! - Вот, а теперь ты будешь получать двадцать, как все ассистенты.
| Офицер совсем расстроился, стоит вместе с отделом на сборе. Все заряжают батоны, перемигиваются между собой. Офицер меняет батарею в станпроде Тут варден спрашивает офика: - Ну шо офицерик, как тебе быть ассистентом? - Блядь, всего пол смены, как асистуха, а уже вас, СБшников, ненавижу!!!
| Журналист приехал в деревню делать репортаж про овцеводство. Нашел пастуха и спрашивает:
— Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — Спрашивает пастух.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— Скажите, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — Уточняет пастух.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым?
— И белым — 1 килограмм.
| Геолог не выдерживает:
— Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же?
— Ну-у, так черные ж мои, — отвечает пастух.
Геолог с пониманием:
— А-а-а, а белые?
— И белые мои тоже мои.
| Загоняет сержант взвод молодой под танк и говорит:
-Все легли на спину, уперлись ногами в днище.
Раз-два взяли ЫЫЫЫ
Раз-два взяли ыыыыы
-Товарищ сержант, не поднять!
-Ну а чо ты хотел? 49 тонн блин.
| Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!
| Наверх
| Идет мужик вдоль забора, вдруг слышит:
- Зеленым вверх!
Дальше идет, опять:
- Зеленым вверх!
Мужик слух напряг, идет дальше. Опять:
- Зеленым вверх!
Ему стало интересно, видит - дырка в заборе, заглядывает, а там
прапорщики деревья сажают.
| В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
| - За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
| Что ни говорите, а мнение Москвы очень весомо в Киеве: как только Медведев назовет кого-нибудь из хохлов "придурком", так тому тут же присваивают звание "Герой Украины".
| — Какая самая обидная фамилия для хохла?
— Москаленко.
| «Подходит пацан к барыге. Типа: — граната за пяторку нада? — Че, б**, ну ты гооониш (удивление). Давай! — Нхаа, держиии (радостно)… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.»
| Два хохла работают в Германии. Нанимает их немец для покраски дома. Сидят хохлы целый день, ничего не делают. Продали краску, деньги пополам, а потом думают, что скажут немцу. Взяли и покрасили морду коня краской. Приходит немец с работы и видит, что ничего не сделано. Спрашивает:
— Почему не покрасили дом?
— Да вот, твой конь выпил всю краску.
| Немец вытаскивает пистолет и стреляет в коня. Перепуганные хохлы спрашивают:
— Ты что, с ума сошёл?
На что немец отвечает:
— Да достал он меня! На прошлой неделе слопал две тонны цемента.
| 1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.
| Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
— Че делаешь?
— Не видишь что ли? Колесо снимаю.
— Це добре, — говорит сосед, разбивая лобовое стекло — а я пока магнитолку тырну.
| Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це шо таке?
— Цементовоз!
— Та там же люды!
— Це не люды, це менты!
| Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут: -31,31... -Что 31?-спрашивает психиатр. Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут: -31,31... -Что 31? -спрашивает замученный психиатр. Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают: -32,32..
| 31... 33...
| Учится хохол в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению.
Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки.
Возвращается домой хохол, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит:
- А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке?
А он ей отвечает:
- Да меня спросить забыли
| Один сталкер другому говорит: — На днях вот к Долгу заходил, на огонек… — И как (интересуется)? — Ну как (растерялся)… Должен остался!.. А потом к Свободе заглянул. — Ну и что (разрывается от нетерпения)? — А мне там говорят: «Мужик! Свободен!»
| Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит втоpой, с дымящейся сигаpетой в зyбах. Хохол(кpяхтя): — А вы навеpное..ы-ы-ы..из Москвы?.. -Да, из Москвы. А как вы yзнали? Хохол: — А y нас в лифтах.. приличные люди ы-ы..не кypят..
| Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: — Як як? — Ну, як як? Як як як…
| Идет рада украинская. Ну говорили говорили друг друга непонимают, тут один их них и спрашивает: — Браття а москалив тут немае? — Hи, нема, — отвечают ему. — а правда нема? — правда. — Ну тогда будем по руски говорить…
| Идут два украинца по хутору. Один другому говорит: — Микола, у тебя свиньи курят? Микола отвечает: — Нет. — А, ну тогда у тебя сарай горит…
| - Хочешь на ручки?, - Капитан. - Нет, хочу на лицо или на живот, - СМО
| — Алло, это СБУ? — Да. Что вы хотели? — Мой сосед говорит по-русски! — А вы почему говорите по-русски? — А вы почему спрашиваете по-русски? (Неловкое молчание) — Слава Украине? — Героям Слава!
| Едет в троллейбусе «по свому Киеве» «щирий украинец» — шаровары, усы, оселедець, глаза выпучены — всё как следоват быть. Одним словом — «Иде»! Вдруг мимо его уха протягивается лиловая рука с талончиком и он слишит. — Прокомпостуйте, будь ласка, мене кветка. Он поворачивается и видит, что это — негр! -?!!! Д-Да?.. Т-Ти?!.. Ти хто такий? А негр и отвечает:
| — Я — украинец! — Шо?.. Як?!.. Украинец?!!! А хто ж тоде я?! А тот смерил его косо взлядом и говорит: — А бис те зна, чи жид, чи москаль…
| - Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
| Капитан дает задание сбшнику, ученому и ассистенту накормить кота горчицей. СБшник берет ложку горчицы, засовывает в рот коту и говорит: - У нас в СБ все через силу делается. Ученый берет сосиску, смазывает горчицей и дает коту. Кот походил походил вокруг сосиски и съел в итоге. - У нас в РНД все хитростью делается. Ассистент берет ложку горчицы и засовывает коту в задницу. Кот в ужасе бегает по станции, орет и слизывает горчицу с очка. - У нас ассистентов все делается через жопу.
| Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает:
— У тебя есть СПИД?
А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. Значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений:
— У мене есть только трошкы для себе…
| >>949077 Украинское (на самом деле старорусское, как и половина языка 404) слово которое имеет такие значение как - немного, мало, крохи, и тому подобное. В интернете словари пролистал.
| А этот тред вообще кому-то нравится?
| Нет, трэд говно
| Σατανα
This thread is permanently archived
| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно после переката. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах. Ну точнее новых накидаем.
Я начну с того, что уже было, а там как пойдёт.
И да, если можете, то и сами кидайте смешнявки.