This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEEEE V.%roamming%
| я очень люблю зелёный цвет. Люблю даже больше, чем синий и жёлтый вместе взятые.
| Поговорка анимешников: «Мне палец в рот не клади, а вот хуй клади»
| - Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете?
- Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал
| Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
| Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
| Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.
| Едут в поезде японец, грузин и российский либерал.
Тут у японца зазвонил вдруг неплохой сенсорный телефон, он поговорил, закончил разговор и выбросил телефон из окна. Грузин и российский либерал с недоумением смотрят на него.
Спрашивают:
— Ты зачем это сделал?
Японец отвечает:
— Да у меня дома этого говна навалом.
Грузин подхватывает российского либерала и швыряет его в окно.
| Сидит программист, программу пишет. Жена ему говорит:
— Дорогой, купи, пожалуйста, батон хлеба, и если будут яйца, возьми десяток.
Через полчаса муж возвращается домой с десятью батонами. Жена ему говорит:
— И зачем ты купил столько хлеба??
— Так ведь яйца-то были...
Комичный элемент в том, что купить он должен был 11 батонов, потому что проверка на яйца идёт после покупки первого батона, так что муж хуёвый программист.
| В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз
- Мне пизда - подумал Брюс Ли
| Люблю одноглазых девушек.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вариант ответа у них только один.
| Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю"
| Впервые на арене цирка! Слоны-канатоходцы, скунсы- факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится все меньше!
| Музыкантам сказали подготовить материал для своих треков: гитаристы взялись за гитары, барабанщики — за ударные, а битмейкеры — за loop'ы
| Полковник докладывает генералу об успехах части:
—... Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, хуйня трёхзвездная, я возьму твою "Волгу" на выходные?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
| Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного.
| Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
| — Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
— Чтобы лучше слышать тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
— Чтобы лучше видеть тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
— А ты ХУЙ у дедушки выдела?
| Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
| Короче, стоит наркоман на улице, насыпал порошок на ладошку, уже приготовился занюхать, как к нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, сколько времени?
Тот переворачивает руку, смотрит на часы и через пару секунд:
- Время убивать.
| Мотоциклист умер.
На его могиле написали:
«Родился и умер от дырки в резине»
| Бежал мальчик по лесу, увидел речку и переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.
| Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит:
–Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки?
– Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю
– Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал!"
| - Товарищ прапорщик, что солдаты только с табуреткой не делали, но табуретовуха это уже полный пиздец!
| Тётя Маша вчера утонула в пруду.
И это не смотря на то, что она рыба по гороскопу, бревно в постели и говно по жизни
| — Алло! Это метеобюро?
— Да
— Откуда сейчас дует ветер?
— С северо-востока
— Принял, ссу на юго-запад
| В дверь не стучали
— Ник Вуйчич! - догадался Штирлиц.
| Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
| В семье электриков случилось горе
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Деду стукнуло 220
| Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
| Туман. Штирлиц шел к станции, с трудом разбирая дорогу.
На утро Мюллеру доложили, что разобрано 6 километров шоссе.
| Штирлиц гулял вокруг пруда и смотрел на уток:
«Утки», - подумал Штирлиц.
«Долбоёб», - подумали гуси.
| Вернулся.
| terror
| Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
| Сидят музыканты, жарят осень, и тут Шевчук задаёт вопрос: «А вот что такое осень?»
Нельсон говорит: «Это когда убийца плачет.»
«Это когда никто не проиграл.» — Ответил на это Егор Летов.
А Михаил Шуфутинский ничего не ответил, лишь молча перевернул хуем календарь в костре рябин.
| В каком жанре играют говнари?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Компост-панк
| — Как называют человека с запором?
— Некак.
| — Ты все ещё девственник?
— Да
— Почему?
— Не ебу...
| Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему:
- Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?
Мужик:
- У тебя что, одно?
| Sin подошёл к cos и воскликнул:
- tan не нужны!
| Фанатки группы BTS переписываются друг с другом кипятком
| Когда гордого грузинского самурая уволили из сушибара, тот сделай хачапури
| Как озадачить панка?
Предложить ему принять грязевую ванну.
| -Братан, начинаю читать "Отцов и детей" только не спойлери мне
-Да базарова нет
| Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру
| Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятен Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
| -Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты"
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал любовь
-Молодец, поступок, достойный мужчины
*закуривает сигарету*
-Курить люблю пиздец
| -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Я в ахуе
| Приходит женщина к психологу и рассказывает о своей проблеме.
- У нас с мужем проблема, я его как не пытаюсь завести, соблазнить, он никак не поддаётся. Пожалуйста, помогите
- Пробовали губу прикусывать?
- Пробовала
- Покажите
Девушка показывает
- Попробуйте нижнюю прикусывать
This thread is permanently archived
| 5 причин, почему ты прочитаешь этот пост до конца!
1. Ты прочитал заголовок, проявил интерес, следовательно, ты очень любознательный человек.
2. Тебе не жарко так на велосипеде шпарить?
Велосипедист смотрит в стакан упал таракан. Утром Геральт подходит к барной стойке и говорит : "Ебани меня клюшкой, братан"