This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEEEE V.KA3INO777_V_OCHKE_BANAN
| - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз.
- Так у него ж зонтик был
- А у тебя бабу ебут
| Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
| - Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
| - Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...
| Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит:
— Левый глаз закрой! Какая буква?
Молчание Врач повторяет:
— Левый глаз закрой! Какая буква?
Опять молчание Окулист не выдержал:
— Вы, товарищ подполковник, дурак?!
А подполковник ему:
— Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...
| Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит:
| - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает:
- Раз, два, три, четыре — и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
| Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, два студента - Биб и Боб, одновременно чертят один график. Но вот Биб отошёл, а Боб шутки ради стёр все цифры с оси Бибу!
- Хм, а и вправду, занятно выходит
| - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но если коротко: нюхайте бебру!
| Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке:
— А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет!
С другой стороны стола поднимается разъярённый жених.
Гость:
— Нет–нет! Именно невеста!
| — Алло! Это ясновидящая? Меня зовут Ли Харви Освальд и знаете, я очень не люблю Жаклин Кеннеди...
— Вы не туда попали.
— Да? Ну я все равно попробую. До свидания!
| Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает:
— Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.
| Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
| Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.
| Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает:
- Илья, а что это у тебя в мешке за спиной?
- Да вот, двух волков поймал..
- Покажи, Илюша!
Илья вытаскивает головы из мешка.
- Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки!
- Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!
| Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе
| Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них четыре выросло.
Интересно стало Добрыне, и долго он ещё издевался над бедной зверушкой, пока не срубил он ей за раз 65536 голов и после они перестали появляться
— Шестнадцатибитная, — подумал богатырь.
| Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
| Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
| Упал альпинист в пропасть, а друзья-альпинисты ему кричат:
- Слав, у тебя руки целы?
- Целы.
- Ноги целы?
- Целы.
- Так лезь обратно!
- Не могу.
- Почему?!
- Я еще не долетел!
| Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.
| — Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя!
— Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
| .
| Как друзья зовут своего друга негра которого зовут Игорь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Нигарек
| Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
| Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга.
-А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю?
Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться.
Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров.
Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно.
-Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.
| Как одним словом назвать обезьяну-воровку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Клептоманки
| 10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
1. Пальцы.
| Гендеры придумал мудрец по имени Сисса, который показал своё изобретение правителю страны. Тому так понравилась идея, что он дал изобретателю право самому выбрать награду. Мудрец попросил у короля за первый гендер заплатить ему одно зерно пшеницы, за второй — два, за третий — четыре и так далее, увеличивая количество зёрен за каждый новый гендер вдвое. Сиссе досталось 3 зернышка
| Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-
то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на
трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим
солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
| — Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил Прометей орлу
| Заходит мужик в бар, и заказывает пиво.
Отпивает пару глотков из кружки и кричит бармену:
— Эй! Почему у вас пиво хуями пахнет?
А бармен в ответ:
— Потому что оно пенистое.
| Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка
| К раввину приходит Рабинович и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Верно, а ты всех заебал со своими "три за десять",
вот твою жену и трахнули....
| Заходят голубой и горбатый в общественный туалет, стоят справляют нужду, голубой смотрит на хер горбатого и так: вот это у тебя длинный! Если бы у меня такой был я бы сам себе минет делал!
- Ну а ты думаешь почему я такой горбатый?
| Идёт передача "Что? Где? Когда?". Выпадает чёрный ящик. Из него достают две тарелочки: на одной лежит горстка монет, на другой - хуй. Диктор объявляет минуту на обсуждение, знатоки спорят, ругаются, звенит гонг.
Ведущий:
- И так, что же это означает?
- Мы посовещались и решили, что это членский взнос!
- Ответ неверный! Это хуёвая зарплата!
| Как-то раз за скверную погоду шаман получил в бубен
| У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.
| В чем разница между дедом морозом и разницей? Разницы нет.
| Три девочки собрались играть в римских императоров.
— Меня будут звать Машус, - сказала Маша.
— Я буду Ленус, - сказала Лена.
— А я с вами играть не буду, - обиженно отозвалась Амога.
| Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, срашивает у него:
-чего плачешь?
-дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.
Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса, а говорит:
-он у тебя резиновый чтоль?
| Однажды Альфреда Нобеля спросили как он сделал динамит
А он ответил — "5 песка, 4 пороха"
| Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной
| Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше: тебя, или истории без развязки?
| Урок математики. Учительница говорит:
— Сегодня мы будем брать интегралы.
Вовочка спрашивает:
— А как это в жизни пригодится?
— Ты ебало-то завали.
| Какое важнейшее стратегическое решение принял Кутузов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вилкой в глаз
| Едет еврейский танк.Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую,
разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Всё, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает.
Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка.
-Что, патроны кончились?
-Да
-Одна обойма 3 рубля. Три обоймы 10 рублей
| -Здрасьте! А у вас хлеб свежий?
-Да, свежий.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хлеб был свежий.
| — Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты
| Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы. В самый ответственный момент он всегда вставал и кричал: "Гойка! Гойка!"
| Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна.
| У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
| Многие мужчины очень романтичные и любят, когда девушка прикасается к ним внутренней стороной щеки.
| Дедушка с бабушкой нашли под кроватью у Колобка журналы с булочками.
| - Откройте, полиция.
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток.
- Нас вызвали ваши соседи.
- Пусть они вас и ебут.
| Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.
| Заблудились два вегана в лесу.
В итоге один перестал быть веганом, а другому Цаствие Небесное.
| Парень и девушка знакомятся на дискотеке.
Он: — Пойдём на улицу, что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и что-то показывает.
Девушка снимает свои штаны и показывает что-то побольше.
| Два полоукладчика укладывали пол, и один другого спрашивает:
— Дак что ж, мы с тобой теперь получается половые партнеры?
| Кот Шрёдингера с синдромом Туретта одновременно и жив, и мёртв, и твою мамку ебал
| В аэропорту:
— Имя?
— Филипп
— Фамилия?
— Киркоров
— Вы Филипп Киркоров?
— Да.
— Пизда
| Куда попадают ддосеры после смерти?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В лагалище
| На медкомиссии в аду:
— ЧРЕВОУГОДЕН
| Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:
- Сдесь с гусями гулять нельзя.
- Этоо почему?
Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:
- Они срут!
- А вон голуби все тут обосрали!
- Ну голубь - птица Мира!
- Клянусь, мой гусь тоже войны не хочет!
| Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют Торрент
| Почему армяне дома готовят себе кофе сами?
Им нравится смотреть, как на огне поджариваются турки.
| Hi, what's the tldr for this entire thread?
This thread is permanently archived
| Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит: