This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEE V.DevOchka SportsmenOchka
| Приходит скинхед в хлебный магазин и говорит:
— Дайте мне белый хлеб.
— Закончился.
— Ну тогда порежьте чёрного.
| Случай в кофейне:
Воскресенье. Полно народу, среди них сидит пожилая пара пьют горячий кофе и мило общаются,
Тут неожиданно у мужчины прихватило сердце.
Жена чуть ли ни криком:
— Здесь есть врач???
В ответ тишина...
Растерявшись она кричит:
— А сигареты? Здесь есть сигареты?
Тут подбегает молодой парень и с волнением спрашивает:
— А нахера тебе сигареты?
Женщина в ответ:
— Курить люблю пиздец!
| Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу.
— Ах, поручик, расскажите про себя.
— Что я Вам могу рассказать, Наташенька — в лесу живем, коней ебем...
Она в возмущении убегает и жалуется папеньке.
— Ах, папа, поручик Ржевский такой негодяй, он мне сказал такую вещь!
— Что он Вам мог сказать Наташенька? Он же в лесу живeт, коней ебет.
| Заходит как-то бассист в бар и говорит:
- Один стакан виски пожалуйста!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А его никто и не услышал
| - Дорогой, скажи - меня эти джинсы не полнят ?
- Ты не рассердишься, если я скажу правду ?
- Нет конечно!
- Я ебу твою сестру...
| В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
| Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка:
- Как ты догадался?
- Страшная пиздец
| Русские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".
| — Вы знаете, я сам живу в Белфасте. И сейчас уже все не так, как раньше. Это когда-то было опасно, терроризм, волнения и т. д.
— А кем вы работаете?
— Я пулеметчик на школьном автобусе.
| - Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится.
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
| Заходит Винни-Пух в магазин.
- У вас свинина есть?
-Есть.
Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор.
- ЗА ПЯТАЧКА!!!
| Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
| Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне.
| Солдат армии Конго внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
| Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?
| Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!
| Как называют внебрачного ребёнка в Беларуси?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бульбастард
| У студентов из Петербурга даже досуг по расписанию.
Сначала инста – потом грамм.
| Беспилотник США прилетел в Россию на разведку, а вернулся с установленным пакетом яндекс приложений
| Дела у сайта однополых знакомств идут очень плохо. Админы едва сводят концы с концами.
| - Как дела в Сербии?
- Я чех.
- Будь здоров.
| Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука.
Первый: ты что кончил?
Второй: исторический факультет
| Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и стала убегать скачками. Однако качки быстро отстали.
| — Доктор, у пациента учащённое сердцебиение.
— 150 ударов тут, пацаны в спортивках жгут.
| Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.
| - Знаете как смеются математики?
- Как?
- x' ∈ X
| На корабль "Гачимучи" требуется cock
| Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.
| В объявлении:
Ищу девушку-анимешницу, возраст не важен, пол тоже.
| Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
- Бог, кто это?
Бог отвечает:
- Не знаю, они до меня здесь были…
| Зоофил Алексей решил начать курить, потому что курильщики кончают от рака
| На космическом корабле приходит женщина в мед часть к врачу армянину и говорит:
— Доктор у меня внутри сидит чужой.
Врач снимает трусы раскладывает нарды на стол и сует в пизду игральные кости,
Через мгновение оттуда вылетают 2 шестерки.
— Нэээт это свой
| ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
— ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН
ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ:
— БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
— А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
— ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ
БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
— ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
| Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу калоссальный ущерб.
| Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
— Ну ебись.
| Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую, десятую, потом резко бьет по столу рукой:
— ВСЁ, РЕШЕНО!
— Что решено, доктор?
— Беру себе черный Порш кайен на красной коже.
| В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
| Специалист техподдержки сидит в баре и пьёт пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Мужик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ! ВСЁ! НАПИСАНО!
| Tpaxaть девочку-спортсменочку.
В её ОЧКО.
| Блядь, мне из-за тебя опять штаны от подливы отстирывать!
| Пизды бы от такой девочки не отхватить бы.
| 1920 год. Звонок "куда следует".
— Алло, мой сосед ест черную икру!
— А телефонный аппарат у вас откуда?
— Ну, ээ
— Спасибо, выезжаем
| В дверь постучали. Штирлиц встал на четвереньки и мяукнул.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он был ебанутым.
| Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что их менеджер петух
| Серега, как тебе идея заказать баб и потрахаться?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Че прям при них?
| В конце поварского университета повара защищают докторскую колбасу.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Докторскую десертацию защищают кондитеры
| — Что это: жёлтое и не умеет плавать?
— Школьный автобус, полный детей
| Первые признаки СПИДа:
1) Резкая боль в заднем проходе.
2) Тяжелое дыхание в затылок.
| Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма:
— Учителя голодают.
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
| На уроке зоологии учитель спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит трахал!
Учитель вне себя:
—Вон отсюда чтоб я вас не видел блять, черти ебливые блять, паскудники ебаные блять, блять, козлы ёбаные блять, ёбаные блять! Ну-ка нахуй отсюда чтобы ни одного падлу блять не видел здесь никогда! И не заходите, ишь, блять, шустрые, блять, как веники, зашли тут блять, командовать, блять, дедом будут! Я вам блять покомандую, твари ёбаные!
| Башкир мылся с татарином в бане и увидел у того на члене написано "Татарстан". Пришёл домой, рассказал жене и говорит, что тоже сделает себе надпись: "Башкортостан". А жена ему:
- Уууф, улям, если бы Уфа поместилась...
| Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.
| Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
— Номер 3. — все хихикают.
— Номер 54. — все хихикают.
— Номер 9.
И тут один из гостей заливается громким хохотом на целую минуту.
— С чего бы у Вас такая реакция?
— Не слышал его раньше.
| Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья пятый раз обыграл его в нарды
| - Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 100000 рублей.
- Как-то многовато.
- Тогда 10000.
- На порядок хуже.
| На олимпиаде команда алхимиков получила золото
| Я ПЕРЕЖИЛ:
Рабство негров в Америке в 1619-1865 годах.
А знаете в чем секрет?
Я белый.
| Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.
| - То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.
| Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит:
— Я — Юлий Цезарь!
Выходит второй чукча:
— А я — Брут!
Выходит третий чукча:
— И я — Брут!
Юлий Цезарь:
— И ты — Брут?!
| Один человек спросил у мудреца:
– Что важнее, любить или быть любимым?
– Какая гусеница у танка важнее, правая или левая?
– Обои
– Пошел нахуй
| — Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
| USB — запасной план на случай
Если распадется USA
| Однажды гей пригласил меня в кафе...
Но я решил не искать приключения на свою жопу
| В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.
| Как называют негра в инвалидной коляске?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Неходовой товар
| В семье дотеров случилось счастье. Сын замуж выходит.
| Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка
| 14
| Альтернативное название лесбийского секса:
НИХУЯ
| Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
— Ну и чем же, рядовой?
— Дык это... ничем, товарищ прапорщик
— Вот то-то же!
| Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит:
— Дорогой, свари пельменей
Сварщик:
— Нихуя у тебя запросы
| Один человек спросил у мудреца:
— Что важнее, любить или быть любимым?
— Какая гусеница у танка важнее, правая или левая?
— Сейчас или вообще?
— Пошел нахуй
| Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
| Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк
| ɐuож 'онʚоɹ - ıqɯ ɐɓoıɔ иɓи 'ɓɐɹ 'ņʁɓоɹǝн 'ǹǝʚɐεdǝw 'ɐɓoıɔ иɓи 'ɐvɓɐu 'ɐʞʎɔ 'оwqdǝɓ 'ņиҺoıноʚ ƍоvж 'ǝqҺɐƍоɔ онʚоɹ 'oıqwǝɔ oıɔʚ и ʁƍǝɯ qɯɐхɐdɯ 'ɯоиɓи иɓи 'ɯʁvʞоdu ıqɯ qɓʎƍ 'ʚоɯdǝҺ ɯɔинɐно 'ʞоɓoıvƍʎ ʎнхɐdɯ wɐɔ ʁƍǝɯ ʁ 'qɯʎнхɐdɯ ʁнǝw ņʎƍоduоu 'ɐɓoıɔ иɓи ʎн ¿ɐ 'oıоʚɯ qɯɐw 'ņиҺoıноʚ ǹǝнɐdɔɐε 'ıqɯ ¿qɯεǝv ǝнw оʞ vиmǝd 'ǝqҺɐƍоɔ онʚоɹ ɐɓoıɔ иɓи ʎн ɐ 'oıоʚɯ qɯɐw 'ʞоɓoıvƍʎ
| Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
— Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
Приходит Вовочка:
— А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
— Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
| Идёт Штирлиц по улице. Видит - побитый жигуль стоит, а на заднем стекле написано:
"Без мам, пап и кредитов".
"Сирота", - подумал Штирлиц.
| Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит - подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает:
— Я так и предполагал...
| В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
— Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.
| Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
| Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
—Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?
| Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
| Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот Евангелион еще глубже"
|
| Учительница сказала, что тот, кто курит больше не вырастет. И в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Петю.
| Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Нет.
— Да.
Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.
| — И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
— А первым, первым, поручик?
— А первым я разогнал цыган…
| Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Спасите! Спасите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член... Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег
| Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Спасите! Спасите!— кричит слон.
— Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Субару и вытащила слона.
Мораль: у владельцев Субару - маленький член
| Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду.
| •_• анигдоды
| дэ
| ?
| >>933965 А ПОТОМ ВЫТАЩИТЬ ИЗ ПИЗДЫ И ВСУНУТЬ В АЧКО А ПОТОМ ОБРАТНО ЧТОБЫ ОНА ЗАБОЛЕЛА ЧЕМ-НИБУДЬ ИЗ-ЗА РАЗЛИЧИЙ МИКРОФЛОРЫ В ЭТИХ ДЫРКАХ
| Пиздец ○_○
| Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит...
| Самолёт потерпел аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому:
— Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня!
— Ну давай
Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит:
— Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!
| Деревня. Сидит мужит в уличном туалете срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
| Приходит мужик к врачу
— Жалобы?
— Доктор,мне бы глистов полечить
Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп
— И что это за рецепт?
— А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли
| Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают.
- Папа, я хочу срать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
| В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто.
| Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
| Следователь извращенец возбудил уголовное дело
| После секса я обязательно выкуривал сигарету.
Так постепенно и бросил
| Какое главное правило и в контрольной работе и в оргии?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тот, кто кончил, не мешает другим.
| Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
| Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
— В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
— Золотой дождь не убивает —ловко парировал химик.
| Могу ли я задвинуть ваш стул?
(Вежливо намекает на анал)
| Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают:
- Что случилось, Машенька?!? Машенька сквозь слёзы:
- А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???
| Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.
| По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
| - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?
| Спрашивают студента мехмата:
— О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что это прямоугольный параллелепипед.
Спрашивают студента архитектурного колледжа:
— А о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
— О том, что если взять много таких кирпичей, то можно построить большой кирпичный дом.
Спрашивают курсанта военного училища:
— А о чем думаете вы, глядя на этот кирпич?
— О бабах.
— Но почему?!
— А я постоянно о них думаю
| — Девственник?
— Нет.
— Почему?
— Я ебу.
| Заходит мужик в купе, а там армяне сидят. Мужик спрашивает:
- А почему вы в нарды не играете?
- Слющяй, да? Патамушта мы уже паиграли, панымаещ, нэт?
| Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Биолог думает:
- Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех
Физик думает:
| - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.
Математик думает:
- НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает
| Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил аниме посмотреть, пять раз чуть в рот не дали! А ведь я даже ещё не включал телевизор!
| В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
| - Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю:
- Рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать.
| Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
| Чем отличается пустой портсигар от сироты?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пустой портсигар без папирос, а ты пидор. Про сироту не в курсе
| Однажды Лупа и Пупа пригласили в ресторан двух девушек, одну звали П, а вторую Зды.
Когда все они дружно кушали, Лупа подавился, и когда он кашлял, из его рта выпали куски рыбы на девочек. В итоге от П и Зды пахло рыбой из за Лупы
| Едет бесконечно число математиков в чистом поле.
Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Вы, математики, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину два метра, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
| Делать нечего математикам, пришлось согласиться. Достал первый свой хуй - ровно метр. Орда в восторге, аплодирует. Достал второй - ровно в два раза меньше. Орда ликует. Достал третий свой - ровно в два раза меньше, чем у второго. Четвертый - еще в два раза меньше.
Чингисхан сказал:
- Это че, мне всю оставшуюся жизнь теперь на хуи смотреть?
| Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
| На следщий день опять тот же мужик приходит,опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится,но за деньгами ходит.
Короче,такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски,берет стакан,роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,стительно улыбается,достает два доллара сдачи,идет в левый конец стойки,там кладет один доллар потом идет в правый конец и там клдет второй
| Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Бармен достаёт из-под прилавка ружьё и стреляет посетителю в ебало.
| *до ЕГЭ*
— Да?
— Пизда!
***
*после ЕГЭ*
— Да?
— Так точно.
| Заходит студент в столовую, а там все места заняты. И только одно свободно, рядом с профессором. Студент подходит и говорит:
- Я посяду?
Профессор отвечает:
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну тогда я полетел! - сказал студент
Профессор обиделся и решил завалить студента на экзамене. И вот экзамен. Валит профессор студента, а тот все сдает. Профессор задает дополнительный вопрос:
| - Вот ты идешь, а перед тобой два мешка. Один с золотом, другой с умом. Как возьмешь?
- С семьей.
Этим студентом был Доминик Торрето
| Пираты захватили баржу с бабами. Начали делить - одному не хватает. Кинули жребий - кок в пролете. Капитан, пожалев кока, командует: - Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу. День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают. День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху.
| Все жрут, еще добавки просят. День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки. Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, с вызовом:
- ГОВНО!!!
Боцман берет ложку, пробует:
— Ммммммммм…
| В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.
| В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
| Спанч Боб в душе моет жопу куском своей же жопы.
| несколько человек в толпе зевают*
бетховен: хули вы на меня орёте.
| – Хаим, Сарочка уже три года как умерла, почему ты не женишься?
– Ты знаешь, я ищу женщину с астмой.
– ?
– После Сарочки осталось столько лекарств.
| Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней
| Армянская семья так любила порнографию, что назвала сына Камшот
| 19:22-сегодня лягу спать пораньше
19:91-бля
| Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: — Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
| Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра:
— Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам:
— Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале.
| БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший:
— НУ, БЛЯТЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!!
| В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью!! Встречайте!!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик.
Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и убегают.
Конферансье:
- Бесполезно, господа, бесполезно - мальчик с феноменальной памятью!
| Во время землятрясения продавшицу интим-салона накрыло хуями
| — Алло, это ракетная база?
— Извините, вы ошиблись, это торпедный кринж
| — Что вы подарили своей жене на Новый Год?
— То, что ей нравится.
— А что ей нравится?
— Что я её не бью.
| В аэропорту:
— Имя?
— Любите.
— Фамилия?
— Пиво.
— Вы Любите Пиво?
— Да.
— А какие сорта предпочитаете?
— Да обычные. Вот, пожалуйста, толстяк. Нормальное пиво. Пацанское, хули. Пить можно.
— Похвалите ещё пиво.
— Ну, как его похвалить, ну, заебись пиво. Пиздатое пиво. Как его ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых слов?
— Невъебенное пиво.
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот оно, жидкое золото!
| Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
| - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
| На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой
| Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду?
Постоянная планка.
| В чем отличия между мухой и вертолётом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Во всём.
| Понравилась Пупе и Лупе одна девушка с фамилией Конская, но Лупа зассал ее целовать и Пупа поцеловал Конскую за Лупу.
| - Штирлиц, вы точно не советский разведчик?
- Нет, что вы, Мюллер.
- Так а хули мы на русском говорим?
| Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
—Здорово, родственник
—Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
| Завтра важный экзамен. Друг предложил ебнуть энергетиков. Теперь у меня в подвале 2 трупа, и оба работали на АЭС.
| Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая
| Анонсирована новая часть приключений Астерикса и Обеликса!
На сей раз галлы должны спасти из римского dungeon своего друга барда Гачиремикса.
| Интересно, насколько отбитыми были родители Петра I, что назвали сына в честь сигарет
| Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
| Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит: — Выйти из строя!
| - Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
- А вы ебетесь?
- Ну вот, уговорил.
| Купил как-то Майкл Джексон снюс - и оформил в kid.
| — Простите, ваши родители случайно не грязная шлюха и спидозная членодевка?
— Нет, а что?
— Тогда откуда у них такой сын грязной шлюхи и спидозной членодевки?
| — Девочка, вы отличница?
— Нет
— Хорошистка?
— Нет. Я удовлетворительница
| — А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
| — Вова как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Ложкин!
— Вообще-то я Хуев
| У парня по имени Ответ с детства были жутчайшие комплексы по поводу лишнего веса. И вот как то он влюбился в девушку и это вылилось в женитьбу. Первые годы все шло чудесно, они жили в мире, но как-то жена Ответа решила его подколоть. И говорит мужу:
— Ну и пузо ты отрастил!
Ответ убил.
| — Почему вы выгуливаете собаку без намордника?
— Да она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок порадуется…
— А чем это она таким болеет?
— Бешенством
| Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
— Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— Да я как-то тоже инициативу не проявлял...
| Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Гусь свинье не товарищ!
— Ладно, тогда я полетел.
Ну и уебался насмерть с моста.
| Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
- Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем!
Англичанин:
- Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
- Да ну нахуй
Τретья:
- Фигня, бывает.
Съели!
Француз:
| - Οдин французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
- Да ну нахуй!
Третья:
- Бывает.
Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен...
Все три головы:
- Да ну нахуй!
| - Скинуть нюдсы :3
- Го)))
- Tu versión de Telegram no es compatible con este mensaje. Actualiza tu app para verlo: https://telegram.org/update
| Основано на реальных событиях
| Беседуют два друга-киллера:
— Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты че, Витек! Ты ж братан, я тебя бесплатно ёбну
| Решил добавить в свою жизнь немного ярких красок и трахнул девушку во время месячных.
| Обходит мент пришедшую электричку. Смотрит — студентик заснул, а на коленях книга: — Ландау. Теория поля. Мент хлопает студента по плечу и говорит:
— Вставай, агроном — приехали.
| Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
| Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра.
| Почему Кеннеди не пьёт?
Его выносит с первого шота.
| Приезжает парень в Казахстан, волнуется, мол, другая страна все дела, садится в такси, таксист оборачивается и говорит :
-Ассалаумағалайкум
В ответ тишина. Ну таксист яйца клиенту сжал и повторил
-Ассалаумағалайкум
Снова тишина. Таксист яйца сжал так сильно, что аж по руке потекло и снова повторяет
-Ассалаумағалайкум
-Ва алейкум салам
-А чего раньше молчал?
-Немой был
| В армии:
-Так, есть тут математики?
-Да, я!
-Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!
| Негр-волшебник очень напрягся
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Когда узнал что ведётся охлта на чёрных магов.
| Пошли Пупа и Лупа работать элекриками. Настала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
| В чем разница между анимешником и винным погребом?
Винный погреб не пердит, когда из него достают бутылку
| Что говорят про некрофила-зануду?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Заебёт мертвого.
| Как же я люблю МУШКЕТЁРОВ!
Вот они, слева направо: Артос, Портос, Напас, Лавандос, Пачкопапирос, Прыщ-на-жопе-волоснёй-оброс
| Нашел парень себе девушку. Через время у них завязался диалог:
— Милая, а кто у тебя был до меня?
— Ты у меня как Юрий Гагарин.
— В смысле первый?
— Да, если не считать нескольких собак.
| Черепаха решила замуж выйти. Жених к ней пристает, мол, давай сексом займемся.Она отвечает:
-Нельзя, надо разрешение у мамы спросить.
А до мамы ползти год.Ну доползли, она разрешила, жених ей опять:
-Давай сексом займемся!
А черепаха снова:
-Нельзя, надо у дедушки благословение получить.
Года два ползли до дедушки, благословил.Поженились.Уже муж черепахе говорит:
-Ну теперь мы можем сексом заняться?
А черепаха отвечает:
-Нет, нельзя, сейчас вековые начнутся.
| Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: "С чего начинается координатная плоскость?"
Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.
| В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз
- Мне пизда - подумал Брюс Ли
| Однажды маленький ведьмак решил отправить письмо своей любимой. Написал и отправил. Там, где нужно было указать адрес, ведьмак нацарапал "САМОЙ ЛУЧШЕЙ СОСОЧКЕ-ПИСЕЧКЕ НА СВЕТЕ". Волею судеб письмо на почте попало в руки старому почтальону, который был болен слабоумием. Он решил отправить письмо Трисс Меригольд. Трисс, которой попало в руки это письмо, подумала, что все-таки не такая уж она и лучшая, и решила вручить его своей подруге...
| Дай, думает, пошлю я письмо Йеннифэр, ведь она сущее предназначение. Йен получила это письмо, порадовалась, что о ней так хорошо думают, подумала, но поразмыслив решила, что письмо, наверно, все-таки должно быть доставлено Цири, своей названной дочери. Цири согласилась, что она — дитя старшей крови, а потому действительно лучшая в мире. Цирилла открывает письмо, и там текст начинается следующим образом: "Здравствуй, Золтан..."
| Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
| Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ "Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем!
- Хватыт!!!!! Доигpались...
| Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
— Как там в армии то?
— Да дебелизм сплошной!
— А это как?
— Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойдись
| — Алё! Да, я. Ну здравствуй, здравствуй! Нет. Нет, радость моя, сегодня не приду. Нет-нет, не получится! И завтра не приду, глупышка. Да не смогу. Ну не расстраивайся. Ну давай всё пока. Нет ты первый клади. Ну давай. Ну пока. Ну всё давай, пока.
— Дорогой, кто это был?
— Военкомат
| Идут панк и анимешник по улице. Видят — в мусорном баке бабка застряла. Ну панк спустил штаны, пристроился и начал еë ебать. Кончил, хер об спину бабки вытер и поворачивается к анимешнику:
— Теперь твоя очередь!
Анимешник залазит в мусорный бак и снимает штаны.
| "Не уйдёт!" - подумал Мюллер и перекрыл все выходы
"Идиот..." - сказал Штирлиц и вышел через вход
| Ceргeй, ceмьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
|
| - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa нeoбходимocть зacунуть свой орган в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Тaнькy тoжe yвoлили.
| Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
| — Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
| Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею.
Один, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...
| Вышел заяц на крыльцо
Почесать своё яйцо
Сунул лапу - нет яйца
Не надо было в том озере плавать...
| Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
| Биг Смоук демонстрирует хоумиес новый углепластик.
- Вот, товарищи с гроув стрит, это новый секретный углепластик. СиДжей.
- Я!
- Охлади траханье.
СиДжей тужится, пыжится, не охладить.
- Не охладить.
- Сладкий, помоги СиДжею.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не охладить.
- Райдер, помогай, дог.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ Смоук!
- А хули вы хотели? Жмите левыЙ СТЯЛ чтобы получить траханье вне здесь, holmes!
| Anyone recommend a good source to learn Russian language for beginners. Please ????
| >>934390 It is our native language and we have worked with school textbooks, but they are not for beginners. But I don't know about everyone.
| Почему тридцатилетнюю бездетную женщину задержали на таможне?Потому что подумали,что у нее бомба.Часики то тикают.
| Если есть лесбиянки, то почему нет лесбигуков?
| В Армении на экзамен по теории игр нужно приходить со своей доской.
| Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала Vista
| Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утом на палубу поднимается боцман.
— Я хочу... чтобы был мир во всём мире, все жили в достатке, счастливые и не было войны.
Золотая рыбка недолго думая засунула якорь ему в жопу.
| Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно!
(поворачивается к своей жене)
— Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
| Муж просит секса у жены. Она:
- Мне нельзя. мне завтра к гинекологу.
Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?
| Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик.
Бабка:
- Сынок, а где у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева!
- Сынок, а где у вас глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора!
- Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто?
- Староста
- Староста? Пиздюк ты, а не Староста
| Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто охуела.
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
- Спасибо, вам тоже приятного.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Студент и профессор оказались хорошими людьми.
| Застрял Лев яйцами в коряге, выбраться никак не может. Бежит мимо заяц. Лев кричит:
— Зайчик, помоги! Застрял, выбраться не могу никак.
— Ага, щас, я тебе помогу, вытащу, а ты меня потом съешь.
— Неет, что ты! Клянусь — будешь моей правой рукой!
Ну спас его заяц, а лев, как и обещал, устроил собрание, созвал всех зверей и говорит:
— С сегодняшнего дня Заяц - моя правая рука.
И давай люто-бешено дрочить Зайцем!
| Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?
| Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.
| Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи - КТО?!
— Я.
| - Лейтенант Петpов!
- Я!
- Хотите полyчить стаpшего лейтенанта?
- Хочy, товаpищ майоp!
- Беpите докyменты и полyчите стаpшего лейтенанта Иванова из вытpезвителя!
|
Заходят в бар феменистка и мужчина, а бармен им говорит:
— С животными нельзя.
Ну и короч начали они пиздиться кто из них животоное. Победила улитка с ножом вползающая в бар зарезать пидора у стойки.
| Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!...
| Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
| На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю выебем свинью
Мораль: свинья - ахуенная тема
| Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам хуйло! Рубероид положи на место!
| Чертил студент дипломный чертёж на А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
— Ээээх! Сейчас бы поебаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
— Привет, студент. Поебаться хочешь?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея ХУЯК! И оттарабанила его в сраку.
| Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору.
— Ща, я поклюю быстренько и полечу.
— Гусь свинье... ах ты сука!
| заходит мужик ночью в женскую колонию и говорит:"Нихуя не видно!"
| Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
— Имя, фамилия?
— Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
— Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один — перевоплотиться.
| И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
— Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
— Hести яйца.
— А как? Я раньше никогда этим не занимался.
— Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
— Вань, просыпайся, ты постель oбoсрaл!
| Маленькая Машенька увидела сдвоенных жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает:
- Что это за насекомое?
- Жук-навозник.
Показывает второго:
- А это - навозница?
- Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник.
Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами:
- Такого разврата мы на своем огороде не потерпим!
| Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ
| США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
| Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Аригато конечно, но этот вкус ничем не перебить, дэсу
| У старого карела день рождения. Собираются гости, дарят подарки и поздравляют:
- Желаем вам дожить до 120 лет!
- А вы знаете, мне сегодня исполнилось 120 лет.
- Ну тогда хорошего дня!
| - Твои родители случаем не Фонд Кино ?
- Нет
- Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?
| Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит:
— Правильно же писать "в КПСС".
— А в СС я уже был.
| Лекция в институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики».
- Профессор, а к чему история?
- Физикам не дают, вот к чему
This thread is permanently archived
| Опаздывает как-то ученик на информатику, стучится, открывает дверь и спрашивает:
— Можно в IT?