This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEEEE. BU SOBAK
| Едут три богатыря в чистом поле. Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Вы, богатыри, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину один метр, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
| Делать нечего богатырям, пришлось согласиться. Достал Илья Муромец свой хуй - ровно 66.66666666 см. Орда в восторге, аплодирует. Достал Добрыня Никитич - ровно 22.22222222 см. Орда ликует. Достал Алеша Попович свой - ровно 11.11111111 см.
Чингисхан хорошо знал математику, поэтому пришлось богатырям у всей Орды отсасывать
| Заходит Ягами Лайт в туалет и резко начинает исписывать всё помещение именами преступников, агентов ФБР, своих врагов. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Рюк стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:
—Лайт а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет именами исписал
Лучший школьник Японии оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в тетрадь смерти насрал...
| Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет.
- Мужик, а вёсла-то где?
- Пошёл нахуй
| В дверь стучали на протяжении 4.5 секунд. Дверь сломалась.
"Майнкрафт" — подумал Штирлиц.
| Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
| Мисс таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес.
| Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.
| — Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат?
— Почему блат? Сестла..
| В полном автобусе едет наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
В ответ тишина. Он снова:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабушка:
— Это я, наверное, сынок
— Нууууу, а че сидишь, ищи давай!
| Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя.
— Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка.
Мать в шоке, - Откуда он это взял?!
— Из ебаного холодильника, тупая ты пизда. - отвечает отец.
| Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!
| Диалог отца и сына.
— Пап, а что такое каверзный вопрос?
— Ну сынок... Вот тебе нравятся сочные афроомериканцы?
— Нет, я не гей.
— Получается ты не гей, ты расист.
| — Зачем девушки идут в армию?
— За нарядами.
| На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой
| Насилуют немку трое негров, а она кричит:
— Найн! Найн!
Из подворотни выбегают ещё шесть негров.
| Сидят за столом отец и сын, у сына башка нереально большая. Сидят суп едят. Вдруг как отец по башке ложкой ёбнет, сын потер бошку и дальше сидят едят. Вдруг отец опять ложкой как ебнет, сын потирает голову, уже слезы выступили. Едят дальше, и опять отец по лбу.
Сын:
— За что?!
Отец:
— Сука! Такую пизду испортил!
| — Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз...
| Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая блядь в курятнике
| Экзамен в военном училище.
Полковник: — Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я!
— Выйдите к доске.
Cтроевым шагом выходит
— Что вы знаете о танке модели Т?
- втягиваясь в струнку — Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Cтроевым шагом отходит.
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
| Два еврея сидят в туалете. Один говорит:
- Скажи Мойша. Вот мы сейчас какаем. Это умственная или физическая работа?
- Я думаю умственная. Если бы это была физическая работа, мы таки кого-нибудь наняли.
| — Ты такой нежный
— Хуежный
— И умный
— Хуюмный
— И чувство юмора у тебя отличное
— Это да!
— Пизда
| Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря
| В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом.
— Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00
| Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили.
Идут по Красной площади два негра, один другому говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
– Мойша, таки я больше не могу не мыться!
| что сказал китаец жене после секса?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
а какая тебе нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?
|
| Заходит однорукий парень в «Секондхэнд», выходит с двумя.
| СССР 38 год.
Выходит студент из кабинета и кричит:
- Я сдал! Я сдал!
- Что ты сдал?
- Я вас всех сдал!
| Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Автобус.
- Логично.
| Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, вот бархатное, о чувак извини..
— Не извиняйся. Наш отец учил нас не стесняться наших членов, особенно когда они такого размера.
— Ну и кабачок, я понимаю твоего батю!
| — Да он больше станет, если я его залуплю.
— Мммм!
— И ведь однажды я так сильно залупил, что порвал кожу.
— О, а мне батя как раз давал совет, как не рвать кожу на своей письке, используя чей-то рот вместо своих рук.
— Можешь показать?
— С огромным удовольствием!
| Парень девушке:
— Дорогая, сделай мне минет
— А хуй тебе не пососать?
| Идёт медведь по арктическому кругу. Видит — машину снегом занесло. Сел в неё и замёрз.
| Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите, что они не отравлены.
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: Что "пропадает", то блять? Таблетки пей, шизоид.
| Конферансье выходит на сцену: -Соло на вялом члене...
В зале потрясённая тишина...Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую. -Пардон...Соло на виолончели.
| У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А ты сам-то где есть, ебать тебя в рот?
| Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия
| Какое самое странное место для тату у девушек?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хуй
| — Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может еще успеете.
| Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.
| Мальчик: Ты кончила?
Мужчина: Ты конченная
Дед: Это конечная?
| Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.
| Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
- Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет – «Вдох – выдох, вдох – выдох…
| Сначала я шкаф-купе, но когда мне понадобились деньги — пришлось шкаф проде(
| Анекдот про пупу и лупу - это как член парализованного деда, смешной только потому что очень старый, и суют куда попало.
| Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
— Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
— Отэц!
| Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:
— Мат!
Второй ставит рядом своего короля:
— Отэц!
| Жил был гей, поживал, да с мужиками спал.
И вот ебет его давний друг, а ему не нравится. И так, и этак.
Понимает, что и друг больше не сексуален.
Садятся они на кровать и друг спрашивает:
— Чего это с тобой?
— Не знаю, но мне резко захотелось удалить Genshin Impact
| Убеждённый нон-конформист написал на заборе хуем слово МЕЛ.
| — Мы изучили ваше резюме, выслушали ваши ответы на наши вопросы и вынуждены вам отказать.
— Схуяли?
— Вот, вот...
| Два мента едут в патрульной машине.
Один:
- А ну, выглянь на крышу — там мигалка работает?
Другой высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..
| Ленин обещал землю крестьянам, а заводы рабочим, но в ЦК всё перепутали и крестьяне получили раскулачивание, а рабочие получили залупу.
| Грузин говорит другу: "Слющяй, дочка замуж виходит. Жениха так ситранно зовут: то ли Мистер Педик то ли Господин Гомик... А виспомнил! Сэр Гей!"
| — Как называется попытка отыграться в нарды?
— Ереванш
| Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.
| — Что будет, если все женщины мира сядут на шпагат?
— Земля пиздой накроется.
| Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь охуел от такого расклада и дал льву пизды
| Russian be like: no homo
But Russian city is: ASS TRAHAN
| У дедушек дедукция
У бабушек - бабукция
У индусов - индукция
У нас - труп, возможно криминал, по коням
| — Брат, закурить не найдется?
— Без б, брат
— Ты меня крысой ща назвал????
| Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
- Где любовник?
- Что ты, дорогой, какой любовник?
- Найду- застрелю, а потом и тебя.
Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей.
- И под кроватью нет!
| Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко. «Неужели мне от помойки мерзко стало? – подумал панк. – Да панк я или не панк?»
– Дерьмо ты, а не панк, – сказал ему внутренний голос.
– Хм, тоже неплохо, – подумал панк и успокоился.
| Шли две девочки - страшная и красивая, напали на них хулиганы и обеих трахнули. Одну за углом, другую об угол.
| Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год.
Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?"
Колдунья просто охуела.
| Приходит цыган с работы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
:)
| - Петров!
- Я!
- Тебе задача: бежишь сломя голову в штаб и отдаешь эти бумаги дежурному по части!
-Есть!
Петров побежал и сломал голову
| Как называется секс двух древнегреческих мудрецов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Софистинг
| — Сколько либеральных экономистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? — Нисколько, ведь лампочку может вкрутить невидимая рука рынка.
| В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: — Иванов я же сказал ещё раз увижу что красишься выебу!!! — Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!
| Поймал как-то глухой дед золотую рыбку и сожрал.
| Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом
| Букву "е" забыли.
| иди на хуй
| Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
| Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
| Идет бал в доме Волконского. Играет оркестр, пары вальсируют по сверкающему паркету. В зал входит поручик Ржевский и произносит:
- Господа, новая игра прямо из Парижу. Прошу подойти всех к роялю.
Господа постепенно собираются около рояля, а поручик продолжает:
- Игра называется ``веснушки``, попрошу всех подойти к роялю.
Все собрались у рояля и поручик, обращаясь к Наташе Ростовой, говорит:
| - А вы, Наташа, залазьте на рояль и срите.
- Ну что вы поручик, как можно!
возмущается Наташа, но поручик настойчиво просит ее не выделываться, и вообще эта игра в Париже
очень популярна. Делать нечего, Наташа насрала на крышку рояля. Тут поручик хватает табурет и со всего размаху ударяет им о крышку рояля.
- А теперь, господа, - говорит Ржевский, - у кого больше веснушек, тот и выиграл.
| Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца
| "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?
| - Вы готовы дети ?
- Да, Бетховен!
- Я не слышу!
- Так точно, Бетховен!
- Я не слышу!
| — Сэр, это Ваш ягуар стоит у входа?
— Да, мой
— Я поглажу?
| Туркменские ученые доказали, что Земля черная и скрипит на зубах.
| С чего начинаются рассказы безрукого мальчика?...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Шёл по улице никого не трогал...
| Как свинья развлекается в цеху?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Колбасится
| - Сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по прежнему темно.
| Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".
| Первое правило клуба борьбы с деменцией:
Не забывай принимать таблетки
Первое правило клуба борьбы с деменцией:
Не забывай принимать таблетки
Первое правило клуба борьбы с деменцией:
Не забывай принимать таблетки
Первое правило клуба борьбы с деменцией:
Не забывай принимать таблетки
Первое правило клуба борьбы с деменцией:
Не забывай принимать таблетки
Первое правило клуба борьбы с деменцией:
Не забывай принимать таблетки
Что вы все делаете у меня дома?
| #мудрость
На Востоке существует поверье, что птицы не умеют нихуя.
| Армянин, открыв дверцы шкафа, нашел вход в Нардию.
| Парень приходит домой с армии. Встретился с любимой, вечером она раздевается, и ложится на кровать. Парень встаёт на нее и стоит.
Она:
-Дорогой, ты чего???
Он, немного подумав:
- Бляяяяя, это я, получается, в армейке чё с табуреткой делал?
| Проснулся ночью мужик,смотрит,вроде спит с женой,а ног шесть встал,пересчитал. Нет,все нормально- четыре
| Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять.
| Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
| Бог смотрит на Землю вниз: Люди в больницах стоят, очереди, все больные, пенсионеры, кашляют, коляски инвалидные... Думает бог:
— Сделаю доброе дело!
Спустился вниз, сел в кабинет. Очередь:
— Новый доктор, новый доктор...
Заезжает инвалид на коляске. Бог ему:
— Встань и иди!
Тот встал и пошёл. Выходит, все его в очереди спрашивают:
— Ну что, как новый доктор?
— Да как.. Даже давление не померил.
| На танковых учениях:
Генерал по рации:
- Первый пошел!
Танк поехал
- Второй пошел.
Второй танк поехал.
- Третий пошел!!!
танк стоит на месте
- Третий пошел!!!!!!!! Третий пошел!!!!!!!!!
Тут открывается люк, вылезает чукча и говорит:
- Командира, не поверишь - шапка разговаривает!
| — Доктор, почему вы шутите о моей ориентации?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Хоть в жопу суй.
| — Заходит Вассерман в бордель и говорит:
— Секс за 400
— Вам достаётся кот в мешке
| Лежит мужик в кровати и дрочит, кончить не может.
Вдруг просыпается жена и спрашивает:
— Хочешь кончить?
— Да.
— Дрочи свой.
| Один наркоман другому:
— Хочешь, расскажу тебе сказку "Три поросёнка"?
— Давай. А кто такой Оросёнок?
| Какая любимая нота любого жителя Питера?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вопрос не совсем корректный, да и в целом нелепый: ну как может быть любимой одна лишь нота, а не целое произведение или хотя-бы мотив? Так бывает только у нариков обдолбаных
| В автобус входят два чукчи. Пеpвый спpашивает у водителя: — Я доеду на этом автобусе до вокзала? — Доедете. - спокойно отвечает водитель. — А я? - спpашивает втоpой. — И вы доедете. - отвечает водитель. — А вот и не угадал! - pадуется втоpой. - Я pаньше сойду! Водитель закpывает двеpи, беpет микpофон и объявляет: — До вокзала автобус пpоследует без остановок!
| Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну.
Выходит голый в новых ботинках.
- Папа, что это у тебя висит?
Спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Жена:
- Лучше бы ты шляпу купил!
| Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в темноте писают за углом...
- Холмс, а почему я мочусь достаточно громко, а у Вас практически не слышно?
- Это элементарно, Ватсон! Это потому мой друг, что Вы мочитесь мне на ботинки, а я в свою очередь вам в карман...
| Мой дед говорил так:
- Когда одна дверь закрывается, другая открывается.
Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.
| В дверь постучали бесконечное число раз.
— Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц
— Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.
| Заходит в бар мужик и спрашивает бармена:
— Багмен, пгошу, стопочку бгенди.
Бармен недовольно наливает ему бренди. Мужик выпивает и уходит. Следом за ним заходит второй мужик и спрашивает бармена:
— Мне, пожаууйста, текиуу.
Бармен со злостью наливает. Мужик выпивает и уходит.
Дальше заходит третий мужик:
| — Один штаканчик фнапша.
Бармен тяжело вздыхает и наливает шнапс. Мужик выпивает и уходит.
Последним в бар заходит математик. Он в приподнятом настроении и, решив выебнуться, говорит:
— Мне π пива!
Бармен как ебанёт ему по голове кружкой:
— Только заик мне тут, блять, не хватало!
| После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.
— О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель
| Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
— Чего-то мне твоя жена не нравится.
— Не нравится не ешь.
| Понедельник. Похмельная дояpка на утpенней дойке. Села на стульчик, ведpо поставила, взялась за коpовьи титьки и вздыхает. Тут коpова к ней моpду повоpачивает:
— Что, опять вчеpа пила ?
— Угу...
— Плохо ?
— Угу...
— Ладно, деpжись кpепче, я пpыгать буду
| Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит:
- Повторите, пожалста!
Бармен:
- Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей.
| — Гоги, ты памидоры любишь?
— Кушать - да, а так - нэт!
| Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали.
Первый говорит:
— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.
Второй говорит:
— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже. Очередь третьего:
— А я, — говорит, — Александр Друзь, моё кредо грусть, Якубу насрал на его барабан
| Как называют карлика-бандита?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Криминальный микроэлемент
| Решили как-то геймеры забыть все споры о платформах и собраться вместе. Арендовали большой зал, заказали много еды, сидят чай пьют, игры обсуждают. Пришли и фанаты плейстейшен в майках The last of us, и любители иксбокса в майках Halo, и пкшники, все с разноцветной подсветкой, и нинтендовцы, у каждого по свитчу в кармане, даже какой-то дед пришел, видимо в денди и сегу играет. Тут дверь открывается, заходит карлик
— Ты кто?
— Геймер
— А че ты такой маленький?
— Я мобильный
| Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО
| Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
| Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
| Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
— Это чьи?
| Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы бросить играть на обычной.
| Глухонемой приходит в банк. Подходит к стойке.
- Что вы хотели?
Спрашивает девушка.
Он делает пальцы ромбиком, и облизывает их языком изнутри.
- Что-что???
Глухонемой пишет на бумаге: "я ебанутый".
| Что сделал гей, решивший связать свою жизнь с авиацией?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Стал трапом
| Идyт двoe дpyзей. Вeчeр. Bпереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
— Полнолуние...
Второй:
— Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
— Так хочется крови...
Дeвyшкa идeт быстрee...
— Дa, ceйчас особеннo cильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
— А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
— Особенно вкусна кровь девственницы...
Tyт дeвушкa paсслабилacь, молча достала из сумочки пистолет и выстрелила обоим шутникам по коленям
| Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама
| Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
— Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
Второй:
— Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
Третий:
— Вы совсем долбоебы? Один на охоту без патронов пришел, другой вообще без ружья. С кем я общаюсь, пиздец
| Какие стоны издаёт гей после секса?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Не знаю, у тебя хотел спросить
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Каково это ебаться?
| Встречаются два мужика:
- Слушай, у тебя жена такая страшная, как ты с ней живешь? Может, хозяйка хорошая, или готовит вкусно? Или в постели классная?
- Да нет, готовит отвратительно, грязнуля, на хую дремлет..
- А тогда зачем ты с ней живешь?
- Ты не рыбак, тебе не понять...
- А ты расскажи, может пойму
- Да у нее глисты. А на них такой лещ охуенный клюет
| Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:
- У меня рак, а у тебя че?
- А у меня импотенция
- А че грустный такой?
- А я не курю просто
This thread is permanently archived
| В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
- Мои эчпочмаки!