This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEE V.ΔайМанки
| Фразеологизмы всегда были моей геркулесовой пятой
| Что самое трудное в сексе с мертвыми?
Понять, кто из вас более гнилой человек.
| В семье все должно быть поровну:
- Мужа пельмени ебут
- С жены ведро раков сняли
- Сын с серёжкой в ухе
- Дочь представляет, сколько они себе навалили
- Бабка в мусорке застряла
- Дед в лес ходит
| — Вы чё делаете?
— Пиво с раками едим.
— Зачем же сраками, ешьте ртом.
| Сегодня в Москве перевернулся грузовик, перевозивший Виагру. Кольцевая до сих пор стоит.
| Тренер камикадзе:
— Смотри, показываю 1 раз
| Немецкая семья разгадывает кроссворд:
– Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?
| Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
А старые еврей говорит:
- С тебя еще рубль.
| －There's something inside you. It's hard to explain.
－ПИДОРАС, ВЫНЬ
| ПРИТЧА:
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
– Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром у ветеринара встал, и всё хорошо, и слава тебе, Господи!
| Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один глазик, одно ушко и пол-жопы.
В детском саду ему давали только пол-конфеты, укладывали спать в пол-первого и разрешали играть только на полу.
В школе его недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руку.
| Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и у него была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька (зато большая).
Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали жить счастливо.
Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: Полина – шлюха.
| — Батюшка, сколько сможешь выпить?
— С закусью или без оной?
— С закусью.
— В помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт, али за чужой?
— За чужой.
— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!
| - Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.
| Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Но я его уже облизнул.
— Блять, ладно, оставь себе.
| Заходят четверо параолимпийцев в бар, а бармен им такой:
- Катитесь нахуй отсюда!
| Маленький негритёнок подходит к своему отцу и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим хуем?
Отец, немного призадумавшись:
- Ну ладно, только смотри, далеко от дома не уходи.
| В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца
| — Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, хуй пинаю иногда.
| Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
| Что является основой гей-коммунизма?
Рабочий кл аss
| Анимешник забыл, как будет курица по-русски
Подошёл к консультанту с яйцом и спрашивает:
— Где мать?
— В канаве — ловко парировал продавец
| Что будет если цыгане искупаются в море?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В красную книгу занесут морских коньков
| - Брат, я знаю что ты зоофил
- Откуда, брат?
- От верблюда, брат
| Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму:
— Мама, а что это за штука у слона?
— Сынок, это хобот, — отвечает мама.
— Нет, мама, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сынок, — говорит мама.
— Я имею в виду под хвостом, — добавляет сын.
Мама в смущении говорит:
— Ничего такого особенного, сынок.
Недовольный ответами сын задает те же вопросы отцу:
— Папа, а что это за штука у слона?
| — Это хобот, — отвечает папа.
— Нет, пап, с другого конца, — говорит сын.
— Это хвост, сын, — говорит папа.
— Я имею в виду под хвостом, — устало произносит сын.
— Это, сынок, пенис слона. Почему ты об этом спрашиваешь?
— Ну, — отвечает сын, — я спросил маму и она сказала, что это ничего такого особенного.
— Боже мой, — говорит отец, — как же я избаловал твою мать.
| Два брата грузина купили себе по лошади. Катались до вечера. Загнали в конюшню и говорят:
- Как мы их различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. У меня будет конь с одним ухом, а у тебя с двумя.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед и завидовал. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без одного уха. Покатались и говорят:
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему ухо отрежу. Будет у тебя конь с одним ухом, а у меня конь без ушей.
| - Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал ухо. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей. Покатались и говорят:
- Как их теперь различать будем?
- Давай я своему хвост отрешу. У будет конь без ушей с хвостом, а у меня без ушей без хвоста.
- Хорошо.
Подслушивал их сосед. Запрыгнул в конюшню и отрезал хвост коню. На следующий день братья приходят и видят двух коней без ушей и без хвостов. Говорят:
| -Как мы их теперь различать будем?
-Давай твой тот чёрный , а мой белый.
| Башкиры размножаются эчпочмакованием
| — Саш, а что тебе нравится в девушках?
— Ну как, грудь и попа
— А, то есть, на лицо тебе насрать?
— Не надо
| В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.
| Старик с альцгеймером долго пытался понять, кто же насрал в его штаны.
| Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа в недоумении:
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
| Ура! Ты вернулся!
| Купил мужик военную форму, а она ему как раз-два раз-два раз-два...
| К молодоженам в квартиру прилетели инопланетяне. Решили поменяться партнерами. Инопланетянин забрал девушку. Перед половым актом он объясняет ей, зачем ему два вентиля слева и справа от члена:
- Справа — чтобы толще, слева, чтобы длиннее. Делай, как нравится!
Она накрутила себе идеал, после ceкcа лежит и бешено ржет, что аж задыхается.
- Ты почему смеешься?
— Да у тебя тире короткое
| - Запомните! При лишении девственности девушки сохраняется часть генного кода первого мужчины. И все её дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. — А если первый секс был у девушки с использованием презерватива? — То она сохраняет в себе генный код презерватива. Так и рождаются на свет божий гандоны!
| Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
| Играл Штирлиц в покер, но постоянно проигрывал.
- Что же мне делать, господин Шульц, уже столько времени играю, не могу толком научиться.
- Самая главная техника, Штирлиц, которой тебе стоит научиться - это блеф.
На следующий день Штирлиц блефанул на стол.
| У одного мужика звонит мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят:
—В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто сжёг твоего медведя.
Он говорит: Хорошо.
5 минут спустя, ему звонит лиса и говорит:
—В среду в 15:00 я застряну между деревьями. Если ты не приедешь, то меня трахнут Волк и Заяц
Мужик отвечает: Хорошо.
Через несколько часов ему звонит Михал Палыч Терентьев
—Ало, ну чё там с деньгами?
—Какими деньгами?
—Которые я вложил в капитал
Он спросил у своей матери:
| — Что мне делать? 3 самые главные вещи в жизни: убийца медведя, Лиса и Михал Палыч!
Мать ему отвечает:
— Медведя уже не вернешь, Лису Волк с Зайцем и так уже трахали. езжай к Михал Палычу... КАПИТАЛ ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА — это святое!!!
В среду в 15:00 купил мужик шляпу, а она ему как раз.
| Маленький мальчик заглянул в комнату,где мать принимала любовника,пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная,что ее сын там. Мальчик:
—Темно здесь.
—Да.
—У меня есть футбольный мяч.
—Это хорошо.
—Вы не хотите его купить?
—Нет,спасибо.
—Мой отец снаружи.
—Ок,сколько?
—250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик:
—Темно здесь.
—Да.
—У меня есть кроссовки.
| Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Блять, вот только не начинай!
| Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Нет
Бернард Шоу оказался ссыклом
| Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?
| Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
| 12:00 - Даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось!
13:00 – Случилось.
| А спонсор этого дня — младенец из насвая.
Младенец из насвая — вкидыш.
| Приходит инвалид к тату-мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк
— Да не вопрос, ложись
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
— Ну всё, готово
— А почему я встать не могу?
— Так вверху анека написано, что ты инвалид.
| Де и Ито пошли на войну. Ито попал в опасную ситуацию, но де его вывел из неё. Де спас Ито
| Негр с альцгеймером каждое утро пытался себя отмыть
| Мужик-шахтер закадрил тетку у моря. Вечером прогуливаются по набережной мужик рассказывает:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!!
— А Главный — вообще пидорас..!
| Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот бл@дь! - подумал Колобок.
| В понедельник Штирлица повели на расстрел. «Да, тяжело начинается неделя», – подумал
Штирлиц.
| Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "в пизду ахахаххахахааххахаххахаха"
| Сидели два каннибала за столом. Оба выпили.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А закусил только один.
| Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает:
- Как будешь долг отдавать?
- По рублю
| Група ученых из Университета Аризоны создала и отправила на Луну банк спермы, в котором храняться репродуктивные клетки всех национальностей, которые обитают на Земле. Через 1000 лет прилетают ученные проверить как хорошо все сохранилось. Приземляются на Луну, а там армянские сперматозоиды в нарды играют.
| Интерьвью у прохожего на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где... Гинеколог я
| - Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
| Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
| Перед смертью мемолог завещал развеять его bruh над рекой
| Приходит глупец к мудрецу и спрашивает:
— Почему надо выбирать девственницу?
Мудрец протягивает ладони, на одной открытая конфета, на второй завернутая:
— Какую выберешь?
— Конечно открытую!
— Почему?( С удивлением спросил мудрец)
— Ну в открытой я вижу, что там. Вдруг в закрытой какашка?
— Пошёл нахуй, такую притчу испортил...
| — На что жалуетесь?
— У меня член как бешеный конь.
— Оу, и что же в этом плохого?
— Он не стоит ни секунды
| Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.
| Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.
| Дважды был женат, и оба раза неудачно. Первая жена ушла, а вторая - нет.
| Жена сосёт мужу. Тот говорит:
— А Светка это лучше делает...
Жена промолчала, стиснув зубы
| Единственной умной вещью, срывавшейся с уст женщины был хуй Альберта Эйнштейна.
| Сержант вбегает в комнату прапорщика.
— Товарищ сержант, солдаты в казарме трахают табуретку! — воскликнул прапорщик.
— Так это ведь моя реплика, прапорщик.
— ааа сорян))
| Было у отца три сына:
Старший умный был детина,
Средний был и так, и сяк,
Младший слушал Буерак.
| Сидят в камере веган, вор и убийца.
Веган:
— Я веган.
Убийца:
— Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Веган:
— Прекрасно себя чувствую
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Веган:
— Это вы из-за мяса такие агрессивные
| Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает...
- Правда, милый?!
- Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу
| — Девственник?
— Нет.
— Почему?
— Я ебу.
| Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
| После секса:
Она: — А я СПИДом болею.
Он: — А я тоже.
Она: — А я пошутила.
Он: — Аххахахапххаа
| Вместо привычного голубя в окно залетел попугай
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц
| Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая
| Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшеву режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.
Я же называю свою девушку Ордой, потому что Орда сосать
| Почему левша постоянно проигрывает в спорах?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
он всегда неправ
| Приходит мужик в автомастерскую, говорит:
— Мне колеса нужны
Ремонтник, не задумываясь, достаёт из кармана 2 колеса
— Да не, мне чтобы уехать
Ремонтник достаёт 4 колеса
| Лупа и пупа сидели на уроке биологии. Учитель сказала Лупе показать на иллюстрации самую сильную мышцу человека. Лупа не знал и Пупе пришлось показать за Лупу.
| Где найти пса без ног?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Там же, где ты его и оставил.
| - Здравствуйте, здесь делают прививки от обезьяньей оспы?
- С пидорами не разговариваем.
| Я не снимаю очки во время секса.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика
| Настоящие спидранеры умирают при родах
| то может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Надеюсь, ничего в вашей жизни не будет хуже, чем это. Храни вас Господь
| - Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете?
- Идите нахуй, мне некогда.
| Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
— Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
— Какие белые или черные?
— Ну, белые.
— 1 кг в день.
— А черные?
— Тоже 1 кг в день.
— А сколько они у тебя в день меха дают?
— Какие белые или черные?
— Ну черные.
— 2 кг в день.
— А белые?
— Тоже 2 кг в день.
— Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
— Белые это мои.
— А черные?
— Тоже мои.
| Водители маршруток долго не залезают в ванну. Ждут пока наберется полная
| Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
—Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
— А я pебеночка ждy.
— А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
— Тебя, мой сладенький)))
И съел его.
| - Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
- Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая?
- Да, Людмила
- ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА
| На диване лежал пьяный Петрович, и в нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Пoбeдили oбa.
| Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
| Врачи-хипстеры сидят в неординаторской.
| Что сказал парень после секса с девушкой, у которой месячные?
"Вот те нате, хуй в томате!"
| Танцует поручик с Наташей, а затем медленно засовывает руку Наташе между ног. Вдруг его глаза округляются:
— Наташа, у Вас хуй?!
— Нет, поручик, я просто сру.
| В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!?
- Положено - ешь
Солдат показывает в тарелку:
- Так оно ведь не положено
- Не положено - не ешь.
| - Тук-тук
- Кто там?
- Эменем
- Какой эменем?
- Эменем закона вы арэстованы
| У директора винно-водочного завода сын не пидор, а полусладкий
| - Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
| Что больше всего ждёт настоящий калюмбасник на службе?????????????????????
.
.
.
.
.
.
Дымобилизацию????????????????????????????????
| Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
| Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Уральский пельмень
| Еврей читает книгу и постоянно то включает, то выключает свет. Жена спрашивает у него:
- Что ты делаешь, дорогой?
- Я ебанутый, блять.
| Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
| Очень нерешительный абитуриент поступил в умгмгу
| - Алло, это секс по телефону? - Да, чем могу помочь? - Я хотел бы воспользоваться вашим услугами, но есть одна проблема... - Какая? - Я гомосексуалист. - Хорошо, сейчас я соединю вас с нашим гомосексуальным оператором, подождите. ... ... ... ... ... - Я вас категорически приветствую.
| На свадьбе дагестанского астронома зарезали Альдебарана.
| Едет бесконечное число математиков в чистом поле.
Тут раз - впереди Золотая орда. Оглянулись - и сзади орда. И слева, и справа, в общем, окружили их. Выходит Чингисхан и говорит:
- Вы, математики, люди известные, уважаемые, просто так мы вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи вместе имеют длину два метра, то мы вас отпустим. Если нет - то уж извините, придется вам у всей Орды отсасывать.
| Делать нечего математикам, пришлось согласиться. Достал первый свой хуй - ровно метр. Орда в восторге, аплодирует. Достал второй - ровно в два раза меньше. Орда ликует. Достал третий свой - ровно в два раза меньше, чем у второго. Четвертый - еще в два раза меньше...
Комический эффект в том, что окружить бесконечное количество математиков конечным количеством монголов невозможно.
| Позвали мужика на слет пиздаболов. Он приходит, а там никого нет.
| –Алло, это деканат?
–Да
–Йте стипуху
–Й.
| - Мам, а ты хотела мальчика или девочку?
- Я хотела завязать шнурки
| Стереотипы это всегда смешно — сказал немец с пивной кружкой и зиганул.
| Слепой вертит тёрку и недоумевает -Кто написал весь этот бред?
| Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?»
Заходит в кабинет, спрашивает:
— Что пишете?
— Направления.
— Гинеколога вычеркните.
| Диктант в школе. Учительница диктует:
- Народы мира борятся за свое освобождение.
Аня поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше:
- Застрахуй свою жизнь.
Аня снова поднимает руку и спрашивает:
- Марьиванна, а можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
- Ну если ты, Анечка, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.
| Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу:
- Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло– нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик:
- Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно...
Доктор:
- Так Вам к наркологу!
Мужик:
| - Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены...
Доктор:
- У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик:
- Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!
| Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит:
- Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место.
Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит:
- Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место.
| Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит:
- Ну чё, бабка, вставай ебать.
| Заходят как-то Гарри, Рон и Гермиона в туалет Плаксы Миртл, ставят на унитаз котёл, и начинают оборотное зелье варить. Миртл видит это и спрашивает:
— Ребят, вы нафига тут зелье варите?
Они хватаются за голову и орут:
— Бляяяааа, это ж мы, получается, в кабинете зельеварения насрали!
| Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?
| Когда еврейка просит у меня номер
Я говорю что у нас принято пользоваться именами.
| Кавказец на экзамене. Комиссия:
- Пушкина знаешь ?
-Нет.
-Толстого знаешь ?
-Нет.
-Горького знаешь ?
-Нет!
-Экзамен не сдал - до свидания!
-Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
-Да
-Эээ...Русика знаешь ?...
-Да
-...
Кавказец с позором сбежал.
| Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и поехал на работу. Работа-дом, работам - дом... Так и сгорел.
| — Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
| Узбекский людоед съел пловца.
| Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
| По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
— Вот смеху-то будет! Петька проснется, а у него голова в тумбочке.
| Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
— Ну что, как тебе Иркутск?
— Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.
| Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.
|
| Австрийский наркоман никак не мог найти столицу.
| Когда Минск стал столицей США, весь штат Колорадо был протравлен.
| Лупа и Пупа учились свистеть. Лупа свистел первый, а Пупа свистел за Лупой.
| Новый номер в цирке. На арену выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
«Парле ву франсе?» бьет свинью кирзачом в бок.
Свинья:
— Уи-и-и-и!
| — Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась.
| Если выбить фанату группы КИСС передние зубы то он станет фанатом КИШ
| Пасутся 2 барана:
Первый: «беееее»
Второй: «бля тоже самое хотел сказать»
| Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.
| Если наркоманы сидят на игле, то алкоголики сидят на бутылке
| — Скажите-ка бармен что это за коктейль
— Это кокосовый хуй
— Странно кокос совсем не чувствуется
| — Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Хуи пинаю....
| — Почему ты решил, что КГБ поставил тебе подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
| Приходит мужик к попy и говорит:
—Батюшка, отпустите мне грех.
—Какой?
—Я вчера кошкy отымел.
—Ладно, отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
—Батюшка, отпyстите мне грех.
—Какой?
—Я кошкy отымел.
—Отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
—Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел.
—Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается.Всего исцарапала, окаянная!
—Да я ее в валенок засунул,и вперед!
—Хм! Грех невелик,зато мудрость какова!
| Сын спрашивает у отца:
— А как я появился на свет?
Отец отвечает:
— Мы тебя в капусте нашли.
— Я думал, вы скажете, что аист принёс. Почему именно в капусте?
— Да потому что ты овощ ёбаный
| Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
-Прости мужик, в подъезде не развернуться.
| Bы обвиняетесь в избиении женщины, но победителей не судят.
| Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают:
— Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая?
— Да вон та, справа вторая.
— Дед, а как ты догадался?
— Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..
| Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".
| — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
| Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез...!
Лошадь оборачивается:
— Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!!
| У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
— Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eбутcя" cкaжy!
| Продолжай не останавливайся!
| Как называется утка с огромной задницей?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Перduck
| — Алексей! Открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?
| Как называется костюм Магомеда на Хэллоуин?
.
.
.
.
.
.
.
.
— Бу-мага
| — Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты,зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
| Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева ?
— Она на реке подмывается.
— Проклятье ! - воскликнул Бог
— Теперь мне никогда не избавить рыбу от этого запаха !
| Парень сидит дома с длинными ногтями. Отец смотрит на него и говорит:
– Знаешь, сынок, испокон веков, длинные ногти отращивали либо гитаристы, либо пидарасы. Я сейчас прослушаю твоё выступление, и не дай бог не услышу твоей игры...
Сын был басистом.
| Сидят два друга, водочку попивают, один спрашивает:
— А где жена-то у тебя?
— А, в Минске ...
— Хороший холодильник!
| Девушка - парню: - ... медленно сними мою блузку... теперь юбку... сейчас колготки... И больше, пидор вонючий, не смей их надевать!
| Муж, жена, ночь, ceкс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил
| Встречаются два джазовых музыканта.
— А я вчера твой альбом купил.
— Так это был ты?
| *до ЕГЭ*
— Да?
— Пизда!
***
*после ЕГЭ*
— Да?
— Так точно.
| Что выпало у бравлера после открытия 200 мегящиков ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Молочный зуб
| Графиня увидела издалека англичанина:
— Здравствуйте, сэр.
— Пошла нахуй.
Это был не англичанин.
| Мишка Косолапый
По лесу идет
Шишки собирает
Песенки поет
Вдруг упала шишка
Прямо мишке в лоб
Мишка рассердился, сел в машину и сгорел нахуй
| Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".
| Вернулась семья медведей домой и стала замечать изменения в убранстве дома. Мама - медведь зашла в спальню и крикнула " Кто спал в моей кровати?". Медвежонок зашёл на кухню и сказал " Кто ел из моей миски?". Папа - медведь пошёл в гараж , сел в машину, а она горелая
| Разъяpенная женщина вpывается к врачу и с поpога орет:
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: Анус - "здоровый "?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать??
— Hy..., напpимеp: "маленький" или "как y всех"...
| В ресторане "Еды с елды" сегодня подают:
1) Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили.
2) Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй
3) Суп кандей из бычьих мудей
На второе предлагают:
1) Тефтели, что с пизды летели
2) Хуй в соку, да пизда в чесноку
3) Пирожки горячие, на хую стоячие
А на десерт Бисквит на вате и сладкий хуй на лопате
| Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: „Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...”. И тут голос её стал крепнуть: „Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...”
| Нашел Довакин старый шлем в древних нордских руинах. Надевает его - а он ему как раз. Ему, сука, вообще все доспехи как раз.
| Лежит дохлая лошадь, её ебёт толпа мужиков, ебут кто куда: в ноздри, глазницы, оттягивают кожу и т.д. Тут из толпы вылетает один мужик и хватается за голову, в шоке наблюдает за происходящим и в истерике начинает кричать:
— Что мы делаем?! Мужики, что мы делаем?!
Тут все мужики на него отвлекаются и тот кричит:
— Она же здесь и завтра лежать будет!
| Что издаёт шахтер которому в жопу засунули камень формы дилдо?
.
.
.
.
.
Stone..
| Два гея делают голландский штурвал. Внезапно один из них блюёт. Другой, недоуменно: — Ну и как это называется? — Морская болезнь.
| Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хуй сосать или компот варить?!
— Хуй варить
— Ясно
| Папа с сыном однажды пошли в горы, и сын, ударившись ногой о камень, крикнул:
- А-а-а-а!
И с удивление слышит в ответ:
- А-а-а-а!
Мальчик спросил:
- Кто ты?
А ему в ответ:
- Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
- Ты пидор!
А гора ему в ответ:
- А может ты пидор?
| На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят
| Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили
| Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву
учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время
встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
| Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца -
проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом
к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.
| СИДИТ ПАРЕНЬ НА СКАМЕЙКЕ.
-ППЦ! ВАЩЕ ППЦ!.
ТУТ ПОДХОДИТ ДРУГ И СПРАШИВАЕТ: -ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ: -САДИСЬ РАССКАЖУ..
ДРУГ СЕЛ… -КОРОЧЕ ТУТ ОКАЗЫВАЕТСЯ СКАМЕЙКА ПОКРАШЕНА.
| Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
| Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно не поплыла
| Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит
другому:
- Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
- Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
| Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!
| Пупа умел собирать кубик Рубика двумя руками, одной рукой и даже ногами. На соревнованиях по спидкубингу Лупа и Пупа были выстроены по алфавиту, поэтому Пупе пришлось собирать за Лупой.
| Близнецы Пупа и Лупа договорились встретиться с близнецами Усать и Осать. Пупа должен был идти к Осать, а Лупа ко второму брату- Усать. Но они позабыли имена друг друга и Лупа пошёл к Осать. В итоге Пупе пришлось идти к Усать за Лупу, а Лупа остался с Осать.
| Пупа и Лупа решили купить игрушки. Лупа заказал резиновую, а Пупа деревянную. Но на Почте России всё перепутали и принесли всё наоборот, поэтому Лупе пришлось брать деревянную игрушку и играть с ней, а Пупе пришлось брать резиновую за Лупу и играть с ней.
| В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию.
Написал: "лежу пержу".
Дали десять лет за выбросы CO2.
| Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода!
| На уроке английского. Учительница:
— Переведите слово "факир"
Вовочка первый тянет руку. Учительница видя это уточняет:
— На английский.
Вовочка опускает руку.
| Урок полового воспитания.
Учитель держит банан и презерватив:
- Дети, сегодня я научу вас надевать презерватив. А банан я взял, потому что на голодный желудок у меня хуй не стоит.
| Как называется брачная ночь душевнобольных?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Психфак
| ЦРУ решили внедрить шпиона в Украину. Снарядили его, мове обучили и высадили в одном украинском селе. Идёт он, а навстречу ему дед.
-Здрастуй, Дід.
-Здрастуй, амэреканьски розвідник.
-З чого ти взяв, що я Американський розвідник? Я ж гарнiй країнськи хлопэц
-Який ти країнськи хлопэц, коли ти нiгер чумазий?
| Анекдот: один очень жадный гей зажал жопу для друга
| Смысл:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ТипПидр:)
| -Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
-С чего ты так решил, матрос?!
-Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!
| Myжик копaeтся в oгороде. Подходит к нему маленькая соседская девочка:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопатa, малышка.
Девочка:
— А у моего пaпы таких две.
Мужик взялcя сгребать листья. Девочка опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— A этo — гpaбли, малышка.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И девочка тут как тут:
— А это что?
— Иди нахуй, Цири.
| Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит:
— Я с аниме завязал
— Да у тебя просто мужика нормального не было
| Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём.
Хой встаёт:
- Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну.
Налили. Горшок встал:
- Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две.
Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт:
- АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ
Схватил пузырь и убежал.
| В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.
| Что общего между оргазмом и пульсом?
Неважно был ли он у неё
| — Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете
| Как называется место на карте в World Of Tanks, где танкисты не могут разъехаться?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Анальная пробка
| Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
| Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает
| Как называется хоровод электриков?
.
.
.
.
.
.
.
.
Замкнутый круг.
| Один грузин хотел поебаться, а как будет "женщина" по-русски забыл. Подходит он к мамке в борделе и спрашивает:
- Трап без хуя есть?
| Из еврейского зоопарка сбежал лев, на следующий день по всему городу висели объявления: «Внимание! Из зоопарка сбежал лев! Всем кто его увидит - занесите 10 шекелей в кассу зоопарка»
| Спасибо, оподливился.
| У армянского математика родился сын. Он назвал его График.
| Медведь попал в смертельную аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", - подумал Медведь и залез обратно в горящую машину.
| Что делает австрийский дрессировщик рептилий?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Гоняет крокодила по Вене
| — Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс?
— Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит
| Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.
| Еврей перед казнью:
— Ваше последнее желание?
— Хочу вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
| Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Молния на штанах
| Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот трахает кошку и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит трахать кошку?
— Ну я же прекратил
| Два программиста пошли получать зарплату. И программист, писавший do-while получил за comparison, а программист, писавший else-if получил за loop.
| Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи
| Война. Мужик с соседнего окопа возвращается:
— Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал!
— Че, и раком?
— Да!
— Че, и в жопу?
— Ну само собой!
— А в рот брала?
— Врать не буду, голову не нашел.
| Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву , засунул руку в дупло , вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . засунул другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что, блять , совсем делать нехуй?!
| Идут две зубочистки по лесу. Мимо пробегает ежик.
Одна другой и говорит:"А я и не знала,что тут автобусы ходят"
|
| Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50… Оральный 50… А где это???
| У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
| Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, блядь, не знаешь...?!?!
| Заходят два дракона в бар. Один говорит другому:
— Что-то здесь жарковато.
А тот отвечает:
— Рот закрой.
| - Ты обосрался?
- Ок?
- Ты должен поменять трусы
- Нет
- Почему нет?
- Это секрет что люди срут?
- Нет, это просто неприлично
- Срать - неприлично?
- Нет, неприлично срать в трусы
- Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно
- Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне
- А я и не спал
| Студент приходит к врачу и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи, поешь.
| Лондон, зоопарк. Мальчик спрашивает смотрителя:
— Вы не объясните, сэр, почему у жирафа такая длинная шея?
— Видите ли, мой юный друг, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!
| Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
— Сердце находится в грудной клетке!
— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?
— Я сейчас нахожусь перед выёбистым мудаком
| Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
— Слышь, в носу ковыряться примета хреновая, значит жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
— Почему у вас на зоне всё с ёблей связано?
— Отсосёшь, расскажу
| Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру:
-Дорогая, давай заведем еще одного ребенка?
-Ты что, милый, двое детей мне не по карману.
| - Что такое пусси?
- Можно сказать в грубой форме?
- Да.
- Пизда!
| Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР
Заходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: "Еды нет..."
Идёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: "Обуви нет..."
На выходе из магазина его ждёт КГБшник.
— Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли
Американец аккуратно записывает в журнал: "Патронов нет..."
| Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук.
Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку.
Внук думает.
- Вот, телка, классная.
Отец думает.
- С отца наверное все деньги на шмотки вытянула.
Дед:
- Я дед
| Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
— Ну хорошо, мой маленький фуриёб
| Купил мужик картошки на рынке, думает:
- ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай.
И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
- Да хуй тебе, а не моя картошка!
| У мужика появились дома тараканы. Это ему надоело и он пошёл к одной бабке. Та ему дала обычную.....
| На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.
This thread is permanently archived
| У физика-твердотельщика случился понос и он стал гидродинамиком