This thread is permanently archived
ÆEEEEEEE V.♡_♡ ёр бубс ар бьютифул
| Жена анестезиолога и не подозревает, что муж её бьёт.
| В дверь постучали 256 раз
- 32 осьминога - подумал Штрилиц
- Заебал впусти - кричал Мюллер
| Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- A todos los que llegan aquí, les doy la oportunidad de ir al Paraíso.
И достаёт здоровенный кнут:
- ¿Quién resistirá tres golpes sin gritar? - ¡Suéltalo! Puedes defenderte como quieras.
Никто ничего не понял.
| Еврейские ученые открыли головку
| Чем анимешник отличается от мужчины?
Мужчина вытаскивает член из жопы, и анимешник вытаскивает член из жопы.
Но есть нюанс
| Сколько нужно карликов, что бы вкрутить лампочку?
Дохуя
| Пришёл мужик в цирюльню, сел в кресло и просит цирюльника: "Сейчас лето, жара, поэтому голова всё время вонючая и вся в поту. Подстриги меня так, чтобы я потел и пах поменьше." Ну и подстриг цирюльник мужика так, чтобы тот потел. И пах ему уменьшил.
| Проходит как то ирландец мимо паба.
| Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской:
- Кто играл в мои игрушки?
Через несколько секунд крик из кухни:
- Кто готовил в моей посуде
Прошла минута и слышится вопль из гаража:
- Кто нахуй сгорел в моей машине?
| В университете:
- Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой
- Спасибо!
- Погоди, сперва натяжечка
Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию
| Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
— Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?.
На что гаишник ему отвечает:
— Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?
| - За чем очередь?
- За немецкими унитазами!
Трудящийся выстоял всю очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны, другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название, это был ненецкий унитаз.
| Заход Эмбер Херд в туалет и ложится спать прямо на полу. На неё смотрит Джони Депп и спрашивает:
- Ты чё делаешь-то?
- БЛЯЯЯЯЯ.....
| -Давай играть в игру. У меня презервативы с разными вкусами, я буду надевать, а ты угадывать вкус.
- Хорошо. Брынза!
- Не спеши. Я еще не надел.
| Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему:
- Санта, Санта, что ты нам принес?
Санта-Клаус строго так:
- Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю
| - Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко
- Поехали
| Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились
| Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- А там армяне в нарды играют
| Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.
| Заходит однорукий парень в «Секондхэнд», выходит с двумя.
| Кем становятся куколды на зоне?
Смотрящими
| — здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— нцузы.
— что? я не пон..
— едельник.
— прошу, дослушайте меня до ко...
— лбаса.
— хватит! кжадмлчыдыдаляпи...
— дор.
| Купил мужик шляпу-хуяпу, а она ему блять порвалась через 3 дня
| Прилетел как-то мужик на слёт пиздаболов, а там никого
| Жена Изи решила с ним развестись:
— На, забирай свое кольцо, я не могу жить с таким жмотом как ты!
— А где коробочка?
| Полицейский в США после выключения телевизора по привычке начал стрелять в экран
| Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:
— Мама, а что такоэ большой шлэпа гигачад?
Мать отвечает:
— Ну кринж микрочэла порриджа знаэшь?
— Да
— Савсэм не похож
| Штирлиц встал спозаранку. Он не знал, что Позаранку тоже была шпионкой, но румынской.
| Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
—Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
| Как называют большого карлика?
Карл
| Самый чистоплотный в мире панк срёт только в туалете, но всё равно себе в штаны
| — Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
| — Я хочу услышать три главных слова.
— Еадень штаны долбаёб
| Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню
Заказывает кофе
И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров
Ей в него нассали
| "Ебаный насрал" звучит как очень плохая концовка гейского порно.
| Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге?
Уральский пельмень
| - Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс?
- Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал
| бумп
| Сало сосало
| — А помнишь, как мы в детстве дрались в шутку?
— Не помню.
— Конечно не помнишь, мы же тебя по голове хуярили.
| Профессор в области электротехники в течение 25 лет перед каждым экспериментом вытаскивает из халата записку, читает её и начинает опыт. Однажды лаборант решил подсмотреть за профессором и заглянул в эту записку. На ней было написано: «Длинная черточка – плюс, короткая – минус»
| Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "пятого декабря".
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!
| Жили-были два закадычных друга, естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом"... И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее тесть рукопись принес!
| 1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".
| Сидит беременная в трамвае, юбки совсем не видно, ноги одни. Проходит дед на выход и говорит:
— Сын будет у вас :)
— Вы как определили?
— Бороду видно.
| Один бомж другому хвастается:
— Я тут недавно по пьяни охранника в парке обманул.
— Ух ты, а как?
— Ну стою я посреди дорожки, отливаю значит, тут охранник ко мне подходит и говорит: " Немедленно спрятать и прекратить!".
— А ты чё?
— А я спрятал, но не прекратил.
| - Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь! - (бьют) - (не боится)
| Играли с другом в морской бой
Я спрашиваю: Б8?
Ответ убил
| У физика-твердотельщика случился понос и он стал гидродинамиком
| Письмо группе БТС:
"Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, если анимешник выебет фаната геншина? Наверное пиздец чудище получится, спермоголем просто. Просто хотел ваше мнение узнать, досвиданя"
| Приходит глупец к мудрецу и спрашивает:
-почему надо выбирать девственницу?
Мудрец протягивает ладони, на одной открытая конфета, на второй завернутая
-какую выберешь?
-конечно открытую!
-почему?( С удивлением спросил мудрец)
-ну в открытой я вижу, что там. Вдруг в закрытой какашка?
-пошел нахуй такую притчу испортил...
| Ну, был один школьник. Спрашивает, мол, что такое любовь?
Учитель отвечает:
— Любовь - это, когда ты становишься ниндзя отступником, чтобы любовь всей твоей жизни стал хокагэ.
— Саскэээ!
— Нарутооо!
Потом они поебались.
| — «вэ» галочкой, «эс» как 67 рублей
— что?
— «эс» как 67 рублей
— что?
— «эс» как 69 рублей, говорю
| 19:22-сегодня лягу спать пораньше
19:91-бля
| Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс?
| Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял
| Почему Гагарина отправили в космос именно в день космонавтики? Власти что-то скрывают?
| -Ты серьезно свой член называешь пчелой?
-Да
-Жаль
| Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
| Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец.
"Дрочит", - подумал Штирлиц.
| В семье все должно быть поровну:
- мужа пельмени ебут
- с жены ведро раков сняли
- сын с серёжкой в ухе
- дочь представляет, сколько они себе навалили
- бабка в мусорке застряла
- дед в лес ходит
| "Французская рулетка". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис. "Американская рулетка". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза. "Советская рулетка". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач.
| Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл.
В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему:
— Что ты делаешь?
Фонкер оборачивается и говорит:
— БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал
| Жена горюет - у математика что-то интеграл совсем не решается... Пошла в аптеку, купила там Photomath.
Врач говорит:
- По одному решению в задачу!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила решать задачи, сыпанула туда бесконечное количество интегралов. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там трое неизвестных математика ебут
| Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
- Алё, это лев?
- Да.
- Великий и ужасный?
- Да.
- Царь зверей?
- Да!?
- (Тихим голосом) Пизда.
| МОЛОДОЙ ЮНГА ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ.
- ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДРОЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДОРАС.
- ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ!
- НУ СМОТРИ..
| ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ЮНГА ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ:
- ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ.
- НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КТО БУДУТ ЕГО ДЕРЖАТЬ, ПОКА ТЫ ЕГО ЕБЕШЬ
- НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДОРАС!
- КОНЕЧНО ПИДОРАС. ГОТОВИТ ХУЕВО, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО. НАВЕРНЯКА ХУИ ЛЮБИТ!
| Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает:
- Дай, попробую, у меня до колен, должны взять.
Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы. А он ему:
- Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою.
| Ресторану "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
| Жена мужу говорит:
-А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..
-Это будет жопа...
-Пиздец... Уже выход нашёл!
| интересный факт: синие киты настолько большие, что если поместить одного из них на футбольное поле, то придется отменить матч.
| ПРЕПОД ПО МАТАНУ ДОСТАЁТ НА ЛЕКЦИИ ХУЙ, НАЧИНАЕТ ЕГО НАЯРИВАТЬ, ПРИГОВАРИВАЯ:
— ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, ДЛЯ ЛЮБОГО ЭПСИЛОН, - ОЗАЛУПЛИВАЕТ И СТУЧИТ ПО ПАРТЕ - БОЛЬШЕ НУЛЯ! ОЙ! БОЛЬШЕ НУЛЯ!
ОДИН ПАЦАН СПРАШИВАЕТ:
— А ПОЧЕМУ ВЫ ЗАЛУПОЙ ПО ПАРТЕ СТУЧИТЕ?
— ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, ЭТО Я ПЕРЕПУТАЛ С КРИТЕРИЕМ КОШИ, СЕЙЧАС ПО ГЕЙНЕ БУДЕТ.
БЬЁТ ЯЙЦАМИ ПО ЛИЦУ СТУДЕНТАМ ЗА ПЕРВОЙ ПАРТОЙ И КРИЧИТ:
— ПРОИЗВОЛЬНАЯ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ!
| - Фу, почему этот самогон так говном воняет? - да не обращай внимания, пей давай; Иван всегда любил настаивать на своём
| Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А я когда твою маму ебал, так она аж квакала от удовольствия, вот что
| Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Тут Ржевский у неё спрашивает:
- Наташа, а вам когда нибудь били веслом по ебальнику?
- Эм… Нет - засмущавшись ответила Наташа
Повисло неловкое молчание. Наташа спрашивает:
- А вы с какой целью интересовались?
- Да я так, разговор поддержать
| Собрался король делить царство между 3мя своими сыновьями.
"Вы че охуели чтоль?" - сказал 4й сын.
| Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за хуй, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И хуй ему вытер и с салютом проводил.
| Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин
| Два студента в общежитии:
- Может свинью заведём, откормим, съедим?
- Да ну, грязь, вонь.
- Ну может привыкнет.
| – Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа.
– Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста
– Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.
| Красава, ты бест!
This thread is permanently archived
| — Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
– Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)