This thread is permanently archived
Анекдотов тред "НОВОЕ НАЧАЛО"
| Жил-был визорд, знавший только одно заклинание. Однажды, он споткнулся и упал с большой лестницы, переломав себе все кости. Его нашли роботисты и посадили мозг в оболочку СПУ(поставили везде протезы). Какое заклинание знал визард? Ответ:Электромагнитный импульс
| С новым сексом, брат
| Идёт станционный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть капитанскую каюту с запасной картой капитана внутри. Кто сможет — тот забирает доступ. Выходят инженеры, жюри тушат свет, включают. Инженеры взломали шлюз, но получили заряд тазера от стоявшего рядом в темноте офицера. Выходят ассистенты.
| Тушат свет, включают — офицер лежит заколотый копьём, ассистенты лежат пораженные ударом тока от шлюза. Телепортируются два абдуктора. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится телепатический треск: — Учёный! Мы только что взяли карту, броню капитана, телепортер, пинпоинтер, еган, пульт… Зачем тебе их лампочки?!
| Пхахаха, с новым кринжем!
| В Европе «Русские» улицы и площади переименовывают в «Украинские», русские рестораны становятся украинскими, водка заменяется на хорилку, даже русская рулетка стала украинской. Как-то слишком уж откровенно палятся, откуда вообще взялось слово «Украина».
| Приём у врача психиатра. Врач: – Следующий! Входит пациент. Врач: – Что у вас? Пациент: – Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: – Это вам к ветеринару, следующий!
| Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает: «Направо — аномалии и ЧУТОК хабара. Вперед — монстров немерено и СРЕДНЕ хабара. Налево — кабаки, девки и хабара ДОФИГИЩА». Ну он подумал-подумал и вперед двинулся. Думает: — Чёта я про это слыхал… Да забыл блин (расстроившись). Надо будет на Баре у приятелей уточнить — (недоумевает) че за ффигня такая?! кабаки и девки.
| А поновее ничего в запасе не осталось?
| Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться
надо...... травку попить.
Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?
| Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает у официанта: - Чем сегодня кормите? - Один момент... - Тогда дайте мне два тюбика!
| Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
| Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
| 2222 год. Космическая станция. Кадет, патрулирующий теха, прибегает к кэпу и кричит: — Капитан! Я в окне увидел катер Воксов! — Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан. Экипаж удивлён, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого рейдеры оказываются полностью разгромлены. — Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
| — Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться. — Капитан! Возле гейтвея были замечены бойцы синдиката!!! — Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.
| Дуже смішні анекдоти, хлопче! Всім Львовом сміємось. Викладай, будь ласка, більше про космічну станцію 13 (ss13)
| >>897232 Нахуй иди.
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего
хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано
на транспарантах.
| Хахаха
| Едут до велосити на электричке таяра и пара воксов. Таяра играет в свой КПК и вдруг выкидывает его в окно. Воксы удивлённо спрашивают: - А зачем ты это сделал? - А у нас на адомае полно таких делают. Едут они дальше. Первый вокс достаёт из сумки пачку нутрименовых инжекторов, вкалывает один, а остальную пачку выкинул в окно. Второй вокс и таяра удивлённо спрашивают: - А зачем ты это сделал?
| - А у нас на туче полно таких делают. Едут они дальше. Вдруг второй вокс кидает первого в окно, сказав: - Больше не делают SKREть
| — Как только Украину разделят по Днепру, её правобережную часть тут же примут в Евросоюз! — Ага, часть примут в Венгрию, а часть в Польшу…
| Приехали телевизионщики в Зону сюжет снимать. ОТЛОВИЛИ где-то одного из наших и спрашивают: — Что вы думаете об армии (с видом большой важности), о военнослужащих… — Да урроды они, уроды (сетует). Однозначно… Только и знают, чтоб со сталкеров ТРИ шкуры драть! (Рассудительно) Тварей — боятся. Ни хрена РЕАЛЬНО не делают… В общем на ВСЮ голову отмороженные… Телевизионщики такие: — Даааа (изумлённо), такое искреннее возмущение.
| Прямо скажем, заставляет задуматься… Ааа. Что вы можете сказать о группировке ДОЛГ? Наш так помолчал. Подумал. — Знаете, чуваки (в растерянности). Я так мыслю… погорячился я насчёт военных. Глобально — они НИЧЕГО так пипл, НОРМАЛЬНЫЕ…
| Ты бы хоть пояснение написал что это про свободовцев.
| >>897784 Не хочу.
Сын расспрашивает отца-долговца: — Папа, а, папа (дёргает). Расскажи о своих приключениях в Зоне (восхищённо)! — Ннну. Сижу, я, значит, в кустах (очень напряжённо)… — Ага… в засаде сидишь. Пап! — Ннннуууу (теряется). Ппускай будет в засаде… Одно другому не мешает (улыбаясь).
| У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает:
| — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай — Спасибо – обрадовался мужик, как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы
| Сколько вам лет, больной?
— Да вот, летом сорок стукнет.
Не стукнет!
| Взяли повстанцы хаоса судно Фонда на абордаж, всю команду повязали, а капитану говорят, мол, показывай давай чего везешь. Ну кэп пожал плечами, говорит - пойдёмте. Спускаются вниз, а весь здоровенный трюм совершенно пуст, только одинокая ██████ сидит посередине и [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]. Пираты охуели, ходят вокруг ██████ - ничего особенного, самая обычная, еще и воняет пиздец.
| Говорят капитану: - Ты ебанутый штоле? Нахуя ██████ тут держишь, ее и на мясо-то посреди океана не пустишь, она жрёт только?
Капитан плечами стоит пожимает. Пираты махнули на него рукой, повытаскивали у команды с карманов что было ценного, и отчалили.
А капитан спустился в трюм, штаны снял, ебёт ██████ и приговаривает: - Во дураки! SCP-682 - охуенная тема!
| Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас пусть каждый мне ответит,
Как жил? И кем он был до этого, что готов ко всему и даже знал, кто сидит предо мною. Повелитель глубин. Дагон. Вдруг в голове даже, "могу" блядь, сука, или "не могу", блядь. Всё могли, ёб ты, хочешь не хочешь, ну ты сам тронься прицеп вручную затолкаете, вы заебали вы блять, ебать вас в рот ебу
| В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.
| Встречает сталкер своего старого друга. А тот помятый весь, ФИНГАЛ под глазом. — Пеетя, што сс тобой (удивлённо)? — Даа, блин. Напали, ПОБИЛИ, деньги отобрали (с горечью)… — Ты ИХ запомнил хоть (сочувственно)? — А чё её запоминать. Жену-то (с ухмылкой)!
| Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
-Как прошло?
-Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
-Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
-Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
-Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
| Хост, да у вас никак новая яхта появилась — На все воля Божья. — В цк же крыша протекает! — Против воли Господа идешь, отступник?
| 75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
| Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
| >>899197 Где?
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать. - Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет... Его друг-наркоман: - Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?
| Да бля, анекдоты не постятся...
| >>899599 Не зна/ю/. Я нажима/ю/ "submit", страница обновляется и ничего нового в треде не появляется. Это типа зашита от копипасты новая что ли?
| Хахаха
| >>899606 Это защита от цпсошников по типу тебя! Наверняка хотел свою парашу про сс 666 закинуть, фанат Бандеры ебаный
| >>899614 Иди нахуй. Я хотел запостить анекдот про солдат и танк. Сука, реально не могу анекдот закинуть...
| Скільки ви ще пригнічуватимете нас, фанатів космічної станції 13 (ss13)?!?!?!?!?!?
| Да бля, даже когда я в ручну/ю/ пишу, не отправляется. Не уж то и строчки в тексте теперь нельзя менять? Загоняет сержант взвод молодой под танк и говорит: -Все легли на спину, упёрлись ногами в днище. Раз два взяли. Солдаты: -Ыыыы. Сержант: -Раз два взяли. Солдаты: -Ыыыы. -Товарищ сержант, не поднять! Сержант: Ну а чо ты хотел? 49 тонн, блин.
| Ну хоть так. Пиздец, не уж то модераторы здешние настолько оскотинились, что аж такими методами борются со спамом?
| >>899844 Я просто написал весь анекдот руками И не добавлял перенос строк. Так-то анекдоты не должны бить написано просто "в одну строчку".
| Что сказал сын, когда зашёл на сайт милф?
- Мама дорогая!
| Нарк посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
– Hу почему я не министр сельского хозяйства?
| Прибегает кадет в бриг. Дрожащим голосом говорит: -Хос, хос, кажется, у меня спид, когда я умру, я попаду в рай или ад?! -Да ты заебал, долбаеб, я проверялся
| >>900361 Дякую за те, що не зрадив нашу ідею і продовжуєш викладати анекдоти про космічну станцію 13!(ss13)
| Стоят в куpилке тpи гинеколога:
– А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что–ли о бабах.
| Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.
| Бредёт кровосос по лесу: ЖРАТЬ охота. НУ как назло. Ниодного сталкера вокруг. А навстречу ему ДРУГОЙ кровосос бежит… И кровь по морде АЖ стекает. Ну первый к нему: — Ооой (хриплым восхищённым голосом)… Свезззло тебеее. Где это ты таак! А тот отвечает: — Видишь дерево на холме? Толстое. — Вижу (удивлённо)… — А я вот не увидел (огорчённо)…
| >>80ce41
Що це таке? Це тред анекдотів про космічну станцію СС13, це тред справжніх українських патріотів та ворожі символи ми не потерпимо!
| Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
| Решила утром разбудить своего парня меня минетом. Он не проснувшись, начал бормотать во сне: "Илья Александрович, ну что вы, ну не стоило"... А я теперь думаю, что это было? Это нормально вообще?!
| Сидят два свободовца. Курят. ТУТ вбегает такса одного из них. ДРУГОЙ спрашивает: — Шото У твоей собаки ноги какие-то короткие (подозрительно)… Тот посмотрел внимательно: — Да неее (удивлённо). До земли вроде достают…
| - Знаешь, как заинтересовать дурака?
- Как?
- Завтра расскажу.
| Сидят ГСБ и недавно прибывший капитан на мостике. Резко к ним врывается абдуктор и не обращая внимания ни на кого, начинает вскрывать аплоуд. Удивленный капитан спрашивает - “ГСБ, кто это такой?” -Это, капитан, пришелец, у нас зовётся “Омега хер попадешь”. -Дык чего вы его не ловите?! -А смысл? Все равно телепортируется после выстрела.
| В военном городке К генералу приходит жена капитана. И говорит: — Товарищ генерал (растерянно), я нашла в кармане у мужа… ливчик. Ннну, как мне быть? — Давайте мне. Я сам разберусь (нервно)… Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане ливчик находит жена: — Дорогой (радостно)! Ты такой шутник… А я все думаю — где я его оставила?
| — Папа, а почему мою сестру зовут Роза? — Потому, что твоя мать забыла розы на свадьбу. — Спасибо папа! — Не за что, Гандон.
| Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
| Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
| Общаются ассистент и абдуктор. Абдуктор говорит: — Спасибо тебе, человек, что помог мне выполнить мой обжектив. — Да не за что. — Но прежде чем я вернусь на свой корабль, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Мете! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Ассистент хорошенько подумал и спрашивает: — Я условия забыл, можешь повторить?
| В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.
| Армянское радио спрашивает:
- Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
- Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
| Играют Штирлиц и Эйнштейн в города: Казань. Тебе на Н — Новосибирск — Уже было — Норильск? — Тоже было — А Нальчик? — А давай
| — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
| Сидит мужик дома, никого не трогает. ВДРУГ стук в дверь. Он пошёл открыл. На пороге стоят африканский СЛОН, медведь-панда И хомячок. Мужик такой: — Опппанькииии (изумлённо)… А они ему официально: — Уважаемый (выделяя каждый знак препинания). Нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами!
| - Внучек, иди кушать! Еда на столе!
– Иду, баб…
– Иди, а то остынет…
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
– Повёлся, сопляк!
| Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
– Люся, не улетай! Это было в последний раз!
| Яка гарна кринжатина!
| — Самый надежный способ защитить компьютер от хакеров — отключить его от сети.
— От всемирной?
— Нет, от электрической.
| Почему у евреев большой нос?
Потому что воздух бесплатный
| Аудио-драйвер для Линукса заходит в бар.
Бармен: "Что вам?"
pulseaudio[18814]: No object for name "alsa_output.pci-0000_04_00.1.hdmi-stereo"
Бармен:
— Я вас не слышу!
| В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха...
| “Беседуют” ГСБ и Трейтор в допросной, ГСБ говорит: -На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Анд…эээ, Трейтор? -Конечно, я так и думал, См…кхмм, ГСБ. Дай еще затянуться.
| Приходит раз свободовец К медику на «Янов». И жалуется, мол, плохо ему в последнее время. Костоправ, значит, посмотрел его всего. И говорит: — Ну что (устало). Придётся тебе полечиться. Травки попить. У свободовца аж глаза на лоб полезли: — Ты, доктор, ГОНИШЬ (недовольно)! Ты мне ещё скажи… шприцы покурить.
| К старшей сестре пришёл ухажёр. Младший братик спрашивает у него:
— А вы фокусы умеете показывать?
— Нет, к сожалению.
— А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
| Идет медицинская комиссия в военкомате.
- Что вас беспокоит?
- Я близорукий.
- Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!
| Этот город боится меня. Я видела его истинное лицо, улицы - продолжение патриархальных канав, в канавы заполнены кровью жертв харассмента. Когда стоки будут окончательно забиты, то вся эта хуемразь начнёт тонуть… Когда скопившаяся сперма и отрезанные женские клиторы вспенятся им до хуя, все трансфобы и цисгетеросексуальные белые мужчины посмотрят вверх и возопят «спаси нас», а я прошепчу «подписывайтесь на мой онлифанс»…
| Отряд Синдиката нападает на Исход. Достойного сопротивления оказать не удалось, вырезали всех. В плен взяли только капитана, хопа и священника. Глава отряда говорит: -Мы дадим вам задание. Если выполните его, мы вас не убьём. Сначала идите к себе в отсек и принесите оттуда то, что для вас дороже всего. Первым приходит священник, приносит библию. Синдикатовцы ему: -Теперь ты должен её уничтожить, не показав никаких эмоций. Справишься- будешь свободен.
| -Нет, я не могу взять такой грех на душу, лучше сразу застрелите,- ответил священник. -Ну как знаешь, - и убили его. За ним приходит хоп, приносит толстенную папку документов. Ему дали то же задание. Он, пожав плечами, достаёт зажигалку и начинает жечь бумаги. И тут на последней бумажке хоп начинает истерично хохотать. Застрелили и хопа. Священник в гостчате спрашивает у хопа: -Хоп, что с тобой случилось, почему ты начал смеяться?
| -Да блин, всё было нормально, пока я не увидел довольного капитана, несущего в руках свой диск.
| Ахуеть я съел стих ньегра
| Как я блядь ненавижу когда у меня свет внезапно вырубают. И я ведь, сука, знал что скоро блекаут, у меня лампочка моргала. Так ещё и сигналки у машин ВНЕЗАПНО начали пищать, будто я в Киеве под иранскими мопедами живу.
| Найс, видно в темноте ещё и треды перепутал.
| Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
| Филологи сделали удивительное открытие: любой украинец, даже самый западный, попав в плен, моментально обучается бегло говорить на русском языке. Учёные пока не могут найти объяснения этому феномену.
| ඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞඞ
| Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает:"Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
- Стой, таможня! (одним голосом)
- Стою. (другим голосом)
- Что везешь?
- Рубероид.
| - Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?; *?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану.
Давай он опять болтать на два голоса:
- Стой, таможня!
- Стою.
- Что везешь?
- Рубероид.
- Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
| - Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
- Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
| - Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
| Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
| Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
| Убил мент наркомана. Попадает наркоман в рай. Сидит курит травку. К нему
подходит Бог. Наркоман дает косячок и Богу. Сидят курят.
Бог:
- Ну да, я вижу ты - клевый чувак, отправляю тебя обратно на Землю...
Идет наркоман по улице и встречает того самого мента.
Мент:
- Я ведь тебя грохнул.
- А у меня там связи на верху, вот меня обратно и отправили.
- Слушай, а ты не можешь за меня словечко замолвить??? Хочу, чтобы меня
отправили лет на 10 назад, тогда ментов уважали...
| - Ну ладно, по рукам.
Мент опять убивает наркомана. Наркоман попадает в рай. Опять сидит
курит. Подходит Бог, наркоман опять ему дает косячок. Сидят курят.
Бог:
- Ну да... я вижу ты - клевый чувак, топравляю тебя опять на Землю...
- Слушай, тут мент попросил замолвить за него словечко. Он просил
отправить его лет на 10 назад, тогда ментов уважали...
- Ну ты зайди за угол, там висит веревка. Дернешь 1 раз - на 5 лет;
дернешь 2 раза - на 10 лет и так далее...
Наркоман ушел...
| Проходит 1 день, 2 дня, месяц, год, 2 года. Бог сидит уже волнуется.
Думает: "Пойду-ка проверю, а то что-то странное происходит!"
Заходит Бог за угол, а там стоит наркоман и, со злостью дергая веревку,
орет:
- Ах, ты блять сука, я тебя к динозаврам отправлю!!!
| Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит:
— Почему нарушаем?
Тут стекло поднимается и зажимает менту голову. Выходит из машины мужик, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны и тр*хает его. После этого садится в машину, опускает стекло и уезжает.
| Старый мент, одевая штаны, кричит молодому:
— Ты видел номер? Видел номер?!
Новый отвечает:
— Не-а! Такого номера я даже в цирке не видел!
| Andrew Hall [145.9] says, " Капитан"
Andrew Hall [145.9] says, " Телепортная взломана"
*нюковзрыв*
Andrew Hall [145.9] says, " А похуй"
| - Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
| - Прикинь, чтобы работать в Службе обеспечения мобильности пассажиров, требуют высшее образование. То есть оно нужно для того, чтобы стоять у метро и кричать в мегафон: "Вход закрыт, идите на**й отсюда!"
- Вот оно как раз нужно, чтобы "идите на**й" не кричать
| В Лондоне много и русских, и украинцев, и удивительно большое количество как одних, так и других, как-то не очень уверенно владеет английским.
Я из России, и нужно было отвезти рабочие документы в посольство Украины.
На входе встречает охрана - "гарний хлопец".
Объясняю по-русски, что привезла документы.
Хлопец в ответ лопочет на мове. Я все понимаю, но ответить на мове не могу.
| Перехожу на английский (все-таки это ж украинское посольство в Англии!)
Хлопец тут же (как подменили!) переходит на русский.
Стою и думаю - и стоило ли с самого начала "выеживаться"?
| Львовская область, сын приходит к отцу:
- Слава Україні!
- Героям Слава!
- Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?
- Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!
- Але мені прийшла повістка...
- Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов!
| Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.
| Вчера в новостях: "Байкеры сдали 19 литров крови". И показывают таких стоящих в очереди брутальных бородатых дядек. "Своей?" - надеюсь...
| Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на
минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из
него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф всрыть
успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили
свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не
включается.
| В это время раздается голос из темноты:
- "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
| Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели:
– Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
| Заяц идет по лесу, слышит в кустах голос: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!" Заглядывает за кусты и видит: ежики выстроились в цепочку и сексом занимаются, а первый возмущается: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!!!"
| Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:
— Что вы делаете? У меня трое детей!
— А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
| Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:
- Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты.
- Точно! - отвечает другая - если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
| Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
| Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"
| Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.
| Гулял Штирлиц по осеннему лесу, и вдруг наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой девочки, поздно уже.
| Заходит в бар щитсек, клоун и хохол. Щитсеку наливают. Клоуну наливают. А хохла не спросили.
| Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
- Змея,- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
- Пастор Шлаг так и не научился свистеть..
| Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
| Шла Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк... Через пару дней на поминках волка, медведь:
- Чтоб эту дрянь больше в лес не пускали!!!
| Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
- Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
- А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
- Соснуть, сосни, а елку не руби!
| Однажды очень маленький мужчина вошел в бар у мостика. Он сказал: «Я хочу вкусный горячий кофе с сахаром». Он добавил: «Но я вам не буду платить, потому что я никого не боюсь». Он выпил кофе и ушёл, не заплатив. Тогда бармен не осмелился ему ничего сказать, потому что боялся перестрелки. Но так как это стало часто повторяться, бармен сказал себе:
| «Хватит, я найму агента синдиката, чтобы тот набил морду тому мелкому, если он снова придет». На четвёртый день, когда маленький человек пришел и сказал: «Я хочу вкусный горячий кофе с сахаром», к нему подошел агент и сказал: «Кажется, ты ничего не боишься?» — «Нет», — ответил мелкий. — «Я тоже», — ответил агент и ушёл.
| Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:
- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?
- Нет! Свинина подорожала!
| Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер,
- Вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.
| Значит. Двое рядовых РЕШИЛИ подколоть прапора: — Товарищ прапорщик (неуверенно), А вот что тяжелее: килограмм ВАТЫ или килограмм железа (улыбается)? — Нннууу (задумался). Кконечно килограмм железа, — говорит прапорщик. — А вот и неправильно (едва сдерживая смех)! Оддинаково! — А вот я сейчас ДАМ (очень недовольно) тебе по голове сначала килограммом ВАТЫ, а потом — килограммом железа. А ТАМ — посмотрим…
| Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил,
когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я всё помню.
Проходит ещё час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
| В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...
| Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.
| — Вовочка, почему ты вчера не был в шкoле? – Мой дедушка получил ожоги. – Серьезные? – В крематории не шутят.
| Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
– Какого хрена я пил в сентябре кофе?!
| Пошел слух по лесу, что лиса шапки продает. Ну, заяц собрался, приходит к лисе:
- Вот, рыжая, шапку бы....
- Дык все продала, может тебе папаху дать ?
- По пи*де себе дай, дура облезлая !!!
| Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
| Залупа
| Один офицер спрашивает другого, мол откуда у бибски наручники? Тот отвечает что из блюспейса, и пропадает.
| Яка гарна крiнжатина
| Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
- Либо слияние, либо поглощение.
| Как правильно использовать рваный презерватив? Гонять его в аптеку за нормальными
| Доктор слушает сталкера, ПРИШЕДШЕГО на прием. И приговаривает: — Хорошооо, хорошооо. Хорошо (улыбаясь)! — Доктор (с мольбой в голосе). А что хорошо-то (удивлённо), — спрашивает сталкер. — Хорррошо, что ннне у меня (давясь от смеха)…
| Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно"
Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."
| Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и другие звери".
- Все принесли книги Джералда Даррела, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
| Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе:
— Да ну на фиг, быть такого не может!
| Стоят на зоне два зека. Один у другого спрашивает: -Ты за что стоишь? -Я форточку на работе открыл - ответил второй. -Подожди, за это ведь не сажают. -У меня на работе сажают. -А ты где работаешь? -На Есходе. -ЕСХООООД
| Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
— Ук-Ук.
— Это что значит?
— Ты, гад, два года лишних прожил.
| Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит: — Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
| Ночь, лес, 2 грузина у костра:
- Гиви, кинь палку… Вай-вай-вай… да ни мине, а в кастер…
| Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.
| Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
- Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.
| Пе пе пе
Ни ни ни
Сы сы сы
| Пепенинисысысы
| ысинеП
| Попадает сталкер в АД. Черт при проходной начинает втирать: как теперь СИЛЬНО мучаться придется. — Сначала, — мол, — изваляют в дерьме. Потом сунут в ЧАН с кипящей смолой. Потом в горло зальют жидкую СЕРУ. Потом, — тут его сталкер обрывает. — Старичок (со знанием дела), я понял. Програма СТАНДАРТНАЯ — лечебные грязи, там. ВАННА. Потом можно завалиться в БАР… (Вспоминает, что что-то забыл) Ты мне лучше скажи… Где на вашем курорте ПОСТРЕЛЯТЬ можно? А то все навыки растеряю.
| - Шёл Штирлиц по лесу, вдруг ему на голову упал кирпич. Он потерял сознание. Через несколько часов очнулся.
- Показалось- подумал Штирлиц.
| :3
| Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку, что ли???
| Решил капитан пройтись по магазинам на транзитной станции. Видит, в одном павильоне продают попугая. Цена - 5.000 кредитов. Ну капитан удивился, подходит и спрашивает: -А чего так дорого-то? Ему отвечают - Попугай мол, с захваченной станции Синдиката, раритетный. Кэп почесал репу и все таки
| решил раскошелиться. Привез попугу на станцию, объявил собрание в конференц зале. И вот, под удивленные взгляды глав он снимает с клетки накидку. Попугай внимательно осматривает капитана и говорит: -Да… Начальничек то у нас поменялся. - переводит взгляд на ХоСа - И безопасник новенький… Открывается шлюз, в зал вбегает опоздавший на собрание ХоП. Увидев его, попугай восклицает - О! А агенты всё те-же! Здарова Серёга!
| Василиса Прекрасная перестает к Илье Муромцу:
- Илюша, а ты смог бы для меня дубочек срубить?
- Смог бы.
- А если березку?
- И березку смог бы.
- А если сосну?
- А если соснешь, то я для тебя весь лес по срубаю.
| Едет дальнобойщик с попутчиком,ночь вокруг лес.Попутчик внезапно захотел в туалет и просит:
- Останови мне посрать надо.
- Не остановлю а то мало ли кто из кустов выйдет.
- Ну останови срочно надо!
- Сри в окно.
- Да как так можно.
Решил в окно.......высовывает жопу и прям на ходу срёт.
А вдоль дороги идут два наркомана,одному катях в лицо попал тот ругается,как так можно плеваться.Жалуется другому,а второй говорит да ты посмотри какие губы.......
| Один чувак решил купить себе зверюшку какую-нибудь и заглянул в зоомагазин. Там ему попался зеленый инвалидский попугай совершенно без ног. Он спрашивает у продавца: - Ого! Что это с ним случилось? И тут попугай ему и отвечает: - Да я таким уродился, инвалидом. - Охренеть! Этот попугай понял, что про него говорил! - Да я вообще много чего понимаю. Я весьма умная и высокообразованная птица. - Да? Ну, скажи мне, к примеру, как ты сидишь на жердочке, если у тебя ног нету? - Вообще-то это не очень
| приятный для меня вопрос, но коли уж тебе это так интересно, я заворачиваю свой член крючком вокруг этой жердочки. Под перьями этого не видно. - Вот это да. Ты и вправду понимаешь человеческую речь и может отвечать на вопросы? - Да. Я могу поддерживать разговор на самые разные темы, хотя, безусловно, мой конек — это орнитология. И еще я немного говорю по-английски и по-французски. Тебе стоит меня купить. Чувак смотрит: на ценнике написано 200 у. е. - Не, извини, дороговато.
| Попугай оглядывается на хозяина магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: - Поскольку я такой инвалид, никто меня покупать не хочет. Предложи хозяину двадцать баксов, может, он и согласится. Так и произошло, и чувак гордый вернулся домой с попугаем в клетке. Шли дни, недели сменялись месяцами.. . Попугай действительно оказался отличным собеседником с тонким чувством юмора, энциклопедическими познаниями и чувством сострадания, лучшего и желать не надо.
| Однажды чувак возвращается домой с работы, и попугай его к себе поближе подзывает. Знаешь что, я не знаю, надо ли об этом распространяться, но это касается твоей жены. - И что? - Она сегодня что-то покупала по интернету с доставкой курьером, и когда курьер пришел, она вышла к нему в трусиках и майке. - Что? - А потом поцеловала курьера в губы. - ЧТО? - А потом курьер зашел в квартиру, обнял ее и стащил с нее эту самую маечку. - Блядь! Ну ни хрена ж себе! И дальше что?
| - А дальше у меня член встал, я упал с жердочки и больше ничего не видел
| На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
| Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
- Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
| Встречаются, значит, двое сталкеров и один спрашивает: — Слышь, а где Васька? Чето не видно его сегодня (заподозрил что-то). Второй отвечает: — А он за ГРИБАМИ пошел (с улыбкой). — И далеко пошел (интересуясь)? — А хрен его знает! Это смотря куда его… ГРИБЫ выведут.
| — Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
| Однажды Федор Бондарчук снял проститутку. Это было лучшее, что он снял
| Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь?
| Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ёб твою мать!
| Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
- Вы что тут творите?
- Подарки к новому году вешаем!
- Ты что, крокодил, сума выжил?
- Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!
| Колобок повесился.
| - Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.
- Ты не маленький, будь реалистом.
- Хорошо, хочу девушку.
- Какого цвета единорога ты хочешь?
| - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…
| С Новым годом поздравляю
И от всей души желаю:
Гулять так, чтоб не напиться
И под елку не свалиться.
Ждет пускай успех огромный,
Жить, назло врагам, нескромно,
Ярко, весело, счастливо,
По-богатому красиво.
Отдыхать чтоб на Гавайях,
А не в деревне, у сарая.
И так грядущий год прожить,
Чтоб захотелось повторить!
| С наступившим новым годом вас.
| Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила…
- Да что ж такое – то! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!
| Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А хули вы хотели? Сорок шесть тонн!
| Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил.
Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят:
- Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд.
- Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.
| Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват... Иди.
| На следующий день звери собрались, опять стекло выбито...
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
| Сидят в классе дети: русский, еврей, поляк и хохол:
Русского спрашивают: - Как ты провёл лето?
- Хорошо, ездил к бабушке на дачу.
Еврея спрашивают тоже самое:
- Ездили с родителями на море.
Спрашивают поляка:
- Посещал свою родину.
- Ладно дети, всем спасибо, урок окончен.
| Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.
| Армянин с геморроем, играя в нарды, бросил кубик........ У него выпало очко.
| Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила... И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.
|
| Дожились , блядь. Детское стихотворение "У попа была собака, он её любил..." читается как сценарий немецкого порнофильма...
| Поймали как-то долговцы свободовца-растамана. И решили, что надо его потрясти — где и чего у свободы спрятано… А он, значит, ни в какую не колется, пока не приперло его покурить. — Дайте, — говорит, — пыхнуть. Я вам всеее выложу! Ну, долговцы вернули ему запас… Он косяк забил, раскурил, сидит кайфует. — Ну, — спрашивают, — ГДЕ (недовольно)? А он в непонятках: — (дружелюбным слащавым голосом) так этаа, рибята.
| Вы чеее?? Сами ни видите — у вас артефакты прямо под но-гами валяются (прется от смеха)! У, блин (удивлённо)! А теперь и небо пошло в а-лмазах (прется от смеха)! ОФИГЕТЬ!!!
| - Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Ради всего святого, Карен, я бы смог отбиться от маленького ребенка!
| - Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
| Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом — аппендицит.
| По телевидению реклама ночного клуба "Рай". Сын спрашивает: - Пап, а ты можешь в "Рай" попасть?
- Ой, насмешил, сынок! Могу! Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в "Раю".
Подумав пару минут, сын снова спрашивает: - Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да?
- Ага.
- Так это что получается? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
| Приходит отец домой и видит: сидит дочь за столом, а напротив неё - самотык.
- Дочка, что это???
- Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот самотык.
- Папа, что ты делаешь???
- Зять-то пидором оказался! Меня в жопу трахнул!
| Сидит нарик на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарику.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
| Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвертый месяц, наконец, вернулся.
- Ты чего так долго ездил?
- Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!
| Колобок повесился, Вампир загорает, Русалка села на шпогат, Пинокио утанул.
| Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.
| Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за праздник?
— У них сегодня — Новый год:
- Они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
| Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
| Однажды один маленький Кадет решил написать письмо самому лучшему хосу. Но он не знал его адрес и написал просто “лучшему хосу”. Почтальон увидев такое растерялся и решил отправить Браденбургу. Браденбург увидев письмо оказался поражен. " Нет, это кто-то точно ошибся, все знают что лучший хос это Сергей Киселев" и отправил письмо ему. Сергей тоже не стал открывать письмо. “Куда мне до Хуго Залака” И отправил письмо на парашу для забаненных.
| Хуго получив письмо тоже решил не открывать его. “Я конечно хорош, но я учился у Роя Волкера” и послал письмо ему. Рой Уолкер увидев письмо стал торопливо вскрывать его трясущимися руками и начал читать: "Дорогой SECURITY Honk… "
| Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья - лужа на дороге. Пятачок спрашивает:
- Винни, а можешь лужу выпить?
- Запросто...
Взял и выпил. Идут дальше, Пятачок опять:
- Винни, а можешь речку выпить?
- Запросто...
Взял и выпил.
- А море можешь?
- Могу.
Выпил.
- А океан???
- Да запросто....
Выпил. Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
- Звери, СПАСАЙТЕСЬ - Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!
| Выходит на пенсию престарелый капитан (К), ну и одна журналистка (Ж) решила взять у него интервью: Ж: Здравствуйте! Не могли бы вы рассказать пару интересных историй о работе на космической станции? К: Конечно, милая. Помню… лет 50 назад… Потерялась у нас миленькая девушка, ХоП, в тех. тоннелях. Взяли мы ящик водки и пошли её искать. Водку выпили, ХоПа нашли, выебали и оставили её там… Ж: Ой, такие истории публиковать нельзя…
| Расскажите какую-нибудь другую! К: Хорошо, милая. Помню… лет 40 назад… потерялся пёсик ХоПа в тех. тоннелях. Взяли мы ящик водки и пошли его искать. Водку выпили, собачку нашли, выебали и оставили там… Ж: Да вы издеваетесь! Нельзя публиковать такие истории! Хм, знаете, что, а можете рассказать самую страшную историю, которую вы знаете? К: Ох, милая… Помню… лет 30 назад… потерялся я в тех. тоннелях…
| Мало того что это переделка, так ещё и кринж и про нацистскую SS13.
| >>938949 Все знают что СССР (с большой буквы, нацик) это CCCP латиницей тоже. А тебя надо набутылить за пропаганду нацизма. А в анекдотах прямо говорится про тринадцатую SS и каких-то гестаповцев по фамилии Хос.
| >>938950 В каком месте ссср на латинице "ссср"?
Это тебя надо за клевету нахлобучить. Каждый раз доёбываешь меня со своей хуйнёй.
| >>938951 Ты стрелочки не переводи, нацикринж постишь тут ты, поэтому и бутылка предназначается только тебе.
| Ого, нацист умеет семенить. Какой кринж. Впрочем, ничего нового.
| Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- А тут темно, страшно...
- Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!
| Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
| Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает.
Пятачок его и спрашивает:
- А что это ты ешь, Винни?
- Мед.
- А что-то мед у тебя какой-то странный?
- Так я его уже пятый раз ем.
| Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.
| Как-то сказали клоуну, инженеру и офицеру проплыть через космический завал говна. -Идёт инженер: Начинает строить мост. Но не успел и пол поставить, как сразу умер. -Дальше решился сбшник: берет и начинает настраивать теле-пад. Но не успел тот и калькулятор открыть, как ему прилетает перма. -Последним идёт клоун: тот взял сбшника и залез на него. По итогу - смог переплыть.
| Все начали интересоваться, а как у клоуна удалось перебраться? Клоун, расталкивая толпу людей говорит - “Да вот, говно в говне не тонет”.
| Идёт Иа-Иа по лесу, навстречу ему Пятачок. В одной руке у него горн, в другой воздушный шарик а на верёвке сзади корова. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда идёшь и чё это всё значит?
— Винни сказал, «бери пузырь, тёлку и пойдём гудеть».
| Анекдоты
| Про
| SS13
| Говно
| Пошёл нахуй ОП
This thread is permanently archived
| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно после наступления циплошников на наши суверенные территории наши треды. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах и которые ципсо называло "кринжовыми". Ну точнее новых накидаем, поскольку новых анекдотов по станции не так уж и много.
Я начну с того, что уже было, а там как пойдёт.