Post number #894595, ID: 4387db
|
На дачке много дел, забываю по пнекдоты
Post number #894596, ID: 4387db
|
Встретились два человека на том свете. — Ты вот как умер? — С крыши небоскреба спрыгнул, а что? — Смотреть надо куда летишь, 6лять!
Post number #894597, ID: 4387db
|
Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый, я же даже сделала тебе минет! — Мне??!! А с соседнего места грузин в кепке: — Абыдна, да?
Post number #894598, ID: 4387db
|
В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.
Post number #894599, ID: 4387db
|
Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин. Джин: — Чего хочешь мужик? Мужик: обливаясь потом — Хочу домой! Джин: берёт мужика за руку. — Пошли. Мужик облизывая пересохшие губы: — Ты не понял, я хочу быстро домой! Джин: — Ну, тогда побежали.
Post number #894603, ID: 4387db
|
Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать. Немка кричит: "Nein! Nein!" Из подворотни выбегает еще пять негров
Post number #894604, ID: 4387db
|
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка крича внутрь замка: - Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
Post number #894605, ID: 4387db
|
Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.
Post number #894606, ID: 4387db
|
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
Post number #894607, ID: 4387db
|
- Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Ды вот нет... Ваш молоточек целый.
Post number #894608, ID: 4387db
|
У студентов из Петербурга даже досуг по расписанию. Сначала инста – потом грамм.
Post number #894609, ID: 4387db
|
Чукча у шамана спрашивает: — Холодная будет зима? — Ой, холодная, иди дрова заготавливай. Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам. — Синоптики, холодная зима будет? — Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.
Post number #894610, ID: 4387db
|
Хорошо смеётся тот, кто смеётся так неприятно.
Post number #894611, ID: 4387db
|
Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Нет, нашёл.
Post number #894612, ID: 4387db
|
От чего умер пират, который болел раком мозга? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . От рака мозга.
Post number #894613, ID: 4387db
|
— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты! — Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!
Post number #894614, ID: 4387db
|
Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Post number #894615, ID: 4387db
|
Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган
Post number #894616, ID: 4387db
|
— Как зовут безногую проститутку? — Ампутана.
Post number #894617, ID: 4387db
|
Онa: — А кем вы рaботaете? Он: — Слесaрем. Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!
Post number #894618, ID: 4387db
|
Жила-была одна женщина и говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: - )
Post number #894622, ID: bb9192
|
Герой которого мы заслужили
Post number #894950, ID: a0783b
|
Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.
Post number #894951, ID: a0783b
|
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.
Post number #894952, ID: a0783b
|
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно. Так была изобретена соломинка для коктейлей !
Post number #894953, ID: a0783b
|
После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена
Post number #894954, ID: a0783b
|
Немой петух по утрам вибрирует
Post number #894955, ID: a0783b
|
— Отчего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить.
Post number #894956, ID: a0783b
|
Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру. – Джексон, скажите, ваша лошадь курит? – Нет. – Тогда у вас конюшня горит
Post number #894957, ID: a0783b
|
Устраивается на работу секретарша, её спрашивают: — Скорость машинописи какая? — 9000 знаков в минуту. — Господи, разве можно с такой скоростью печатать? — Конечно, можно, правда хуйня получается!
Post number #895176, ID: 60859f
|
>>894957 Это где-то 150 знаков в секунду. Даже чтобы печатать хуйню это впечатляюще.
Post number #895760, ID: 746d18
|
Девушка говорит парню: — Приходи завтра, дома никого не будет. Парень пришёл, дома никого не было.
Post number #895761, ID: 746d18
|
Попал зоолог в антимир идёт по антиулице заходит в антидом стучится в антидверь и открывает ему антилопа
Post number #895762, ID: 746d18
|
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. -Вы Илья Муромец, да? -Да. -А можно интервью? -Слова то какие заморские. Ну ладно, соси
Post number #895764, ID: 746d18
|
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Post number #895765, ID: 746d18
|
Пупе позвонили по телефону: -Пупа, ты куда убежал? -Я за Лупой, туда и обратно.
Post number #895766, ID: 746d18
|
Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили. Идут по Красной площади два негра, один другому говорит: . . . . . . . . . . . . . – Мойша, таки я больше не могу не мыться!
Post number #895767, ID: 746d18
|
Спорили как-то представитель секты "Плоской земли" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул: — Ну ты на шаре живёшь что ли?! — Нет, на Кубе.
Post number #895768, ID: 746d18
|
Стакан наполовину ста, наполовину кан
Post number #895769, ID: 746d18
|
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
Post number #895771, ID: 746d18
|
Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.
Post number #895772, ID: 746d18
|
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит: — В зале врач есть?! Врач есть в зале?! ! Ответ с балкона: — Да, а что случилось? — Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!
Post number #895776, ID: 746d18
|
- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может еще успеете.
Post number #895778, ID: 746d18
|
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит турист: — Ну что, братан, не заводится?
Post number #895779, ID: 746d18
|
Зачем гитарист играет на электро-гитаре? . . . . . . . . . . . . . . . . . . Чтобы бросить играть на обычной.
Post number #895780, ID: 746d18
|
Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит: - Не пущу вас в один номер! Мужик: - Как? Это ж моя жена! Банщик: - А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
Post number #895781, ID: 746d18
|
В университете: - Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой - Спасибо! - Погоди, сперва натяжечка
Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию
Post number #895782, ID: 746d18
|
Если в супермаркете пронести мимо кассы под курткой бутылку минералки, то это будет чистой воды воровство
Post number #895783, ID: 746d18
|
- Дед, расскажи, как было в 41-м? - Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем...а потом купил себе 44-й и нормально стало.
Post number #895784, ID: 746d18
|
Однажды, сидя в коворкинге и попивая смузи, зумер сказал «буквально», вместо «literally». После этого он буквально обосрался и умер
Post number #895805, ID: 746d18
|
Деканат собирает студенту физмата учебный план: — Вот тебе матан, физика и философия. — Но зачем? — Понятно зачем! Матан на физику изучи и всю науку поймёшь! — А философия? — Ну вот же она.
Post number #896356, ID: 919bf7
|
Снабженец! Можно ещё анекдотов?
Post number #896404, ID: 2feecd
|
>>896356 нет, кончились анекдоты. Пошёл нахуй. Тебе же сказали -- анеки ближе к выходным будут, хуле ебало скорчил?
Post number #896410, ID: ec204d
|
>>896404 Хуясе ебать.
Post number #896868, ID: f83ee2
|
Boт это анекдот
Post number #897027, ID: 209081
|
Ну проеблся я с анеками и что???
Post number #897028, ID: 209081
|
Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по три еврея
Post number #897029, ID: 209081
|
20.04.17. Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом. 22.04.17. День Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом. 18.12.17. Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..
Post number #897030, ID: 209081
|
Сидят два вампира. — Стакан есть? — Нет — А из горла будешь?
Post number #897031, ID: 209081
|
Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.
Post number #897032, ID: 209081
|
Профессор в мединституте: - сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. в морге: - итак! врач не должен быть брезгливым! Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал: - Так же нельзя делать! Профессор в ответ: - согласен, чёт тупанул пиздец...
Post number #897033, ID: 209081
|
Как остановить драку двух слепых? - Крикнуть "ставлю на парня с ножом!"
Post number #897034, ID: 209081
|
У гея-кортежника не только козырь в рукаве, но и черви в жопе
Post number #897035, ID: 209081
|
Что изучает женщина-программист? . . . . . . . . . . . . . . . . . Блендер
Post number #897036, ID: 209081
|
- Наконец-то зима пришла! - И не говори! - Наконец-то зма пршла!
Post number #897037, ID: 209081
|
Колобок повесился, Буратино утонул, . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . негр умер своей смертью.
Post number #897038, ID: 209081
|
Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?
Post number #897039, ID: 209081
|
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.
Post number #897047, ID: 209081
|
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это же не ваш ребенок! - Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
Post number #897048, ID: 209081
|
Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся! — А хотите по–настоящему? — С женщиной? — Не. — Ну тогда не надо.
И всё хорошо, и слава тебе, Господи!
Post number #897050, ID: 209081
|
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Post number #897051, ID: 209081
|
Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение вопросами про себя, школу, Тома, Воландеморта. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:
—Гарри, а ты чего творишь-то? —А что не так? —Да ты весь туалет фразами исписал
Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в дневник Реддла насрал...
Post number #897053, ID: 209081
|
Диверсанту объясняют задание: - тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату. Понял? - Понял Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал. Летит и думает: - Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..
Post number #897055, ID: 209081
|
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня? — Да пить я хочу!!!!!! — Да пей, хули ты доебался-то?!
Post number #897062, ID: 209081
|
В дверь постучали 9/10 раз. «Колгейт» - подумал Штирлиц.
Post number #897065, ID: 209081
|
Летние каникулы. Дети приехали к бабушке Ц и дедушке датского происхождения по имени Эксг на неделю. На последний день пребывания увидеть этих детишек и попрощаться с ними пришел сосед Сты с женой Б, глава поселка Лупа, и лесник Он. Во время прощания за счет своего статуса Лупа прошел ближе всего к деткам, поэтому Эксг, и Б ,и Ц, и Он, и Сты махали детям за Лупой
Post number #897067, ID: 209081
|
Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка... Девушка нечаянно портит воздух. Англичанин, как настоящий джентельмен говорит: -Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку... Едут дальше, девушка опять пукает. Француз тоже джентельмен: -Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить. Ржевский встает, идет к выходу: -Господа, я пошёл покурить, если ваша подруга еще раз перданёт, считайте, что это я...
Post number #897069, ID: 209081
|
Один анимешник другому: — Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь! Через 3 минуты: — Ты как? — Кто я? — Аянами Рей. — А кто ты? — Аянами Рей. — Ты тоже Аянами Рей? — Да. Я та, кого знают как Аянами Рей. — Мы все те, кого знают, как Аянами Рей. — Как они все могут быть мной? — Просто потому что другие зовут нас Аянами Рей. Только и всё. У тебя ненастоящая душа, и тело твоё - подделка. Знаешь почему? — Я не подделка и не фальшивка. Я - это я.
Post number #897070, ID: 209081
|
В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Post number #897086, ID: 209081
|
Приходит Магнус в кабак,сел и начинает пить.Вдруг наблюдает такую картину - в усмерть пьяного Ангрона несут куда то из заведения. Магнус спрашивает: -А что случилось? А рядом сидящий посетитель отвечает: -Д,ничего,просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу. Магнус,пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается. Очухивается от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать.А Леман Русс ему и говорит: -Да не ори ты мы тебя уже обратно несём.
Post number #897347, ID: 662a19
|
Не тонуть!
Post number #897492, ID: 5a9585
|
В аэропорту: -Имя? -Будете. -Фамилия? -Ебаться. -Вы Будете Ебаться? -А давайте.
Post number #897493, ID: 5a9585
|
— Приезжай, родителей нет дома. — Хорошо, где ты? — В детдоме номер 7.
Post number #897495, ID: 5a9585
|
Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н: - Прочесть можете? - Прачесть? Дарагой. Да я эго знаю!
Post number #897496, ID: 5a9585
|
Бурятские учёные открыли глаза
Post number #897497, ID: 5a9585
|
Приходят два похуиста в музыкальный магазин и говорят: "Нам по барабану."
Post number #897498, ID: 5a9585
|
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
Post number #897499, ID: 5a9585
|
В приемной комиссии: — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…
Post number #897500, ID: 5a9585
|
Мать поучает свою дочь перед свадьбой: - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: - У вас в роду не было ненормальных? - Нет. - A почему ты уже три дня спишь в шляпе!? - Отец её купил, а она ему как раз!
Post number #897501, ID: 5a9585
|
Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa: — Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты… Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт: — Ну хз ну дайте ей ваши тарелки ощупать тоже – блин чёт реально тупанула, спасибо – с вас 5к
Post number #897503, ID: 5a9585
|
Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: — Носки сними, а то всех спалишь
Post number #897504, ID: 5a9585
|
— Ты такой нежный — Хуежный — И умный — Хуюмный — И чувство юмора у тебя отличное — Это да! — Пизда
Post number #897505, ID: 5a9585
|
Филармония. Конферансье объявляет: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит: — Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!
Post number #897506, ID: 5a9585
|
– Вы наступили мне на ногу. – Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. – Мы же в московском метро. – А. Точно. Идите нахуй.
Post number #897507, ID: 5a9585
|
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны
Post number #897508, ID: 5a9585
|
У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.
Post number #897510, ID: 5a9585
|
Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!
Post number #897511, ID: 5a9585
|
Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный. "Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор" — сказал он ей, — "пока не завянет последний цветок".
Post number #897512, ID: 5a9585
|
Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера. В озере было много лебедей. Девушка поворачивается к парню и говорит: — Ты знал, что я умею разговаривать с животными? — Нет! Покажи. Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям: — Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда.
Post number #897513, ID: 5a9585
|
Post number #897514, ID: 5a9585
|
Мама, уводя сына от стоматолога: — Сынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слёзы: — Сука!
Post number #897952, ID: 0542c1
|
Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Post number #897953, ID: 0542c1
|
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит: — Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер! — Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку): — Это же элементарно, Ватсон!
Post number #897954, ID: 0542c1
|
- Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик. - Не за что. - Какой вы хам!
Post number #897955, ID: 0542c1
|
Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает: - Ну и как он? - Не такой уж и большевик.
Post number #897957, ID: 0542c1
|
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Post number #897958, ID: 0542c1
|
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Post number #897959, ID: 0542c1
|
Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания.Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит: - Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля. В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит: - Ну и погодка, хочу миллион долларов!
Post number #897960, ID: 0542c1
|
Post number #897961, ID: 0542c1
|
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Post number #897962, ID: 0542c1
|
>>897960 Бля, анек исчез...
Post number #897964, ID: 0542c1
|
Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу: - Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина. - Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!! - Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы! - Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
Post number #897965, ID: 0542c1
|
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри.
Post number #897966, ID: 0542c1
|
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится и тут Бог превращается в церковного батюшку: вот так мы вас чертей и ебем.
Post number #897967, ID: 0542c1
|
Осел приходит ко льву: — А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?
Лев: — Охуеть, говорящий осел. И сожрал осла.
Post number #897968, ID: 0542c1
|
— Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат? — Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Post number #897969, ID: 0542c1
|
Оборотень: - Не подскажете, какая сегодня фаза луны? - Полнолуние. Оборотень: - Спасибо. - Не за что, обращайтесь.
Post number #897970, ID: 0542c1
|
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!
Post number #897971, ID: 0542c1
|
-Здесь есть доктор? -Да, есть. -Тут сердечный приступ! -Я доктор гендерных наук -И? Помогите, он умирает -Он?
Post number #897972, ID: 0542c1
|
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихоятихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
Post number #897973, ID: 0542c1
|
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой Украинец: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Post number #897974, ID: 0542c1
|
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы». Переволновался, выходит и говорит: – Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал.
Post number #897975, ID: 0542c1
|
Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему ты нигде не работаешь? — Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью — Ты хотел сказать выбрал семью? — Нет
Post number #898246, ID: 8bfad8
|
А я не понял, где моя ржачка!?
Post number #898612, ID: aaac52
|
— Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс — Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс
Post number #898613, ID: aaac52
|
Heмой аквалангист Василий прочел пo гyбaм бeлoй акулы, что ему пиздец
Post number #898614, ID: aaac52
|
Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.
Post number #898615, ID: aaac52
|
— Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление? — Да, что Вы, конечно. — Я вeгaн.
Post number #898616, ID: aaac52
|
Maльчик: нe paзличaет Литвy и Лaтвию из нeзнaния Myжчина: различает Литву и Латвию Дeд: нe paзличaeт Литвy и Лaтвию из пpинципa.
Post number #898617, ID: aaac52
|
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Post number #898620, ID: aaac52
|
Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга. Тот спрашивает: — Это курица? А наркоман отвечает: — Нет, это хавается
Post number #898621, ID: aaac52
|
Репер с диареей зачитал дристайл
Post number #898622, ID: aaac52
|
Заходит Винни-Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор. — ЗА ПЯТАЧКА!!!
Post number #898624, ID: aaac52
|
ⓘ Это сообщение доступно только мобилизованным.
Post number #898626, ID: aaac52
|
Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.
Post number #898629, ID: aaac52
|
Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: – Ту ти ту ту ту! Горничная не знает, что делать, ничего не понимает. Бежит к официанту в той же гостинице, который оказался, на счастье, русским. Он ей говорит: – Это значит: два чая в 22-ой номер!
Post number #898633, ID: aaac52
|
Матрос поймал золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. — Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. — Всем хочу - а тебе залупой по плечу И утонула нахуй
Post number #898635, ID: aaac52
|
— Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника. Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: — А что же тогда деепричастие?
Post number #898637, ID: aaac52
|
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит: — Всем виски за мой счет! И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену: — А что я не так сказал? Бармен: — Все в порядке, это они за родственниками...
Post number #898638, ID: aaac52
|
Играет команда муравьёв с командой слонов. Слоны ведут 50:0, но вдруг на поле выходит сороконожка за команду муравьёв и забивает раз за разом. Счёт уже 50:51 и капитан слонов спрашивает: - Какой хороший игрок, почему ты его раньше не выпустил? - Муравей отвечает : так он ботинки зашнуровывал
Post number #898642, ID: aaac52
|
Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.
Post number #898643, ID: aaac52
|
Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
Post number #898782, ID: 76f711
|
Какой же ты охуенный!
Post number #898867, ID: 36c323
|
>>898782 пасиба :)
Post number #898868, ID: 36c323
|
— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб
Post number #898869, ID: 36c323
|
Подсудимый судье: — И как называется моя будущая зона? Судья: — Эрогенная! Подсудимый: — Почему? Судья: — Потому, что жопа у тебя красивая!
Post number #898870, ID: 36c323
|
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Почто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?
Post number #898871, ID: 36c323
|
- Алло, это секс по телефону ? - Нет, это конец анека
Post number #898872, ID: 36c323
|
Мышь, задумавшая что-то злое, называется злоумышьленник)
Post number #898873, ID: 36c323
|
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой: - Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь. - Ну и что? - Полчаса рубил - никакой закономерности.
Post number #898874, ID: 36c323
|
Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали. Первый говорит: — Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже. Второй говорит: — А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже. Очередь третьего: — А я, — говорит, — Александр Друзь, моё кредо грусть, Якубу насрал на его барабан
Post number #898875, ID: 36c323
|
"Не лает, не кусает, в дом не пускает." - приговаривал мужик, подпирая дверь мёртвой собакой.
Post number #898876, ID: 36c323
|
Ебет один гей другого и говорит: — Че молчишь? А второй отвечает: — Я с пидорасами не разговариваю
Post number #898877, ID: 36c323
|
Заходит порядком выпивший мужик в бар и говорит бармену: — Знаешь чё. Бармен снисходительно отвечает: — Допустим не знаю... — Ну и молчи тогда блять.
Post number #898878, ID: 36c323
|
Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма. — Смотрите! Чуть не наступил!
Post number #898879, ID: 36c323
|
Заходят как то в бар атеист, феминистка и коммунист, а бармен им говорит: — Несовершеннолетним не наливаем
Post number #898880, ID: 36c323
|
Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: — Ах! А-а-а! О-о-х! Милиционер подходит: — По любви? — спрашивает в кусты. — По любви! — отвечает мужик. — А я не тебя спрашиваю! — Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.
Post number #898881, ID: 36c323
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему: – Гусь свинье не товарищ – Слышь, а я не свинья. Я панк
Post number #899107, ID: cba70c
|
-Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя! -Как Раз, сэр! -Ну ты и шляпа, Как Раз!
Post number #899108, ID: cba70c
|
— Просто выдери меня как грязную шлюху! — По билету отвечайте
Post number #899109, ID: cba70c
|
Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить "Какой из?
Post number #899110, ID: cba70c
|
Идет слон в штанах, ему навстречу муравей. - Слон, сними-ка штаны. - Зачем? - Сними-сними. Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал: - Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.
Post number #899111, ID: cba70c
|
— Бэрримор, а что это за шум на улице? — Гей-парад, сэр. — А зачем он? — Требуют однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Но почему они тогда шумят? — Пидорасы, сэр.
Post number #899112, ID: cba70c
|
Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит: — У вас газета в очке! — Правда? — Нет, Вестник Бури.
Post number #899113, ID: cba70c
|
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»: — Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент: -Нассу себе на ебало Препод: - Давай зачётку
Post number #899114, ID: cba70c
|
— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна. — О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"! — Нет. Это мороз.
Post number #899115, ID: cba70c
|
Вокзальная проститутка вышла замуж за бас гитариста и скатилась до его уровня
Post number #899116, ID: cba70c
|
— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Это твоя ширинка. — Открывай, говорю.
Post number #899117, ID: cba70c
|
Заседание в лесу. Лев: - Звери, у нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей! - Нам привезли вагон презервативов! - Ооооо, круто, офигенно, збс! А плохая? - Заяц разгружал вилами!
Post number #899118, ID: cba70c
|
Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться. С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"
Post number #899119, ID: cba70c
|
Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает: - Илья, а что это у тебя в мешке за спиной? - Да вот, двух волков поймал.. - Покажи, Илюша! Илья вытаскивает головы из мешка. - Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки! - Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!
Post number #899120, ID: cba70c
|
Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду? . . . Постоянная планка.
Post number #899121, ID: cba70c
|
— Почему у мальчиков в трусах холодно,а у девушек тепло? — Потому что у девушек обогрев-пиздатый,а у мальчиков-хуёвый.
Post number #899123, ID: cba70c
|
- Ты кончил в меня? - Да - Теперь я забеременнею? - Зря ты на биологии курить бегал, Стасян...
Post number #899124, ID: cba70c
|
На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой
Post number #899125, ID: cba70c
|
у моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Post number #899126, ID: cba70c
|
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу: -Слышь солдат, пробей билет. Матрос отвечает: -Я не солдат, я матрос! Наркоман испуганно возвращает бабке билет: -Ничего не выйдет, мы на корабле!
Post number #899127, ID: cba70c
|
Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы чего стоите?! - Так у меня же насморк!
Post number #899128, ID: cba70c
|
Призвал бог к себе трех грузинов и говорит: — У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание. А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.
Post number #899129, ID: cba70c
|
ц: они идут! что мне делать? ш: спрячься за мной. щ
Post number #899131, ID: cba70c
|
Папа с сыном смотрят фильм. - Папа, а эта тётя сейчас умрёт? - Ну, судя по размеру члена этого коня, да.
Post number #899132, ID: cba70c
|
- ИВАНОВ! - Я - КРУУГОМ! - R
Post number #899133, ID: cba70c
|
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта. — Мама, а я хочу два! — Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!
Post number #899134, ID: cba70c
|
Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: — Послушайте может вам папаху дать? — А может тебе по пизде дать?
Post number #899135, ID: cba70c
|
Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя уебал своей подруге по хребту.
Post number #899576, ID: 4002e4
|
Я хочу смеяться!
Post number #899692, ID: e917e0
|
Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд. Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.
Post number #899693, ID: e917e0
|
Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул: — А вы кто? — А мы вода. Одна молекула - другой: — Братан, нас развели.
Post number #899694, ID: e917e0
|
- Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали".
Post number #899695, ID: e917e0
|
У Сталина были стальные яйца У Ленина льняные соответственно
Post number #899696, ID: e917e0
|
В каком жанре играют говнари? . . . . Компост-панк
Post number #899697, ID: e917e0
|
СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ: — ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ! ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ: — ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ. РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ: — ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(
Post number #899698, ID: e917e0
|
— О, мадам! У вас безупречный вкус. — Мужчина, перестаньте меня лизать!
Post number #899699, ID: e917e0
|
Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат: - Опять консервы? А людоед говорит: - Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.
Post number #899700, ID: e917e0
|
Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.
Post number #899701, ID: e917e0
|
— Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Post number #899702, ID: e917e0
|
Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь. - Ты кто? - Я медведь. - Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед. Медведь охуел от такого расклада и дал льву пизды
Post number #899703, ID: e917e0
|
Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? А дальше я дословно не помню, но суть в том, что в чьей-то пизде всей деревней компот варили.
Post number #899704, ID: e917e0
|
Oтрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло … Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.
Post number #899705, ID: e917e0
|
Чтобы стать настоящим панком нужно всего лишь три вещи... . . . . . И никогда их не стирать.
Post number #899706, ID: e917e0
|
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти.
Post number #899708, ID: e917e0
|
— Ватсон, вы гей. — Как вы узнали, Мистер Холмс? — Я вас ебу, Ватсон.
Post number #899709, ID: e917e0
|
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади.
Post number #899710, ID: e917e0
|
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!
Post number #899712, ID: e917e0
|
Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: -Попробуй сломать этот прутик. Старшый взял и сломал. -А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старшый взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: -Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.
Post number #899713, ID: e917e0
|
Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем. Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму: - У тебя хуй видно, в курсе?
Post number #899714, ID: e917e0
|
В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.
Post number #899715, ID: e917e0
|
Когда на сессии говорят "пора валить", студенты спрашивают: "куда?", а деканы: "Кого?".
Post number #899716, ID: e917e0
|
Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.
Post number #899718, ID: e917e0
|
Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает- давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд
Post number #899720, ID: e917e0
|
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье.
Post number #899721, ID: e917e0
|
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Post number #899723, ID: e917e0
|
- Чем башни близнецы похожи на гендеры? - Раньше их было два, а теперь про них нельзя шутить.
Post number #899724, ID: e917e0
|
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик удивленно: - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое.
Post number #899725, ID: e917e0
|
Едут на мотоцикле без коляски трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: — Ну что мы тебя, на хуй посадим?
Post number #899726, ID: e917e0
|
Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.
Post number #899727, ID: e917e0
|
Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
Post number #899728, ID: e917e0
|
Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты
Post number #899729, ID: e917e0
|
Лавкрафт в детстве не уссывался, ибо его кровать была неописуема
Post number #899730, ID: e917e0
|
Молодая девушка пришла к гинекологу. — Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем... — Можете не говорить, я видел видос
Post number #899731, ID: e917e0
|
Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Post number #899732, ID: e917e0
|
Почему детдомовец смотрит взрослые видео только жанра MILF? . . . . . Он до сих пор надеется, что найдет свою маму
Post number #899733, ID: e917e0
|
— Поручик, а сколько у вас было женщин? — Много, сударь, много. 255! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль!
Поручик был восьмибитный.
Post number #900412, ID: 6ccb69
|
Ебать, почти утонул!
Post number #900477, ID: ed8157
|
СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация: Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего! К продавцам подходит: — Ребятки, хоть консервы то остались? — Извините, но это мир ковров...
Post number #900478, ID: ed8157
|
-Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты" -И что же ты выбрал? -Я выбрал любовь -Молодец, поступок, достойный мужчины *закуривает сигарету* -Курить люблю пиздец
Post number #900479, ID: ed8157
|
Танкисты ремонтируют танк. Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики? - Не видишь? С гусеницей ебемся! - А по-настоящему хотите? - Конечно!!!!!! Посреди ангара появляется табуретка
Post number #900480, ID: ed8157
|
Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает: - Ну что, тебе понравилось? - Да чёт как-то не почувствовала ничего. Он давай её рукой. Уже по локоть засунул. Диалог опять повторяется. Мужик уже психовать начинает. Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.
Post number #900481, ID: ed8157
|
Диалог снова повторяется. И тут мужик понимает, что берца то нет. Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют. - Мужики, вы тут берц не видели? Они ему в ответ: - Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем
Post number #900482, ID: ed8157
|
Зоофил Алексей решил начать курить, потому что курильщики кончают от рака
Post number #900483, ID: ed8157
|
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Я в ахуе
Post number #900484, ID: ed8157
|
Парень: — Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя три минуты: — Ты как? — У девочки нет имени.
Post number #900485, ID: ed8157
|
На космическом корабле приходит женщина в мед часть к врачу армянину и говорит: — Доктор у меня внутри сидит чужой. Врач снимает трусы раскладывает нарды на стол и сует в пизду игральные кости, Через мгновение оттуда вылетают 2 шестерки. — Нэээт это свой
Post number #900486, ID: ed8157
|
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
Post number #900488, ID: ed8157
|
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон: — Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит: — Я бабка
Post number #900489, ID: ed8157
|
Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают: — А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец ? Ну чукча и отвечает: — Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете — китаец.
Post number #900490, ID: ed8157
|
Какое любимое блюдо озабоченного повара?
Потраха
Post number #900491, ID: ed8157
|
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.
Post number #900493, ID: ed8157
|
На приеме у психиатра: — Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище! — А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает Чудище: — Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Post number #900496, ID: ed8157
|
Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу: — Боже, а дашь мне имя? — А дам.
Post number #900498, ID: ed8157
|
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
Post number #900499, ID: ed8157
|
У человека с синдромом Туретта стакан наполовину мудак, наполовину пидор.
Post number #900500, ID: ed8157
|
Хочет мужик бабу трахнуть. Сует ей, а войти не может. Спрашивает, что за фигня и почему так? — Понимаешь, у меня сифилис. Ты корку пробей, а там по гною, как по маслу пойдёт.
Post number #900501, ID: ed8157
|
Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".
Post number #900502, ID: ed8157
|
Почему в трансформерах нет женщин - роботов?
Они долго собираются.
Post number #900504, ID: ed8157
|
— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста. — У вас хоть ёмкость под неё есть? — Вы с ней разговариваете, сэр.
Post number #900506, ID: ed8157
|
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Лол я чё пидор?
Post number #900507, ID: ed8157
|
Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся!! — А хотите по–настоящему? ;) — Ага! Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися.
Post number #900508, ID: ed8157
|
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
Total number of posts: 250,
last modified on:
Sun Jan 1 00:00:00 1665000339
| На дачке много дел, забываю по пнекдоты