danger/u/
ÆEEEEEEE V.ΞΞΞΞΞΞΞΞ

| На дачке много дел, забываю по пнекдоты


| Встретились два человека на том свете.
— Ты вот как умер?
— С крыши небоскреба спрыгнул, а что?
— Смотреть надо куда летишь, 6лять!


| Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же даже сделала тебе минет!
— Мне??!!
А с соседнего места грузин в кепке:
— Абыдна, да?


| В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.


| Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин.
Джин:
— Чего хочешь мужик?
Мужик: обливаясь потом
— Хочу домой!
Джин: берёт мужика за руку.
— Пошли.
Мужик облизывая пересохшие губы:
— Ты не понял, я хочу быстро домой!
Джин:
— Ну, тогда побежали.


| Идет немка по гетто. Вдруг из подворотни выбегает четыре негра, хватают немку и начинают ее насиловать.
Немка кричит: "Nein! Nein!"
Из подворотни выбегает еще пять негров


| Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка крича внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!


| Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.


| Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.


| - Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Ды вот нет... Ваш молоточек целый.


| У студентов из Петербурга даже досуг по расписанию.
Сначала инста – потом грамм.


| Чукча у шамана спрашивает:
— Холодная будет зима?
— Ой, холодная, иди дрова заготавливай.
Чукча ушел. Шаман думает, а правда, какая зима будет? Пошел к синоптикам.
— Синоптики, холодная зима будет?
— Конечно холодная, смотри сколько чукча дров заготовил.


| Хорошо смеётся тот, кто смеётся так неприятно.


| Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают:
— Что, бомж, ботинок потерял?
— Нет, нашёл.


| От чего умер пират, который болел раком мозга?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
От рака мозга.


| — Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию по воздуху не выходя из комнаты!
— Они у меня ещё ебаться по Скайпу будут!


| Батюшка с раввином купили вскладчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка всё же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.


| Когда жена посылает меня в магазин за огурцами, я параллельно беру еще вазелин, чтобы продавец не подумал что я веган


| — Как зовут безногую проститутку?
— Ампутана.


| Онa:
— А кем вы рaботaете?
Он:
— Слесaрем.
Онa:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Я такая дура — ничего в этом не смыслю!


| Жила-была одна женщина и говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- )


| Герой которого мы заслужили


| Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.


| — Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.


| Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно. Так была изобретена соломинка для коктейлей !


| После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена


| Немой петух по утрам вибрирует


| — Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.


| Подъезжает фермер к соседу, тоже фермеру.
– Джексон, скажите, ваша лошадь курит?
– Нет.
– Тогда у вас конюшня горит


| Устраивается на работу секретарша, её спрашивают:
— Скорость машинописи какая?
— 9000 знаков в минуту.
— Господи, разве можно с такой скоростью печатать?
— Конечно, можно, правда хуйня получается!


| >>894957
Это где-то 150 знаков в секунду. Даже чтобы печатать хуйню это впечатляюще.


| Девушка говорит парню:
— Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришёл, дома никого не было.


| Попал зоолог в антимир идёт по антиулице заходит в антидом стучится в антидверь и открывает ему антилопа


| Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
-Вы Илья Муромец, да?
-Да.
-А можно интервью?
-Слова то какие заморские. Ну ладно, соси


| Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит — а у меня астма!


| Пупе позвонили по телефону:
-Пупа, ты куда убежал?
-Я за Лупой, туда и обратно.


| Недалекое будущее. Мир захватили негры, всех остальных истребили.
Идут по Красной площади два негра, один другому говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
– Мойша, таки я больше не могу не мыться!


| Спорили как-то представитель секты "Плоской земли" и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул:
— Ну ты на шаре живёшь что ли?!
— Нет, на Кубе.


| Стакан наполовину ста, наполовину кан


| В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.


| Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.


| В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! ! Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!


| - Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может еще успеете.


| Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит турист:
— Ну что, братан, не заводится?


| Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы бросить играть на обычной.


| Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.


| В университете:
- Ставлю тебе 3, но с большой натяжечкой
- Спасибо!
- Погоди, сперва натяжечка

Первокурсник Табуретка погрустнел и принял решение уйти в армию


| Если в супермаркете пронести мимо кассы под курткой бутылку минералки, то это будет чистой воды воровство


| - Дед, расскажи, как было в 41-м?
- Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем...а потом купил себе 44-й и нормально стало.


| Однажды, сидя в коворкинге и попивая смузи, зумер сказал «буквально», вместо «literally». После этого он буквально обосрался и умер


| Деканат собирает студенту физмата учебный план:
— Вот тебе матан, физика и философия.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Матан на физику изучи и всю науку поймёшь!
— А философия?
— Ну вот же она.


| Снабженец! Можно ещё анекдотов?


| >>896356 нет, кончились анекдоты. Пошёл нахуй. Тебе же сказали -- анеки ближе к выходным будут, хуле ебало скорчил?


| >>896404
Хуясе ебать.


| Boт это анекдот


| Ну проеблся я с анеками и что???


| Если бы спорт был полезен, то на каждом турнике висело бы по три еврея


| 20.04.17. Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Ебали всем селом.
22.04.17. День Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Ебали всем селом.
18.12.17. Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..


| Сидят два вампира.
— Стакан есть?
— Нет
— А из горла будешь?


| Восьмилетний Игорь был сильно удивлен, когда на его дне рождения бухой отец пожелал прожить ему еще столько же.


| Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:
- итак! врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, и лишь один сказал:
- Так же нельзя делать!
Профессор в ответ:
- согласен, чёт тупанул пиздец...


| Как остановить драку двух слепых?
- Крикнуть "ставлю на парня с ножом!"


| У гея-кортежника не только козырь в рукаве, но и черви в жопе


| Что изучает женщина-программист?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Блендер


| - Наконец-то зима пришла!
- И не говори!
- Наконец-то зма пршла!


| Колобок повесился, Буратино утонул,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
негр умер своей смертью.


| Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Блять, где она?


| У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.


| Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это же не ваш ребенок!
- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!


| Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!
— А хотите по–настоящему?
— С женщиной?
— Не.
— Ну тогда не надо.

И всё хорошо, и слава тебе, Господи!


| В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.


| Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение вопросами про себя, школу, Тома, Воландеморта. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:

—Гарри, а ты чего творишь-то?
—А что не так?
—Да ты весь туалет фразами исписал

Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:

—БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в дневник Реддла насрал...


| Диверсанту объясняют задание:
- тебя сбросят на парашюте, приземлишься на поляне. Подъедет телега и отвезёт тебя на явочную хату.
Понял?
- Понял
Выпрыгнул из самолёта, дёргает кольцо- основной не раскрывается. Дёргает запасной - и там хуй ночевал.
Летит и думает:
- Ну ёб твою мать, если ещё и телеги не будет..


| Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся два дня и две ночи с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу!!!!!!
— Да пей, хули ты доебался-то?!


| В дверь постучали 9/10 раз.
«Колгейт» - подумал Штирлиц.


| Летние каникулы. Дети приехали к бабушке Ц и дедушке датского происхождения по имени Эксг на неделю. На последний день пребывания увидеть этих детишек и попрощаться с ними пришел сосед Сты с женой Б, глава поселка Лупа, и лесник Он. Во время прощания за счет своего статуса Лупа прошел ближе всего к деткам, поэтому Эксг, и Б ,и Ц, и Он, и Сты махали детям за Лупой


| Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка...
Девушка нечаянно портит воздух.
Англичанин, как настоящий джентельмен говорит:
-Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку...
Едут дальше, девушка опять пукает.
Француз тоже джентельмен:
-Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить.
Ржевский встает, идет к выходу:
-Господа, я пошёл покурить, если ваша подруга еще раз перданёт, считайте, что это я...


| Один анимешник другому:
— Я тебя так трахну, что ты имя свое забудешь!
Через 3 минуты:
— Ты как?
— Кто я?
— Аянами Рей.
— А кто ты?
— Аянами Рей.
— Ты тоже Аянами Рей?
— Да. Я та, кого знают как Аянами Рей.
— Мы все те, кого знают, как Аянами Рей.
— Как они все могут быть мной?
— Просто потому что другие зовут нас Аянами Рей. Только и всё. У тебя ненастоящая душа, и тело твоё - подделка. Знаешь почему?
— Я не подделка и не фальшивка. Я - это я.


| В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"


| Приходит Магнус в кабак,сел и начинает пить.Вдруг наблюдает такую картину - в усмерть пьяного Ангрона несут куда то из заведения.
Магнус спрашивает:
-А что случилось?
А рядом сидящий посетитель отвечает:
-Д,ничего,просто тех кто напивается до беспамятства мы тащим за баню и ебём в жопу.
Магнус,пьёт дальше и вдруг не замечает как вырубается.
Очухивается от того что его толпой куда то тащат и начинает неистово орать.А Леман Русс ему и говорит:
-Да не ори ты мы тебя уже обратно несём.


| Не тонуть!


| В аэропорту:
-Имя?
-Будете.
-Фамилия?
-Ебаться.
-Вы Будете Ебаться?
-А давайте.


| — Приезжай, родителей нет дома.
— Хорошо, где ты?
— В детдоме номер 7.


| Ара проходит тест на зрение. Офтальмолог указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н:
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я эго знаю!


| Бурятские учёные открыли глаза


| Приходят два похуиста в музыкальный магазин и говорят: "Нам по барабану."


| Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.


| В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…


| Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
- Отец её купил, а она ему как раз!


| Жилa–былa cлeпaя дeвочкa. Кaждый paз зa обeдом дeвочкa долго ощупывaлa cодepжимоe тapeлки pукaми и нылa:
— Ну вот, кaк вceгдa мнe мeньшe вceх положили! Рaз ничeго нe вижу — знaчит и обдeлить можно! Жмоты…
Мaмe вce это нaдоeло и peшилa онa пpоконcультиpовaтьcя c пcихологом. Нa что доктоp дaл eй тaкой cовeт:
— Ну хз ну дайте ей ваши тарелки ощупать тоже
– блин чёт реально тупанула, спасибо
– с вас 5к


| Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит:
— Носки сними, а то всех спалишь


| — Ты такой нежный
— Хуежный
— И умный
— Хуюмный
— И чувство юмора у тебя отличное
— Это да!
— Пизда


| Филармония. Конферансье объявляет:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто охуенно!


| – Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нахуй.


| Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны


| У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.


| Отец говорит сыну:
— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети.
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что останется верить?!


| Мальчик подарил девочке букет живых цветов, запихав в него один искусственный.
"Я буду тебя ебать в сракотан до тех пор" — сказал он ей, — "пока не завянет последний цветок".


| Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда.


|


| Мама, уводя сына от стоматолога:
— Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слёзы:
— Сука!


| Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.


| Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
— Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
— Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
— Это же элементарно, Ватсон!


| - Вы вели себя как джентльмен. Спасибо, что не лапали меня, поручик.
- Не за что.
- Какой вы хам!


| Проститутка рассказывает подруге, что на днях к ней заходил Ленин. Та спрашивает:
- Ну и как он?
- Не такой уж и большевик.


| В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.


| Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...


| Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания.Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит:
- Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля.
В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит:
- Ну и погодка, хочу миллион долларов!


|


| Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.


| >>897960 Бля, анек исчез...


| Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!


| Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел
творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.


| Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится и тут Бог превращается в церковного батюшку: вот так мы вас чертей и ебем.


| Осел приходит ко льву:
— А, схуяли это ты — Царь зверей, а не я?

Лев:
— Охуеть, говорящий осел.
И сожрал осла.


| — Иваныч, слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет, они все равно стучат?
— Так это элементарно! Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


| Оборотень:
- Не подскажете, какая сегодня фаза луны?
- Полнолуние.
Оборотень:
- Спасибо.
- Не за что, обращайтесь.


| Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!


| -Здесь есть доктор?
-Да, есть.
-Тут сердечный приступ!
-Я доктор гендерных наук
-И? Помогите, он умирает
-Он?


| В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихоятихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!


| Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой
Украинец:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.


| Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы».
Переволновался, выходит и говорит:
– Я гонец из пизды… нет, я пиздатый гонец…нет-нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал.


| Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему ты нигде не работаешь?
— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью
— Ты хотел сказать выбрал семью?
— Нет


| А я не понял, где моя ржачка!?


| — Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс
— Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс


| Heмой аквалангист Василий прочел пo гyбaм бeлoй акулы, что ему пиздец


| Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.


| — Пpocтите, я потерял ребёнка в вашем торговом центре, могу ли я сделать объявление?
— Да, что Вы, конечно.
— Я вeгaн.


| Maльчик: нe paзличaет Литвy и Лaтвию из нeзнaния
Myжчина: различает Литву и Латвию
Дeд: нe paзличaeт Литвy и Лaтвию из пpинципa.


| Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.


| Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга.
Тот спрашивает:
— Это курица?
А наркоман отвечает:
— Нет, это хавается


| Репер с диареей зачитал дристайл


| Заходит Винни-Пух в магазин.
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор.
— ЗА ПЯТАЧКА!!!


| ⓘ Это сообщение доступно только мобилизованным.


| Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.


| Новый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:
– Ту ти ту ту ту!
Горничная не знает, что делать, ничего не понимает. Бежит к официанту в той же гостинице, который оказался, на счастье, русским.
Он ей говорит:
– Это значит: два чая в 22-ой номер!


| Матрос поймал золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
— Всем хочу - а тебе залупой по плечу
И утонула нахуй


| — Что такое причастие? — спрашивает ребёнок священника. Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт: — А что же тогда деепричастие?


| Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались.
Он бармену:
— А что я не так сказал? Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками...


| Играет команда муравьёв с командой слонов. Слоны ведут 50:0, но вдруг на поле выходит сороконожка за команду муравьёв и забивает раз за разом. Счёт уже 50:51 и капитан слонов спрашивает:
- Какой хороший игрок, почему ты его раньше не выпустил?
- Муравей отвечает : так он ботинки зашнуровывал


| Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает:
- Товарищи бойцы, это что такое?
- Да вот водка какая-то странная, товарищ командир.
Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит:
- Водка как водка, не вижу ничего странного.
- Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.


| Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.


| Какой же ты охуенный!


| >>898782 база


| >>898782 пасиба :)


| — Капитан! Земля!
— Мы ещё не отплыли, долбоёб


| Подсудимый судье:
— И как называется моя будущая зона?
Судья:
— Эрогенная!
Подсудимый:
— Почему?
Судья:
— Потому, что жопа у тебя красивая!


| Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?


| - Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это конец анека


| Мышь, задумавшая что-то злое, называется злоумышьленник)


| Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и что?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.


| Трое советских рабочих попадают в тюрьму. Pешают узнать друг у друга, за что их арестовали.
Первый говорит:
— Я всегда опаздывал на работу на 10 минут, и меня обвинили в саботаже.
Второй говорит:
— А я всегда приходил раньше на 10 минут, и меня обвинили в шпионаже. Очередь третьего:
— А я, — говорит, — Александр Друзь, моё кредо грусть, Якубу насрал на его барабан


| "Не лает, не кусает, в дом не пускает." - приговаривал мужик, подпирая дверь мёртвой собакой.


| Ебет один гей другого и говорит:
— Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю


| Заходит порядком выпивший мужик в бар и говорит бармену:
— Знаешь чё.
Бармен снисходительно отвечает:
— Допустим не знаю...
— Ну и молчи тогда блять.


| Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма.
— Смотрите! Чуть не наступил!


| Заходят как то в бар атеист, феминистка и коммунист, а бармен им говорит:
— Несовершеннолетним не наливаем


| Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны:
— Ах! А-а-а! О-о-х!
Милиционер подходит:
— По любви? — спрашивает в кусты.
— По любви! — отвечает мужик.
— А я не тебя спрашиваю!
— Ну дык, один я здесь, — отвечает мужик.


| Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Сел к профессору. Он ему:
– Гусь свинье не товарищ
– Слышь, а я не свинья. Я панк


| -Чёрт возьми рядовой, как ты держишь винтовку? Быстро назови своё имя!
-Как Раз, сэр!
-Ну ты и шляпа, Как Раз!


| — Просто выдери меня как грязную шлюху!
— По билету отвечайте


| Когда на границе у вас спрашивают когда вы купили билет, главное не переспросить "Какой из?


| Идет слон в штанах, ему навстречу муравей.
- Слон, сними-ка штаны.
- Зачем?
- Сними-сними.
Слон штаны снял, на землю положил. Муравей по ним поползал-поползал, потом сказал:
- Да, ладно, надевай, мои с кармашками были.


| — Бэрримор, а что это за шум на улице?
— Гей-парад, сэр.
— А зачем он?
— Требуют однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Но почему они тогда шумят?
— Пидорасы, сэр.


| Приходит мужик к доктору с жопной болью, и доктор ему говорит:
— У вас газета в очке!
— Правда?
— Нет, Вестник Бури.


| Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: -Нассу себе на ебало
Препод: - Давай зачётку


| — Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.


| Вокзальная проститутка вышла замуж за бас гитариста и скатилась до его уровня


| — Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.


| Заседание в лесу. Лев:
- Звери, у нас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Нам привезли вагон презервативов!
- Ооооо, круто, офигенно, збс! А плохая?
- Заяц разгружал вилами!


| Под новый год Лупа и Пупа купили сосну и ёлку. Лупа решил украшать сосну, а Пупа ёлку. Но жена Лупы сказала, что не любит сосны, и предложила им поменяться.
С неизменной готовностью помочь другу, Пупа гордо воскликнул: "Ради друга я даже возьму и сосну за Лупу!"


| Встретились на дороге Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша спрашивает:
- Илья, а что это у тебя в мешке за спиной?
- Да вот, двух волков поймал..
- Покажи, Илюша!
Илья вытаскивает головы из мешка.
- Какие-же это волки, Илья! Это ведь узбеки!
- Какие на хуй узбеки! За полчаса лошадь съели!


| Какое наказание ожидает ненавидящего физкультуру физика-теоретика в аду?
.
.
.
Постоянная планка.


| — Почему у мальчиков в трусах холодно,а у девушек тепло?
— Потому что у девушек обогрев-пиздатый,а у мальчиков-хуёвый.


| - Ты кончил в меня?
- Да
- Теперь я забеременнею?
- Зря ты на биологии курить бегал, Стасян...


| На кулинарном конкурсе повар-юморист проиграл с подливой


| у моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...


| В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
-Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
-Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает бабке билет:
-Ничего не выйдет, мы на корабле!


| Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы чего стоите?!
- Так у меня же насморк!


| Призвал бог к себе трех грузинов и говорит:
— У меня для вас есть задание. Кто его первым выполнит — тому я исполню любое желание.
А они нихуя иврит не понимают. Постояли так и ушли обратно.


| ц: они идут! что мне делать?
ш: спрячься за мной.
щ


| Папа с сыном смотрят фильм.
- Папа, а эта тётя сейчас умрёт?
- Ну, судя по размеру члена этого коня, да.


| - ИВАНОВ!
- Я
- КРУУГОМ!
- R


| Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еби мне мозги!


| Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица:
— Послушайте может вам папаху дать?
— А может тебе по пизде дать?


| Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя уебал своей подруге по хребту.


| Я хочу смеяться!


| Ученые установили, что секс у львов в среднем длится не более 15 секунд.
Этими учеными были Лев Соломонович и Лев Абрамович.


| Стакан водки. Плывут две молекулы спирта, типа — все крутые. Вдруг видят других молекул:
— А вы кто?
— А мы вода.
Одна молекула - другой:
— Братан, нас развели.


| - Вам приходилось пользоваться услугами "Секс по телефону"? - Да. - И какая же фраза вам понравилась больше всего? - "Вы не туда попали".


| У Сталина были стальные яйца У Ленина льняные соответственно


| В каком жанре играют говнари?
.
.
.
.
Компост-панк


| СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ:
— ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ!
ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ:
— ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ.
РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ:
— ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(


| — О, мадам! У вас безупречный вкус.
— Мужчина, перестаньте меня лизать!


| Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?
А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.


| Медведь, живший в цыганском таборе, не впадал в зимнюю спячку, чтобы у него ничего не украли.


| — Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


| Идёт по лесу лев, навстречу ему лиса.
- Ты кто? - Я лиса.
- Записываю: лиса. Придёшь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идёт лев дальше, навстречу медведь.
- Ты кто? - Я медведь.
- Записываю: медведь. Придёшь ко мне сегодня днём, я тебя съем на обед.
Медведь охуел от такого расклада и дал льву пизды


| Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
А дальше я дословно не помню, но суть в том, что в чьей-то пизде всей деревней компот варили.


| Oтрубил Иван Змею одну голову — на ее месте две выросло. Отрубил две — четыре выросло Отрубил четыре — восемь выросло … Отрубил Иван Змею 65536 голов, и умер Змей. Потому что был он 16- битный.


| Чтобы стать настоящим панком нужно всего лишь три вещи...
.
.
.
.
.
И никогда их не стирать.


| Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает:
— Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым?
Отец, не поворачивая головы от компьютера:
— Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти.


| — Ватсон, вы гей.
— Как вы узнали, Мистер Холмс?
— Я вас ебу, Ватсон.


| По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один
из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая
на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.


| Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!


| Было у мужика 3 сына.
Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит:
-Попробуй сломать этот прутик.
Старшый взял и сломал.
-А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков.
Старшый взял, согнул пополам и сломал.
Мужик и говорит:
-Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.


| Идут Адам и Ева по райскому саду, прогуливаются, и тут выходят к дереву со змеем-искусителем.
Змей оглядывает их с головы до ног и говорит Адаму:
- У тебя хуй видно, в курсе?


| В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц.
«Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.


| Когда на сессии говорят "пора валить", студенты спрашивают: "куда?", а деканы: "Кого?".


| Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.


| Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает- давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд


| Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье.


| -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.


| - Чем башни близнецы похожи на гендеры?
- Раньше их было два, а теперь про них нельзя шутить.


| Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали бизоны.
Мужик удивленно:
- Откуда ты знаешь?
Индеец:
- Все ухо в говне, еще и теплое.


| Едут на мотоцикле без коляски трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на хуй посадим?


| Сидят три бабки и спорят: у кого трусы грязнее. Первая снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 10 минут и упали. Вторая снимаем с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели 30 минут и упали. Третья снимает с себя трусы и кидает на стену, а те прилипли, повесели с час, а потом вверх поползли.


| Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.


| Гендеры - они как Башни Близнецы. Раньше их было двое, а теперь там нахуй боевые самолеты


| Лавкрафт в детстве не уссывался, ибо его кровать была неописуема


| Молодая девушка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...
— Можете не говорить, я видел видос


| Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?


| Почему детдомовец смотрит взрослые видео только жанра MILF?
.
.
.
.
.
Он до сих пор надеется, что найдет свою маму


| — Поручик, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. 255!
— Ууу…
— Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Ноль!

Поручик был восьмибитный.


| Ебать, почти утонул!


| СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация:
Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего!
К продавцам подходит:
— Ребятки, хоть консервы то остались?
— Извините, но это мир ковров...


| -Как то раз, после очередной ссоры с девушкой, я пошёл покурить, что выбесило её ещё больше. Она сказала "Выбирай либо я, либо сигареты"
-И что же ты выбрал?
-Я выбрал любовь
-Молодец, поступок, достойный мужчины
*закуривает сигарету*
-Курить люблю пиздец


| Танкисты ремонтируют танк.
Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?
- Не видишь? С гусеницей ебемся!
- А по-настоящему хотите?
- Конечно!!!!!!
Посреди ангара появляется табуретка


| Вызвал мужик проститутку. Пыхтел над ней, пыхтел, все силы выжал. В конце спрашивает:
- Ну что, тебе понравилось?
- Да чёт как-то не почувствовала ничего.
Он давай её рукой. Уже по локоть засунул.
Диалог опять повторяется.
Мужик уже психовать начинает.
Натянул армейский берц. Ну и давай её ногой.


| Диалог снова повторяется.
И тут мужик понимает, что берца то нет.
Ну, залезает он туда, смотрит, сидят мужики в карты играют.
- Мужики, вы тут берц не видели?
Они ему в ответ:
- Мужик, иди на хуй, мы тут трактор вторую неделю ищем


| Зоофил Алексей решил начать курить, потому что курильщики кончают от рака


| -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Я в ахуе


| Парень:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— У девочки нет имени.


| На космическом корабле приходит женщина в мед часть к врачу армянину и говорит:
— Доктор у меня внутри сидит чужой.
Врач снимает трусы раскладывает нарды на стол и сует в пизду игральные кости,
Через мгновение оттуда вылетают 2 шестерки.
— Нэээт это свой


| Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.


| Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон... и каааак на весь салон:
— Ну, сейчас чайку попьем, потом стюардессу трахнем.
Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка и говорит:
— Я бабка


| Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец ?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете — китаец.


| Какое любимое блюдо озабоченного повара?


Потраха


| Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинал биться головой об стол.


| На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит Чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает Чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.


| Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.


| Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.


| У человека с синдромом Туретта стакан наполовину мудак, наполовину пидор.


| Хочет мужик бабу трахнуть. Сует ей, а войти не может. Спрашивает, что за фигня и почему так?
— Понимаешь, у меня сифилис. Ты корку пробей, а там по гною, как по маслу пойдёт.


| Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ: "Нет, сынок, это гномики-штангисты".


| Почему в трансформерах нет женщин - роботов?

Они долго собираются.


| — Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.


| В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Лол я чё пидор?


| Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает:
— А что это вы делаете?
— Не видишь? Ебёмся!!
— А хотите по–настоящему? ;)
— Ага!
Фея взмахнула волшебной палочкой и танкисты поебалися.


| Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Total number of posts: 250, last modified on: Sun Jan 1 00:00:00 1665000339

Refresh