This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEE V.○_○ХачуСисиНаПитсэ
| Однажды Эрнест Хемингуэй участвовал в розыгрыше репродуктивных клеток грибов.
Он выиграл спор.
| На конкурсе бодипозитива победитель занял все три места.
| Звонок в КГБ:
– Скажите, к вам не залетал мой попугай?
– Нет. А что?
– Чтобы вы знали: я его взглядов не разделяю.
| Мальчик с консервной банкой подходит к полицейскому:
— Дядя полицейский, откройте банку! Полицейский стучит в банку и говорит:
— Откройте, полиция!
| "Строго секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру!
Рейхсфюрер!.."
Штирлиц положил ручку и задумался: "А может всё-таки написать по-немецки?"
| Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
— А набей мне на всю спину танк
— Да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
— Ну все, готово
— А почему я встать не могу
— А хули ты хотел, сорок шесть тонн!
| Как называется оглушающий удар татара?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Татарстан
| Развалился советский союз. На следующий день после независимости в Литве выходит мужик на крыльцо деревенского дома и кричит:
— Шарик, Шарик!
Никакого ответа
— Тьфу, блять... Шарикас, Шарикас!
— Гавс, гавс, гавс!
| Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного новорожденного котенка Барсик, а второго утопила
| Как ебутся клоуны-бегуны?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В попы хах
| — Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает — и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
| Без чего не может прожить IT-специалист?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Без материнской зарплаты
| Художник: "Я так вижу"
Актер: "Я так чувствую"
Писатель: "Я так понимаю"
Инженер: "Я так сделал блять и оно работает, каким хуем оно работает тебя ебать не должно, я сам бля не ебу, если надо - смотри ебучие чертежи"
| У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя
жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
| Командир дивизии подъезжает к своему штабу.Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
—Товарищ генерал!За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!Генерал багровеет и орет:
—Командира охраны ко мне!Прибегает командир охраны.Генерал:
—Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
| Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
—Товарищ генерал!Ваше задание выполнено!Быстро разобрались, там действительно насрано,и согласно приказу немедленно доложили. Всем личным составом
| Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
| Приехал фермер на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот же жрет попкорн!!!
| Молодая девушка пришла к гинекологу.
- Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...
- Можете не говорить, я видел видос
| Еврейка звонит любовнику:
— Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит!
— А как я пойму что он ушел?
— А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь!
Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит:
— Дорогой, ты где?
— Копеечку ищу!
— От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!
| Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает:
— Мм, мужика бы сейчас!
На следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом:
— Мм, пельменей бы сейчас!
На следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.
| — Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
| Вахтерша в школе остановила юношу, который пытался пронести заряженный двойным яблочком кальян в учебное заведение.
Таким образом был предотвращен очередной калюмбайн
| Штирлиц чудом выбрался из ямы.
-Чудес не бывает, - подумал Штирлиц и залез обратно в яму
| А где хохмы..
| Как остановить стрельбу в школе ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сказать, что вы не курите.
| На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
И ему отказала. Идет челик с самокатом:
— Йоу смотри че могу
Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный
| В Санкт Петербурге найден человек, который никогда не курил траву. По словам учёных, у него нет рта
| выйду ночью в поле с конём,
конь кричит: «пивка ебанём?»
мы пойдём с конём по полю вдвоём
и действительно пивка ебанём.
| Однажды мой хуй был в книге рекордов Гиннеса, потом меня выгняли из библиотеки
| Если бы не рёбра, то не было бы ни женщин, ни потребности в них
| — Дорогая, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Кого?!
| Какое самое странное место для тату у девушек?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Её хуй
| Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
| Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет
Деньщик спрашивает:
—Чего вы,Барин,лошадь красите?
—А видишь в том окне дама сидит?
—Да-с ваше благородие!
—Вот я поеду на лошади,она посмотрит и спросит:"Поручик,а что это у вас лошадь фиолетовая?"А я ей в ответ:"Да что лошадь!Пойдемте лучше поебемся!»Так вот и познакомлюсь…
Выезжает поручик на фиолетовой лошади,дама смотрит,лениво зевает и говорит:
—Поручик,пойдемте поебемся!
—Да что поебемся!Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
| Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
– Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
– Нету.
| - Уважаемый Анашкин Евгений Борисович! Пожалуйста, в официальных документах не пишите Ваши инициалы перед фамилией!
| Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК
КО МНЕ!
Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.
| — Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну а я дед инсайд
| Заходит как то клаустрофоб в жопу анимешнику, а ему не страшно.
| Пока нет сторонних наблюдателей, медведь шредингера замерзает в горящей машине.
| Как называется секс двух древнегреческих мудрецов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Софистинг
| Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
- Сперма. Когда я родилась, мой папа…
- Блять, я не хочу знать почему тебя так назвали.
| Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
| — ну все, готовь ебало
— какой в вашей косметологии сервис интересный
| Ебутся два гея один из них говорит: "Любимый расскажи анекдот"
- Ебутся как-то два клоуна
- Сереж,ну не начинай....
| Что получается, когда негр ударяет ладошку об ладошку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хлопок
| Если бы я не ходил на курсы гипноза в свое время
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Так бы и умер девственником
| Что отвечает бисексуал на вопрос о том, девственник ли он?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Это с какой стороны посмотреть".
| Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу
| - Представь ситуацию, два друга, два Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка..
- Гриша! Какой орех!!! Какой Бельчонок... ты мою жену выебал!!!
| Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.
| - Пупа, Лупа и Щека решили снять фильм. Пупа и Щека были главными героями, а Лупа снимал на камеру. Лупа захотел тоже быть актером, но кому-то нужно было держать камеру. В итоге они решили, что в конце Пупа и Лупа поменяются: Лупа будет играть за Пупу, а Пупа будет держать за Лупу.
- А куда щека делась?
- Спряталась за Лупой
| Пупа и Лупа играли в слова. Лупа назвал слово "Алмаз", а это значило, что Пупе нужно сказать слово на букву "з". Но Пупа больше не знал других слов, поэтому последнее слово оказалось за Лупой.
| В дверь стучат пять раз, потом семь раз, а затем снова пять раз.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Японцы", - подумал Штирлиц.
| В дверь долбились в хаотичном ритме с разной силой, после чего вынесли дверь к хуям.
"Маяковский", - подумал Штирлиц.
| Занятие в военном училище. Прапорщик спрашивает курсанта:
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: «Из того же материала».
| Захотел себе генерал крокодиловые сапоги.Вызывает комполка и говорит
-Езжай в Африку с личным составом,достанешь мне сапоги из крокодила.
Комполк под козырёк,грузятся в самолеты и улетают.
Проходит неделя,другая,из Африки ни слуху ни духу.Генерал решает сам проверить личный состав.
Приезжает,видит горы трупов крокодилов и своих бойцов с ножами,всех в крови.Генерал охуел, вызывает комполка,спрашивает что это такое.
–Товарищ генерал,уже пятьсот крокодилов убили,ни у кого сапог нету!
| Маленький мальчик матери:
— Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
— Почему?
— Он на них не держится и отваливается!
— Почему ты так решил?
— Я нашел твой под подушкой
| Как называют привлекательного карлика?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сексуальное меньшинство.
| Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил:
— Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
— Та, которая Вупсень.
— Ты ебанутый?
| Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
— Тебе понравилось?
— Нет! Что было в этом бутерброде?
| — Как ты к геям относишься?
— Пассивно
— Может быть нейтрально?
— Может, сладенький.
| Героинщикам от ложки до неотложки один шаг
| Идет русский, видит из речки кто-то пьет, русский кричит:
– Мужик, не пей, сюда все отходы и канализация сливаются
- Як тi сказав?
– Говорю двумя руками черпай, вода горная!
| Куда обожают ходить питерские красотки?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В солярий
| Хочет мужик бабу трахнуть. Сует ей, а войти не может. Спрашивает, что за фигня и почему так?
- Понимаешь, у меня сифилис. Ты корку пробей, а там по гною, как по маслу пойдёт.
| Журналистка берет интервью у Моисея: — Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
| — Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 37-го. Вот между ногами и разница.
| Раздавал бог носы, спрашивает у грузина:
— Тебе какой?
— Как у орла!
Спрашивает у русского:
— А тебе какой?
— Ну, картошкой
Наконец, спрашивает у еврея:
— Ну а тебе какой?
— А бесплатно?
— Конечно
— Тогда побольше
| Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в продуктовом любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
| Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
— Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
— Угадай, куда?
| Заходит как то клаустрофоб в жопу анимешнику, а ему не страшно.
| Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.
| Едут монашка с проституткой в одном купе.На путане шуба,изумруды в ушах,брильянтовое колье на шее.
—Скажите,а сколько стоит ваша шуба?—Робко интересуется монашка.
—Одну ночь любви.
—А изумрудные сережки?
—Две ночи любви.
—…
—Если вы хотите спросить о колье,то мне оно досталось после недели,проведенной на Багамах с богатым лохом.
Вернулась грустная монашка к себе в монастырь,заперлась в келье.Стук в дверь
—Кто это?
—Отец Георгий,пусти…
—Шли бы вы,батюшка нах*й со своими карамельками
| — Скажите-ка бармен что это за коктейль
— Это кокосовый хуй
— Странно кокос совсем не чувствуется
| Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
- Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
- Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
| Собрались как-то волк, заяц и лиса в Америку ехать, решили себе псевдонимы взять.
Волк:
- Я буду вил пип
Заяц:
- Я буду зил пип
А лиса пошла, и умерла от передоза
| — Видел прошлые тюремные соревнования?
— Нет, а что там было?
— Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.
| — Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
| Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Эй, подвинься!
- Сам подвинься! Градусом ещё не дорос.
- А ну пошли выйдем!
| Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
— Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
— Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает
| Купил носки с акулами, теперь буду шаркать.
| Настоящий джентльмен всегда отодвигает грязную посуду перед тем как нассать в раковину.
| Пупа и Лупа пришли в ресторан, Пупа пошел помыть руки, а Лупа сразу занял стол, за столом дальше сидели армяне. Возвращается Пупа, пригляделся, а армяне играют в нарды за Лупой.
| Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
| Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
| — Алло, могу ли я поговорить с бенкдиктом кембербэтчем?
— Кем?
— Бербэтчем.
| В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит.
Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит.
Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы подташнивает.
| Что может быть хуже, чем откусить яблоко, и увидеть там червяка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Увидеть несмешную шутку
| Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Ну спасибо, хер старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
| Ебет один гей другого и говорит:
— Че молчишь?
А второй отвечает:
— Я с пидорасами не разговариваю
| Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник
отделения обвел ее одним взглядом и сказал:
- Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Эээээ... четыре.
- Хорошо. Знаете квадратный корень 100?
| - Нннууу... десять!
- Отлично. Кто убил Пушкина?
Блондинка помолчала.
- Не знаю, - наконец сказала она.
- Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра.
Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает,
- Ну как, взяли тебя на работу?
- Не только взяли, но уже поручили мне расследование убийства!
| Как называется первая глава книги «Советы для деревьев»?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
«Как не стать книгой»
| Автобус. Пробка.
Водитель обьявляет:
- Следующая остановка "пятого декабря".
Возглас из салона:
- Нихуя себе пробка!
| В семье химикатов случилось горе. Отца нейтрализовали
| В семье гинекологов случилось горе. Отцу пизда.
| В семье феминисток горе:
Отец
| В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.
| Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью
| Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в нее и поехал на работу. Работа-дом, работам - дом... Так и сгорел.
| Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть
| В семье лошадей случилось горе. Отца цыгане спиздили.
| Сидит мужик на лавке и пердит, комментируя каждый звук:
- Пушки Первой мировой!
- Гром в раю!
- Новогодний салют!
- Аплодисменты в Кремлевском Дворце!
Через некоторое время мужик неожиданно затихает. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дядя, а почему Вы замолчали? Вы еще много чего не назвали!
Мужик:
- Все, парень: теперь только Чарли и его ебаная шоколадная фабрика в актуальном списке остались...
| — Алло, Давид, у вас же — у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Расскажи, пожалуйста, как 2022 закончился?
| Сапожник принял непростой заказ и склеил ласты.
| Глухонемой любитель фистинга научился распознавать язык жестов жопой
| Поссав, мужчина близкий к нервному срыву, думал, что стряхнул все. Но в трусы все равно просочилось. Это было последней каплей
| Пасутся 2 барана:
Первый «беееее»
Второй «бля тоже самое хотел сказать»
| Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск:
— Ну что, как тебе Иркутск?
— Да хули... провинция! До сих пор баб ебут.
| В Рязанском воздушно-десантном командном училище идет зачет по дисциплине "Сети и телекоммуникации". Преподаватель поднимает курсанта и задает ему вопрос:
-Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах ?
Курсант, немного подумав отвечает:
| -Ну, скорее всего, из-за того, что температура воздуха там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно -сопротивление обратно пропорционально площади сечения.
Преподаватель:
-Ты что вообще долбоеб что ли?Ебучие обезьяны виснут на проводах,поэтому их толще и делают! Два балла тебе нахуй !!
| Купил физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили
| Заселяется первокурсник в общагу,старшак ему экскурсию проводит,доходит до кухни,говорит:
-A это плита,только духовку не открывай,нельзя.
-Почему это?
-Если расскажу, все равно не поверишь,нельзя и все тут.
Первокурснику стало любопытно,и вот он после отбоя крадётся к плите,открывает духовку,а там сидит внутри на диване огромный таракан,перед ним маленький телевизор включен,пиво на столике,закусь лежит.Он поворачивается на первака и орет:
-TЕБЯ БЛЯТЬ СТУЧАТЬСЯ НЕ УЧИЛИ?
| Чего больше всего боится кучер?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Обезвожживания
| Английский математик Абрахам де Муавр в престарелом возрасте однажды обнаружил, что продолжительность его сна растёт на 15 минут в день. Составив арифметическую прогрессию, он определил дату, когда она достигла бы 24 часов — 27 ноября 1754 года. В этот день он обосрался.
| Aфгaниcтaн. Душмaны oкpужaют мaлeнький oтpяд. Koмaндиp гoвopит:
— Haдo кoгo-нибудь ocтaвить пpикpывaть нac, a мы в этo вpeмя пoпытaeмcя пpopвaтьcя к cвoим. Дoбpoвoльцу ocтaвим кacку, тpи гpaнaты, aвтoмaт, ecли чтo, пoтoм opгaнизуeм пышныe пoxopoны. Kтo дoбpoвoлeц?
Гpузин гoвopит:
| — Я caглacэн, тoлькo ocтaвтэ нэ тpи гpaнaты и кacку, a тpи кacки и aдыну гpaнaту.
Ocтaвили, oтпoлзли. Чepeз чac нe cлышaт ни взpывoв, ни выcтpeлoв.
Пoдпoлзли oбpaтнo — cмoтpят: cидит гpузин, pядoм кучa opужия, oдeждa, вoкpг пoлугoлыe душмaны cидят...
Гpузин кpутит кacки и кpичит:
— KPУЧУ — BEPЧУ, KTO ЗAMETИЛ ГДE ГPAHATA?
| Попугай в самолете стюардессе:
-Эй,шлюха,виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
-Коза драная,виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая,думает:
"Что попугай может,могу и я". И кричит стюардессе вслед:
-Пизда тупая,пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
-Mужик,для нелетающего ты слишком выeбиcтый.
| Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. В один день в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
-Слушай, я твой сосед, с 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи.
-Почему бы и да, я давно не общался с людьми
-Но это, там будет много алкоголя..
| -Прекрасно, я много лет работал с алкашкой
-Возможно, придётся подраться..
-Ну, я работал с буйными людьми, всё будет в порядке.
-И также будет безудержный дикий секс..
-Ну, я полгода был один, почему бы и да. А много народа будет?
-Мы вдвоём
| -Здравствуйте, это вы папа Макса?
-Здравствуйте, да!
-Я мама Тани.... Сегодня наши дети играли в доктора....
-Ну вы же сами понимаете, в этом возрасте часто заинтересованность к противоположному полу!
-Та лучше бы он её выебал!
Он ей блять аппендицит вырезал!!!
| Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!
| Как понять, что твоего друга обоссал негр?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Да ты приглядись, там же чёрным по белому написано
| Почему анекдоты умерли?
Их часто травили
| Как называется костюм Магомеда на Хэллоуин?
—Бу-мага
| — Да, зайка... конечно, зайка... нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... ну что ты,зайчонок, билеты я взял... и носки шерстяные взял... конечно, зайчик, я не забуду поужинать... да, зайка, таблетку я принял... ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!
— Что, жена достает?
— Нет, зайца научил разговаривать.
|
|
| — Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Хуи пинаю....
| Парень девушке:
- Я тебя так ██████, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
| В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание.
- Позвольте представиться, я — Иванов. А вы?
- А я — нет.
| Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше
Дед Мороз говорит:
— Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
| Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:
Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провел время?
Сын: Все отлично, писал курсовую. В понедельник буду сдавать.
Мама: Точно? И друзей не приводил?
Сын: Нет, нет. Никого не звал.
Папа: И девушку в гости не приглашал?
Сын: Нет, конечно!
Мама : То есть ты все выходные провел один в пустой квартире, уча уроки?
Сын: Ну да!
Папа: Ебать ты лошара.
Мама: И пидор.
| Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
— Поручик, скажите, а что Вы делали вчера вечером?
— Кобылу на конюшне трахал-с!
— Поручик, это же низко!
— Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
— Фи, поручик, какой же Вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
| — Скажите, корнет, как по—вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
— Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!
| Кто имеет 100 зубов и жрёт яйца?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Молния на штанах
| Заходит как-то гномик в магазин и говорит продавщице: "Дайте мне пожалуйста 25 грамм сыра."
А продавщица ему отвечает: "А ты не лопнешь?"
-Пошла нахуй, шлюха драная. - отвечает ей гномик
| Убеждённый нон-конформист написал на заборе хуем слово МЕЛ.
| Продает мужик курицу. Подходят покупатели...
— Несучка?
— Не, не сучка...
— Несучка?
— Не, не сучка...
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит
последний покупатель.
— Несучка?
— Сучка, сучка, первая блядь в курятнике
| Во время депрессии страстный любитель анального фистинга с головой ушёл в себя.
| На борту самолёта новенькая стюардесса.
Набрав высоту, командир говорит второму пилоту:
- Ты порули сам, а я схожу "прозондирую".
Через час возвращается:
- Так, ничё... Но моя жена лучше.
Второй пилот тоже идёт к стюардессе и через час возвращается:
- Да, командир, ты прав: твоя жена лучше.
| Трахает парень девушку. Вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то надел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя спид?
-Да нет у меня спида… Не переживай.
-Слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться!
| Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-Мам, купи собачку...
-Нет
-Мам, мам, ну купи собачку...
-Нет, Фима
-Мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....
-Фима, иди продавай свою собачку во двор!
| Любитель почитать в туалете случайно посрал в библиотеке
| Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой?
- Дык это... ничем, товарищ прапорщик
- Вот то-то же!
| Поздний вечер. Мужчина и женщина стоят на остановке.
М: Женщина, у вас на юбке сперма
Ж: Да нет, это наверное, йогурт
М: Да нет, я практически уверен, что не кончаю йогуртом
| Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк
| Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина- на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
| После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит. Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!
| - Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Ложкин!
- Вообще-то я Хуев
| Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в комнату, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, сын, ты чем занимаешься?
- Да вот думаю, аниме целый день смотреть или сидеть до поздна в интернете круглые сутки
- На календарь глянь
| В Египте нашли запечатанные кувшины возрастом, примерно, тысячу лет. Они распечатали первый кувшин, а там насрано.
| Пацаны покупают сигареты возле ларька, один купил пачку, смотрит на неё и говорит:
- У меня рак, а у тебя че?
- А у меня импотенция
- А че грустный такой?
- А я не курю просто
| Заходит как-то мужик в бар, а ему в ебало прилетает улитка
| В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, порно, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает:"Хорошо, что порно не взял...".
| Два мужика бухают. Закончилась водка, а денег нет.
Хозяин говорит:
- Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате небольшой печатный станок. Напечатали, купили, пьют дальше… На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
- Деньги печатаете ?
- Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
- А зачем вы это делаете ?
- Я ебанутый
| Молдавская подводная лодка плывет по Дунаю. Капитан спрашивает:
- Машинное отделение, какими дровами топите?
- Прямыми!
- Топите кривыми, поворачивать будем!
| Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив.
Обходчик, с презрением:
— Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
| Сидят в бассейне математик, физик и инженер. Всплывает красный резиновый мячик
| Старшина обходит строй новобранцев:
— У тебя какое образование?
— Восемь классов
— Хорошо. У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, писать умеешь хотя бы?
| Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и хуй с ним.
| -Алло, это клуб пиздаболов?
-Нет
| На собеседовании:
—А у Вас есть какое нибудь хобби?
—Вообще-то есть парочка
Достает чучело хомяка из кармана.
—Таксидермия
—И чревовещание, - добавляет хомяк
| Встречаются два немых
*далее руками*
-Ну че,как поживаешь то?
-Да нормально,только руки болят
-А че руки то болят?
-Да я вчера на свадьбе был. Песни пели
| В каком жанре играют говнари?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Компост-панк
| — Наташа, а Вас когда нибудь веслом по пизде били?
— Поручик, что вы такое говорите???
— Да я так, чисто разговор поддержать..
| — Ало! Здравствуйте! Это посольство Голландии?
— Голландским бывает сыр и ХУЙ, а это посольство Нидерландов!
| — Ваня, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Вы только что прослушали пьесу "Ни в пизду, ни в Красную армию".
| - Мам, пап, смотрите! Это мой новый друг Алёша.
- Бля, да это же мёртвый лось!
- Пойдём, Алёша. Нам тут не рады.
| Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
| Как родители наказывают своего слепого сына?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Передвигают всю мебель в доме
| >>892676
- Все объекты класса "Кетер"
- Подросли на целый метр.
- И какой они длины?
- [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
| Сука, я на лекции сижу, и чуть не заорал с аеков в голосяндру
This thread is permanently archived
| Я хачу питсыы.....