danger/u/
This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEE V.POMU?

| Я Пому кста


| Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч.
- Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.


| На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.


|


| – Вы знаете, кто такой Эйнштейн?
– Кто?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?


| В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:
— Чу мин сянь дуф хе!
Девушка задумчиво отвечает:
— Ян фан си.
Парень, злясь, громко:
— Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Девушка отвечает:
— Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прямо так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски?! Идите работать!


| Клоун, умерший от передозировки гелия, лёгок на помине


| В окно влетела птица и насрала на подоконник.
«Твиттер» – подумал Штирлиц.


| Что написала спидозная шлюха на пояснице?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Кто прочитал, тот здохнет"


| Еврея бдсмщика задушила жаба


| Судья:
— Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
— Ну, я сидел дома, в своем кресле, держал в руках календарь и cмотрел на часы


| Мюллер, а может нам ёбнуть по маленькой?
— Штирлиц, ей всего 15!
— Что?
— Что?


| — Здравствуйте, доктор, как там мои анализы?
— Пожалуйста, сядьте.
— Что случилось?
— Вам будет непросто это услышать.
— Что именно, доктор?
— Мы всё перепроверили дважды, я сожалею.
— Да говорите же, наконец!
— Вы сели на бутылку.


| Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.


| — Как называется маленький кувшин?
— Сосудик
— Я знаю


| Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…


| Прибегает мужик в магазин:
— У вас есть 96% спирт?
— Нет, но вы можете взять водки
— Так там же всего 40%!
— Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте
— Точно, спасибо
Выходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой "што"


| Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.


| Встретились как то, пидарас, дотер и анимешник в зеркале, а он им и говорит:
- Бля, анеки про Пупу и Лупу не смешные.


| Самая частая проблема в постели у итальянцев ?
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Преждевременная жестикуляция


| Урок литературы. Учительница говорит классу:
— Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чарльза Диккенса...
С задней парты выкрик:
— Хуикенса!
А учительница ему:
— Имена собственные не переводятся


| Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня жопа болит.
— А где конкретно?
— Ну, вот здесь, на входе.
— В том то и проблема, сынок, что это не вход.


| Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:


| - Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!


| - Ты кто?
- Я шотландец.
- А почему в штанах?
- Либерал.


| Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.


| Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
– Мужик, тебя как зовут?
– Иван
– О, Иван, хуй тебе в карман.
Мужик обиделся на поэта и говорит:
– А тебя как зовут?
– Александр Сергеевич.
– Ну и слезай на хуй с телеги.


| Секс по телефону в Тупи4ке:
— Я вас категорически приветствую, это секс по телефону?
*Звук жмаканья игрушечной свиньи*
— Клим Саныч, добрый день


| Сука, тотальный разъёб


| Секс по телефону в Грузии:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук задувания свечки за спиной*
— Нэт, брат, нэ по телефону


| Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?


| В бар заходят 0 математиков и просят поделить 0 кружек пива на всех. После этого в баре начался сущий кошмар


| Сидят как то в одной камере насильник, маньяк, некрофил и экстримал. Тут насильник заявляет:
-Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит...
Маньяк:
-А потом зарезать.
Некрофил:
-А потом снова трахнуть.
Экстримал где то в углу камеры:
-Появился значит в Зоне чёрный сталкер...


| Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору.
- Ща, я поклюю быстренько и полечу.
- Гусь свинье... ах ты сука!


| – Сдавал вчера тест на наркотики
– Какой вопрос самый сложный был?
– Ты ебанутый?
– И как ты ответил?


| >>890641 после этого бармен произносит: "мужики, всему есть предел"


| Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.


| >>890646 Хахаха


| Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.


| "Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.


| — Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил
— А что такое 1 нога и 4 зуба
— ?
— Крокодил


| Сначала в дверь постучали 8 раз
Потом 9 раз
Затем постучали 7 раз
А в конце постучали 10 раз

- Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц


| Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит:
-Не убивай, я твой отец.
Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит:
-Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.


| >>890653 не смешно, заплакал

Total number of posts: 44, last modified on: Thu Jan 1 00:00:00 1661248742

This thread is permanently archived