Post number #890257, ID: 6ab2ac
|
Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает: - Васильиваныч, а что такое нюанс? Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч. - Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.
Post number #890258, ID: 6ab2ac
|
На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.
Post number #890259, ID: 6ab2ac
|
Post number #890260, ID: 6ab2ac
|
– Вы знаете, кто такой Эйнштейн? – Кто? – Он изобрел теорию относительности. – А что это? – Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало? – Конечно, мало. – А три волоса в супе? Это и есть теория относительности. – И что, с этой хохмой он прославился?
Post number #890261, ID: 6ab2ac
|
В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке: — Чу мин сянь дуф хе! Девушка задумчиво отвечает: — Ян фан си. Парень, злясь, громко: — Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин! Девушка отвечает: — Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!
Прямо так внимательно читаете, как будто понимаете по-китайски?! Идите работать!
Post number #890262, ID: 6ab2ac
|
Клоун, умерший от передозировки гелия, лёгок на помине
Post number #890263, ID: 6ab2ac
|
В окно влетела птица и насрала на подоконник. «Твиттер» – подумал Штирлиц.
Post number #890265, ID: 6ab2ac
|
Еврея бдсмщика задушила жаба
Post number #890266, ID: 6ab2ac
|
Судья: — Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? — Ну, я сидел дома, в своем кресле, держал в руках календарь и cмотрел на часы
Post number #890267, ID: 6ab2ac
|
Мюллер, а может нам ёбнуть по маленькой? — Штирлиц, ей всего 15! — Что? — Что?
Post number #890268, ID: 6ab2ac
|
— Здравствуйте, доктор, как там мои анализы? — Пожалуйста, сядьте. — Что случилось? — Вам будет непросто это услышать. — Что именно, доктор? — Мы всё перепроверили дважды, я сожалею. — Да говорите же, наконец! — Вы сели на бутылку.
Post number #890271, ID: 6ab2ac
|
Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.
Post number #890272, ID: 6ab2ac
|
— Как называется маленький кувшин? — Сосудик — Я знаю
Post number #890625, ID: 54180c
|
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
Post number #890626, ID: 54180c
|
Прибегает мужик в магазин: — У вас есть 96% спирт? — Нет, но вы можете взять водки — Так там же всего 40%! — Ну возьмите три бутылки, получите 120, лишнее отольёте — Точно, спасибо Выходит довольный из магазина, прошёл двести метров и такой "што"
Post number #890627, ID: 54180c
|
Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.
Post number #890628, ID: 54180c
|
Встретились как то, пидарас, дотер и анимешник в зеркале, а он им и говорит: - Бля, анеки про Пупу и Лупу не смешные.
Post number #890629, ID: 54180c
|
Самая частая проблема в постели у итальянцев ? . . .. . . . . . . . . . . . . Преждевременная жестикуляция
Post number #890630, ID: 54180c
|
Урок литературы. Учительница говорит классу: — Дети, сегодня мы будем проходить творчество Чарльза Диккенса... С задней парты выкрик: — Хуикенса! А учительница ему: — Имена собственные не переводятся
Post number #890631, ID: 54180c
|
Приходит мужик к доктору и говорит: — Доктор, у меня жопа болит. — А где конкретно? — Ну, вот здесь, на входе. — В том то и проблема, сынок, что это не вход.
Post number #890632, ID: 54180c
|
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит: - Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... Hе знал этого... Англичанин возвращается, удивленный: - Hет, это какой-то странный ирландец! Второй:
Post number #890633, ID: 54180c
|
- Да ладно. Сейчас я его сделаю! Подходит к ирландцу: - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Hичего себе!.. Англичанин возвращается, разочарованный: - Hет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!
Post number #890634, ID: 54180c
|
- Ты кто? - Я шотландец. - А почему в штанах? - Либерал.
Post number #890635, ID: 54180c
|
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Post number #890636, ID: 54180c
|
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги.
Post number #890637, ID: 54180c
|
Секс по телефону в Тупи4ке: — Я вас категорически приветствую, это секс по телефону? *Звук жмаканья игрушечной свиньи* — Клим Саныч, добрый день
Post number #890638, ID: 100176
|
Сука, тотальный разъёб
Post number #890639, ID: 54180c
|
Секс по телефону в Грузии: — Алло, это секс по телефону? *Звук задувания свечки за спиной* — Нэт, брат, нэ по телефону
Post number #890640, ID: 54180c
|
Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки?
Post number #890641, ID: 54180c
|
В бар заходят 0 математиков и просят поделить 0 кружек пива на всех. После этого в баре начался сущий кошмар
Post number #890642, ID: 54180c
|
Сидят как то в одной камере насильник, маньяк, некрофил и экстримал. Тут насильник заявляет: -Вот бы сейчас трахнуть того, кто плохо шутит... Маньяк: -А потом зарезать. Некрофил: -А потом снова трахнуть. Экстримал где то в углу камеры: -Появился значит в Зоне чёрный сталкер...
Post number #890644, ID: 54180c
|
Столовая в институте. Студент садится за столик к профессору. - Ща, я поклюю быстренько и полечу. - Гусь свинье... ах ты сука!
Post number #890645, ID: 54180c
|
– Сдавал вчера тест на наркотики – Какой вопрос самый сложный был? – Ты ебанутый? – И как ты ответил?
Post number #890646, ID: 2d7ebf
|
>>890641 после этого бармен произносит: "мужики, всему есть предел"
Post number #890647, ID: 54180c
|
Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
Post number #890649, ID: 54180c
|
Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.
Post number #890650, ID: 54180c
|
"Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.
Post number #890651, ID: 54180c
|
— Что такое 40 зубов и 4 ноги? — Крокодил — А что такое 1 нога и 4 зуба — ? — Крокодил
Post number #890652, ID: 54180c
|
Сначала в дверь постучали 8 раз Потом 9 раз Затем постучали 7 раз А в конце постучали 10 раз
- Вы там совсем ебанутые что ли? - подумал Штирлиц
Post number #890653, ID: 54180c
|
Дерутся в Колизее два гладиатора. Один побеждает, заносит меч над поражённым, а тот говорит: -Не убивай, я твой отец. Победитель бьёт его мечом насмерть и говорит: -Ты лжец, ведь мой отец бросил меня ещё во младенчестве, потому что он был гладиатором и его жизнь принадлежала ликующей толпе, а не... Блядь.
Post number #890656, ID: 2402a4
|
>>890653 не смешно, заплакал
Total number of posts: 44,
last modified on:
Thu Jan 1 00:00:00 1661248742
| Я Пому кста