danger/u/
This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEE V. PROËBANЫЙ

| Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Ну и где вы шароёбитесь?


| Как называется поединок двух каннибалов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
поединок


| — Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...


| Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, у которой хуй.


| Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.


| - Штирлиц, вы точно не советский разведчик?
- Нет, что вы, Мюллер.
- Так а хули мы на русском говорим?


| Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга.
-А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю?
Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться.
Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров.
Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно.
-Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.


| Вместо привычного голубя в окно залетел попугай

"Голосовуха" - подумал Штирлиц


| Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая


| Приезжает мужик в Кисловодск.
Гуляет по городу,а ему дед на встречу.
-Слыш ты приезжий что ли?
-Да
-Ну давай ко мне,выпьем,отметим твой приезд.
-Я тебя не знаю даже
-Да какая разница!У нас так принято,мы самый гостеприимный город России!
-А,ну тогда давай.
Приходит мужик к деду домой,а у него целый стол накрыт уже.
-Двай,присаживайся,выпьем за знакомство!
Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает
-Фу,какого хуя водка кислая?!
-Так ты в начало анека посмотри!


| Я люблю секс.


| Пупа и Лупа однажды купили леденец. Но Лупа не доел и Пупе пришлось лизать за Лупу.


| Рано утром в селе стоят мужики:
– Саня, деревню видишь?
– Вижу
– Ну значит вставай, церковь спиздили


| Как актёры капро-гей порно насмехаются друг над другом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ха-ха, не съел?


| Однажды Пупа и Лупа пошли за забив, где Лупе выбили зубы, а Пупа остался более-менее целым. Приходят Пупа и Лупа к врачу, а тот говорит, что если у Лупы выбиты все зубы, то Пупе придётся жевать за Лупу.


| 10 вещей, без которых будет не так комфортно жить:
.
.
.
.
.
.
.
.
1. Пальцы.


| Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов:
— А тебе больше не надо что ли?
— Нет. Отпала необходимость.


| Что не может допустить верующий учёный?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Погрешность.


| — Продайте мне собаку
— Суку?
— Не, суку не надо, давайте нормальную
— Сука это пол собаки
— Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую
— Зачем вы меня целуете


| — Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю


| В СССР секса не было. И собак бродящих не было. Как связаны эти два факта — никто не знает.


| Пупа и Лупа были хулиганами в школе. Учителя были недовольны тем, что каждый день Лупа бил одноклассников учебниками, а Пупа добивал за Лупой.


| Почему французы едят улиток?
Они не любят фастфуд


| Пучков приходит домой с работы и видит Дементия без свиней. Пучков оглядывает его:
— Дементий, где свиньи?
— Их нету!
Пучков в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много свиней! Вот резиновая, вот глиняная, Клим Саныч, добрый день, вот керамическая...


| Сидят русский и казах. Русский спрашивает:
- Слушай, а у тебя жена есть?
- Жок.
- Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!


| Приходит шляпа на собеседование, а мужик ей отвечает:
— Вы к нам подходите.


| Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
- Тетенька а почемy y вас такой большой живот ?
- А я pебеночка ждy.
- А, понятно.
Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
- Дядя, Дядя, а вы кого ждете ?
- Тебя, мой сладенький)))

И съел его.


| Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.


| — Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Да что за минат-то блять


| — Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал, что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад!
— Ничего себе! А что такое вестибюль?


| Брат за брата. Пупа за Лупу.


| L- lesbian

G - gay

B - bisexual

T - taxist


| Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.


| Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру


| Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности.
Победила дружба


| Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?


| Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего
— Здравствуйте, Софочка
— Здравствуйте, Изя
— Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег
— Да шоб он сдох!
— Таки уже


| Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "иъиъххххххъ", "ххвхвхвхвььь" и "аыхххаххъии". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "аыхххаххъии" — это его мама, номер "ххвхвхвхвььь"— его сестра. А когда она позвонила на номер «иъиъххххххъ», зазвонил её телефон. Мужчина был огромной ехидной


| Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги:
— О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста!
— Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить!
—Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)


| —Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок!
Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает:
— Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись!
Фанат, с ужасом в голосе:
— Ты будешь трахать меня?
— Бля! Какой способный ученик попался!


| Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику:
- Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками.
Священник отвечает ему:
- Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди?
- Никогда, отец, я еврей.
- Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь?
- Да я всем рассказываю


| Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.

- Где любовник?

- Что ты, дорогой, какой любовник?

- Найду- застрелю, а потом и тебя.

Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей.

- И под кроватью нет!


| Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь...
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...


| Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!


| -Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
-Да, вам что-то нужно?
-Я могу сказать сто слов за 5 секунд
-Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда?
-Сто слов
-Охуеть


| Негр с альцгеймером каждое утро пытался себя отмыть


| Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
— Простите, а что означает слово "отличается"?


| Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он выучил язык жестов, сделал предложение возлюбленной и жили они долго и счастливо, и слава тебе, Господи


| Грузинские самураи делают себе хачапури


| Почему клуб Винкс не настоящий?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Там одни фейки.


| Бан каждому читающему данный кринж


| Лупа и Пупа пошли в школьную столовую. Лупа купил себе пирожок с яйцами, а Пупа - с повидлом. Но Пупа по ошибке отдал Лупе пирожок с повидлом, а сам откусил за Лупу с яйцами.


| Какие цветы больше всего не любил Иисус?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Гвоздики


| В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подката предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер что ли? – плотоядно говорит женщина – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
— НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!


| Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает


| Почему гомофобы любят гачимучи?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что это борьба с геями!


| Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает:
— Добавки?
— Больше я уже не буду
— Я знаю. Добавки?


| Наташа забеременела во время фистинга и спустя 9 месяцев родила пятерню.


| Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....


| Если рассудить логически, то спермо-бак это все таки женщина, мужчина же скорее спермо-колонка
Логика 1:0 спермо-баки


| Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли».
Вскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте».


| — Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Так он вас тоже...


| Сел в машину медведь, поехал на работу, дом-работа, дом-работа. Так и сгорел.


| Приходит скинхед в хлебный магазин и говорит:
- Дайте мне белый хлеб.
- Закончился.
- Ну тогда порежьте чёрного.


| сидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. пьют, пьют и тут один другому говорит:
–давай допивать скорее, а то темнеет


| Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит:
—Здорово, родственник
—Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер
— Ну, я тоже из внутренних органов.

Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.


| Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу


| Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод-зверь:
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы идете по лесу и видите горящую машину, ваши действия?
— Сажусь в нее и сгораю.
— Молодец, давай зачетку.
Этим преподом-зверем был медведь.


| Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты
старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам
присвоили номера и просто их называют.
— Номер 3. — все хихикают.
— Номер 54. — все хихикают.
— Номер 9.
И тут один из гостей заливается громким хохотом на целую минуту.
— С чего бы у Вас такая реакция?
— Не слышал его раньше.


| Идёт мужик в бухгалтерию за зарплатой.По приходу в бухгалтерию мужик замечает большую очередь и спрашивает:
- Кто последний?
А ему отвечают;
- Я за Лупой!


| Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Я не буду это подтверждать, никогда водка не была такой дешевой.
Воробей покраснел.


| Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит:
-Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя:
-Пиздец я долбаеб


| Полюбив деревья, старушка дала дубу


| Если вампиру на лбу написать "ХУЙ", то он не заметит.


| Приходит мужик в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Мужик *шепотом*:
— Двадцать четыре миллиона долларов
Клерк *тоже шепотом*:
— Нихуя себе


| Шаман-извращенец вызвал золотой дождь


| - Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам".
- К нам она вчера приходила.


| Старый мент рассматривает отпечатки пальцев задержанного и что-то бубнит себе под нос.
- Что случилось, товарищ капитан?
- Да вот, отпечатки у тебя странные.
- В смысле странные?
- Никогда такие не видел.


| Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Эм... Поехали, Андрей.


| Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че фамилия такая?

— Нет имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Поехали, Любимый.


| Однажды пришёл к даосскому монаху человек и пожаловался, что, как ни пытается, не может понять мудрость мира. А так как он не может понять мудрость мира, он сомневается в мудрости Бога. Это очень смущает его, потому он и пришёл просить у мудреца помощи. Монах согласился помочь этому человеку. Монах поставил на огонь 2 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, а в другую положил яйцо.
— Нахуя?
— Дай поесть нормально, долбаёб


| Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара:
-Чего он смеется?
-А он сам себе анекдоты рассказывает.
-А чего за жопу схватился?
-Анекдот про нюанс вспомнил.


| поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
- Исполню 2 твоих желания
- Банку жигуля и засохни)


| Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.


| Партия в морской бой:
- А1
- Ранил
- А2
- Ранил
- А3
- Ранил
- А4
- Ответ мужа


| Приезжает японка в россию, видит водопровод поломан. Звонит в жкх.
— Техник-сан, тут трубы старые, замените пожалуйста.
— Вообще то я сантехник


| А вы знали, что blowjob означает только женский отсос, а гомосексуальный отсос называется stevejob


| Мама всегда вкусно готовила.Но однажды вечером,поставила перед отцом тарелку с горелым пирогом.Не просто горелым,а черным,как уголёк.Я сидел и ждал,что папа скажет об этом,но он просто съел свой пирог и спросил,как прошёл мой день.Потом мама извинялась перед папой за неудачный ужин.Никогда не забуду его ответ:
-Милая, мне понравился твой пирог.
Позже я спросил правду ли он тогда сказал.Он положил мне руку на плечо и ответил:
-Да мне похуй,я ей в чай нассал.
Отец был мудрым траллем.


| Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:
"Андрюха..."


| В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
- Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
- Вы знаете, сэр, она умерла...


| When I was playing Tetris, she knocked on the door.
I had opened the door and said:
- Ar u Bella Bobus???¿?¿???


| Поспорил как-то Лев Толстой, что он сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого
Он проиграл


| Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике.
Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор.
У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель.


| - Папа, почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что твоя мама пиздец любит розы.
- Спасибо папа.
- Не за что, Курить.


| Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его подстригли, a потом парикмахер спрашивает:
-Каравелло делать будем?
-Ну слюши, давай делать.
Парикмахер загибает его и в жопу. Заходит другой грузин,его тоже стригут, a потом спрашивают:
-Hу что?Каравелло будем делать? Грузин думает,что это такое?
-Hу давай.
С ним проделывают тоже сaмое.Выходят они из парикмахерской,идут и молчат.Вдруг один спрашивает:
-Слуши,тэбэ каравелло делaли?
-Нэт.
-Странно, мне тоже нэт.


| Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
— кек


| Эндокринолог спрашивает у слюнной секреторной железы:
- а что ты выделяешь, если не секрет?


| Что делать если телевизор начал летать ночью?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Стрелять в негра, который пытается его спиздить


| В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара,


| свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",


| было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:


| "В связи с наблюдавшимся 98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ" Материал был сдан в архив.


| Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно:
- Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим.
Сын:
- А здесь полку захуячим.
Отец хуяк сыну подзатыльник:
- Ты хоть понял, за что?
- Понял...
- Ну, за что?
- Да нахуй здесь нам полка не обосралась.


| Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.


| Международный конгресс сексологов.Выступает англичанин:
–В нашей лаборатории сделан порошок,увеличивающий половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале.Выступает француз:
–В нашей лаборатории создана микстура,которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале.
Выступает щуплый бледный молодой аспирант:
–Мы изобрели пилюли,из-за которых половой член становится как огурец!
Вопрос из зала:
–В длину или в ширину?
–Прежде всего я имел в виду вкусовые качества,поскольку я веган


| Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
-Помогите, я заблудился.
-Это ты то заблудился?!


| — Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт.
— К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика.


| ЧТО БЫЛО ПРИ РИМЛЯНАХ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ:

1. I

2. II

3. III

4. IV

5. V

6. VI

7. VII

8. VIII

9. IX

10. X


| Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит:
- Мань, не чувствуешь - падалью завоняло?
-...
- Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!


| Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога
-раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац за крайней плолью жвачка...
-Не понял?...
-Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта..
а это самое чистое место..
...следующий ..
все тоже самое...бац-
Две жвачки!
-Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!.. это Алибека, он же обрезаный!


| Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца


| Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила:
- Что с тобой?
- Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку?
- Боже! Ты опять это сделал?
- Да.
- И что?
- Меня уволили.
- Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?
- А, Таньку тоже уволили.


| I am Pomu de una familia noble Pomulia


| Pomu will glaze ur way with her cum


| Где моя доза ржачки!?


| >>888272
Чичас чичас


| На дачке время летит не заметно!


| Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера?

Папа Карло вырезал одного ребенка


| Как называется священник-программист?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кодило


| Бурятские учёные открыли глаза


| В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием
"СССР". Это одна шестая часть суши.


| - Ты обосрался?
- Ок?
- Ты должен поменять трусы
- Нет
- Почему нет?
- Это секрет что люди срут?
- Нет, это просто неприлично
- Срать - неприлично?
- Нет, неприлично срать в трусы
- Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно
- Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне
- А я и не спал


| Приезжает японка в россию, видит водопровод поломан. Звонит сантехнику.
-Саныч-сан, тут трубы старые, замените пожалуйста.
-Вообще то я Сан Саныч-cан
Этот сантехник был анимешником


| Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена друга: - Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!


| Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит:
- Хм, думали я им шапку отдам. На кухню к жене заходит и всё бормочит:
-Хм думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять:
-Хм думали я им шапку отдам. Тут жена не выдержала, как заорёт:
-Да что ты бормочиш всё про шапку! Муж отвечает:
-Дв понимаеш, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выебем


| Бежит заяц по лесу ,с большой книгой в лапах
Вдруг на встречу медведь идет. Спрашивает:
- Слышь косой, а что это у тебя в лапах?
Это, миша, азбука логического суждения!
- А что это такое?
- Вот у тебя есть спички?
- Да.
- То-есть жизнь тебя ничему не учит?


| Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.


| Заходит как то атом в бар и достает из кармана нейтрон. Весь бар ахает.
- Спокойно, он не заряжен


| Почему жирных баб не берут в стриптезерши?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они перегибают палку


| — От чего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить


| Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
- Какой знак видите?
Цыган:
- Алюминиевый.


| >>157f21
Спасибо!


| Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека


| Не тони!


| Нашел еврей кошелёк с деньгами, а там не хватает


| Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.


| Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.


| Заползает улитка в бар, просит бармена выпить. Он ее пинает и она улетает из бара. Спустя неделю улитка возвращается и спрашивает: -Τы нах*я это сделал?


| Первый в истории женский экипаж НАСА вышел в открытый космос, чтобы помыть спутниковые тарелки


| Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что?»
«Пошел на хуй»


| Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь
На очереди изобретение колеса


| Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Я веган.
Прошло ещё 10.
- Я веган.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я веган.


| Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.

Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут


| Заходит мужик в магазин, ходит среди полок и наконец подходит к кассе. На ленту выкладывает верёвку, мыло, тостер, нож и бритву. Кассир грустно смотрит на мужика, но товары пробивает, ничего не сказав. Мужик приходит домой, моет руки с мылом, вешает стиранное бельё на верёвку, бреется, поджаривает хлеб и отрезает масла. С довольным видом съедает, открывает ящик, достаёт пистолет и начинает стрелять по людям на улице. Мужик еблан.


| Медвежонок коала снял пpоститyткy,пришел с ней в отель,совершил половой акт и медленно напpавился к выходy.
—Эй!Коала!А деньги?
–???
— Гони деньги,говоpю!
–???
—Я пpо–сти–тyт–ка!
– ???
—Вот идиот!
И она достает толстенный толковый словаpь,листает его и тычет пальцем:
—Смотpи:"Пpоститyтка—женщина,котоpая занимается сексом за деньги".Понял?
Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем:
—"Коала—питается листьями Эвкалипта"—и медленно напpавляется к выходy.


| Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
-Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали...
-Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула.
Препод:Молодец,а как ты это определил?
-А у нее между ног креветка застряла.
-Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор.
-Мда...?А на вкус как креветка.


| Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось.
Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит:
- Ты спас меня, я выполню любое твоё желание
Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни.
Вот он и говорит джинну:
- Хочу домой
Джинн ему:
- Так пошли
Мужик:
- Хочу быстро
Джинн:
- Так побежали


| Идет зайчик по лесу,увидел белочку и влюбился.
-Белочка,давай сойдемся?
-Ну,давай.
Живут они счастливо,а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
-Это,наверное,потому что я зайчик,а ты белочка.
-Наверное.
-Пойдем у совы совета спросим,она мудрая.
Пришли к сове.Зайчик говорит:
-Сова,вот живем мы вместе,любим друг друга,а вот детей нет.Это,наверное,потому что я зайчик,она белочка.
-Да нет,это потому что вы два сорокалетних бородатых пузатых еблана в фурри-костюмах


| Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.


| Приехала бабка из России в Америку. Зашла в гетто Лос-Анджелеса, а там у нее бандит сумку украл и начал убегать. Она ему вдогонку кричит: Niggadie!


| Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:

– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.


| - Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Членов!
- Вообще-то я РеалистичнаяСексИгрушкИмитаторПенисРайанГослинг2022НатуральныйРазмерНетоксиченКупитьДешевоБесплатнаяДоставков


| — Ты уволен.
— *возвращает пистолет и значок*
— Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?


| Русь в 988 : "кажется я отсталая страна"
Владимир: "когда кажется креститься надо"


| Чтобы стать настоящим панком нужно всего лишь три вещи...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
И никогда их не стирать.


| Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидор.


| – Почему ты так не любишь Японию?

– Курилы люблю пиздец...


| Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память?
хром, хром, хром, хром, хром...


| Глупец пришел к мудрецу и спросил его:
- Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием?
Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник.
- Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки.
- Теперь ты видишь? - спросил мудрец.
- Что именно?


| Тут мудрец спохватился:
- Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника.
Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза.
- Теперь-то ты понимаешь?
- Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец.
Тут мудрец снова спохватился:
- Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь?
- О чем ты вообще, мудрец?!
- Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.


| Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Всё, Михалыч, всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:


| - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.


| У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы


| — Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… — Сексуальный?
— Биceкcуальный!


| Почему армяне дома готовят себе кофе сами?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что им нравится смотреть, как на огне поджариваются турки


| Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.


| -Мне русиано,пожалуйста -Может,американо?
-Думаешь в США лучше?хорошо там,где нас нет,дружок,ну ты канешн русофоб,я вот вне политики лично


| — Ты где?
— Ебу шлюх в сауне.
— Ты с кем там?
— Со шлюхами.
— А что за женские голоса?
— Это голоса шлюх.


| Как звали бы Толстого, если бы он был репером?
Lil Vodu


| Афганец спрашивает хипстера:
— Как ты добился успеха?
— У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект.
— Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел.
— Что?
— Что?


| Какая разница между азиатами и неграми?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Большая


| Ебейшие анекдоты) спасибо брат


| НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинcкoй дисциплины». Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем.
(ходит по кабинету и диктует): — ЁБ BАШУ MАТЬ!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
«Товарищи офицеры!»

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: «В войсках упала воинская дисциплина.»

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…»


|
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЯБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…»

— ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: «Приказываю!»


|
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…»

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: «Остальных виновных комдиву наказать своей властью»

— ПИЗДЕЦ!
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»


| Кринжовые анеки пришли и сюда....


| Мда...


| >>889314 Спасибо:3


| Основная аксиома о говнокоде:
Говнокод возможен на абсолютно любом языке программирования.


| А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет".


| Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер.


| Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы-же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!!!


| - Ну что мальчик, вкусная конфета?
- Да!
- А что надо сказать?
- Партизаны вон там!


| *стук*
-Кто?
*стук*
-Кто?
*стук* *стук*
-Да кто там?
*стук* *стук* *стук*
-Кто блять?
*стук* *стук* *стук* *стук* *стук*
-Пошел нахуй, Фибоначчи


| За что попал в ад гурман-гей?
За то что не дожарил петуха...


| Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.


| Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- так ни разу не использовались


| — А почему вы расстались?
— Она сказала, что у неë иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял


| Чем отличается байкер от яйца?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он сначала крутой, а только потом в смятку.


| Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Закрой там трёх тёток из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.


| Ирландские учёные открыли паб.


| — Можешь кончить в меня, я пью таблетки
— Можешь тоже кончить в меня, я смотрю аниме


| Некрофила спрашивают:
— Серёг, где ты себе такую бабу откопал?


| В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Pizdaball" — догадался Штирлиц


| Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,
меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."


| На экскурсии.. Экскурсовод:
— Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел..
— Куда же они делись?!
— А хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..


| Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?


| После того, как на вопрос "Чем отличается Гуль от Альгуля?" Цири ответила:
- Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой
Весемир отключил интернет в Каэр-Морхене.


| Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.


| Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит:
- Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная.
- А зачем вы 2 раза сказали?
Врач отвечает:
- Это эхо.


| Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?


| Что сказал судья, когда увидел несмешно анекдот?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Ясно, автору 10 лет


| ТРЕД ПОДЪЁМ!!!


| Приходит девушка со свидания:
-Ну что, как он?
-Ах, супер!
-Пахнет хорошо?
-Великолепно!
-Ужин вкусный был?
-Ах, очень, очень вкусный!
-Ну а... Было?
-Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
-Да?
-Там не пизда


| - Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.


| Ели мясо мужики,
Пивом запивали,
Суть не помню, но жену,
Всем селом ебали


| Во время экзамена по философии преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.


| — Сыночек, нужно встать завтра пораньше, ты не против?
— Да, буди.
— Дабудай.


| едет девушка в купе с мужиком
она на нижнем ярусе он на верхнем
тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку
в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз
если не хочешь то 60 раз
последние 20 быстрее


| Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла.
Один так смотрит и мечтательно говорит
-Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро
Второй закатывает глаза и так-же мечтательно
-Или Маринка из третьего дома.
А третий так подумав говорит
-Эх вот если бы вас тут не было


| Заходит человек в магазин тканей:
- Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек
Продавец отмеряет
- Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать
Продавец режет
- Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки
Продавец режет
- Теперь вырезайте горошинки
- Молодой человек, вы ебанутый?!
- Да, вот справка


| Фредди Меркьюри мог взять ноту Ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот


| Решил посмотреть, из чего-же каннибалы суп варят.

Заглянул в кастрюлю, да хуй там плавал


| Приходит рыцарь к Нострадамусу,говорит болею,описывает симптомы сифилиса и просит о помощи.
Нострадамус задумался,потом говорит:
—Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю.
—Где ж найду такую?
—Это твои проблемы.
Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу.Спал с ней неделю и выздоровел.
Пришел к Нострадамусу,благодарит:
—Ты спас меня!Объясни,в чем секрет?
—В чем секрет не знаю.Но через 400 лет это назовут пеницилином.


| Сергей повесился
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Теперь он Сережка)


| В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.


| — Мэри, кто этот парень?
— Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
— Потому что он крутой сердцеед?
— Нет, потому что у него глисты.


| — Доктор, а почему вы шутите про мою импотенцию!?
— Не ебу.


| — Какое у тебя зрение?
— Эйс.
— В смысле?
— Ну, минус пять.


| — Фу, почему этот самогон так говном воняет?
— Да, не обращай внимания, пей давай
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Иван всегда любил настаивать на своём.


| Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет


| Цирк.
Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крокодил закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует.
– Кто из зала рискнёт повторить?
Мужики молчат и только женский голос с задних рядов:
– А по голове бить не будете?


| — Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
— Может, "бакалавра"?
— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.


| Почему безымянный палец не назвали хотя-бы Олегом?


| Книга и краб одинаковы без к


| Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.


| Как спермотозоид назвал своего сына?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Семеныч


| -Учитель,объясни мне,что такое дзэн
-Чёрные тучи закрыли луну.Понял?
-Нет
-Иди странствуй восемь лет
Ученик ушёл,пришёл через восемь лет
-Учитель, объясни мне, что такое дзэн
-Чёрные тучи закрыли луну.Понял?
-Ну,да
-Что ты понял?
-Ну,тучи-это зло.Луна-это...
-Ничего ты не понял.Иди странствуй восемь лет
Ученик ушёл,пришёл ещё через восемь лет.
-Учитель,объясни мне,что такое дзэн
-Чёрные тучи закрыли луну.Понял?
-Понял
-Что ты понял?
-Чёрные тучи закрыли луну
-Молодец


| >>890044
Проясни пожалуйста.


| >>890101 " «Эйс» (англ. ACE - All Clan Elimination - устранение всей команды) - это главный индивидуальный перформанс в CS:GO. «Эйсом» называется ситуация, когда игрок сам убивает всех пятерых игроков вражеской команды." Вот пожалуйста


| В Африке жена радуется, когда муж пьëт.


| Умирает старый еврей.
Его близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им:
— "-Изя"
В ответ получили телеграмму с соболезнованиями:
— "("


| Что общего между Барашем из Смешариков и шашлычником?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Оба жарят свинью


| Группа умных альпинистов обошла Эверест.


| Что страшнее террориста-смертника?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Террорист-бессмертник.


| Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает:
— Какой курс?!
— 61 рубль 25 копейки


| Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педoфил, насильник" и т. п., только потому, что ей 20 а мне 70. В общем, 15-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...


| Как называли бы Уинстона Черчилля если бы у Великобритании было ядерное оружие?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Винстон с кнопкой


| Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"Дрочит" — подумал Штирлиц.


| Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!


| Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хуй!!!


| Сегодня в Москве перевернулся грузовик, перевозивший Виагру. Кольцевая до сих пор стоит.


| Что делают чеченцы композиторы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Наводят сюиту


| - Пошли ко мне, у меня чайный гриб есть
- Нет
- Я настаиваю


| Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере.
Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом:
– За что вас загребли?
– За фокусы, – отвечает Чебурашка.
– За какие?
– Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был?
– Хочу!
– Гена, откуси ему ноги


| В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят


| По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не
найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.
- Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему генерал:
- Стой! Что спиздил?
- Ничего.


| - Я те дам ничего, - генерал запускает руки в дерьмо и шарит там,
но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит:
-Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!


| "Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?"
(с) Изобретатель вертолёта


| Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!

Total number of posts: 250, last modified on: Thu Jan 1 00:00:00 1661164511

This thread is permanently archived