Post number #886380, ID: 13f8e7
|
Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит: . . . . . . . . . . . . . — Ну и где вы шароёбитесь?
Post number #886381, ID: 13f8e7
|
Как называется поединок двух каннибалов? . . . . . . . . . . . . поединок
Post number #886382, ID: 13f8e7
|
— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится? — Да, но он уже не тот, что раньше...
Post number #886383, ID: 13f8e7
|
Если у одной девушки большая грудь, а у другой маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, у которой хуй.
Post number #886385, ID: 13f8e7
|
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о машине и медведе.
Post number #886386, ID: 13f8e7
|
- Штирлиц, вы точно не советский разведчик? - Нет, что вы, Мюллер. - Так а хули мы на русском говорим?
Post number #886387, ID: 13f8e7
|
Летит по небу пассажирский самолёт,рядом пролетает истребитель и пилот связывается с пилотом боинга. -А спорим на косарь евро тебе слабо сделать мёртвую петлю? Ну пилот так подумал и по рации приказал всем пассажирам пристегнуться. Сделал он петлю и сказал стюардессе проверить пассажиров. Стюардесса заходит,видит все живы,здоровы,но напуганы и тут выходит из туалета пьяный,обосранный мужик и говорит восторженно. -Это же как на высоте водка в голову бьёт что я себе за шиворот насрал.
Post number #886388, ID: 13f8e7
|
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай
"Голосовуха" - подумал Штирлиц
Post number #886389, ID: 13f8e7
|
Переплавляются через реку футболист, анимешник и вейпер. Ну хоть лодка не дырявая
Post number #886390, ID: 13f8e7
|
Приезжает мужик в Кисловодск. Гуляет по городу,а ему дед на встречу. -Слыш ты приезжий что ли? -Да -Ну давай ко мне,выпьем,отметим твой приезд. -Я тебя не знаю даже -Да какая разница!У нас так принято,мы самый гостеприимный город России! -А,ну тогда давай. Приходит мужик к деду домой,а у него целый стол накрыт уже. -Двай,присаживайся,выпьем за знакомство! Мужик берет рюмку водки выпивает и тут же выплевывает -Фу,какого хуя водка кислая?! -Так ты в начало анека посмотри!
Post number #886391, ID: b1f4eb
|
Я люблю секс.
Post number #886392, ID: 13f8e7
|
Пупа и Лупа однажды купили леденец. Но Лупа не доел и Пупе пришлось лизать за Лупу.
Post number #886393, ID: 13f8e7
|
Рано утром в селе стоят мужики: – Саня, деревню видишь? – Вижу – Ну значит вставай, церковь спиздили
Post number #886394, ID: 13f8e7
|
Как актёры капро-гей порно насмехаются друг над другом? . . . . . . . . . . . . . . . . Ха-ха, не съел?
Post number #886396, ID: 13f8e7
|
Однажды Пупа и Лупа пошли за забив, где Лупе выбили зубы, а Пупа остался более-менее целым. Приходят Пупа и Лупа к врачу, а тот говорит, что если у Лупы выбиты все зубы, то Пупе придётся жевать за Лупу.
Post number #886581, ID: 87bcd7
|
10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: . . . . . . . . 1. Пальцы.
Post number #886582, ID: 87bcd7
|
Сифилитик отдаёт другу запасы презервативов: — А тебе больше не надо что ли? — Нет. Отпала необходимость.
Post number #886583, ID: 87bcd7
|
Что не может допустить верующий учёный? . . . . . . . . . . Погрешность.
Post number #886584, ID: 87bcd7
|
— Продайте мне собаку — Суку? — Не, суку не надо, давайте нормальную — Сука это пол собаки — Да нахуя мне пол собаки? Давайте целую — Зачем вы меня целуете
Post number #886585, ID: 87bcd7
|
— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю
Post number #886586, ID: 87bcd7
|
В СССР секса не было. И собак бродящих не было. Как связаны эти два факта — никто не знает.
Post number #886587, ID: 87bcd7
|
Пупа и Лупа были хулиганами в школе. Учителя были недовольны тем, что каждый день Лупа бил одноклассников учебниками, а Пупа добивал за Лупой.
Post number #886588, ID: 87bcd7
|
Почему французы едят улиток? Они не любят фастфуд
Post number #886589, ID: 87bcd7
|
Пучков приходит домой с работы и видит Дементия без свиней. Пучков оглядывает его: — Дементий, где свиньи? — Их нету! Пучков в недоумении открывает шкаф: — У тебя же много свиней! Вот резиновая, вот глиняная, Клим Саныч, добрый день, вот керамическая...
Post number #886590, ID: 87bcd7
|
Сидят русский и казах. Русский спрашивает: - Слушай, а у тебя жена есть? - Жок. - Молодец! Я бы свою тоже сжег нахуй!
Post number #886591, ID: 87bcd7
|
Приходит шляпа на собеседование, а мужик ей отвечает: — Вы к нам подходите.
Post number #886592, ID: 87bcd7
|
Остановка. Стоит мальчик pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает: - Тетенька а почемy y вас такой большой живот ? - А я pебеночка ждy. - А, понятно. Видит мальчик pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает: - Дядя, Дядя, а вы кого ждете ? - Тебя, мой сладенький)))
И съел его.
Post number #886593, ID: 87bcd7
|
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
Post number #886594, ID: 87bcd7
|
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том? — Да что за минат-то блять
Post number #886595, ID: 87bcd7
|
— Представляешь, вчера в вестибюле Вася из третьего «А» сказал, что Петя из третьего «Б» сойжак кукож поридж либераха куколд, а он с большой челюстью и бородой базовый шлёпа гигачад! — Ничего себе! А что такое вестибюль?
Post number #886857, ID: d15400
|
Брат за брата. Пупа за Лупу.
Post number #886858, ID: d15400
|
L- lesbian
G - gay
B - bisexual
T - taxist
Post number #886859, ID: d15400
|
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
Post number #886860, ID: d15400
|
Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру
Post number #886861, ID: d15400
|
Поспорили с другом, кто раньше лишится девственности. Победила дружба
Post number #886862, ID: d15400
|
Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?
Post number #886863, ID: d15400
|
Компания евреев играла в покер, один из них умер. Остальные игроки думают как сообщить его родственникам. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит домой к умерщему, открывает жена умерщего — Здравствуйте, Софочка — Здравствуйте, Изя — Ваш Мойша вчера заходил ко мне. Мы всю ночь играли в покер, и он проиграл очень много денег — Да шоб он сдох! — Таки уже
Post number #886865, ID: d15400
|
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "иъиъххххххъ", "ххвхвхвхвььь" и "аыхххаххъии". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "аыхххаххъии" — это его мама, номер "ххвхвхвхвььь"— его сестра. А когда она позвонила на номер «иъиъххххххъ», зазвонил её телефон. Мужчина был огромной ехидной
Post number #886867, ID: d15400
|
Нострадамуса, у его же дома, караулит молодой фанат, несколько дней подряд. Как только тот появляется, фанат каждый раз кидается ему в ноги: — О, великий Нострадамус! Научи меня предсказывать будущее! Ну пожалуйста! — Да сколько раз тебе повторять?! Этому невозможно научить! —Ну прошу тебя! О, великий Нострадамус! (начинает горько рыдать)
Post number #886868, ID: d15400
|
—Ладно! хер с тобой! Сегодня твой первый урок! Нервно открывает дверь, толкает фаната внутрь и приказывает: — Иди, встань лицом в угол комнаты, снимай штаны, и наклонись! Фанат, с ужасом в голосе: — Ты будешь трахать меня? — Бля! Какой способный ученик попался!
Post number #886869, ID: d15400
|
Дедушка пришел исповедаться и говорит священнику: - Отец, мне 80 лет, я женат, у меня 4 детей и 11 внуков, но вчерашней ночью я изменил своей верной супруге с двумя 18летними девушками. Священник отвечает ему: - Мой сын, а когда ты в последний раз был на исповеди? - Никогда, отец, я еврей. - Тогда зачем ты мне об этом рассказываешь? - Да я всем рассказываю
Post number #886870, ID: d15400
|
Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала.
- Где любовник?
- Что ты, дорогой, какой любовник?
- Найду- застрелю, а потом и тебя.
Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей.
- И под кроватью нет!
Post number #886872, ID: d15400
|
Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему: - Ну, что вы, я вам не понравлюсь... Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит-стоит инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей: - Это вы Марина? Она в ответ хныкая: - Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Post number #886873, ID: d15400
|
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, оттра#алл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей: - Ты чего это? Она, взахлеб: - Ты у меня пееервый! - Не может быть! - Пееервый, кто с гвоздя снял!
Post number #886874, ID: d15400
|
-Здравствуйте, это комиссия книги рекордов? -Да, вам что-то нужно? -Я могу сказать сто слов за 5 секунд -Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали на снятие рекорда? -Сто слов -Охуеть
Post number #886875, ID: d15400
|
Негр с альцгеймером каждое утро пытался себя отмыть
Post number #886876, ID: d15400
|
Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: — Простите, а что означает слово "отличается"?
Post number #886877, ID: d15400
|
Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он выучил язык жестов, сделал предложение возлюбленной и жили они долго и счастливо, и слава тебе, Господи
Post number #886878, ID: d15400
|
Грузинские самураи делают себе хачапури
Post number #886879, ID: d15400
|
Почему клуб Винкс не настоящий? . . . . . . . . . . . Там одни фейки.
Post number #886986, ID: 6b5ce4
|
Бан каждому читающему данный кринж
Post number #887334, ID: eb8315
|
Лупа и Пупа пошли в школьную столовую. Лупа купил себе пирожок с яйцами, а Пупа - с повидлом. Но Пупа по ошибке отдал Лупе пирожок с повидлом, а сам откусил за Лупу с яйцами.
Post number #887335, ID: eb8315
|
Какие цветы больше всего не любил Иисус? . . . . . . . . . . . . . Гвоздики
Post number #887336, ID: eb8315
|
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подката предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер что ли? – плотоядно говорит женщина – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... — НИХУЯ СЕБЕ! КАК ТЫ ПРОИЗНЕСЛА МЯГКИЙ ЗНАК ВСЛУХ?!
Post number #887337, ID: eb8315
|
Полицейский в США по привычке стреляет каждый раз, когда моргает
Post number #887338, ID: eb8315
|
Почему гомофобы любят гачимучи? . . . . . . . . . . . . . . . . . Потому что это борьба с геями!
Post number #887339, ID: eb8315
|
Карлик пришел в ресторан и заказал пельмешки. Съел всю порцию. Официант, увидев это, подходит к нему, берёт тарелку и спрашивает: — Добавки? — Больше я уже не буду — Я знаю. Добавки?
Post number #887340, ID: eb8315
|
Наташа забеременела во время фистинга и спустя 9 месяцев родила пятерню.
Post number #887341, ID: eb8315
|
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Post number #887342, ID: eb8315
|
Если рассудить логически, то спермо-бак это все таки женщина, мужчина же скорее спермо-колонка Логика 1:0 спермо-баки
Post number #887343, ID: eb8315
|
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: «Мама плиезяйте седьмого ноябли». Вскоре приходит ответ: «Сами ноябли — сами и воспитывайте».
Post number #887344, ID: eb8315
|
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Так он вас тоже...
Post number #887345, ID: eb8315
|
Сел в машину медведь, поехал на работу, дом-работа, дом-работа. Так и сгорел.
Post number #887346, ID: eb8315
|
Приходит скинхед в хлебный магазин и говорит: - Дайте мне белый хлеб. - Закончился. - Ну тогда порежьте чёрного.
Post number #887347, ID: eb8315
|
сидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. пьют, пьют и тут один другому говорит: –давай допивать скорее, а то темнеет
Post number #887348, ID: eb8315
|
Плывет какашка по канаве, а навстречу ей по тропинке идёт мент. Какашка говорит: —Здорово, родственник —Какой я тебе родственник? Ты какашка, а я милиционер — Ну, я тоже из внутренних органов.
Какашку посадили на пятнадцать суток за хулиганство и оскорбление работников милиции, а когда пришла проверка из прокуратуры и увидела в камере говно, то мента отправили в психлечебницу.
Post number #887349, ID: eb8315
|
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили залупу
Post number #887350, ID: eb8315
|
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод-зверь: Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: — Вы идете по лесу и видите горящую машину, ваши действия? — Сажусь в нее и сгораю. — Молодец, давай зачетку. Этим преподом-зверем был медведь.
Post number #887351, ID: eb8315
|
Встреча клуба любителей анекдотов. Поскольку все анекдоты старые и их все уже по сто раз слышали, то для удобства анекдотам присвоили номера и просто их называют. — Номер 3. — все хихикают. — Номер 54. — все хихикают. — Номер 9. И тут один из гостей заливается громким хохотом на целую минуту. — С чего бы у Вас такая реакция? — Не слышал его раньше.
Post number #887352, ID: eb8315
|
Идёт мужик в бухгалтерию за зарплатой.По приходу в бухгалтерию мужик замечает большую очередь и спрашивает: - Кто последний? А ему отвечают; - Я за Лупой!
Post number #887353, ID: eb8315
|
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Я не буду это подтверждать, никогда водка не была такой дешевой. Воробей покраснел.
Post number #887355, ID: eb8315
|
Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала вообщем машина... Доезжают до места назначения. И тут улитка говорит: -Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома. Ну водитель и остановил. Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: -Пиздец я долбаеб
Post number #887665, ID: 3fa79f
|
Полюбив деревья, старушка дала дубу
Post number #887666, ID: 3fa79f
|
Если вампиру на лбу написать "ХУЙ", то он не заметит.
Post number #887667, ID: 3fa79f
|
Приходит мужик в Швейцарский банк: — Я хочу положить деньги на счет. — Сколько вы хотите положить? Мужик *шепотом*: — Двадцать четыре миллиона долларов Клерк *тоже шепотом*: — Нихуя себе
Post number #887668, ID: 3fa79f
|
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь
Post number #887669, ID: 3fa79f
|
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла! - Не "к тебе", а "к вам". - К нам она вчера приходила.
Post number #887671, ID: 3fa79f
|
Старый мент рассматривает отпечатки пальцев задержанного и что-то бубнит себе под нос. - Что случилось, товарищ капитан? - Да вот, отпечатки у тебя странные. - В смысле странные? - Никогда такие не видел.
Post number #887673, ID: 3fa79f
|
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Эм... Поехали, Андрей.
Post number #887674, ID: 3fa79f
|
Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Любимый.
Post number #887676, ID: 3fa79f
|
Однажды пришёл к даосскому монаху человек и пожаловался, что, как ни пытается, не может понять мудрость мира. А так как он не может понять мудрость мира, он сомневается в мудрости Бога. Это очень смущает его, потому он и пришёл просить у мудреца помощи. Монах согласился помочь этому человеку. Монах поставил на огонь 2 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, а в другую положил яйцо. — Нахуя? — Дай поесть нормально, долбаёб
Post number #887677, ID: 3fa79f
|
Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит,один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает. -А чего за жопу схватился? -Анекдот про нюанс вспомнил.
Post number #887678, ID: 3fa79f
|
поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: - Исполню 2 твоих желания - Банку жигуля и засохни)
Post number #887679, ID: 3fa79f
|
Электрик работал и не подозревал, что скоро будет работать проводником.
Post number #887680, ID: 3fa79f
|
Партия в морской бой: - А1 - Ранил - А2 - Ранил - А3 - Ранил - А4 - Ответ мужа
Post number #887681, ID: 3fa79f
|
Приезжает японка в россию, видит водопровод поломан. Звонит в жкх. — Техник-сан, тут трубы старые, замените пожалуйста. — Вообще то я сантехник
Post number #887682, ID: 3fa79f
|
А вы знали, что blowjob означает только женский отсос, а гомосексуальный отсос называется stevejob
Post number #887683, ID: 3fa79f
|
Мама всегда вкусно готовила.Но однажды вечером,поставила перед отцом тарелку с горелым пирогом.Не просто горелым,а черным,как уголёк.Я сидел и ждал,что папа скажет об этом,но он просто съел свой пирог и спросил,как прошёл мой день.Потом мама извинялась перед папой за неудачный ужин.Никогда не забуду его ответ: -Милая, мне понравился твой пирог. Позже я спросил правду ли он тогда сказал.Он положил мне руку на плечо и ответил: -Да мне похуй,я ей в чай нассал. Отец был мудрым траллем.
Post number #887684, ID: 3fa79f
|
Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждет. — Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал: "Андрюха..."
Post number #887685, ID: 3fa79f
|
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла...
Post number #887721, ID: cbf3c5
|
When I was playing Tetris, she knocked on the door. I had opened the door and said: - Ar u Bella Bobus???¿?¿???
Post number #887722, ID: cbf3c5
|
Поспорил как-то Лев Толстой, что он сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого Он проиграл
Post number #887723, ID: cbf3c5
|
Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике. Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор. У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель.
Post number #887724, ID: cbf3c5
|
- Папа, почему мою сестру зовут Роза? - Потому что твоя мама пиздец любит розы. - Спасибо папа. - Не за что, Курить.
Post number #887725, ID: cbf3c5
|
Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его подстригли, a потом парикмахер спрашивает: -Каравелло делать будем? -Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу. Заходит другой грузин,его тоже стригут, a потом спрашивают: -Hу что?Каравелло будем делать? Грузин думает,что это такое? -Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое.Выходят они из парикмахерской,идут и молчат.Вдруг один спрашивает: -Слуши,тэбэ каравелло делaли? -Нэт. -Странно, мне тоже нэт.
Post number #887726, ID: cbf3c5
|
Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: — Пожалуйста, по одной. Парень берет две конфетки. Она ему: — Я же говорю по одной. — Я одну для Вас! — Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: — кек
Post number #887727, ID: cbf3c5
|
Эндокринолог спрашивает у слюнной секреторной железы: - а что ты выделяешь, если не секрет?
Post number #887729, ID: cbf3c5
|
Что делать если телевизор начал летать ночью? . . . . . . . . . . . . . . Стрелять в негра, который пытается его спиздить
Post number #887730, ID: cbf3c5
|
В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара,
Post number #887731, ID: cbf3c5
|
свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
Post number #887732, ID: cbf3c5
|
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале:
Post number #887733, ID: cbf3c5
|
"В связи с наблюдавшимся 98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ" Материал был сдан в архив.
Post number #887734, ID: cbf3c5
|
Отец с матерью и сынком ходят по новой квартире. Отец мечтательно: - Сюда диван поставим, здесь стол будет, сюда картину повесим. Сын: - А здесь полку захуячим. Отец хуяк сыну подзатыльник: - Ты хоть понял, за что? - Понял... - Ну, за что? - Да нахуй здесь нам полка не обосралась.
Post number #887735, ID: cbf3c5
|
Для изучения Земли я родился слишком поздно. Для изучения космоса я родился слишком рано. А для шляпы - как раз.
Post number #887736, ID: cbf3c5
|
Международный конгресс сексологов.Выступает англичанин: –В нашей лаборатории сделан порошок,увеличивающий половой член на 10 см! Аплодисменты в зале.Выступает француз: –В нашей лаборатории создана микстура,которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает щуплый бледный молодой аспирант: –Мы изобрели пилюли,из-за которых половой член становится как огурец! Вопрос из зала: –В длину или в ширину? –Прежде всего я имел в виду вкусовые качества,поскольку я веган
Post number #887737, ID: cbf3c5
|
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. -Помогите, я заблудился. -Это ты то заблудился?!
Post number #887738, ID: cbf3c5
|
— Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт. — К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика.
Post number #887739, ID: cbf3c5
|
ЧТО БЫЛО ПРИ РИМЛЯНАХ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ:
1. I
2. II
3. III
4. IV
5. V
6. VI
7. VII
8. VIII
9. IX
10. X
Post number #887740, ID: cbf3c5
|
Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: - Мань, не чувствуешь - падалью завоняло? -... - Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!
Post number #887742, ID: cbf3c5
|
Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога -раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плолью жвачка... -Не понял?... -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место.. ...следующий .. все тоже самое...бац- Две жвачки! -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезаный!
Post number #887743, ID: cbf3c5
|
Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца
Post number #887744, ID: cbf3c5
|
Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили.
Post number #887963, ID: 4fe875
|
I am Pomu de una familia noble Pomulia
Post number #888012, ID: 4ad0a0
|
Pomu will glaze ur way with her cum
Post number #888272, ID: 83f1ba
|
Где моя доза ржачки!?
Post number #888280, ID: 157f21
|
>>888272 Чичас чичас
Post number #888281, ID: 157f21
|
На дачке время летит не заметно!
Post number #888282, ID: 157f21
|
Чем отличается папа Карло от Энакина Скайуокера?
Папа Карло вырезал одного ребенка
Post number #888283, ID: 157f21
|
Как называется священник-программист? . . . . . . . . . . . . Кодило
Post number #888284, ID: 157f21
|
Бурятские учёные открыли глаза
Post number #888285, ID: 157f21
|
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.
Post number #888286, ID: 157f21
|
- Ты обосрался? - Ок? - Ты должен поменять трусы - Нет - Почему нет? - Это секрет что люди срут? - Нет, это просто неприлично - Срать - неприлично? - Нет, неприлично срать в трусы - Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно - Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне - А я и не спал
Post number #888287, ID: 157f21
|
Приезжает японка в россию, видит водопровод поломан. Звонит сантехнику. -Саныч-сан, тут трубы старые, замените пожалуйста. -Вообще то я Сан Саныч-cан Этот сантехник был анимешником
Post number #888288, ID: 157f21
|
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене: - Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой! Жена не верит. Утром следующего дня повел жену к другу показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена друга: - Эй, Вась! Пришел идиот, который тебе вчера в тромбон насрал!
Post number #888289, ID: 157f21
|
Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: - Хм, думали я им шапку отдам. На кухню к жене заходит и всё бормочит: -Хм думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: -Хм думали я им шапку отдам. Тут жена не выдержала, как заорёт: -Да что ты бормочиш всё про шапку! Муж отвечает: -Дв понимаеш, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выебем
Post number #888290, ID: 157f21
|
Бежит заяц по лесу ,с большой книгой в лапах Вдруг на встречу медведь идет. Спрашивает: - Слышь косой, а что это у тебя в лапах? Это, миша, азбука логического суждения! - А что это такое? - Вот у тебя есть спички? - Да. - То-есть жизнь тебя ничему не учит?
Post number #888291, ID: 157f21
|
Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 л. молока - выпил. На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: - Козел, конечно, задроченный, но жить будет.
Post number #888292, ID: 157f21
|
Заходит как то атом в бар и достает из кармана нейтрон. Весь бар ахает. - Спокойно, он не заряжен
Post number #888293, ID: 157f21
|
Почему жирных баб не берут в стриптезерши?
. . . . . . . . . . . . . . Они перегибают палку
Post number #888294, ID: 157f21
|
— От чего он умер? — Чистил ружье и случайно застрелился. — А почему он весь в синяках? — Не хотел чистить
Post number #888295, ID: 157f21
|
Цыган сдает экзамен по вождению. Инспектор: - Какой знак видите? Цыган: - Алюминиевый.
Post number #888303, ID: 83f1ba
|
>>157f21 Спасибо!
Post number #888526, ID: 138e47
|
Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анеков; я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анека
Post number #888947, ID: 8085d0
|
Не тони!
Post number #888991, ID: 153f52
|
Нашел еврей кошелёк с деньгами, а там не хватает
Post number #888992, ID: 153f52
|
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
Post number #888993, ID: 153f52
|
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что лежат на поверхности.
Post number #888994, ID: 153f52
|
Заползает улитка в бар, просит бармена выпить. Он ее пинает и она улетает из бара. Спустя неделю улитка возвращается и спрашивает: -Τы нах*я это сделал?
Post number #888995, ID: 153f52
|
Первый в истории женский экипаж НАСА вышел в открытый космос, чтобы помыть спутниковые тарелки
Post number #888996, ID: 153f52
|
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? » Сын, недолго думая, отвечает: «Збс» «А что это означает? » «Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. » «Пнх» «Что?» «Пошел на хуй»
Post number #888997, ID: 153f52
|
Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь На очереди изобретение колеса
Post number #888999, ID: 153f52
|
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Я веган. Прошло ещё 10. - Я веган. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я веган.
Post number #889000, ID: 153f52
|
Залетает феминистка в чёрную дыру, а она ей как раз.
Комический эффект в том, что феминистка никак бы не смогла попасть к черной дыре, поскольку ебанутых в космонавты не берут
Post number #889002, ID: 153f52
|
Заходит мужик в магазин, ходит среди полок и наконец подходит к кассе. На ленту выкладывает верёвку, мыло, тостер, нож и бритву. Кассир грустно смотрит на мужика, но товары пробивает, ничего не сказав. Мужик приходит домой, моет руки с мылом, вешает стиранное бельё на верёвку, бреется, поджаривает хлеб и отрезает масла. С довольным видом съедает, открывает ящик, достаёт пистолет и начинает стрелять по людям на улице. Мужик еблан.
Post number #889003, ID: 153f52
|
Медвежонок коала снял пpоститyткy,пришел с ней в отель,совершил половой акт и медленно напpавился к выходy. —Эй!Коала!А деньги? –??? — Гони деньги,говоpю! –??? —Я пpо–сти–тyт–ка! – ??? —Вот идиот! И она достает толстенный толковый словаpь,листает его и тычет пальцем: —Смотpи:"Пpоститyтка—женщина,котоpая занимается сексом за деньги".Понял? Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем: —"Коала—питается листьями Эвкалипта"—и медленно напpавляется к выходy.
Post number #889004, ID: 153f52
|
Группа студентов -медиков в морге на вскрытии:лежит тело,препод спрашивает причину смерти. Студенты: -Ну-у...Колото-резаных ран нет,значит не зарезали... -Э-э-э...следов удушья нет,значит не задушили... И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: Она умерла,потому что утонула. Препод:Молодец,а как ты это определил? -А у нее между ног креветка застряла. -Ну,молодой человек,вы что не знаете анатомию?Это не креветка,это клитор. -Мда...?А на вкус как креветка.
Post number #889005, ID: 153f52
|
Заблудился мужик в пустыне, ни воды, ни еды не осталось. Вдруг видит, лампа лежит. Потёр мужик лампу, а оттуда джинн вылетел. Джинн ему и говорит: - Ты спас меня, я выполню любое твоё желание Мужик больше всего на свете хотел выбраться из пустыни. Вот он и говорит джинну: - Хочу домой Джинн ему: - Так пошли Мужик: - Хочу быстро Джинн: - Так побежали
Post number #889006, ID: 153f52
|
Идет зайчик по лесу,увидел белочку и влюбился. -Белочка,давай сойдемся? -Ну,давай. Живут они счастливо,а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: -Это,наверное,потому что я зайчик,а ты белочка. -Наверное. -Пойдем у совы совета спросим,она мудрая. Пришли к сове.Зайчик говорит: -Сова,вот живем мы вместе,любим друг друга,а вот детей нет.Это,наверное,потому что я зайчик,она белочка. -Да нет,это потому что вы два сорокалетних бородатых пузатых еблана в фурри-костюмах
Post number #889007, ID: 153f52
|
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Post number #889008, ID: 153f52
|
Приехала бабка из России в Америку. Зашла в гетто Лос-Анджелеса, а там у нее бандит сумку украл и начал убегать. Она ему вдогонку кричит: Niggadie!
Post number #889009, ID: 153f52
|
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Post number #889010, ID: 153f52
|
- Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! - Не дерзи мне Членов! - Вообще-то я РеалистичнаяСексИгрушкИмитаторПенисРайанГослинг2022НатуральныйРазмерНетоксиченКупитьДешевоБесплатнаяДоставков
Post number #889011, ID: 153f52
|
— Ты уволен. — *возвращает пистолет и значок* — Ты же блять официант, откуда у тебя это всё?
Post number #889012, ID: 153f52
|
Русь в 988 : "кажется я отсталая страна" Владимир: "когда кажется креститься надо"
Post number #889014, ID: 153f52
|
Чтобы стать настоящим панком нужно всего лишь три вещи... . . . . . . . . . . . . . . . И никогда их не стирать.
Post number #889015, ID: 153f52
|
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: — Слысыс ти, тебя как зовут? — Селеза! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет. — Знасит ты пидор.
Post number #889016, ID: 153f52
|
– Почему ты так не любишь Японию?
– Курилы люблю пиздец...
Post number #889143, ID: 0966c4
|
Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память? хром, хром, хром, хром, хром...
Post number #889144, ID: 0966c4
|
Глупец пришел к мудрецу и спросил его: - Я узнал, что у моей жены до меня было много мужчин. Как мне жить с этим знанием? Мудрец погладил бороду и откуда-то достал несколько навесных замков и один чайник. - Разлей чай по замкам - сказал мудрец. Глупец послушно вылил чайник на замки. - Теперь ты видишь? - спросил мудрец. - Что именно?
Post number #889145, ID: 0966c4
|
Тут мудрец спохватился: - Подожди... Не так... Потыкай замочные скважины носиком чайника. Глупец послушно потыкал носиком чайника во все замочные скважины, в некоторые даже по два раза. - Теперь-то ты понимаешь? - Что я должен понять, мудрец?! - вскричал глупец. Тут мудрец снова спохватился: - Снова не так... Окуни замки в чайник! Нет! Попробуй вскипятить чай в замке! Или нет? Повесь чайник на дверь? - О чем ты вообще, мудрец?! - Блин, не помню как там было, но твоя жена шлюха.
Post number #889147, ID: 0966c4
|
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
Post number #889148, ID: 0966c4
|
- Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.
Post number #889149, ID: 0966c4
|
У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы
Post number #889150, ID: 0966c4
|
— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. — Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк… — Сексуальный? — Биceкcуальный!
Post number #889151, ID: 0966c4
|
Почему армяне дома готовят себе кофе сами? . . . . . . . . . . . . . Потому что им нравится смотреть, как на огне поджариваются турки
Post number #889153, ID: 0966c4
|
Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.
Post number #889154, ID: 0966c4
|
-Мне русиано,пожалуйста -Может,американо? -Думаешь в США лучше?хорошо там,где нас нет,дружок,ну ты канешн русофоб,я вот вне политики лично
Post number #889156, ID: 0966c4
|
— Ты где? — Ебу шлюх в сауне. — Ты с кем там? — Со шлюхами. — А что за женские голоса? — Это голоса шлюх.
Post number #889158, ID: 0966c4
|
Как звали бы Толстого, если бы он был репером? Lil Vodu
Post number #889160, ID: 0966c4
|
Афганец спрашивает хипстера: — Как ты добился успеха? — У меня была идея. Ну, я просто сел за мак и написал небольшой стартап-проект. — Я вот тоже как-то в девяностых за мак сел. — Что? — Что?
Post number #889161, ID: 0966c4
|
Какая разница между азиатами и неграми? . . . . . . . . . . . . . . . . Большая
Post number #889314, ID: 629667
|
Ебейшие анекдоты) спасибо брат
Post number #889583, ID: 489969
|
НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинcкoй дисциплины». Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем. (ходит по кабинету и диктует): — ЁБ BАШУ MАТЬ!!! М: (мaшиниcтка печатает) «Товарищи офицеры!»
— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: «В войсках упала воинская дисциплина.»
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…»
Post number #889584, ID: 489969
|
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЯБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…»
— ЕБАТЬ ФСЕХ!!! М: «Приказываю!»
Post number #889585, ID: 489969
|
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…»
Post number #889645, ID: be1829
|
Кринжовые анеки пришли и сюда....
Post number #889706, ID: e661c0
|
Мда...
Post number #889707, ID: e661c0
|
>>889314 Спасибо:3
Post number #889708, ID: e661c0
|
Основная аксиома о говнокоде: Говнокод возможен на абсолютно любом языке программирования.
Post number #889709, ID: e661c0
|
А у нас в СССР упавшую на пол колбасу поднимали через четыре года со словами: "Правило пяти лет".
Post number #889710, ID: e661c0
|
Шёл еврей по улице, и его переехал асфальтоукладчик. Еврей стал тонкий как тряпка. Идёт по улице женщина, видит лежит тряпка, ну думает в хозяйстве пригодится и забирает с собой. Пришла домой, постелила перед входной дверью, ну гости приходят, ноги вытирают. Со временем тряпка испачкалась, и хозяйка её постирала, повесила сушиться на балкон, а была зима еврей простудился и умер.
Post number #889711, ID: e661c0
|
Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский: - Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу.. Наташа: - Ни в коем разе, поручик! Танцуем! Ржевский, через полчаса: - Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать! Наташа: - Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем! Ржевский чуть позже: - НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!! Наташа: - Танцуем! Танцуем! Через 5 минут: - Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы-же обосрались!!! Ржевский: - Ни хуя, танцуем!!!
Post number #889712, ID: e661c0
|
- Ну что мальчик, вкусная конфета? - Да! - А что надо сказать? - Партизаны вон там!
Post number #889713, ID: e661c0
|
*стук* -Кто? *стук* -Кто? *стук* *стук* -Да кто там? *стук* *стук* *стук* -Кто блять? *стук* *стук* *стук* *стук* *стук* -Пошел нахуй, Фибоначчи
Post number #889714, ID: e661c0
|
За что попал в ад гурман-гей? За то что не дожарил петуха...
Post number #889715, ID: e661c0
|
Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.
Post number #889716, ID: e661c0
|
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются! Гитариcт - 40 руб/кг Ударник - 60 руб/кг Басист - 850 руб/кг! Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие? - так ни разу не использовались
Post number #889717, ID: e661c0
|
— А почему вы расстались? — Она сказала, что у неë иссяк запал. — Что запало? — Иссяк. — А что это? — Да я тоже не понял
Post number #889718, ID: e661c0
|
Чем отличается байкер от яйца? . . . . . . . . . . . . . . . . Он сначала крутой, а только потом в смятку.
Post number #889719, ID: e661c0
|
Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект. . . . . . . . . . . . . Закрой там трёх тёток из отдела кадров и бухгалтерии — и они в 18:00 уйдут домой.
Post number #889720, ID: e661c0
|
Ирландские учёные открыли паб.
Post number #889721, ID: e661c0
|
— Можешь кончить в меня, я пью таблетки — Можешь тоже кончить в меня, я смотрю аниме
Post number #889722, ID: e661c0
|
Некрофила спрашивают: — Серёг, где ты себе такую бабу откопал?
Post number #889723, ID: e661c0
|
В кабинет вкатился шарик с вагиной. "Pizdaball" — догадался Штирлиц
Post number #889724, ID: e661c0
|
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Post number #889725, ID: e661c0
|
На экскурсии.. Экскурсовод: — Однажды на эту гору, вот по этой тропе, поднялись несколько альпинистов и больше их никто и никогда уже не видел.. — Куда же они делись?! — А хуй его знает... Возможно, спустились с другой стороны..
Post number #889726, ID: e661c0
|
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?
Post number #889727, ID: e661c0
|
После того, как на вопрос "Чем отличается Гуль от Альгуля?" Цири ответила: - Гуль,если не затаймит ульт, сломает себе палец, а Альгуль просто позер с арканой Весемир отключил интернет в Каэр-Морхене.
Post number #889728, ID: e661c0
|
Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
Post number #889729, ID: e661c0
|
Приходит как-то женщина к гинекологу, тот смотрит, говорит: - Ебать у вас пизда огромная, ебать у вас пизда огромная. - А зачем вы 2 раза сказали? Врач отвечает: - Это эхо.
Post number #889730, ID: e661c0
|
Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то?
Post number #889731, ID: e661c0
|
Что сказал судья, когда увидел несмешно анекдот? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . - Ясно, автору 10 лет
Post number #889903, ID: 5747a2
|
ТРЕД ПОДЪЁМ!!!
Post number #890029, ID: c25f24
|
Приходит девушка со свидания: -Ну что, как он? -Ах, супер! -Пахнет хорошо? -Великолепно! -Ужин вкусный был? -Ах, очень, очень вкусный! -Ну а... Было? -Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: -Да? -Там не пизда
Post number #890030, ID: c25f24
|
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Post number #890031, ID: c25f24
|
Ели мясо мужики, Пивом запивали, Суть не помню, но жену, Всем селом ебали
Post number #890032, ID: c25f24
|
Во время экзамена по философии преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит второй не получит стипендию.
Post number #890033, ID: c25f24
|
— Сыночек, нужно встать завтра пораньше, ты не против? — Да, буди. — Дабудай.
Post number #890034, ID: c25f24
|
едет девушка в купе с мужиком она на нижнем ярусе он на верхнем тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз если не хочешь то 60 раз последние 20 быстрее
Post number #890035, ID: c25f24
|
Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла. Один так смотрит и мечтательно говорит -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро Второй закатывает глаза и так-же мечтательно -Или Маринка из третьего дома. А третий так подумав говорит -Эх вот если бы вас тут не было
Post number #890036, ID: c25f24
|
Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка
Post number #890037, ID: c25f24
|
Фредди Меркьюри мог взять ноту Ми бемоль второй октавы, но больше любил брать в рот
Post number #890038, ID: c25f24
|
Решил посмотреть, из чего-же каннибалы суп варят.
Заглянул в кастрюлю, да хуй там плавал
Post number #890039, ID: c25f24
|
Приходит рыцарь к Нострадамусу,говорит болею,описывает симптомы сифилиса и просит о помощи. Нострадамус задумался,потом говорит: —Ты должен найти 100–летнюю деву и спать с ней неделю. —Где ж найду такую? —Это твои проблемы. Отправился рыцарь на поиски и действительно нашел в удаленном монастыре 100–летнюю девственницу.Спал с ней неделю и выздоровел. Пришел к Нострадамусу,благодарит: —Ты спас меня!Объясни,в чем секрет? —В чем секрет не знаю.Но через 400 лет это назовут пеницилином.
Post number #890040, ID: c25f24
|
Сергей повесился . . . . . . . . . . . . . . . Теперь он Сережка)
Post number #890041, ID: c25f24
|
В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.
Post number #890042, ID: c25f24
|
— Мэри, кто этот парень? — Это Джонни по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.
Post number #890043, ID: c25f24
|
— Доктор, а почему вы шутите про мою импотенцию!? — Не ебу.
Post number #890044, ID: c25f24
|
— Какое у тебя зрение? — Эйс. — В смысле? — Ну, минус пять.
Post number #890045, ID: c25f24
|
— Фу, почему этот самогон так говном воняет? — Да, не обращай внимания, пей давай . . . . . . . . . . . . . Иван всегда любил настаивать на своём.
Post number #890046, ID: c25f24
|
Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет
Post number #890047, ID: c25f24
|
Цирк. Дрессировщик открывает пасть крокодилу, вкладывает пенис, крокодил закрывает пасть, дрессировщик тюкает палкой по башке, пасть открывается – всё цело. Публика аплодирует. – Кто из зала рискнёт повторить? Мужики молчат и только женский голос с задних рядов: – А по голове бить не будете?
Post number #890048, ID: c25f24
|
— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"! — Может, "бакалавра"? — После нашего вуза вы максимум бульбазавры.
Post number #890049, ID: c25f24
|
Почему безымянный палец не назвали хотя-бы Олегом?
Post number #890050, ID: c25f24
|
Книга и краб одинаковы без к
Post number #890051, ID: c25f24
|
Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.
Post number #890052, ID: c25f24
|
Как спермотозоид назвал своего сына? . . . . . . . . . . . Семеныч
Post number #890053, ID: c25f24
|
-Учитель,объясни мне,что такое дзэн -Чёрные тучи закрыли луну.Понял? -Нет -Иди странствуй восемь лет Ученик ушёл,пришёл через восемь лет -Учитель, объясни мне, что такое дзэн -Чёрные тучи закрыли луну.Понял? -Ну,да -Что ты понял? -Ну,тучи-это зло.Луна-это... -Ничего ты не понял.Иди странствуй восемь лет Ученик ушёл,пришёл ещё через восемь лет. -Учитель,объясни мне,что такое дзэн -Чёрные тучи закрыли луну.Понял? -Понял -Что ты понял? -Чёрные тучи закрыли луну -Молодец
Post number #890101, ID: b3c2c9
|
>>890044 Проясни пожалуйста.
Post number #890105, ID: 2734de
|
>>890101 " «Эйс» (англ. ACE - All Clan Elimination - устранение всей команды) - это главный индивидуальный перформанс в CS:GO. «Эйсом» называется ситуация, когда игрок сам убивает всех пятерых игроков вражеской команды." Вот пожалуйста
Post number #890236, ID: afcde7
|
В Африке жена радуется, когда муж пьëт.
Post number #890237, ID: afcde7
|
Умирает старый еврей. Его близкие решили сэкономить на телеграмме дальним родственникам и написали им: — "-Изя" В ответ получили телеграмму с соболезнованиями: — "("
Post number #890238, ID: afcde7
|
Что общего между Барашем из Смешариков и шашлычником? . . . . . . . . . . . . . . . Оба жарят свинью
Post number #890239, ID: afcde7
|
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
Post number #890240, ID: afcde7
|
Что страшнее террориста-смертника? . . . . . . . . . . . . . . Террорист-бессмертник.
Post number #890241, ID: afcde7
|
Профессор финансовой академии идет по коридору. Доходит до аудитории и видит на пороге в хлам пьяного студента. В ярости он спрашивает: — Какой курс?! — 61 рубль 25 копейки
Post number #890242, ID: afcde7
|
Вчера я ходил со своей девушкой в бар, и наслушался там всяких оскорблений типа "педoфил, насильник" и т. п., только потому, что ей 20 а мне 70. В общем, 15-летняя годовщина нашей совместной жизни была испорчена...
Post number #890243, ID: afcde7
|
Как называли бы Уинстона Черчилля если бы у Великобритании было ядерное оружие? . . . . . . . . . . . . Винстон с кнопкой
Post number #890244, ID: afcde7
|
Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. . . . . . . . . . . . . . . "Дрочит" — подумал Штирлиц.
Post number #890245, ID: afcde7
|
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй!
Post number #890246, ID: afcde7
|
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!
Post number #890247, ID: afcde7
|
Сегодня в Москве перевернулся грузовик, перевозивший Виагру. Кольцевая до сих пор стоит.
Post number #890248, ID: afcde7
|
Что делают чеченцы композиторы? . . . . . . . . . . . . . . Наводят сюиту
Post number #890249, ID: afcde7
|
- Пошли ко мне, у меня чайный гриб есть - Нет - Я настаиваю
Post number #890250, ID: afcde7
|
Гена с Чебурашкой сидят в тюремной камере. Сидящий по соседству зэк, обращается к ним с вопросом: – За что вас загребли? – За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя хуй до пола был? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги
Post number #890251, ID: afcde7
|
В пожаре выжил только мальчик с членами вместо рук, потому что рукописи не горят
Post number #890252, ID: afcde7
|
По территории воинской части мчится прапорщик с тележкой, полной дерьма. Его останавливает капитан: - Стой! Что спиздил? - Ничего. - Не верю, - капитан запускает руки в дерьмо и шарит там. Ничего не найдя, отпускает прапорщика. Прапорщик несется дальше. Навстречу ему майор: - Стой! Что спиздил? - Ничего. - Не верю, - майор запускает руки в дерьмо и шарит там, но также ничего не находит. Прапорщик мчится дальше. Навстречу ему генерал: - Стой! Что спиздил? - Ничего.
Post number #890253, ID: afcde7
|
- Я те дам ничего, - генерал запускает руки в дерьмо и шарит там, но тоже ничего не находит. Наконец прапорщик выбегает за ворота части,оглядывается, вываливает из тачки дерьмо и злобно ворчит: -Что спиздил - что спиздил... Тележку спиздил!
Post number #890254, ID: afcde7
|
"Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?" (с) Изобретатель вертолёта
Post number #890255, ID: afcde7
|
Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива... Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу... Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: — Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!
Total number of posts: 250,
last modified on:
Thu Jan 1 00:00:00 1661164511
| Ебутся Нюша и Бараш. К ним заходит Крош и говорит:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
— Ну и где вы шароёбитесь?