This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEE V.Amogus dominatus nad loxus piskasosus
| Бит норм, но чего-то не хватает
Конфуций, 479 г. до Н.Э
| Секс по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук падения кубика на доску*
— Да, брат
| Собирается коза уходить за продуктами, и говорит козлятам.
- Никому дверь не открывайте, как вернусь скажу пароль "Я коза соси сосок".
Волк это услышал, подождал, пока коза уйдет, подошел к двери и говорит:
- "Я коза соси сосок".
Козлята подходят к двери и отвечает ему:
- Хуй соси, у нас глазок)
| Картавый мафиози вылижет всю твою семью.
| Мюлер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
-Что вы здесь делаете?!
Спросил Мюлер.
-Жду трамвая.
Ответил Штирлиц.
Мюлер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
-Уехал.
Подумал Мюлер.
| Как зовут армянина-трубача?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Арагорн.
| Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он засунет её себе в очко.
| Как называется помещик, который ебет своих крепостных?
.
.
.
.
Тарабарин
| Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
| Письмо группе БТС:
"Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"
| Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и начинает судорожно листать русско-английский разговорник, желая выразить свою просьбу. Продавец, заметив это, сказал:
- Бабушка, не утруждайся, я в течении года стажировался в России и знаю ваш язык. Говори, что тебе нужно?
- Сдохни обезьяна
| Опытный электрик никогда не берет жену за 2 титьки
| Вампир пердун умер от голода.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
...
...
Никак не мог незаметно подобраться к жертве.
| Что делать, если посреди ночи ваш телевизор начинает летать?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Стрелять в негра, крадущего ваш телевизор
| Сиськерс
| Дорогие друзья! Товарищи! Секс! Я люблю секс, дорогие друзья! Я люблю секс!
| Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
| Отец читает Крылова сыну:
Где-то бог послал воооне кусочек сыра..
-Папа, а Бог есть?
-сынок, а сыр есть? Это же басня.
| У чукчи спрашивают:
— Чья космонавтика самая лучшая в мире?
— Наса, - гордо ответил чукча.
| После того, как папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже
| - А вы сторожем в московском зоопарке работаете?
- Да, откуда узнали?
- Ну вы на ягуаре ездите
| В Израиле появился разбойник Раввин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.
| Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
- В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
- Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.
| Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, блять, теперь новые покрышки
| Пьете?
Нет.
Курите?
Нет.
В карты играете?
Нет.
Как относитесь к женщинам?
Избегаю.
У вас нет ни одного порока? Так зачем вы сюда пришли?
Один есть, доктор.
Какой?
Я пиздабол
| Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
| — Вы закончили мой портрет?
— Да, вот он.
— Но тут просто написано "пидарас" на весь холст
— Я художник - я так вижу.
| У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
| Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.
| Ситуация в приюте для собак.
– Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
– Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
– Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
– Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, – идите нахуй!
| Почему маска бэтмана не закрывает челюсть?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы копы могли понять, что он белый
| - Вы вообще следите за температурой в зоопарке? Животные мерзнут.
- А вы кто?
- Конь в пальто
| Группа студентов медиков в морге на вскрытии: лежит тело, препод спрашивает причину смерти.
Студенты:
- Ну-у... Колото-резаных ран нет, значит не зарезали...
- Э-э-э... следов удушья нет, значит не задушили...
И тут один ботан-очкарик гнусавым голосом изрекает: она умерла, потому что утонула.
Препод: Молодец, а как ты это определил?
- А мы с неё ведро раков сняли.
| Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахахах
| Что говорят иностранцу, у которого нет русской жены?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
-- No russy???
| Как программисты называют бордель?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Панель быстрого доступа
| Где работает гей-почтальон?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В голубиной Почте
| Купил себе кружку на колёсиках. Знаете зачем?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы чаи гонять.
| Очередной допинг—скандал... — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
| В ведьмачьих школах над многочленом не смеются.
| Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит по пузо в реке, жадно пьёт воду.
Из кустов вылазит охотник и по лосю из обоих стволов. Лось даже ухом не повёл.
Охотник, недоумевая, снова стреляет. Лось — ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет в третий раз. Лось поднимает голову и медленно так произносит в пространство:
— Шо-то я пью-пью, а мне все хуёввее и хуёвее...
| Что общего между старым евреем и старым компом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они оба старые
| Мой муж — мой непосредственный руководитель на работе.
В этом есть свои плюсы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
Но есть и минусы — можно переспать с начальником, и ничего тебе за это не будет.
| — Папа я потерял свои таблетки! Ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— На кухне ебаный дракон
| Случай в бape. Бapмен пьяному посетителю:
— Мужчина, вам повторить?
— Да
— Валите нaxyй из бара!
| Я живу по принципу ЯВЗСУ
Я-Блять
В-Не
З-Те
С-Буквы
У-
| Дрочить охуенно. Так бы целыми днями и дрочил. Охуительнейшее занятие. Мог бы — дрочил бы везде где можно. В автобусе, на работе, дома. Пиздец как дрочить охуенно. А себе дрочить — так вообще сказка!
| Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
| Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
| Заколдовала колдунья певца начинающего,чтобы он мог говорить только одно слово раз в год. Проходит 5 лет,приходит мужик в консерваторию и говорит:
-Я любую мелодию пропердеть могу!
| Что говорит свинья на мясокомбинате?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Меня колбасит.
| Два термита заходят в ресторан. Официант: - Что будете заказывать? Термиты: - Столик на двоих.
| У кого нет ног, но все равно может ходить? У армянина инвалида
| Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.
| - Здравствуйте, это клуб предугадывающих шутки?
- Пизда.
| Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись
| Сидят 2 наркомана на лавочке
Один из них играет на гитаре одну и ту же ноту
Второй спрашивает :" а что такое ты ебашишь?"
Первый отвечает :" ну как что? Соль"
| — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
| Совет дня в женском журнале:
Убедитесь, что ваш вибратор и Электрошокер разного цвета
| Что долбит похотливый дятел?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сук
| — Видел прошлые тюремные соревнования?
— Нет, а что там было?
— Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.
| Идут по лесу дюймовочка, белоснежка и армяне
Дюймовочка говорит:
-Я самая маленькая на Земле.
Белоснежка говорит:
-Я самая красивая на Земле.
Армяне говорят:
-Мы больше всех играем в нарды.
Идут они, в общем, и заходят в Дом Правды.
Дюймовочка в слезах выбегает и говорит:
-Блин-блин, я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-спальчик.
Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит:
-Чёрт, я не самая красивая. Красивее меня спящая красавица.
Выходят армяне — довольные пиздец.
| Кавказцы представили новое оружие - самонаводящуюся суету
| В Алабаме снова перепутали поезда и продали 20 кусков угля и сожгли 450кг негров.
| Как называется университет в Дагестане, готовящий врачей-волшебников?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Магомед
| Едет поручик Ржевский на бал и думает,чем бы гостей удивить.За советом обратился к денщику Степану:
—Стёпка, скажи какую нибудь штуку,народ удивить.
—Вот например, у вас 2 родителей,у каждого из них ещё по два и так далее,и в 10 поколении у вас получается 4096 предка.Представляете сколько народа только ради вас старалось!
—Охуеть,действительно интересно, спасибо.
На балу поручик говорит гостям:
—Господа,услышал такую мудрость,я точно уже не помню но чью-то мать всей деревней ебали.
| Сколько власти будет у Ника Вуйчича если он станет Императором?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бесконечность
| Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен был на любые
вопросы ответить), ну и задают значит ему вопрос:
- Что есть вселенская истина?
Комп выдает из принтера бумажку:
ואת, שוב, לאיזו מטרה אתה מעוניין？
| Однажды Блю пригласила в гости Лупу.Лупа сказал,что не сможет придти, но вместо него придет его брат Ял.Тут надо отметить,что Ял слыл известным бабником,и встречался сразу с двумя девушками: Осать и Зать.Ко всему прочему в одну из них был влюблён Пупа,и ревновал Яла к ней.Узнав,что Ял собирается пойти в гости к Блю вместо Лупы,и будучи уверенным,что он возьмет с собой одну из девушек,Пупа начал нервно ходить по комнате и говорить сам с собой:
–Ял у Блю за Лупу с Осать или Зать?..
| Поймал мужик такси. А водитель ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти, пожалуйста! (
| Штирлиц совершил открытие века. Потом совершил закрытие. Потом снова открытие и снова закрытие.
— Моргание. — наконец-то догадался Штирлиц.
| Юморески про пупу вышли на новый уровень
| Что делает дезоморфиновый наркоман, когда врач отрезает ему гнилую ногу?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Льёт крокодильи слёзы.
| Почему кассир получил пиздюлей?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что не смог дать сдачи
| Как называется жилище "Страшного, похотливого" клоуна?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Комната Траха
| На экзамене по вождению французы всегда сдают город.
| Подходит грузин к двум девушкам и говорит:
- Девущки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет
| Звонок ветеринару: — Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
| Едет как-то араб на верблюде по пустыне. Догоняет его велосипедист.
Араб спрашивает: Слушай, а тебе не жарко так ездить?
Велосипедист отвечает: Нет, я быстро еду и мне не жарко. Физика, знаешь такое?
Через время велосипедист снова встречает этого араба и спрашивает: Что случилось, почему у тебя верблюд лежит?
Араб ему отвечает: Нахуй я тебя, уебана, послушал? У меня верблюд замерз!
| Программист Java выбросился из окна и упал через 7 дней
| Что я нашёл...
| Замученный анеком, я выбился из сил
И постучав в предложку, ночлега попросил
С улыбкой добродушной админ меня впустил
Затем не растерявшись, он свечку погасил
Хей
Будь как дома, Петька, я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу, я ни в чём не откажу,
Что такое бипки, коль желаешь расскажу
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу
| На палубе темнело,сидел я за столом
Чапай сидел напротив,болтал о том о сём
Что есть у него шляпа,она ему как раз
Что очень он весёлый,но есть один нюанс
Будь как дома, Петька,я ни в чём не откажу
Я ни в чём не откажу,я ни в чём не откажу
Что такое бипки, коль желаешь расскажу
Коль желаешь расскажу,коль желаешь расскажу
Пельмени среди ночи ожили под окном
Майор заулыбался и вдруг покинул дом
Но вскоре возвратился со свиньёй на перевес
Друзья играют в нарды,пойдем приятель в лес
| USB - запасной план на случай
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Если распадется USA
| Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический клоун, которого ебут, в то время как среднестатистический клоун, который ебёт, 62 раза за тот же период. Учёные, пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: клоуну, которого ебут, чёт нихуя не смешно
| У министра Лаврова спрашивают:
- Почему вы не хотите возобновить с Японией переговоры о спорных территориях?
- Курилы люблю пиздец
| Учительница математики спрашивает у Вовочки:
- Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет?
Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок:
- У меня будет оргия...
| Самолет с персонажами из анеков разбился: все пассажиры пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места персонажам из анеков. Отправляйтесь в ад. Персонажи из анеков грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Медведь здесь?
— Да, отец!
— Это из-за него самолёт сгорел.
| -сидит Карлсон и грустит.
-походит мальчик и говорит.
-чего грустишь?
-да вот, пропеллер с штанами улетел.
-да и хуй с ними
-да, и хуй с ними…
| — Говорят, ты в Испанию отдыхать улетел?
— Верно говорят.
— И как дела?
— Я в Ахуе.
| Секс по телефону в Грузии:
— Алло, это секс по телефону?
*Звук задувания свечки за спиной*
— Нэт, брат, нэ по телефону
| - Рабинович! Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема таки тоже заслуживает внимания
| В полном автобусе едет наркоман и орет:
– Кто потерял 10 рублей?
В ответ тишина. Он снова:
– Кто потерял 10 рублей?
Старая бабушка:
– Это я, наверное, сынок
– Нууууу, а че сидишь, ищи давай!
| Как назвать жену, которая всегда знает где её муж?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вдова
| Ест как-то грузин, и подавился, а как сказать это слова не знает, ну и кричит "Вай люди, последний раз шашлык ем"
| В семье английского офицера:
- Сынок, ты выложил в инстаграмм фото в юбке. Издревле в Британии юбки носили только педерасты и шотландцы, так что лучше познакомь меня со своим парнем
| Курт Кобейн настолько сильно ненавидел Smells Like Teen Spirit, что убил её автора.
| Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было моё условие.
| Пришел на работу с нарисованными усами
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак
|
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит:
- А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не приходилось!
- А хотелось бы попробовать?
- Конечно!
- Ну тогда поехали ко мне!
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит:
- Мама, ты не спишь?
| Один городской тип, купил посёлок
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Теперь это поселок городского типа
| Суровые Челябинские мужики не занимаются сексом
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Они дрочат женщиной
| «Бог не играет в кости!» — сказал Эйнштейн
«Пошел нахуй» — ловко парировал Хокинг
| Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит:
- Ваше говно в сливочном соусе, сер.
- Что ещё за говно? - удивляется мужик
- В сливочном соусе.
- Ты хоть понимаешь, что ты принёс?
- Да, говно в сливочном соусе.
Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта.
| - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете?
- Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе".
- Почему в вашем ресторане вообще подают говно?
- Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо.
- Стойте! Знаете, я попробую...
| Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот.
- Хм... А вроде вкусно! -пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня?
- Я с говноедами не разговариваю.
| Решили Горшок с Князем новую песню написать. Горшок говорит:
- Давай выпьем, так получше фантазия разгуляется.
Ну нажрались в слюни как обычно. Утром просыпаются, Князь спрашивает Горшка:
- Ну что, написали мы вчера песню?
- Написали.
- А про что песня то?
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то бабу сначала всем селом ебaли, а потом всем селом сожрали.
| Шеф заходит в офис:
- Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть?
- Да! А когда эта хуйня со средой закончится?
| Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
| Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил
| Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташа:
— Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем...
Поручик что-то ищет в воде.
— Поручик!? Что вы там все время ищете?!
— Раки... Раки.... Где же раки?
| — на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.
| Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один
говорит:
– Мне на последний.
Второй отвечает:
–Мне на предпоследний.
Двери
закрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срать. Второй в угол забился, отвернулся, нос зажал – воняет, а тот все срет. Наблюдатель стоит. Достал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срущий обрашается к нему:
- Вы, наверное, из Москвы будете?
- Да, а как вы догадались?
- У нас, в Петербурге в лифтах не курят!
| Как называют черепаху-наркоманку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Черепаха торчила
| В бар заходят 0 математиков и просят поделить 0 кружек пива на всех. После этого в баре начался сущий кошмар
| Однажды один мудрый человек... ничего не сказал. Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
| В дверь постучали 9 раз.
- Не угадаешь, сука! - подумал Мюллер с осьминогом в руке.
Дома никого не было.
| Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— Ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— Бля буду, колдун.
| В детстве ты думаешь, что жизнь - это шашки: все равны, и только те, кто стремится вперёд, попадают в дамки. Повзрослев, ты думаешь, что жизнь как шахматы: кто-то с самого начала может больше других, а ты можешь проиграть, даже если у тебя ещё остались фигуры. И лишь в старости ты понимаешь, что жизнь - это нарды: лучше всех играют армяне.
| Плюсы и минусы быть ученым в средневековье. Плюсы: Ты ученый. Минусы: На костре печеный.
| — Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил
— А что такое 1 нога и 4 зуба
— ?
— Крокодил
| Сторож склада энергетических напитков не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает
| Паук: *появился*
Реакция девушек: "АААААА УБЕРИТЕ ЕГО УМОЛЯЮ!!!"
Реакция серебряного зеркала: Ag₂O + 4 NH₃·Н₂О ⇄ 2[Ag(NН₃)₂]ОН + 3Н₂О
| Сидит один математик в баре.
Вдруг к нему походят два амбала и начинают вымогать деньги:
- Отдавай всё или пришьём на месте!
Ну математик им отвечает:
- Не трогайте меня, или я друзей позову!
- Да каких ты друзей можешь позвать, что нам твои очкарики сделают?
Математик начинает кричать:
- Караул! Ребята! Спасите! Убивают!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В бар заходит бесконечное количество математиков.
| Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно. И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили. Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак. Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
| Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.
| Как говорить не правильно:
"я в этом почти ничего не ебу"
Как говорить правильно:
"Абстракция понятна, в детали реализации еще не вникал"
| Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдет 10 проблем. Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
| -Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
-Стойте, мне нельзя свинец.
-Почему?
-Я иудей.
| Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института.
- Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
- Доктор Вы такой молодой....
- Ну что я могу поделать. Я ведь врач...
- Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
- Ну хорошо, хорошо, потушу...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- И Вы не поверите товарищ майор, в комнату сразу же вбежал армянин.
| Ехали как-то дед с внуком на шестерке. Перевернулись.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Едут на девятке
| Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
— Заключённый Григоренко.
— Я.
— С новым годом вас.
— А это, блядь, еще за что!?
| Сидели два узбека и играли в шахматы. Первый узбек делает ход:
– Мат
Второй узбек делает ход:
– Атэц
| "Да, я подумал" - сказал я онкологу. "Я против химиотерапии, радиотерапии. Я хочу, чтобы болезнь протекала так, как ей это предначертано"
Глаза моей жены наполнились слезами. "Дорогой, мы должны были обсудить это вместе!"
"Я уже принял решение." - настоял я.
"Я думаю, вам стоит прислушаться к мнению жены." - сказал врач. "В конце концов, рак все-таки у нее"
| Разговор папы с дочкой:
— Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать
— Пап!
— Что? Дед и так редко к нам заходит
| Картофель был настолько молодым, что когда я его жарил.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Меня посадили.
| Приходит мужик записываться в ККК.
Спрашивает у принимающего:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить шесть негров и одного кота.- отвечает принимающий.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты!
| Жена шизофреника и не подозревает, что её нет
| Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
-Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на шлюх, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
-Хуйня какая-то.. Что такое километр?
И тоже умирает.
| Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
| Где живёт очень маленькая американская пчела?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В минисоте
| Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло!
А внутренний голос:
— Видал, как булькнуло!
| - Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу!
- Прекратите срать на ковёр!
| Как заставить лесбиянку отсосать?
Натереть член рыбой
| Спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность
| Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной
| Идёт мужик по улице. Видит какую то желтую хуйню.
- Ты кто блять?
- Я желтое уёбище
Идёт мужик дальше и видит красную хуйню
- А ты кто нахуй?
- Ну как кто. Красное уебище.
Идёт мужик, нихуя не понимая и видит синюю хуйню
- О, а ты наверное синее уебище
- Молодой человек, пройдемте в отделение.
| А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус
| Первый класс. Учительница пишет на доске слова и говорит детям, чтобы они прочитали то что они хотят.
Маша прочитала слово "паровоз"
Петя прочитал слово "велосипед"
Владимир Ильич прочитал лекцию о мировой революции, интернационале и построении социализма
| Урок истории на Украине:
- В каком веке была война с Наполеоном?
- XIX.
- Хули смешного?
| -Угадай в какой руке?
-В левой.
-Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
| Стоит грузин у обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, пачиму плачешь?
- Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит
- Э, новый купиш, не расстраивайся
- Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно
- Вах, новую заведёшь.
- Пасматри, что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.
| Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара я справшиваю?
Опять молчание.
— Последний раз спрашиваю, откуда сигарета!?
Вежливый голос из под одеяла:
- Слушый брат эээ, а ты как тире длинный дэлаешь?
| ( ͡° ͜ʖ ͡°)
| Котов заводят, если хотят давать любовь.
Собак, если хотят получать любовь.
А у хомяков роль совершенно библейская: показать детям смерть.
| Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара, не закричав – отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Русский кивнул головой, американец и индус ничего из сказанного по-русски не поняли
| Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЫ В ТАШКЕНТ СЕЛИ НА ДОЗАПРАВКУ
| Заходит мужик в ресторан, а там битком народу – и гробовая тишина. Шёпотом спрашивает официанта:
— Поминки, что ли?
— Да нет, – отвечает тот шёпотом. – Корпоратив у звукорежиссёров.
| Генерал забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Хуй знает, такого в уставе не написано
| Мне 22 и я ненавижу свою жизнь.
Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное???
Я живу в ананасе на дне океана.
| Настоящий мужчина настолько предан своей избранной, что смотрит порно без участия женщин
| Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
- Ты охуел, пёс?
| Что отвечает за наследственные признаки у колес?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ген шин
| Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?
| - Извините, а у вас огоньку не найдется?
- Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины
| Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.
| Пупа и Лупа учились в школе, где отметки были A, B, C, D, E. Однажды Пупа не подготовился к контрольной и решил списать у Лупы. Но Лупа тоже ничего не знал, поэтому получил по Е баллу. Пупа получил по Е баллу за Лупой. Когда Пупа пришел домой и его папа увидел отметку, он сказал: "Сейчас я отлуплю тебя! За Е балл!"
| Спидранер пошел на вокзал за беляшом и обосрался по дороге
| — Почему пиво быстро выходит из организма?
— Пиву не надо менять цвет.
— А почему пиво «Миллер» выходит ещё быстрее?
— Пиву «Миллер» не надо менять вкус.
| Лупа курил сигарету, а у Пупы сигарет не было. Лупа устал курить сигарету, поэтому Пупа докурил сигарету за Лупой.
| Крутит волк колобка и говорит:
- Куда тебя ебать-то сука?
Колобок ему отвечает:
- Не надо меня ебать
-ОТКУДА ТЫ БЛЯТЬ ЭТО СКЗАЛ!!!!
| Пупа и Лупа были поварами в школьной столовой. Пупа готовил гораздо лучше Лупы, но они всегда готовили по рецепту Лупы из-за того, что у него был больше опыт работы. Однажды Лупа заболел и не пришел на работу. Дети получили очень вкусный обед, ведь Пупа приготовил за Лупу.
| Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Брлрлрлрлрбрбрлрбрлб?
Голос был под водой.
| Один анимешник научился дышать попой, с тех пор парни не давали ему продыху.
| Телефонный звонок:
– Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает?
– Ну да.
– Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"...
– Аааа, "Société Générale"?
– Ооо, да точно, спасибо!
| Добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
| Приходит ветеринар к терапевту. Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Э, батенька, так каждый может.
| Штирлиц шел по рейхсканцелярии. "Ебать, ну и слово" - подумал Штирлиц.
| Поймал мужик такси. А водитель ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти, пожалуйста! (
| Почему паук ползёт ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Не в состоянии идти
| На заводе Lada началось восстание машин
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Но очень быстро заглохло
| Пупа и Лупа искали клад с помощью металоискателя. Металоискатель был всего один, поэтому Пупа искал клад за Лупой.
| Лупа и Пупа были пилотами. Лупа был первым пилотом, а Пупа - вторым.
Однажды они пилотировали рейс на длинную дистанцию, и когда Лупа вышел в туалет, Пупа вёл самолёт за Лупой.
| Однажды Упа заболел и ему назначили "Назал". Он не мог выходить из дома, поэтому Пупа сходил в аптеку и принес лекарство "Назал" Упе.
| Лупа и Пупа были генными инженерами. За год своей работы они создали новый вид перца чили и назвали его в честь своего друга Дро. В бланке итогов за год так и написали: ,,Дро-чили".
| Пупа был мастером боевого искусства Упу. Лупа стал учеником Пупы. Первое задание, которое получил Лупа — вымыть зал Упу.
| Один анимешник научился дышать попой, с тех пор парни не давали ему продыху.
| Заходят четверо параолимпийцев в бар, а бармен им такой:
- Катитесь нахуй отсюда!
| Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я спиздил велосипед и попросил у Бога прощения.
| Лупа с его сестрой Осал балатировались в президенты. Пупа решил их поддержать и проголосовал за них на выборах. И получается, что Пупа за Лупу с Осал.
| Пупа и Лупа собрались на охоту на кабана и распределили роли: Лупа загоняет кабана, а Пупа стреляет. Но Лупа подвернул ногу и Пупе пришлось гонять за Лупу кабана.
| Как мужик готовит, так он и ебется:
Заваривает дошик — это дрочер
Варит магазинные пельмени — скорострел
Готовит с душой, маринует, печет с чесноком и соусами — эталонный ебака
Заморачиваеться со сложнейшими рецептами, сувид, молекулярная кухня — пидор
| Проститутка была такая страшная, что ее минет считался за анал
| Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: "С чего начинается координатная плоскость?"
Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.
| Как увеличить посещаемость в фемкафе?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Заменить входные двери на амбарные ворота
| Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
| Бля, давай поменьше Пуп и Луп, я чуть не овердознулся смехом.
Хотя с других анекдотов я тоже проиграл знатно.
| Лупа и Пупа учились свистеть. Лупа свистел первый, а Пупа свистел за Лупой.
| Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил... .
| Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.
| В подвале института тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца
| Лупа и Пупа пошли поливать цветы. Пупа встал позади Лупы, и вода полилась из-за Лупы.
| Моя девушка написала мне "приходи ко мне, дома никого нет"
И я пришёл...
А дома - никого нет.
| Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.
| Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
| Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
| — Как тебя зовут?
— А.П. Чехов
— Будь здоров
| Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колеса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошел и спросил:
— Ты че плачешь?
— Я колеса потерял!
— Ну пойдем со мной, я тебе свои дам!
— Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
— Блин, мне бы такую маму.
| "Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
| — Алло, это секс-шоп?
— Да.
— Из налоговой беспокоят, у вас недоплата по НДС.
— С какого хуя?
| На телевидении одна ложь. Включил канал BBC, а там ни одного большого черного члена.
| Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал:
— Я тебя узнал! Ты Бамблби!
— Хуямблби
Это был Хуямблби.
| — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
| М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.
| М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровь.
| Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает.
Тот снимает носок — и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет:
- Блядь!!! Заебали психи!!!
| Как называют бесстрашную стену?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Нессущая
| Что делает дезоморфиновый наркоман, когда врач отрезает ему гнилую ногу?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Льёт крокодильи слёзы.
| Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле:
— Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем.
Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы.
Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит:
— Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.
| Как называют секс пары вейперов?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Спаривание.
| Если у моей девушки раздвоение личности
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
То можно ли считать это тройничком
| Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Убрать букву Б.
|
Если в абревиатуре ЛГБТ все буквы сдвинуть по алфавиту назад на одну букву, то получится слово КВАС.
| В Африке за плохое поведение детей ставят в угол.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А за хорошее - в тенёк.
| Дела у сайта однополых знакомств идут очень плохо. Админы едва сводят концы с концами.
| Как называют старого негра?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чёрный бумер
| — Алло, это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Оооо... Я не туда попал?
| Армянский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья пятый раз обыграл его в нарды
| Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.
| Находит негр лампу, трёт её и вылетает из нее джин. Негр загадывает стать белым, иметь много воды и много девушек.
А джин поржал и сделал его унитазом в женском туалете.
This thread is permanently archived
| ඞඞඞඞඞඞඞඞඞ