This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEE V.[□]
| Что надо включить, чтобы получить информацию?
– Мозг?
– Нет.
– Может компьютер?
– Нет.
– Тогда что?
– Паяльник.
| Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Женушка, Сара, ты тут?
— Да, мой дорогой.
— А Моня и Абрам здесь?
— Да, папочка.
— Внучек, Исаак, ты здесь?
— Да, дедушка, мы все здесь!
— Тогда для кого на кухне свет горит?
| Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
| В семье каннибалов умер отец.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Но всё равно остался кормильцем.
| A recruit who wasn't really meant to be a soldier went out to the rifle range for the first time. He missed every target and most of the hills behind them. Despondent, he said to the sergeant, "I think I'll just go and shoot myself." The sergeant said, "Better take a couple of extra bullets!"
| Когда нашел в чем баг это звучит не "йууууухуууу", это не "урааааа" и уж точно не "эврикаааа"
Это звучит примерно как "баааааляяяяяяять"
| Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
"Вот блин!" — подумала Шапочка
"Вот блядь!" — подумал Колобок
| Гуляла девушка в молодости с парнем по осеннему парку. Он читал ей стихи Есенина, все было замечательно. На его пути была лужа, он решил ее перепрыгнуть, но при этом жестко перданул и побежал не останавливаясь. Больше она его никогда не видела...
| Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. Закусил только один.
| Что сказал Чебурашка, когда у него лопнул шприц с дезоморфином?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
«А-а-а! Крокодил в ванной!»
| Активисты BLM добились запрета манной крупы на территории США.
| Сколько Пупу не корми, всё равно за Лупой смотрит.
| Был на зумерской свадьбе, порвали 2 поп-ита
| — Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
| - Доктор, я думаю, что мой муж - псих. Помогите ему, прошу вас.
- Как это выражается? Может он кричит по ночам? голоса в голове?
- Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
- Странно. Ручки же самые вкусные...
| Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
- Роза
- Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
- Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
- Какая красивая история, а как зовут твоего пёсика?
- Ворожей
- А почему?
- Говорят, он духов видит. И с козой ебётся
| Что сделал вейпер после смерти?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Воспарил
| Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли
| Встречает как-то мужик своего друга психолога, а тот грустный сидит.
Мужик спрашивает:
-Ты че такой кислый?
-Да вот, был с девушкой, но наверное наши отношения кончились
-Ты с чего решил?
-По вербальным и невербальный знакам
-Это как?
-Ну вот смотри: она отворачивалась, смотрела не на меня, руки скрещивала - это невербальные знаки
-А вербальные?
-А вербально она меня нахуй послала
| Что говорил бы Джокер, если бы был сутенёром?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хочешь знать откуда у меня эти шмары?
| Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны
| Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
| повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой.
представляет дружка своего:
| — это снежок, он нам очень поможет
ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет:
— я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял?
— понял, а ружьё-то зачем?
— если я раньше упаду — ебашь снежка
| Если чёрная женщина — негритянка
То чёрный мужик — негрикунчик
| Приходит безногий в бар, и спрашивает у глухого как дела? А немой отвечает, что нормально, слепой рядом сидит и охуевает.
| — Поручик, вы охуели! Я вызываю вас на дуэль!
— Выбирайте, сударь, оружие: шпага или пистолет?
— Шпага!
— Пиздец тебе! Я выбираю пистолет!
| Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять булок, пожалуйста.
| В первый раз меня назвали злопамятным зимой 2002 года, ровно в два час дня.
| Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
— Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "
| Грузинские самураи делают себе хачапури
| - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
| Если тебя бьет беременная русская женщина, то это групповое избиение.
| Самый настоящий татарин поехал в Москву
Кроме татарского ниче не знает.
Зашел в кафе пожрать,а за барной стойкой стоит негр
Татарин:Бер щащка щай, ун пещенье?
Негр:Я не понимаю тебя.
Татарин:Ну бер щащка щай, ун пещенье.
Негр (нервничает): не понимаю.
Татарин (кладет на стол 100 баксов): Бер щащка щай,ун пещенье!
Негр (посмотрел по сторонам и говорит на ушко): Духовкада бәлеш бар,җылытыргамы?
| Заходит апостол Пётр к Иисусу.
-Господи, тут к тебе атеисты пришли.
-Я занят, скажи им, что меня нет.
| У Вовочки учительница спрашивает:
- А кем твой папа работает?
- Трансформатором.
- А это как?
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.
| Заходит арабский шейх в бар и говорит:
- Всем виски за мой счёт! Кроме евреев.
Еврей говорит:
- Спасибо.
Араб разозлился:
- Ещё виски всем кроме евреев!
Еврей снова говорит:
- Спасибо.
Араб не выдерживает и спрашивает:
- Почему ты это говоришь?!
А еврей отвечает:
- Я хозяин этого заведения.
| После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.
| Гея сбила машина
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вот его и распидорасило
| — я хочу съебать из страны
— мы тоже
— тоже хотите из страны съебать?
— хотим чтобы ты, пидор грязный, из страны съебал
| В чем разница между анимешником и винным погребом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Винный погреб не пердит, когда из него достают бутылку
| Работаю в травматологии, сегодня поступил 29-летний мужчина с вибратором в жопе, который он не смог вытащить. Уверял меня, что в маршрутке ему кто-то подсунул...
| Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма
| — Ваш дизайн говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.
|
— Почему шотландские горцы носят килт?
— Потому что при звуках расстегивающейся ширинки овцы разбегаются.
| — Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
— Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!
| Чтобы сварить суп, Пупе пришлось 7 раз получить зарплату.
| >>877309
Этот не понял.
>>877494
Этот тоже, по татарски не понимаю.
А остальные понял и проиграл с них, как всегда.
| >>877531 Анекдот в прошлых тредах был:
Переехала советская семья после разва СССР в Америку.
Приходит бабушка в магазин, но по английски говорить не умеет.
Подходит к чернркожему продавцу и говорит:
- Дай манки
| Чем завтракают копрофилы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ужином
| - Дэвушка, на вам муха сыдит!
- Не на "вам", а на "вас".
- На мню?
- Не на "мню", а на "мне"
- Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!
| Приходит негр в магазин одежды и говорит:
- Дайте мне брюки в клетку.
А на кассе ему отвечают:
- Доставку не осуществляем.
| В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода
| - Зачем на самолете нужен винт?
- Чтобы летчик не вспотел!
- Да ну?!!
- Ага, если винт остановится, представьте, как летчик вспотеет
| Идут металлист и панк. Навстречу — грустный-грустный хиппи.
Панк: — Что это с тобой???
Хиппи: — В ванной мылся и фенечку потерял...
Металлист: — А что такое фенечка?
Панк: — А что такое ванна?
| — Папа, папа, а почему у всех виндовс, а у нас макбук?
— Не знаем, сынок.
| Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический
дискомфорт сопернику?
Под себя.
| Как называется игра в покер, когда играют два гея?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Деньги, карты, два ствола
| А наш сегодняшний спонсор ‐ туалетная бумага с дырочками.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Туалетная бумага с дырочками ‐ всё в твоих руках.
| На железнодорожном перекрестке в бок дорогому внедорожнику врезался поезд. Внедорожник, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей, и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
— Нет.
— ДПС уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно, тогда, я лягу рядом с вами?
| Сын заявил, что хочет стать программистом и изменить мир. Я не стал ему говорить, что он до конца своих дней будет настраивать border-radius у кнопок.
| В грузинской школе урок русского языка. Учитель спрашивает:
– Дети, что такое, по-вашему, досада? Давай, Гоги.
– По-моему, досада - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарный форма, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это досада!
– Очень хорошо, Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахданг.
| – Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой большой шикарный попа, но тут подходит автобус, мужчина в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - досада!
– Тоже неплохо. Садись Вахданг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
– Я думаю, что досада - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахданг, а автобуса всё нет и нет...
| Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами; но вдруг пошёл дождь и всех убил.
| Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
| Почему американцы так плохи в доте?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что они не умеют защищать башни
| Заходит Обама в бордель и видит супер красивую путану, длинные ноги, большие глаза, классные сиськи и тд. И возле нее объявление: "отсосу любому человеку за 1 доллар"
Обама вздыхает и огорчённо говорит:
— Беру её!
— Нет.
— Почему?!
— Был бы ты человек нахуй.
| Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит:"в ресторане со своей едой нельзя". Юристы молча переглянулись и обменялись сендвичами
| Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
| Негр решил стать аватаром. Он тренировал стихии как никогда лучше. Вот только со стихией воды проблемка...
| Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше нормально было.
| — Почему в Африке так много болезней?
— Потому что таблетки нужно запивать водой.
| Парни, изменяющие своим парням – пидорасы.
| Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька:
— Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
— За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение.
Видят бабку и говорят:
— Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
— Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?
| Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной рыбой. К рыбаку подходит пацан:
— Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
— А ты сам посмотри в ведро и всё сразу поймешь.
Пацан заглянул в ведро, а там армяне в нарды играют.
| Письмо на фабрику по производству соли:
"Я 11 лет рассматриваю в микроскоп соль у вас в упаковках — крупинки то кубиками, то шариками, а иногда и тетраэдрами. Вы там ебанутые все что ли?
| Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
| Встретились как то слон и змея в лесу.
Ну змея и говорит:
-Здарова, хуй на морде.
-Приветствую и вас, морда на хую.
| За сколько израильский атлет пробегает 100-метровку?
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
За пару шекелей
| Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец
У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать
Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно
В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно
И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну
Немец говорит: -мммм какая колбаска
Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.
| Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил
| Ебет один клоун другого, а тот смеется.
— Ты чего смеешься?
— Да такая же ситуация была в одном анекдоте
| Телеинтервью с долгожителем:
— Как Вам удалось так хорошо сохраниться в Ваши 167 лет?
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!
| Знаете, чем фразы "Не занят" и "Ничем не занят" отличаются?
Ничем.
| Παрень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью не пригодилось ((
| Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем.
— А хули вы хотели? Сорок шесть...ВЫ ЧЁ БЛЯДЬ
| На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.
| Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: -А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом, жидко пердит и умирает.
| Мужик в лесу нашел колодец. Кинул туда камень, другой, еще больше камень кинул, тишина. Пошел нашел кусок рельсы и кинул его и тут коза мимо пробегает и прыгает в колодец. Во думает мужик, мистика. Тут подходит к нему другой мужик и спрашивает:
-Ты козу не видел?
-Видел, мимо меня пробежала и в колодец нырнула.
-Да не может такого быть, моя к рельсе привязана.
| Сидит поручик ковыряется в зубах,
выковыривает малиновую косточку и говорит:
"Странно малины год не ел"
На что денщик ему заявляет:
"Да вы же поручик вчера с графиней целовались."
"Ну и что?"
"А то что она полковнику сосала."
"Ну и что?"
"А он на балу рассказывал, как своего денщика в жoпу тpaxнул за то,
что тот банку малинового варенья сожpaл."
| Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали. Араб стоит и плачет. - Отец, почему ты плачешь? Ведь мы сохранили драгоценности.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
| Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру.
- Позиция N покупай на $10
Брокер:
- Ты серьёзно?
- Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
- Еще на $20 покупай!
$0,05 ... $0,07 ... $0,10
- Покупай на $100!
$0.15 ...
- Ещё $200!
$0.50 ... $1
- Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
Брокер:
- БЛЯДЬ КОМУ?!
| Приходит Соник к Наклзу и спрашивает:
— Почему ты самый сильный?
Наклз ответил:
— Ихихих фыр фыр фыр шкшкшкшкшшк фыр фыр
Наклз был огромной ехидной.
| -Бабушка пить хочу
- Иди внучок сочка попей
- Сама с очка пей, а я с крана хочу
| - Как называется древнейшее государство геев?
- Глиномесопотамия
| Росгвардия разогнала дубинками БДСМ митинг.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Довольны остались все
| Что общего между проституткой и боксером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Оба профессионально дают пизды
| Негр-волшебник очень напрягся, когда узнал, что ведётся охота на чёрных магов.
| В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
| — Ты куда?
— Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
— А че штаны обоссаные?
— Это экономит время
| На заводе Lada началось восстание машин
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Но очень быстро заглохло
| – У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в ебало!
| - Καλημέρα καμηλάρη, καμηλάρη καλημέρα
- Пошёл нахуй!
Ловко парировал погонщик верблюдов
| Сидит мужик возле железнодорожных путей, смеётся и плачет. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
—мужик, ты чего плачешь?
—поезд ногу переехал.
—это понятно, а смеёшься почему?
—я поезду подножку поставил.
| В обществе анонимных суицидников, на день рождение одного из участников решили скинуться
| Приезжает проверяющий генерал на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
- А у нас есть верблюдица...
Ну и решил генерал продемонстрировать так сказать единение с солдатами...
- М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше...
- Товарищ генерал! Вообще-то мы на ней ездим в ближайший аул...
- А там что?
- А там ебем местных молодых верблюдиц, а не эту старуху
- Ясно
| Англия, паб. Каждый день в одно и то-же время в него заходит джентльмен, заказывает две рюмки виски, после чего уже обсуждает новости, общается с другими клиентами, и так на протяжении 11 лет.
Однажды он приходит и просит одну рюмку.
- У вас случилось нечто серьезное? - с пониманием спрашивает бармен, - ведь уже как 11 лет...
- Мой друг уехал жить в Америку, но мы договорились каждый вечер выпивать по 2 стаканчика: за себя и за друга...
- А почему теперь всего одну?
- Я пить бросил.
| Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Через два дня Обрам скончался.
| A young, freshly minted lieutenant was sent to Bosnia as part of the peace keeping mission. During a briefing on land mines, the captain asked for questions.
Our intrepid solder raised his hand and asked, "If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do?"
"Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter oneself over a wide area."
| Девушка спрашивает знакомого парня:
- Слышал, ты спортом занимаешься?
- Ага, хожу на греко-римскую борьбу!
- Здорово! А ты за греков или за римлян?
| Сиськи, сисеньки.
Сисеньки, сисенькерсы. Бадонкеры. Сиси.
| Я люблю сисеньки и секс. Я люблю секс.
| Ο Τοτός λέει στη δασκάλα του:- Δεν θέλω να σας φοβερίσω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε, πως αν στη συνέχεια της χρονιάς δεν φέρω καλύτερους βαθμούς, κάποιος θα φάει ξύλο...
| Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται:
- Θεέ μου, κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου;
Ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
| Анекдоты вещь интернациональная
| Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Еще более громкий хохот.
— Вы че, охуели? УПОР ЛЁЖА, ДВЕ СОТНИ ОТЖИМАНИЙ КАЖДОМУ!
Больше на его занятиях вопросов не задавали.
| Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдете до 3.90625 баксов – разбудите.
Через минуту он же:
- Извините, понижаю до 2.45603 баксов
Мужик был криптоинвестором
| Что общего у висельника и дрозда?
.
.
.
.
Синие яйца
| — Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Шутник! если бы я сказала "рак", то вы бы сказали "какое совпадение!",но я весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— лицо себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
| Заходят немец, русский и француз в бар, а бармен им говорит
- не жизнь а ёбанный анекдот
И застрелился нахуй
| Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Фортинайт или Бабаджи?
| Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор срёте на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты ебанутый? Предлагаешь срать прямо в доме?
| -Угадай в какой руке?
-В левой.
-Черт.
Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
| Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
| Армянские клоуны запоминают всех кто на их концертах не смеётся.
| Купил мужик шляпу, и всё хорошо, и слава тебе Господи
| Ёбет как-то один транс-клоун другого, а что ещё делать, когда Геншн обновляется?
| Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот встал на четвереньки и посмеивается.
- Хули смешного, сука? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь табуретку!
| Питерские ведьмаки проходят испытание солью
| Сидят два студента СПБГУ в бассейне. Внезапно всплывает рука.
Первый: ты что кончил?
Второй: исторический факультет
| Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А
кто принесет то, что я не ем,
тому членом поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто
шею от жирафа... А заяц принес
морковку.
Под угрозой наказания заяц
взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон
есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит
заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет!
| Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?...
И уезжает...
| - Скажите, святкой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин- как нехуй делать.
| Мальчик не спал по ночам
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что был он был жертвой редбуллинга.
| Просмотр аниме пагубно влияет на мужское начало в мальчике, и если продолжать смотреть его, то рано или поздно, в мальчике окажется мужской конец.
| Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. - Хочешь еще? - Да. Опять съедает. - А откуда ты яблоки-то берешь? -Из рюкзака
-А парашют где?
-Бляя, забыл
| Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн
подумал и говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!".
Ну и дал им нарды.
| Молодой фрезеровщик проходит практику в цеху. Бригадир водит его по цеху и показывает разное. Молодой всё трогает, пальцы суёт, куда попало.
— Вот ты ещё даже работать не начал, — говорит бригадир, — а уже чуть палец не оставил тут. Не суй палец туда, куда не стал бы совать свой хуй.
Практикант засунул палец в рот бригадиру.
| - Итак, дети, сегодня у вас новый одноклассник. Как тебя
зовут?
*шепотом* Пися КамушкИН
- Ой, скажи погромче, ничего не слышно
- Пися Камушкин
Что ты как маленький?! Скажи по-взрослому!
- Хуй БулыжниКОВ!!!
| Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.
| Почему, когда какие-либо предметы не работают по ним бьют?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
С рабами это работало
| Таиландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе.
| Ночь. Туман. Штирлиц идёт с трудом разбирая дорогу. На утро было разобрано 6 км путей.
| Как называется братская могила негров?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Угольные залежи.
| У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка "70 Лет Драчу!"
| Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом
| Парень доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из ануса 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи.
| Едет Василий Иваныч на спортивном автомобиле, а на пассажирском сидении Петька. Петька спрашивает:
- Васильиваныч, а что такое нюанс?
Тут двигатель резко набирает обороты и машина разгоняется до 250км/ч.
- Ну смотри, Петька, я жоско навалил и ты жоско навалил. Но есть один нюанс.
| Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бір.
— А «пять»?
— Бір, бір, бір, бір, бір.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.
| Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
На очереди изобретение колеса.
| В дверь постучали (π) раз
"Иррациональные бесконечные осьминоги!" — догадался Штирлиц
"Какие нахуй осьминоги?" — подумали иррациональные бесконечные (π)дорасы
| Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
| Наш технический писатель создаёт такие доки, что для их чтения нужен технический читатель
| — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.
| Ебут два клоуна друг друга, и один другому говорит:
-|||||IIII----|||II--
-Я сейчас голосовые слушать не могу.
| Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
| "Пьяная гайка резьбе не хозяйка" - подумал Вжик 42 раза.
| Поймали пришельцы Русского, Американца и Японца и говорят:
— Приготовьте то, что мы не ели или мы вас убьём.
Взяли все трое продукты и разошлись по кухням. Через пару часов заходят пришельцы к Американцу. Американец приготовил бургер.
— Вкусно, но мы такое ели — сказали пришельцы и убили Американца.
Заходят они к Японцу. Японец приготовил суши.
| — Вкусно, но мы это уже ели.
Убили и японца.
Открывают комнату Русского, а оттуда дым едкий валит. Проветрили комнату и видят: обои слезли, голые стены все в красной плесени, а около окна сковородка стоит.
Достаёт русский сковороду, ставит на стол и даёт ложку пришельцу. Пришелец пробует суп и говорит
— Ух, бля
| Услышав 4 стука в дверь, Штирлиц не смог сдержать слёз. Он понял, что эта война стоила Осьминогу половины конечностей...
| Бизнесмен летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
— Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
— Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она:
— Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь
| Штирлиц мирно спал в своем кабинете, как вдруг почувствовал легкий шлепок ладонью по голове.
- Нихуя себе блять, - подумал Штирлиц.
| Мазь Вишневского названа в честь выдающегося советского ученого Валентина Борисовича Мазя.
| Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
| — С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит.
— Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену.
— Сема, беги домой. Я не женат.
| Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки
| После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее
| Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Так появились Смешарики.
| Какую группу не слушают Евреи?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сектор газа
| Это было в прошлом треде, но мне всё равно смешно
| —Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
—Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко.Папа выкопал ямку,зарыл семечко в землю,а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло,стало крепчать,покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
–Мам,это все здорово,но как я появился?
–А мы его высушили,скурили и нас вставило так,что мы поебались без презервативов.
| Однажды Волк, Заяц, и Хомяк решили поехать в Китай, и Хомяк спросил :
-А как нас там звать будут?
Волк сказал:
-Меня будут звать Вуй
Заяц сказал:
-А меня будут звать Зуй
И Хомяк сказал:
-А я не поеду...
| В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
| На земле вымерли все натуралы
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Но онлайн в геншине не изменился
| Год назад в шараге с казахом познакомился.
Теперь на азиаток дрочить не могу, у всех лица как у него.
| Приходит девушка на базар. А там грузин дынями торгует.
Она спрашивает: сколько стоит?
Грузин: дэсять рублей. Девушка поднимает юбку и говорит: А сейчас?
Грузин: пять рублей.
Девушка сдёргивает юбку и спрашивает: А сейчас сколько?
Грузин поднимает руку из под прилавка вытирает о тряпочку и говорит: дэсять рублей
| Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слово, я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из евреев подходит и говорит:
— Теперь можно говорить?
— Нет, с тебя три фунта.
| Инопланетяне, похищенные инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.
| Приходит муж-табуретка домой, а там жена-табуретка голая, он спрашивает:
-Милая, почему ты голая?
Жена-табуретка ничего не придумав лучше:
-Да потому что мне нечего надеть!
-Ну как же нечего?!
Муж-табуретка открывает шкаф:
-Вот у тебя множество платьев: голубое, красное, здравия желаю всей роте, жёлтое в горошек...
| Бодибилдер, подсевший на астероиды, неделю страдал от метеоризма.
| Нашли в Израиле урановую руду, построили ядерную бомбу, испытывают - а она не работает. Думают в чём дело, понять никак не могут. Испытывают ещё раз - не работает. Даже цепной реакции нет. А всё дело в том, что ядра еврейского урана не делятся.
| Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
– Вот тебе раз! – подумал Штирлиц.
– А вот тебе два! – радостно закричал Мюллер, бросая с крыши второй кирпич.
| 2 Грузина разговаривают:
-Гиви, а ты какую бы хотэл поймат рыбу?
-рыбу баклажан
-такой вэд рыбы нэту
-как нэт, икра ест, а рыбы нэт?
| - Когда мы молимся Богу прокастинации?
- Завтра.
| Собрались как-то Наташа,Оля и Лена пойти в Ельцин центр.Начали вспоминать что их предки делали при СССР. Наташин дедушка раскулачивал крестьян. Олин дед раздал по квартире всем знакомым,и только дедушка Ленин хороший был вождь...
| Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.
| В семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.
| Говорит жена мужу: "Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара: он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?"
Муж: "Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю"
| Пришла жена в цирк а там индиец играет на дудочке и кобра встаёт. Купила у него дудочку и заиграла пока муж спал. Смотрит одеяло поднимается. Играет громче- оделяло выше. Думает пора срывать одеяло. Срывает, а там Глист из жопы.
| А спонсор сегодняшнего выпуска вьетнамская банковская карта
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вьетнамская банковская карта — флешбэк с каждой покупки
| Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы.
Теперь его называют "косой лох".
| — А ёжик выйдет? - С надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
| Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Не все так радужно.
| Один мотоциклист сбил воробья. Смотрит, а птица жива, только без сознания, пожалел он ее, принес домой, положил в клетку, налил воды, положил хлеба. Воробей пришел в себя, смотрит вокруг и думает: "Немного воды, немного хлеба, решетка... Я в тюрьме. О боже, я сбил мотоциклиста!!!"
| ебутся два пидораса. и тут один другому говорит :
- Cлушай, может в клоуны податься?
- Так мы и так в геншин играем.
| Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
| Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!?
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови!
| Как называют девушку, которая отказывается от минета?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Невротик
| Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка, с гордостью:
— Это вы ещё мой хуй не видели!
| —При помощи молотка вы убили сотни, и ограбили тысячи людей, что вы можете сказать в своё оправдание?
—Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать
| – Говорит девятый, база, ответьте, приём.
– Это не база, это кринж, вы ошиблись частотой.
| – Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
– Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
– Нет, Штирлиц…
– А может…
– Петька???
– Василий Иванович!!!
| Палач: — Вы приговорены к публичной казни за болезненно ужасные каламбуры. Ваше последнее слово?
— Что сказал Лермонтов, играя в Ведьмака? Ммм, Цыри..)))
| Грибник в лесу ходит, под ноги смотрит, и случайно застрял раком между деревьев. Дергается, пытается, не может выпутаться, орет на весь лес. Подходит к нему лесник:
- Ты чего мужик, орешь?
- Дак застрял, кричу, ни один хуй не подходит
Лесник, снимая штаны:
- Ну может мой подойдёт
| Вы подошли к ее подьезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
| - Ищу работу
- Вот метла, начинай мести
- Извините, но я программист
- Ого. Давай покажу как
| В дверь постучали 1939 раз
"Вторая мировая" — подумал Штирлиц
"Долбоёб" подумали 242 осминога
| Как человек с ампутированной ногой марширует в армии?
Левой... Левой...
Зато у него всегда хорошее настроение
Потому что всегда встаёт с той ноги
И вообще шустрый. Одна нога здесь - другая там.
И это не смотря на то, что одной ногой уже в могиле.
Зато его собака идеально выполняет команду "к ноге"
| Как называется ситуация, когда познакомился с девушкой в Тиндере, а потом оказалось, что у неё есть член?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тиндер Сюрприз
| Бурят нефтяники землю в Бурятии. К ним подходит местный житель
и спрашивает:
— Что здесь делают?
— Бурят. — отвечают ему
— Так, это… бурят однако не так делают!
| Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?
| Пришёл ко мне друг после работы, ну мы с ним пивка накатили, да спать пошли, диван у меня 1, поэтому он на один край я на другой. У меня ещё стоит будильник сильный такой, это популярное приложение, его суть в том что надо трясти телефон чтобы вибрация и звук выключились. Так вот. Просыпаюсь я в 7 утра резко начинаю трясти телефон. Как это выглядело со стороны со слов друга:
-ты резко проснулся по будильнику и начал дрочить, я в ахуе был
| Какой термин объединяет все женские виды спорта с мячом?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пиздабол.
| Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
| Цыганский фокусник показал номер с исчезновением ребенка
| Почему женщинам в тюрьме проще чем мужчинам?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
2 слота под инвентарь
| На приеме у лора:
— Мне кажется, вы слышите шум моря
— Почему, доктор?
— Потому что у вас РакУшка
| — на каком уровне вы владеете английским языком?
— primerno na takom.
| Математик 1: — Моё любимое число это "π", оно определяет окружность.
Математик 2: — Моё любимое число это "e", оно определяет экспоненциальную функцию.
Инженер: — Да "3" - это и моё любимое число тоже.
| Гуляют маленький Вовочка с мамой.
- Мам, мам, а можно мне мороженое?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же холодным, как мороженое, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, мам, а можно мне пирожок?
- Нет. Вот съешь его, станешь таким же жирным, как пирожок, заболеешь и умрёшь.
Идут дальше.
- Мам, а в цирк хотя бы сходим?
- Ну хорошо.
Пришли они в цирк, а там негры в жопу ебутся.
| Как называется несъедобная часть овоща?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Инвалидная коляска.
| Для геев презерватив — как джип
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Должен хорошо по говну ездить
| — У меня член как бешеный конь.
— Оу, и почему же?
— Я говорю ему стой, а он не стоит...
| Старый сэнсей продаёт роллы: четыре за 100 монет, восемь за 250. К нему подходит самурай и покупает четыре ролла, а затем ещё четыре ролла и говорит сэнсею:
— 私はあなたを犯した (Сенсэй! Я тебя обманул!)
— Эй сен, закутаный бля я ваще-то бурят белять а будешь выебываться по башке разок дам да айда быр на быр нахуй пизда тебе вагиноглазый
| Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор её спрашивает:
- А что вы умеете делать?.
Женщина кладёт на пол яблоко, делает шпагат, встаёт и яблоко исчезает. Директор:
- Что это было?
- Антоновка!
| Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что час пик ещё не настал
| Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Дмитрий Гоблин Пучков, после того, как ему надоело трахать Дементия.
| Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
| Чёт забыл про анекдоты
| Когда в продакшене баг
Что нам нужно?
- Временное решение!
Как долго мы будем его использовать?
- БЕСКОНЕЧНО!
| Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц удивился и поставил утюг на стол
| Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
— Что вы делаете?!
— Да так, осматриваюсь
| Егор проснулся от неожиданного минета
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал.
| 18 век.Англия.Поместье Госпожи Браун.
Стук в дверь.Открыла прислуга.На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
-Госпожа,вы кто и к кому-спрашивает прислуга.
-Я миссис Хулия, пришла в гости к своей подруге детства,Госпоже Браун.
-Проходите,присаживайтесь,сейчас я о вас сообщу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.
-Войдите,-донеслось с обратной стороны.
Прислуга благопочтенно изрекла:
-Госпожа,Хулия пришла.
-А я чё,ебу,хули ты пришла?
| Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела налево, а потом в глаза апостолу Петру
| Какой стул делает плохой мебельщик?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Жидкий
| Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х…р самолет, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».
| Как то раз дотер прилетел на планету девственниц, теперь это планета девственниц и девственника.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Спустя полгода на неё прилетел второй дотер, теперь это снова планета девственниц.
| Каждый раз, когда стюардесса зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.
| Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Куколдун
| Почему голубь не нашёл нужную страницу в интернете?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Неправильный URL
| - в семье казахов дед инсайдов
родилась дочь.
- как её назвали?
- айгуль.
| Режиссёр фильма о плоской земле получил золотой глобус
| Приходит мужик в поликлинику и надевает на ноги гандоны, врач его спрашивает:
— А чего не бахилы?
А мужик ему отвечает:
— Нахуй бахилы.
| Консерватория. Два студента разговаривают:
- Завтра сдавать курсовую по композиции, а у меня ничего не готово.
- Да забей! Сыграй сочинения своего препода, только задом наперед, должно прокатить!
- Да пробовал я уже это делать, Моцарт получается...
| — Что вы можете сказать о героине романа?
— Роман честный наркодилер и героин у него что надо.
| В Японии средняя температура вчера составила +27 градусов по Цельсию, а максимальная температура была в 1945 году, она составляла +850 градусов по Цельсию.
This thread is permanently archived
| В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев