This thread is permanently archived
ÆEEEEEEE V.Ανεκδοτολογία
| - Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.
| Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
| Одного парня заколдовала злая колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами:
— Пошла нахуй.
Парень тоже был злым.
| Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали
| У Лупы и Пупы был просмотр в художественной школе. Но Лупа заболел и Пупе пришлось выставить за Лупу.
| Муж застал жену с любовником,и не знал,на кого обижаться больше
На жену или на своего любовника.
| Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны
| Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных?
Переливание крови
| Кем станет карлик, когда вырастет?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Карлом
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
шучу, не вырастет он
| Цыган расплакался когда увидел кентавра.
| Граф спросил у графини: «Графиня… не желаете ли кофейку?»… «Отнюдь, граф», - ответила графиня… «Брезгуешь, сука?», - сказал граф… повалил её на пол… и начал жестоко трахать… В это время за окнами сверкали молнии, дул порывистый ветер, и шёл проливной дождь… А двое крестьян ебали в хлеву дохлую лошадь… И один из них спросил другого: «Фёдор, а может, не будем её закапывать? Ещё и на завтра хватит?»
| Решили как-то девочки поиграть в богов:
Катя:
-Я Катус
Соня:
-Я Сонус
Аня:
-Не буду я с вами играть
| Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии
| Доктор Ватсон говорит Холмсу :
–Странный у вас туалет, Холмс!
–Что же в нем странно?
–Да вот! Открываешь дверь - свет горит. Закрываешь дверь - свет гаснет!
–Ты нахуя в холодильник насрал?
| Письмо на фабрику по производству салфеток:
"Я 11 лет считаю салфетки у вас в упаковках — их то 94, то 106, а иногда и 95. Вы там ебанутые все что ли?
| Подходит маленький грузин к маме, и спрашивает
- Мама, а что такоэ дыня?
Мать отвечает
- Ну арбуз знаэшь?
- Да
- Савсэм не похож
| Подходит маленький грузин к маме и спрашивает:
— Мама, а что такоэ большой шлэпа гигачад?
Мать отвечает:
— Ну кринж микрочэла порриджа знаэшь?
— Да
— Савсэм не похож
| Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
-Да дико у вас тут. А как же вы без женщин тут обходитесь
-А у нас слон есть
-Ну да... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал радостно так
-А можно мне?
-Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона ебать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
-Ну вы бля даете..
-Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за блядями ездим...
| Как называется инструкция для дрочил?
Руководство.
| Если есть дождевые черви, то значит где-то есть и дождевые буби.
| Сидит деревенска женщина с огурцом и думает: "Засолить или сразу съесть..."
Думает, думает и говорит:
"Да в пизду"
| На одном из концертов буйные фанаты сильно подбросили певицу Монеточку. Выпало ребро.
| Певица Гречка играет на ударных, но не использует тарелки. К тарелкам она прилипает.
| Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.
| Почему многоножка-скинхед вечно хромает?
.
.
.
.
.
.
.
Потому что слева у нее 14 лапок, а справа 88.
| Какими какашками срут зайчики?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
| Djen Dobry kurva maç
| Сидят Шерлок Холмс и доктор Ватсон у камина на Бейкер-стрит 221B.
Доктор, - сказал Холмс, затягиваясь трубкой, - дедуктивный метод подсказывает мне, что в этой комнате сидит пидарас
Да неужели! -возмутился Ватсон, - И кто же он?
- Скажу, если отсосете.
- Что вы, Холмс, нет!
- Пидора ответ! Вот вы и попались , Ватсон
| Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
— Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли
| У специалиста по работе с радиоактивными материалами помимо высшего образования есть ещё одно.
| Мальчик настолько быстро надевал шерстяной свитер, что его убило разрядом тока
| Олег попал в смертельную аварию и чудом выжил.
"Чудес не бывает", - подумал Олег и залез обратно в горящую машину.
| Заходит в бар панк с попугаем на плече. Бармен спросил:
-Ого, где это ты такого достал?
А попугай отвечает:
-Да на помойке, их там валом.
| Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— мам, купи собачку...
— нет
— мам, мам, ну купи собачку...
— нет, Фима
— мам, ну пожалуйста, ну купи собачку...
— Фима, иди продавай свою собачку во двор!
| Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось.
Потом по кругу пустили шута, ибо нехуй тут умничать.
| - Мужчина, у вас в ухе банан!
- Говорите громче, у меня в ухе банан!
| Чего хочется Щелкунчику?
Щелтяночку
| В аэропорту:
— Имя?
— Гувы
— Фамилия?
— Гувыгу
— Вы гувы гувыгу?
— Тутуту туту ту ту
| Говорила мать Егору, что его привычка совать пальцы в розетку до добра не доведёт. Слова её оказались пророческими.
Однажды, Егор был жестоко изнасилован.
| Батя рассказал историю. Работал на хлебозаводе он, и там был чел, который заспорил с другим мужиком, что сможет зараз съесть 10 булок хлеба. Ну забились они на месячную зп. Чел этот запрессовал 10 буханок хлеба в небольшой шарик и захавал его, ну и таким образом выиграл спор. А потом шарик разбухл у него в желудке и он сдох.
| Занимательный факт: если вы выщипаете все волосы на теле и сложите их в кучку волосинка к волосинке, то вы пиздец странный.
| Из-за громкой музыки и тонировки, армянские космонавты пролетели мимо Луны
| — Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.
| Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время.
Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять.
Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания.
- Не, как настоящая, даже трипак от неё поймал!
| Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
и видит — у верблюда хуй встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, собрался подрочить.
Верблюд:
— Да блять не трогай я ссу
| Пришёл мужик к мудрецу, скажи, говорит, что-нибудь мудрое.
— Ну чё тебе сказать? Ну, вот например: "По одной капле воды, мудрый человек может сделать вывод о существовании океана".
— Ну ты загнул! Больно на пиздёж похоже. Давай я в ладони тебе насру, а ты только попробуй не сделать вывод о существовании какого-нибудь континента из говна.
— А давай.
Насрал мужик мудрецу в ладони, мудрец понюхал, задумался...
— Рашка, что ли...
Мудрец был либерахой
| Двачер молится :
Господь! Пошли мне тяночку. Проходит день . Господь не дает. Понедельник…Вторник…
Среда… двачер продолжает молиться более усердно. Четверг…
Пятница.
«Господь ! Дай мне тяночку. Прошу тебя!!» В субботу Господь не выдерживает и обращается к двачеру:
Ну дай ты мне шанс! Выйди хоть раз на улицу!
| Всегда проигрываю с этих анекдотов.
| Чем короче у девушки причёска, тем длиннее её хуй
| — Bаша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
| Мюллер и Штирлиц в спортзале.
– Любопытно, откуда у вас красная майка?
– Мне подарила ее мама ко дню Красной Армии, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли
он лишнее.
| Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я сру.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
| Чувак похоронил друга. Решил закурить, а сигареты закончились. Заходит в табачную лавку, а ему там и говорят: Кента нет.
| Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
| — Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Хуй через плечо
| Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Hе, который с шипами.
- Poза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?
| – Штирлиц, по-моему, нам следует зайти в этот подъезд.
– Ни в коем случае, Мюллер. Нас тут могут побить.
– Глупости. У вас навязчивая идея.
Они вошли в подъезд и через минуту появились сильно избитые.
– Как вам удалось это предвидеть, Штирлиц?
– Просто я вчера сюда уже заходил.
| А можно вам вопрос задать?
- Да, молодой человек, спрашивайте конечно.
- Хули выёбываешься, тебе пизды дать что ли?
| В деревне:
- Мама! Мама! А петухи летают?
- Нет сынок петухи парят
| Езжу сейчас на дачу по ярославскому направлению из Мск. В очередной раз достал Доширак, заварил и выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него же анализы нормальные.
— А, точно. Бляяяя, опять суд...
| Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.
| Тонет круизный лайнер. Один из пассажиров с семьей подбегает к капитану и спрашивает:
— А до земли далеко?
— Да нет метров 400.
— Ураа! А куда плыть?!
— Вниз.
| — Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
— У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".
| Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
| Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой на палку колбасы, что я совершенное оружие, серебряная пуля, неуправляемая ракета.
И ветка треснула под Егором Просвириным.
| Пупа был самым модным на районе, и единственный носил бренд "Лупа", поэтому все просили его пояснить за Лупу.
| Маринованные огурцы это есть высшая насмешка человека над временем
| Урок литературы. Учительница Марь Иванна вызывает к доске Вовочку и говорит:
- Рассказывай
А отец с ехидной ухмылкой бормочет под нос:
- ..бади ванс толд ми зе ворлд ис гонна ролл ми
Ай эинт зе шарпест тул ин зе шед.
Ши вос лукинг кайнд оф дамб виз хёр фингер энд хёр тамб
Ин зе шейп оф эн Эл он хёр форхэд
Батя был странный
| - Пап, а что такая довольная?
- Я веган.
- А я пиво.
- А я рыьа
| Ну и уебал девочку об поребрик
Дочка была питерским Альбертом Эйнштейном.
| Пассажиры после крушения корабля барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на неё, затем бьет по лысине веслом:
— Блять, нам тут не до шуток!
| — Как называют жителей столицы Франции не достигших совершеннолетия?
— Пориджане
| «Бедный старый дурак», - подумал хорошо одетый джентльмен, наблюдая, как старик ловит рыбу в луже возле паба. Поэтому он пригласил старика внутрь выпить. Выпивая виски, джентльмен подумал, подшутить над стариком, и спросил: «Так сколько вы сегодня поймали?»
Старик ответил: «Ты восьмой».
| Рокер-долгожитель недавно отметил свое 28-летие.
| Что просит бомж-детектив у людей?
Наводку
| Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка»
Средняя: «я тоже»
И младшая кричит из своей комнаты: «я тоже» ...
Отец уже расстроился, но тут сын из своей комнаты кричит: «жизнь за орду»
Тут у отца как камень с души спал и говорит: «хоть кто-то домой мужика приведёт».
| Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд остановился и идти дальше не хочет. Че делать? Смотрит неподалеку вывеска: "Верблюжий автосервис".Дотолкал верблюда до автосервиса.
Подходит к мастеру и говорит:
Слушай че делать верблюд ни в какую идти не хочет?
Мастер: Заводи верблюда на эстакаду.
Мужик завел. Мастер зашел под эстакаду и как даст верблюду по яйцам. Верблюд с места как стартанул и убежал.
Мужик: Эй а как я его теперь догоню?
Мастер: Заходи на эстакаду.
| Петька приехал из Англии богатым.
Василий Иванович спросил его как он смог.
- Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!»
И как тут мне поперло, Василий Иванович!
| Ебет желтый коридор ежа и приговаривает:
-видишь как без смысловой нагрузки плохо?
| Пришёл слизняк к улитке в гости и нассал в раковину.
| - Если твоя правая нога булочка с кунжутом, а левая - специальный соус гриль, можно я отжарю твою котлетку?
- Роналд Макдоналд, пустите меня к маме пожалуйста
| На распродаже человеческих органов началась драка. Я еле успел унести ноги
| Приходит студент на защиту.
- Я, - говорит, - любой диплом прорыгать могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Студент:
- Ну дайте методичку.
Дали методичку по физике. Тот прорыгал все законы.
Преподы офигели. Дали по экономике. Прорыгал и экономику.
Дали по философии:
- Не, по философии не могу. Тут в двух местах проблеваться можно.
| Во время экзамена по философии преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.
| Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит:
- Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником..
- Почему?
- Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу..
Второй говорит:
- А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья..
Депп подумал:
- Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком..
- Почему ты так решил?
- Да как не приду домой - в постели насрано
| Моя девушка очень низкая, настолько низкая
Что мне похуй.
| Почему Бременских музыкантов нет в Айтюнс?
Потому что их менеджер петух ебаный
| Битком набитый автобус. Из задней части в переднюю, подобно ледоколу, пробирается просто необъятных размеров женщина. Добравшись до водителя, она достаёт из сумочки газовый болончик и брызгает из него в лицо водителя. Автобус в кювет, все, кроме жирухи погибли, в больнице репортёр спрашивает: – "в чем причина этого поступка?" На что получил ответ: – "мне показалось, что он хотел меня изнасиловать."
| -Ты что здесь делаешь?
-Сру.
-Так говно давнёшнее.
-А я давно сру.
-Но оно же собачье.
-Так вы по человечески посрать не даёте.
| - У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Ну ничего. Безумно можно быть первым.
| После смерти моей жены, я не мог смотреть на других девушек еще лет 10.
Но теперь я на свободе и могу сказать, это того стоило.
| Говорят, что у Кутузова не было одного глаза - это наглый пиздеж! У Кутузова был один глаз.
| Как называется оглушающий удар от татара?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Татарстан
| Математические шутки мне кажутся тупыми.
Но это с какой стороны посмо 1/3
| "В дверь постучали 58 раз"
"Заебали анекдоты с этой ебучей дверью", – подумал Штирлиц.
| Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.
| Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
-- Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
-- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
-- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
-- И что вы выбрали?
-- Мальчика, конечно.
-- А как вы тогда 57 человек сбили?
-- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
| Как можно отрицать разумный замысел, если голова мужика будто специально сделана такой, чтобы шляпа была как раз?
| Сколько нужно психологов чтобы поменять лампочку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Неважно, главное чтобы лампочка сама захотела меняться.
| Что общего между двачером и СССР?
.
.
.
.
.
.
.
.
Секса не было
| В е д ь м а п р о к л я н а е т п а р е н ь к а и т е п е р ь о н м о ж е т г о в о р и т ь т о л ь к о о д н о с л о в о в г о д, н о п а р е н ь о к а з ы в а е т с я х и т р е е и и с п о л ь з у е т о т д е л ь н ы е з в у к и
| Адам и Ева только что занимались сексом.
Тут подходит бог и спрашивает Адама:
- А где Ева?
- Подмывается в речке.
- Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха!
| Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
| Еврейские хипстеры не делают обрезание,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
они подворачивают.
| – вы присаживайтесь куда вам удобнее...
– тогда вам придётся снять очки
| Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?
| На уроках православия для самых маленьких:
- Вы готовы, дети?
- Да, Патриарх!
- Я не слышу...
- Так точно, Патриарх!
- Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
- Ии-сус Хрис-тос!
- От чьего слова все трупы воскреснут?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто Сатану побеждает везде?
- Ии-сус Хрис-тос!
- Кто же так ловко бежит по воде?
- Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
- Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.
| Какое чувство испытывает диабетик, который съел всё бабушкино варенье?
Чувство умеротварения.
| Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Пошла нахуй шлюха драная
| Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая)
Бах! Готов.
Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович!
— … (молчание)
Через время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…
| На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит трахал!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Помню я твою дочку раком, у нее тоже были большие глаза ахахах да лан все ухожу
| Заходит бог в клуб, его на фейсконтроле останавливают, мол ты не проходишь, из клубы выходят русские и говорят - «ребят он с нами»
| В бюро поддержки насекомых-инвалидов:
— Что делать?
— Муравью хуй приделать
| Поехал мужик кататся на мотоцикле. Ехал, ехал и заглох напротив церки. Матерится, не может завести мотик. Выходит батюшка с людьми из церки и говорит:
-Сынок, ты помолись Богу, он поможет.
Мужику стало стыдно, помолился:
-Боже сделай так, чтобы завелся этот мотоцикл.
Тут он заводится.
Стоит и смотрит мужик на мотик, на батюшку, на мотик, на батюшку.
Батюшка:
- Да я сам в ахуе!
| Что говорит курица нежеланному сыну?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Хули вылупился, Петух
| Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака:
-Ну что? Глубоко там?
А рыбак отвечает
-Да не, вообще не глубоко.
Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него
-Какого хрена, ты же говорил что там не глубоко?!
-ну не знаю, я думал что там вообще не глубоко, там утки по пояс переходили.
| Засунул в жопу 5 рублей
Мелочь, а приятно)
| Идёт мужик по пустыне которые сутки. Приспичило ему поебаться. Видит тушу верблюда и решает присунуть, раз никто не видит. Пристроился, но задняя нога мешает. Вдруг откуда не возьмись по среди пустыни появляется сексапильная красотка, и говорит мужику:
- я готова исполнить любое твоё желание
- любое? - отвечает мужик?
Красотка кивает.
- Ногу подержи - уверенно говорит мужик
| Знаете почему французы едят улиток
Потому что они не любят фастфуд
| Заходит рэпер в магазин и говорит:
— Докторскую колбасу,по длиннее.
— Вам порезать?
— У меня жопа, а не копилка.
| Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
| Какое растение способно напугать любого панка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чистотел
| Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
| Однажды на лекции профессор спросил: "Кто из вас Альберт Эйнштейн?". В тишине поднялся один студент. Этим студентом был Альберт Эйнштейн.
| Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А хуй знает, сам только подошел!
| НАЧАЛЬНИК: Знаешь, зачем я тебя вызвал?
Я: Потому что я случайно послал вам фотку члена.
НАЧАЛЬНИК *прекращая разливать вино в два бокала*: Случайно?
| Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала:
—Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...
| В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
| Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.
Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
| В каком стиле поют рокеры нетрадиционной сексуальной ориентации?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пидо-рок.
| Продолжай в том же духе!
| Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост
| Трое неизвестных порвали паспорт прохожего.
Неизвестных стало четверо.
| Две проститутки стоят на трассе:
- Что так хуями запахло?
- Сорян, рыгнула
| К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
— Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
| Одна пара анимешников никак не могла забеременеть, обращались к разным докторам и врачам, но все бесполезно, тогда одна знакомая сказала, что в лесу есть мудрец, который им поможет, приходят они к мудрецу , а мудрец им:
- Мужики вы чё, совсем ахуели!
| У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
| Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "в пизду ахахаххахахааххахаххахаха"
| - В начале прошлого века от Испанки вымерло треть Европы.
- А чем она болела?
| Какое приглашение нельзя отклонять фразой: "парни, я пас"?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Приглашение на гей-оргию
| Зашел мужик в бар с маленькой безногой собачкой, кладет её на стол и заказывает выпить.
Бармен, наливая:
- Как собачку звать?
Мужик опрокинул стопку горячительного, посмотрел слезливыми глазами на бармена, и ответил:
- Нахуя ее звать?
| Где годнота? Не тонуть!
| -Дорогой,от тебя пахнет пивом,ты опять пил с мужиками в гараже?
-Ну что ты, мы просто трахались
| как называется спаривание креветок с членами?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
я сам не знаю, помогите, у меня тест по биологии
| - Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй?
- Денис.
| Заходит как-то к врачу слабослышащий, чтобы узнать результаты анализов:
-Ну что, доктор, у меня всё в порядке?
-К сожалению у вас нашли гепатит.
-А?!
-Б.
| Как любители курнуть назвали сына?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Daweed
| Плывут две акулы, мать и ребенок. Акуленок говорит:
- Мам, я есть хочу
- Хорошо, сынок. Вот видишь пловца? Подплыви к нему, сделай большой круг, потом маленький и можешь есть.
- Но мам, я очень-очень хочу есть.
- Ладно, сынок, хочешь с говном - ешь с говном.
| В сексшоп заходит девушка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон тот, в углу, красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.
| Как поймать тигра в клетку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Никак, тигры в полоску.
| Как называют гея со стажем?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пидор-ас
| Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: - Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.
| Как называется, когда слышишь голоса в голове?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А понял, спасибо.
| Скоро выйдет моя книга... хотя зря я ее, конечно, съел...
| Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
| Лежат два друга на полянке, один другому говорит:
-Видишь небо?
-Ну вижу.
-А звёзды видишь?
-Ну да.
-Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!
| Что утром на двух ногах, днем на четырех, а вечером вновь на двух?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Рядовой Табуретка
| Муж говорит жене:
— Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
— Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?!
— А ей что, 50 тысяч лет исполнилось?
| Стоит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит, как кто-то в дали орёт: "иди нахуй!". Звук становится всё ближе и ближе. Мимо проплывает другой мужик на лодке и гребёт чайными ложками. Рыбак не удержавшись спрашивает у него:
- мужик, ты чё ложками гребёшь?
Ему в ответ истеричный крик:
- иди нахуй!
| Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
Она и говори солдату:
-Солдатик, а дай дёрну за яйца
Он подумал и говорит:
-На дергай, только не сильно
| Одна девушка умерла юной, так и не познав мужа. Афродита сжалилась над ней и превратила в созвездие.
Девушка стала раком.
| - Давай, выеби меня как суку, отрахай меня ключом на 12!
- Хорошо, Михалыч, я тебя так затрахаю что смазка из носа польется!
В данной ситуации типичного анекдота про Михалыча который говорит двусмысленными фразами нет. Они реально педики.
| В чем отличие группы Курта Кобейна от твоей задницы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Его группа нирвана.
| Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют
| Классика.
Однажды студент решил доебаться до профессора и спросил его: "Перед вами два мешка — один с золотом, другой — с умом. Какой бы вы взяли?"
Профессор ответил ему — "С умом".
"А я бы с золотом взял" — сказал студент.
"Да ты бы и в рот взял" — парировал профессор.
| На судне:
-Капитан! Тревога! У нас пробоина!
-Где?
-Ниже ватерлинии.
-А, да там не видно.
| — Солдат! Почему сапоги не начищены?!
— А вас это не ебёт, товарищ командир!
— Чтоооо?! Да как ты, сопляк, смеешь так разговаривать! ПОЧЕМУ САПОГИ НЕЧИЩЕНЫ?!
— Так ведь гуталина не выдали...
— Меня это не ебёт!
— Ну я сразу так и сказал.
| Как называется весёлый анальный секс?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Впопыхах
| Довелось корове хуй сосать, так она срать перестала
| Хороша Маша - рожа крива, да пизда широка как душа у монгола
| Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти
| Возле банка сидит еврей и торгует кукурузой. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они кукурузой не торгуют.
| Как называется любимая вещь депрессивного путешественника во времени?
Временная петля
| Урок биологии в грузинской школе.
- Гиви, скажы, какой животний ближэ всэх к чиловэку?
- Шимпанзе.
- Пачиму шимпанзе?
- Ну Шота Вахтангович, у нэго дажэ фамилий грузинский!
| Приехал кореец в Нью-Йорк. Видит вывеску «Hot dog». Обрадовался: и тут, значит, собачек кушают. Подходит, протягивает деньги и говорит:
— One portion of hot dog, please.
Продавец дает ему сосиску в тесте. Кореец внимательно осматривает сосиску и возвращает ее продавцу со словами:
— Give me, please, another part of dog.
| Гей пришел в церковь грехи замаливать. Выдит поп с кадилом идёт, и он ему:
- Мущщинна, мущщинна в сарафане! У вас сумочка горит!
| Почему кальянщика не пускают в церковь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Он пытается заменить угли в кадиле
| Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и говорит жене:- Смотри,прилетят на вертолете геологи,будут водку пить,потом спать позовут,ты под геолога не вздумай лечь,а то забеременеешь.
Уехал чукча,прилетели геологи. Посидели у костра,выпили,а потом геолог жене чукчи предлагает:- Пойдем в чум.-Пойдем,только мне муж не разрешает под тебя ложиться. -Тогда ты сверху ложись.Короче говоря,переспали.Утром геолог улетает,жена чукчи машет на прощание:-Лети,лети,дурачок беременный!
| В Колумбии задержали спекулянта, продававшего кокаин по ценам ниже государственного тарифа
| Разговор третьеклассников:
- Попробуй быстро-быстро говорить слово "поезда"
- Поезда, поезда, поезда, поезда...
- Бля, в виде текста не смешно получилось
| Вот иногда общаешься с человек, и хочется сказать:
- Какой умный и образованный человек!
А иногда... смотришь и так несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я понимаю, что хуй дрочу. Той ночью я реально чуть без члена не остался.
| Каждый день я хочу срать, это кошмар
| Ржавое желание избавиться от срать охота
| Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю:
«Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил: «А я бы тебе в тарелку насрал, дура ебанутая».
| Негр ссал в бутылки и продавал их
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А на этикетке писал напитки из черноголовки.
| Ну что в очко или в покер?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А покер это куда?
| Попадают 3 мужика в рай, тут появляется ангел и говорит:
-Мужики, в раю осталось 1 место. Чья смерть интересней-тот пройдёт, остальные в ад.
Начинает первый:
-Я заподозрил свою жену в измене. Прихожу домой раньше и обыскиваю квартиру-никого. Слышу дверь подъезда открылась, кидаю холодильник и умираю, сердце не выдержало.
Говорит второй:
- Я не помню как умер но теперь вспомнил. Решил выйти на пробежку-БАЦ! Умер!
Начинает говорить третий:
-Сижу значит в холодосе...
| Обычно люди хорошо продумывают систему бэкапов, когда уже поздно
| Дед умер, распределяют наследство
Его жена: Я вообще с ним спала
Его дочь: Я так то тоже!
Внук: Сказать - не сказать...
| Ебет один клоун другого, тут второй и говорит:
— А я ведь на самом деле не клоун, я анимешник.
Второй не останавливаясь:
— Я тоже.
| Радистка Кэт вела Штирлица через темный двор.
"Не споткнись об пса," - сказала Кэт.
Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал Штирлиц
| Вежливый ежик идет по лесу, а навстречу ему три богатыря.
- Здравствуй, Илья Муромец!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, лошадь Ильи - Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, ежик! ...
| Проезжают... Ёжик:
- До свиданья, Илья Муромец! Илья Муромец: - До свиданья, ежик!
- До свиданья, лошадь Ильи Муромца!
- До свиданья, ежик!
- До свиданья, Добрыня Никитич!
- До свиданья, ежик!
- До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!
- До свиданья, ежик!
- До свиданья, Алеша Попович!
- До свиданья, ежик!
- До свиданья, лошадь Алеши Поповича!
- До свиданья, ежик!
| Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников. Ёжик к ним: - Здравствуй, Али-Баба! ...
-Иди ты нахуй, ёжик, нам некогда
| Отрубил Геракл гидре голову, на её месте 2 выросло, отрубил 2 головы, на их месте 4 выросло...... отрубил богатырь 256 голов, и умерла гидра.
Потому что восьмибитная была.
| Ебутся два рыцаря. И тут один говорит:
- Чувствуешь как глубоко? Вот лор в дарк соулс еще глубже!
| Ученые преклонили колено и переименовали Чёрную дыру в Афроотверстие
| Одного парня заколдовала злая колдунья — он мог говорить только одно слово в год. Спустя два года он вернулся к ней со словами "Авада кедавра". Парень тоже был злым колдуном.
| Штирлиц ехал по темной улице на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке
| Flopus magnus catttus romanus
| Как назвали ребенка в казахской семье после того как получили от государства деньги за рождение ребенка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кешбек.
| Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Понюхать можно, а лизнуть нет.
| В фастфуде для людоедов появилось новое блюдо: чайлд-фри.
| Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что его папа учится в шестом.
| Как называют негра, который провозит в жопе кокаин?
Баунти.
| Что говорит еврей-педофил после секса?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Верни конфету.
| Штирлиц сел на повозку и сказал извозчику:
"Трогай!"
"Ого!" – изумился извозчик, потрогав…
| Адвокат звонит своей клиентке и говорит:
— Эмбер, мы просрали это дело!
| Олег уже 4й год пытается вылечиться от зоофилии, но все старания идут коту под хвост
| Пхахахаха
Господи, я нашёл анеки на инглешевском
| An 18th-century vagabond in England, exhausted and famished, came to a roadside Inn with a sign reading: "George and the Dragon." He knocked. The Innkeeper's wife stuck her head out a window. "Could ye spare some victuals?" The woman glanced at his shabby, dirty clothes. "No!" she shouted. "Could I have a pint of ale?" "No!" she shouted. "Could I at least use your privvy?" "No!"
| she shouted again. The vagabond said, "Might I please...?" "What now?" the woman screeched, not allowing him to finish. "D'ye suppose," he asked, "that I might have a word with George?"
| В гугле забей, про это уже долго мемы делают
| Что говорит свинья на мясокомбинате?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Меня колбасит
| Что больше всего боится гей?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Что ему дадут пизды
| Знаешь что будет, если чихнуть во время того как писаешь?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Пиздец
| Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль:
"Чёрт, это же мог быть я!".
Устроился машинистом на следующий же день.
| Как то идёт Пяточок.
К нему на встречу идёт Волк.
-Пяточок, давай поспорим, если ты от меня убежишь, то я тебе сосу.
А если я тебя догоню то ты мне будешь сосать
Пяточок согласился
Побежал Пяточок к винипуху домой.
Прибегает:
-Вини-Вини это я Пято-чмок-чмок-чмок-чмок...
| Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила
В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти
Ну и отвёз его за 10 км от дома
Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит
Он опять его берет и уже за 15км увёз
Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит
Ну и мужик уже ебанулся
Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево
звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?»
Та отвечает : «да»
Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»
| Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
| Если кататься на лифте вверх вниз
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
То можно довести дом до оргазма
| Как называют низкого человека с тревожностью?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Микроволновка
| During World War II, Hitler told his Nazis to rape as may French women as they could then say, "In nine months you will have a baby. Name it Adolf. Heil Hitler!" So a young Nazi soldier, eager to do his duty, dutifully went out and raped a pretty young French girl. He said, "In nine months you will have a baby. Name it Adolf. Heil Hitler!" She replied, "In a few weeks you will have a disease. Name it syphillis. Vive la France!"
| Ебет значит мужик цыганку. Ебет, ебет. И тут она выдает:
— Давай я тебе погадаю.
Мужик охуел, но согласился.
Цыганка ему:
— Вытяни карту
Мужик вытягивает.
— Ну я хуй знает че тут на карте, но у
тебя сифилис
| Приходит собака на почту.
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк.
Она пишет: «Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав».
Приемщица прочитала, говорит: «У вас тут девять „гав“, можете вставить десятое — бесплатно».
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя:
— Нет, десятого не надо, а то какая—то хуйня получится.
| Армяне первые придумали использовать кишку овцы в качестве презерватива. Потом европейцы додумались сначала вынуть кишку из овцы.
| Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Водитель гробовозки не радуется, когда у него что-то выпадет из ящика.
| Какое пиво не купил бы эпилептик, а пить он будет пенное
| Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!
| Однажды негр очень смешно пошутил, но все равно никто не выкупил
| Решили как-то два мужика из Адыгеи съездить отдохнуть в Европу. Они очень любили курить, но так как нигде курить было нельзя, они перешли на вейп. С того момента на улицах Европы пар адыгеев.
| Штирлиц и Мюллер выбирают арбуз.
- Мне кажется этот подойдёт.
- Сейчас постучу, проверю.
"тук-тук-тук"
- Блять, только не начинай
| — Стой! Кто идёт?
— Дождь, — быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
| >>876872
А, блин, это из светских новостей. Впрочем Джонни жалко, он сам сказал что даже если выиграет это дело, его дела уже по Пиздец пошли.
| Заяц и Медведь нашли клад. Думают, как делить?
Заяц: Давай кто кому больше зубов выбьет, тот и заберёт?
Медведь конечно же согласился.
Сначала Заяц ударил Медведя:
- Сколько?
- Один, два, три... Шесть!
Затем Медведь Зайца:
- Сколько?
- Сисири.
- Как "Четыре"?!
- А бофе нету.
| Долго орал и плакал бедный мальчик
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Мойдодыр не знал что существуют негры
| Воспитанный человек, когда ссыт в раковину, отодвигает в сторону невымытую посуду
| Пошли Пупа и Лупа работать элекриками. Настала очередь Лупы дёргать рубильник, но его ударило током. Пришлось Пупе дёргать за Лупу.
| Christopher Columbus was the best deal maker in history. He left not knowing where he was going, and upon arriving, not knowing where he was. He returned not knowing where he had been, and did it all on borrowed money.
| ¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
| Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice al doctor:
- Oiga doctor, tengo un hipo que no se me va.
Empieza el doctor a analizarla y le dice:
- Usted está embarazada.
Se va la monja al convento y lo cuenta.Al día siguiente va la madre superiora y le dice al doctor:
- Pero, ¿Cómo le ha dicho eso a la monja?
Y le dice el doctor:
- Si era para darle un susto, para quitarle el hipo.
Y dice la monja:
- ¡Pues el que se ha dado un susto es el obispo, que se ha tirado desde la torre!
| Террористы были настолько бедными, что им пришлось заложить бомбу.
| Что общего между алкоголиками и лесбиянками?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Никак не налижутся
| Мужчина заходит в бар
- сухое вино будете?
- насыпай
| Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «Тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет»
| Общество слепых ищет приятную на ощупь секретаршу.
| В дверь постучали 3 раза.
"три одноруких шамана" - подумал штирлиц.
Оказалось, у шамана 3 руки ААААААА
This thread is permanently archived
| Ανεκδοτολογία(Анекдотология) -
η (опр. артикль, ж.р, ед.ч.)
рассказывание анекдотов