This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEE V.BELLA_BOBUS228
| —Почему евреи делают плохие дикпики?
—Фотка вечно обрезана
| Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
| Абрама убило на работе. ну, а раз мойша - сосед, то ему и нести дурную весть вдове. стучится в дверь, открывает жена абрама.
— сара, а абрам дома?
— а вот хер тебе! он на работе!
— а вот тебе хер! ребята, заноси!
| Пользуюсь мобильным интернетом поэтому цифорки менятся будут
| Приходит фокусник устраиваться в цирк. Директор спрашивает:
- Сколько фокусов знаете?
- Один.
- Этого мало, ну рассказывайте.
- В зале сидят зрители, в центр арены выкатывают чан с дерьмом. На веревках чан поднимают под купол цирка. В это время свет гаснет, фонари освещают только этот чан. И тут резко чан переворачивается, обливая женщин и детей фекальными массами.
- Так, а в чём фокус?
- Пока зрители отряхиваются, фонари начинают светить в центр арены. И тут выхожу я - в белом смокинге.
| Что происходит с геями в аду?
Они там гачимучаются.
| Было в ВИПе три кретина:
Старший падла блять, скотина,
Средний бредит, булщит фак,
Младший - ёбаный дурак
| Заходит как то улитка в бар 1 апреля и говорит:
-У тебя...
Бармен моментально выкидывает ее и как ни в чем ни бывало продолжает работу.
Через неделю улитка снова приползает и говорит:
— ...спина белая сука шутку испортил
| - Какие-то у тебя маленькие шахматы, я схожу за лупой?
- Вообще-то это пешка
| Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
| Один чудак в тюрьме спрашивает камеру, ему отвечают, нет мол мест. А он очень упрашивает, просит дать хоть карцер какой. Ему говорят - ну ладно. Есть одна камера, но у нее дурная слава, там 8 человек повесилось.
Проводят его в камеру, показывают все, а он и спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке - отвечает тюремщик
- Не может быть.
.
.
.
Утром на перекличке не хватает человека
Этим человеком был Эпштейн
| Лупа и Пупа были отличниками по математике, но Лупа был самоуверенный, поэтому на автомате тянул руку. Они проходили новую тему, которую Лупа плохо знал, поэтому когда Лупа поднял руку на вопрос учительницы: "С чего начинается координатная плоскость?"
Пупа решил выручить друга и выкрикнул: "С оси!" за Лупу.
| Едут в машине мама с сыном. Вдруг в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает: "Мама, что это было?"
- Насекомое
- Как он тогда с таким хуем летает?
| Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "50 кг - 113 рублей. 1 кг - 70 рублей, 5 кг - 1372 рубля".
Подходит мужик и говорит:
– Ты ебанутый?
| -Mr.Треугольник вы арестованы.
-А на каком основании?
| Почему в ресторанах Питера еда невкусная?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тебе самому эти всратые панчлайны про соль не надоели? Ты сам в Петербурге-то был, умник?
| Разговаривают два заики:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов!
Второй:
- Сп-п-пор-рим-м!
Первый подходит к продавщице:
- БТ!
Она берет деньги, отдает сигареты. Второй:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов!
Первый:
- С-с-п-п-порим-м!
Он подходит к продавщице:
- ЛМ!
Она:
- Красный, синий?
Он:
- С-с-с-с-с-с-с... С-сука!
| В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
| Пришел я как-то на чемпионат Армении по нардам, а там армяне в нарды играют.
| - Винни, Винни, а что это ты ешь?
- Мёд.
- А почему у него цвет какой-то странный?
- А я его третий раз ем...
| Приходит мужчина к врачу: – Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом. – А вы мне принесите этот портрет. На следующий день мужчина приносит портрет врачу. Врач: – А вы не онанист, вы – пидарас! Это же Ломоносов.
| Приходит мужик в МФЦ
-Что вам требуется?
-Выписка
-Нет, вы
| Англия. Королева, попивая чай, смотрит из окна на дождь и грустит. Бах! Вспышка и грохот грома. Королева, всполохнувшись, спрашивает у дворецкого:
-Бен, что это было?
-Молния, ма куин.
| Не тот тред закрепили однако.
| Видит наркоман, как араб выбивает ковёр, подходит к нему и говорит:
Чё блять, не заводится?
| Выходит пьяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами
выступит сионист Пидоpов... т. е. пианист Сидоpов. Он выступает без
ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Плесень в
пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять
выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядовое Поебище... не
а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
| В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
| Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко... Хочется пива...
Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить — насрал посреди сауны и спрятался в шкафу...
Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу:
— Ганс! Скорей, на помощь! Негр тает!
| "Я создал машину для рубки воздуха, и... да блять куда она полетела?"
(с) Изобретатель вертолёта
| Как снять толстую проститутку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Бля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже
| Что общего между [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ] и [ИНФОРМАЦИЯ ЗАСЕКРЕЧЕНА]?
.
.
.
.
.
.
.
██████████████████████████████
| -Пап, пап, а кто сильнее: Бэтмен или Супермен?
-Пошли проверим, кто больше моих ударов выдержит!
Дело было на детском утреннике.
| Хит группы Королева и Шутесса?
.
.
.
.
.
.
Разбежавшись прыгнуть на лицо
| Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.
| "Титаник" потопили евреи:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Лоцман, Боцман, Штурман и Айсберг
| Идет мужик смотрит лежат бабки. И рядом на таблички написано"Тронешь
деньги грузины в жопу выебут". Тот думает авось обойдется, берет бабки
тут слышит топот за спиной, оборачивается - толпа грузинов за ним. Он давай сваливать. Смотрит люк, прыгает туда, там сидит грузин. Смотрит так на мужика и говорит:"Ты что здесь делаешь?". Мужик:"Там на
верху ебут!".
Грузин: "э, нэ, дарагой, там загоняют, здес эбут"
| Проиграл.
| Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить.
А вот Ватсон без трубки уже не мог.
| Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
| Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг с неба падает метеорит и попадает прямо в Иисуса.
- Это не смешно, папа! - доносится из-под камня, - подними его!
Голос с неба:
- Не могу.
| Приходит молодой сотрудник к менеджеру и говорит:
— Аркадий Саныч, а вот что такое гипотетически, а что такое реально?
— Хм, ну… вон сходи к Любе, спроси, она отчётность закончила?
Сотрудник убежал, прибегает обратно:
— Говорит, пока не закончила
— Теперь к Иринке сходи, она клиенту позвонила?
Сотрудник убежал, возвращается:
— Говорит, дозвониться не может
— Сходи теперь Борю проверь, он так из туалета и не вернулся?
Через три минуты прибегает:
| — Говорит, запор, Аркадий Саныч
— Охуеть, ну и как с этими мудаками работать? Чё ты там спрашивал, кстати? Так, ладно, блять, у меня обед
| Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит:
В: Слон, хочешь приятно сделаю?
С: Ну давай, а как?
В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу!
С: Ну давай!
Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит:
С: Давай еще раз!
Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит:
- А, вечный кайф!
| Мэр Самары заявил что проезд в метро дорожать не будет
- Проезд в метро будет стоить один жетончик как и всегда - прокомментировал ситуацию мэр города
| Пися пипися козья сосися
| Купили два грузина лошадь. Привели её домой, осмотрели и заметили что она худая, мешок костей. Решили вставить ей в 3aдницy трубку и надуть. Один дует–дует, дует–дует, устал:
— Гиви, я усталь, твоя очеред!
Второй достает из задницы трубку и вставляет другим концом:
— Гиви, ты щито делаешь?!
— Я брэзгую!
| Идет заяц по лесу, навстречу ему волк.
- Заяц, давай медведя подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, медведь, а где твоя горящая машина? А дальше моя забота.
Заяц подходит к медведю и говорит:
- Медведь, а где твоя горящая машина?
- Незнаю, а что?
Тут из кустов волк вывозит горящую машину. Ну медведь сел в неё и сгорел.
| идёт мужик по лесу видит собаку, он собаке по приколу говорит:
-гав, гав
а она ему в ответ:
-чё надо?
мужик удивился и говорит собаке:
- а ты летала на вертолёте?
- Нет, а что?.
Тут из кустов выходит медведь, насаживает собаку на свой хуй и как крутанёт:
- Полетела!!!
| Идет Штирлиц по улице.
Видит Мюллера, и спрашивает у него:
— Мюллер, ты когда-нибудь летал на вертолете?
Мюллер отвечает:
— Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает Мюллера на свой хуй и как крутанёт:
- Полетел!!!
| - Батюшка, почему в интернете все говорят, что трахали мою маму?
- Не обращай на них внимания, сын мой
| Sex sex sex, sexual sex, sexual sex
| Едет пацан в трамвае. Тут к нему подходит пожилой инвалид:
- Молодой человек, ты бы место уступил...
- Зачем?
- Я, между, прочим, в 42-м ногу потерял
- Дед, ну не пизди, а... Ехал я сегодня в 42-м, нет там твоей ноги
| Военкомат. Приходит анимешник на мед.осмотр:
— Сколько пальцев?
— Сразу кулак вставляйте.
| Сидят работяги. Тут бабка мимо идет.
— Бабушка провод не нужен?
— Какой провод милок?
— А вон на земле лежит.
Подошла, взяла в руки посмотрела и говорит:
— Да нет, грязный больно.
И пошла дальше. Один другому:
.
.
.
.
.
.
— Ну вот видишь, я же говорил что ноль, а ты фаза, фаза…
| Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?
| Какое самое богатое животное в мире?
Cash a lot
| Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
| Приходит заяц в магазин и говорит:
-Мне пожалуйста 200 грамм соли.
Волк ему отвечает :
-У нас весы не работают , я насыплю на глаз.
-В очко себе насыпь, собака сутулая
| Свеча горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал грузин и погасил свечку.
Света дала
| Какая разница между пустым
портсигаром и сиротой?
Пустой портсигар без папирос,
а сирота и без папи рос и без
мами рос.
| Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
| Как называют дотеров?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Дотеры
| — Здравствуйте, мое имя Андрей и я ненавижу песни Алегровой.
— Привет, Андрей.
| - Я заставлю эту бутылку исчезнуть.
- Нет, дорогая, не надо, прошу...
| Что говорит ребёнок геев, когда не хочет ехать в деревню к бабушке?
Я могу просыпаться с петухами и дома
| Ходят два сапёра по минному полю, один другого спрашивает:
- Мин нет?
- Давай
| Мертворожденные дети попадают в Вальгаллу, потому что умирают в схватках.
| Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Ой да мы тоже можем!
И как давай пердеть друг на друга, что хоть святых выноси
| Сидит в баре русский.
К нему подходит официант и спрашивает
- вы русский?
-да, а как вы узнали?
так в начале анекдота написано
| Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
| В битве против Винсента Ван Гога у Майка Тайсона всего один шанс на победу.
| Какая разница между азиатами и неграми?
Большая
| Как бы назывался холл, где на стене висят портреты летчиков-асов?
Асхолл
| Купил мужик шляпу и подарил её лучшему другу, который как раз мечтал о стильной федоре. Хороший был мужик, эмпатичный.
| Почему динозавры не могут хлопать в ладоши?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Найди работу, еблан.
| Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает:
- Откуда оно?
А дедушка говорит:
- Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке.
Спрашивает вновь девочка:
- А гавно-то откуда?
- А я ебу? Насрал кто-то.
| — Между прочим, я потомственная гадалка.
— Ой, как интересно! Погадайте, пожалуйста мне.
— Потом.
| После слов "У тебя спина белая" в штабе BLM начался сущий кошмар...
| Ебёт один стендапер другого.
Юмора нет, просто жизненная ситуация.
| - Кутузов, у тебя завтра экзамен в ГАИ, не проспи
- Бля, город сдавать...
| Отец с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо? Отец сквозь зубы:
— Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает:
— А с тузами ты бы больше выиграл, да?
| Как зовут друга минотавра?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Кентавр
| Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.
| - Иван Петрович, можно мне двоих крепких мальчиков на урок?
- Конечно, Лидия Николаевна, вам что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку
| Товарищ прапорщик, там в казарме солдатов табуретка ебёт!
| После осознания феминистками факта, что среди них есть кок, на корабле "Ревущая Вагина" начался сущий кошмар...
| На собеседовании: - В чем ваша сильная сторона? - Я очень быстро обучаюсь. - Хорошо. Сколько будет 11х11? - 1111 - Даже не близко. Будет 121. - Будет 121.
| Приходят в роддом негр, русский и хохол. Выходит акушер и говорит "извините, мы детей ваших перепутали". И выкатывает тележку с тремя детьми. Хохол хватает ребенка-негра и убегает. За ним все бегут, орут: "долбоеб, ты кого схватил, это не твой ведь", хохол в ответ: "це точно не москаль!".
| Директор школы ловит в туалете курящего ученика:
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
| Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
— Мэри, почему ты голая?
— Потому что мне нечего надеть!
Джентльмен в недоумении открывает шкаф:
— У тебя же много платьев! Вот кашемировое, вот атласное, Клим Саныч, добрый день, вот бархатное...
| Прибегает сержант в кабинет к прапорщику, и говорит:
- Товарищ прапорщик,там солдаты в казарме, табуретку ебут!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит:
- А ну быстро все в строй встали!
*Все встали в строй*
- Сделайте шаг вперед те,кто ебал табуретку!
Шаг сделали все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся,-Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, солдат?
- Табуретка.
| Как называют рокершу-девственницу?
Нирванка.
| — У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
— "А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.
| "Сосиска в тесте", — подумал Штирлиц, трахнув колобка.
| Мyзыкa былa настолько раслабляющей, что Виктор обосрался.
| Армянская битва экстрасенсов:
— Перед вами 20 машин, в одной из них ваш брат...
— Азорчик!
— Оу?
— Он там.
| В дверь постучали 1939 раз
"Вторая мировая" - подумал Штирлиц
"Долбоёб" подумали 242 осминога
| На что дрочит Оптимус Прайм?
Хендай
| В магазине 12-ти летний пацан берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
—Чет ты малой какой-то.Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника,отдает кассиру,кассир смотрит "Дата изготовления 1980г"
Кассир рассчитывает и отпускает Пацана.Управляющий магазина подходит кассиру и спрашивает:
—Че это сейчас было,ты че ему пиво продал?
—Он 1980 года рождения был
—Ты действительно думаешь что это был холодильник?
—Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории
| Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
| Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
- Расскажи.
- Не могу, сам за него только что 10 лет дал.
| В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает.
- Бабушка, будьте здоровы - говорит пионер.
- Ой, милок,спасибо!
Через какое-то время опять чихает
- Бабушка, будьте здоровы.
- Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
- Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
- Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
- Ты,бабка,хоть хуй нюхай,а пионер должен быть вежливым.
| Заходит немец в бар. Заказывает пиво, спустя несколько минут немец допив пиво просит у бармена:
- Повторите, пожалуйста
- МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ!
И бармен начинает трахать немца в жопу.
| Идёт астральный двойник медведя по тонкому миру, видит — мыслеобраз машины распадается. сел в него и расширил границы сознания до ментального уровня.
| Бля, охуенные анекдоты.
| Что будет, если в склад спагетти врежется мотоциклист?
Макароны по-флотски
| Что просит бомж-детектив у людей?
Наводку
| Подходит наркоман к маленькому мальчику и говорит:
- Привет мальчик пойдём за мной, я тебе конфетку дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть
-Нихуя се, мне бы такую мать
| Спрашивает феодал у своего лекаря:
- Док, отчего умер мой сын?
- Его сразила дизентерия
- О! Это какая-то ведьма?
- Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть
| В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"ДДОС атака, подумал ШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШтиШти 502 bad gateway"
| Первая мировая, завтрак в семье английского лорда. Лорд, читая газету:
- Хм, "девицу изнасиловали десять немецких солдат"...
Жена, шокировано:
- Ох, десять солдат!
Дочь, мечтательно:
- Ах, десять солдат...
Служанка, пренебрежительно:
- Ха, десять солдат!
| В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
В дверь постучали
"Пакетов: отправлено = 4, получено = 0, потеряно = 4 (100% потерь)" - Подумал Штирлиц.
| >>870586
Я сначала подумал про эрондондон и не понял прикола.
Потом уже дошло.
Хорошие анекдоты, спасибо, мне как раз надо было поднять настроение.
| Еврея, который любил БДСМ и зоофилию, задушила жаба.
| Поверка в армии :
- Сидоров
- Я
- Попов
- Я
- Иванов
- Я
- Три тысячи тридцатый
*Молчание*
- Три тысячи тридцатый, твою мать!!
Тут голос из строя :
- Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо
| Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор:
Winrar_setup.rar
| 1920-е годы. Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала объявление: "Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут получить свои деньги обратно". Результат - полный зал.Под конец концерта конферансье объявляет: "А сейчас оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал".
| Сидит царь Водяной и грустит. К нему подплывает щука.
- Царь-батюшка, помнишь утопленницу, что к нам в прошлый год закинули?
- Да, помню.
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай с хорошей, - вздохнул Водяной.
- Утопленницу эту люди выловили!
- А плохая?
- Семейство раков пропало.
| Как называется страна, где все люди толстые?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Allжир
| В дверь постучали e раз.
"Чего нахуй?!" — запаниковал Штирлиц.
"Проснись. Проснись. П̭͒̏͝р̖͙̫̓̕ Про̵̜̙̙̌̈́͆с̬͠н̨̤͕͊̋̕и̙͙͌с͍̟̎͗̚оь ̬͇̲͓̮̺̐̅̾̐͜ ̮̘͎͚̮̜с̢̱͖͖̖͊̂̂̆̈́̔͌̍̕͝ͅ р̛̈̓́̇͛́̈́̄͌̽̀͑̓̄̋̈̈́̈́̒̋̚̕͝͠͠͠ ̡͔͚͙̣̞̪̣͕͍̝̪͉͚̥̮̥̀̅̈́͌́́͋̕͜͝͝ͅͅо̵̺̦̣̜̲̯͉̦̪̜̹͇̙̪̥̫̭͕̞̬͉͇̖̟̦̐̉͌́̔̅̽͂̏̒̄͂̒̉̈̈́̀̈́̈́̃̇̈́̽͛͐̋͂͌͐́̓̓͆̈́̚̕̕͜͝с̸͎̤̹̏̔̂̈́̈́̃̇̂͂̒̍̅̕͜͝͠ ̖̲̝̻̝н̨͖̥̣̓͊̾̾̀̔͊̂͑̎и̃̒͊̄̎̃̑̏̉͂͋̕̚͝͠͝ ̡̢̣̤̭̞с̄̋͒̅̅́̈́́̈͂͆͒͂̓́̇̀̍͗̕̕̚̕̕͝ ̗̩͇̗͇̞̘̪̤̫̕͠ͅь̵͇̮̻̥̭̱̠͓̪͉̟͖̺̘̺̼̩͇̮̮̜̠̑̍͂͛͒̌͜ͅͅ.̧̛̛̩̘̖̯̦̺͕̼͕̝͉̻͎̔̉̉̍̈̔̐͗̄̋̅͋̅͆͐͊̋͊̓̆̉͆͘͘ ͍̜̫̠͍̮̲̼͖̪"
| — Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
| — Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
| В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента...
Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухая!"
| Зоолог–извращенец трахнул свою жену раком.
| Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает
-Что за очередь?
-В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь?
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу.
Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой:
-АХАХАХАХХАХАА!
| За что педофилы любят хеллоуин?
Доставка бесплатная
| Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
- Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
- Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
- А вот теперь можно трахаться!
| Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца
по прозвищу Орлиныи Глаз. Заперли в сарай. Через несколько
дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и
спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз
заметил, что у сарая одной стены не хватает.
| В дверь постучали 9/10 раз.
«Колгейт» - подумал Штирлиц.
| Подходит свинья розетке и говорит:
— Замуровали, брат?
| — Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается, толкнул дверь плечом — тщетно, ударил ногой — без результата…
— Заперли — тонким чутьем разведчика догадался Штирлиц. И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.
| В дверь постучали полраза.
«Нихуя себе», — подумал Штирлиц.
| — В матанализе твоя сила и мудрость.
— Вы любите пределы?
— Да.
— А какие предпочитаете?
— Да обычные. Вот, пожалуйста, sin x / x. Нормальный предел. Пацанский, хули. Брать можно.
— Похвалите ещё пределы.
— Ну, как их похвалить, ну, замечательные пределы. Восхитительные пределы. Как их ещё похвалить, блядь? Хе-хе.
— А ещё пара красивых пределов?
— (1 + 1/x)^x, (1 + x)^(1/x).
— Спасибо.
— Да на здоровье. Вот он, язык ε-δ!
| Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать: Электросварщик!
| Рокер-долгожитель недавно отметил свое 28-летие.
| Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм обьясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил:
«Ты ебало то завали»
| Куда идёт черная курица?
В баскет
| — А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.
| Прибегает мужик в магазин:
— Дайте мне 1 питсу.
Дали. Через пять минут опять:
— Дайте мне 5 питс.
Дали. Через 10 минут снова:
— Дайте мне 10 питс.
Продавщице стало любопытно:
— Не дам, пока не скажешь, зачем тебе столько питсы.
Мужик помялся немного:
— Ну-у ладно, бери питсу, пойдем со мной.
| Вышли из магазина, завернули за угол, зашли в кусты, а там стол. Мужик поставил питсу около стола и отошел. Из под стола высунулась мохнатая рука и взяла питсу. Раздалось чавканье.
Продавщица удивленно:
— А что это?
Мужик:
- Не знаю, но питсу пиздец любит!
| Hа экзамене.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- А КАКОГО ХУЯ У ВАС КАРТЫ В ДРУГОМ ПОРЯДКЕ РАЗЛОЖЕНЫ?
ВЫ ЧЕ ЕБАНУТЫЕ ВЫ ВНАТУРЕ ЕБАНУТЫЕ?
ЭТОТ СТОИТ ТАМ ЧЕШЕТ КОЛОДУ, ЭТОТ ГОВОРИТ Я ТЕБЕ ЩАС ТОЖЕ РАЗДАМ. У ВАС ДИЛЕР ЕСТЬ ЧТОБЫ ЭТО ДЕЛАТЬ У МЕНЯ НА ГЛАЗАХ, МУДАК ЕБАННЫЙ.
| Мишка Косолапый
По лесу идет
Шишки собирает
Песенки поет
Вдруг упала шишка
Прямо мишке в лоб
Мишка рассердился, сел в машину и сгорел нахуй
| Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени
Ответ убил
| У Иванушки Дурачка в деревне не было часов, поэтому суп варился ровно два свиных оргазма
| Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
| — Девушка, вам какую юбку?
— Мне до пизды.
—Евгений, а вам?
—А мне по колено
—Вы же говорили вам похуй?
—Так у меня хуй по колено
| Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает. — Петечка, что с тобой сделали?! — Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал...
| Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!
| Знаки зодиака:
1. Скорпион
2. 11 лохов не вошедших в Mortal Kombat
| - Сколько надо мёртвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по прежнему темно.
| Что случилось с ЛДПР?
Обезжирилась.
| Почему еврей очень опасен в ближнем бою?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У него обрез
| Как называется расставание у зумеров?
.
.
.
.
.
.
.
Pаскрашивание
| Приползает змея в магазин:
— У вассссс ссссало ессссссть?
— Да.
— Писссда.
| Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан анимешника наполовину в жопе.
| Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!
| Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Ну тогда пошел нахуй, умник ебаный. Сам чини свой интернет, раз дохуя интеллектуал.
| В Древней Греции жил прекрасный юноша – Нарцисс. Он был настолько великолепен, что в него влюбилась самая красивая из нимф. Целыми днями девушка говорила о своих чувствах, но юноша ничего не слышал, любуясь собственным отражением. И тогда Нимфа обиделась и пожаловалась знакомому. Как-то раз Нарцисс стоял, наклонившись, над ручьем, и наслаждался своей красотой. И тут появился кентавр… С тех пор цветок нарцисса никогда не наклоняется.
| Годнота. Спасибо!
| - А ты знал что голуби умирают после секса?
- Первый раз слышу.
- Тот которого я трахнул умер.
| Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шуточки.Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,пошути.
-Ну ладно.
| Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.
| Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил.
| Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну так и пей, че ты доебался?
| Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— Это как?
Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
| -Доктор у меня жопа болит
- В каком месте?
-У входа
-Пока ты будешь называть это место входом оно и будет болеть
| — Алло, это мясник?
— Да.
— А у вас есть свиное рыло?
— Да.
— А у вас есть свиные уши?
— Да.
— Ну и видок тогда у вас. Охуенный!
| Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
-Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
-А если синюю?
-А нахуя тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился. Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.
| Ребенок спрашивает у мамы:
— Мамочка, а как я родился?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день.
| Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение.
– Мам, это все здорово, но как я то появился?
– А мы его высушили, скурили и нас вставило так, что мы поебались без презервативов.
| Цирк, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас для вас выступит дрессировщик, который, как он говорит, что научил говорить свинью по французски.
Выходит дрессировщик со свиньей, и спрашивает у нее:
- Мерси боку?, и после этого пинает свинью,
- Уиии!!!
| Было у мужика 3 сына.
Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит:
-Попробуй сломать этот прутик.
Старшый взял и сломал.
-А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков.
Старшый взял, согнул пополам и сломал.
Мужик и говорит:
-Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и здох.
| -Как называется любимая одежда либералов?
-Фурашка
| Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!
Взмолился: "Господи покажи АД!"
Смотрит - а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился: "Господи! Хочу в АД!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит - опять в раю?!
Господь: "Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила."
| Вбегает солдат к прапорщику:
— Товарищ прапорщик, там солдаты...
— И что же там солдаты? Трахают табуретку? Трахают стол? Табуретка трахает их? И что же я увижу, зайдя в казарму? Рядового по фамилии Табуретка? Табуретку с хуем? Какой образчик солдатского юмора вы подготовили мне сегодня? Короче, иди нахуй отсюда, 3 наряда вне очереди.
| Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя
| Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.
| Феменистка — до первого достойного мужа.
Атеист — до первой тряски в самолёте.
Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.
| одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. и вот этот человек влюбился. он молчал 4 года и накопил целых 4 слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
— ну это как его
| Таксист и пьяный пассажир.
-Куда вам?
-Не хочу к удавам...
-Куда вам надо?
-А, ну если надо к удавам, поехали к удавам.
| Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят
Один другому через час:
- И чё стоим?
- В душе не ебу
| Как называют человека у которого нет левого глаза, левой руки и левой ноги?
Allright
| Военкомат. Приходит анимешник на мед.осмотр:
— Сколько пальцев?
— Сразу кулак вставляйте.
| Пупа и Лупа пошли в канцтовары. Пупа купила карандаш, а Лупа увеличительное стекло, но на кассе все перепутали, поэтому Лупе пришлось платить за Пупу за карандаш, а Пупе — за Лупу за лупу
| Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
| В полицейском участке
- Ваша фамилия?
- Ом
- Так и запишем: "оказал сопротивление при задержании"
| Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.
| Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.
| Рыцарь подходит к чернокнижнику:
— Это ваш монстр стоит возле пещеры?
— Мой.
— Я допью?
| Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.
| Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму:
— Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу?
С мамой показания давала половина маршрутки.
| - Как называется попытка отыграться в нарды?
- Ереванш
| Мужик лежит после секса с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.
| Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни- отравиться, повесится или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
| Ⓘ Данный анекдот доступен для прочтения только натуралам
| Сидят два наркомана. Мимо идет собака.
— Ух ты! Какая собака! Ты не знаешь, что это за порода?
— Знаю, это шарпей.
— Ахахха "шарпей", ты б еще сказал "съешьпараллелепипед" хахахахах
| У Геральта из Ривии, Блавикенского мясника, было три меча. Железный - для боя с людьми, серебряный - для убийства чудовищ, и кожаный - для чародеек.
| Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются:
- Эй, черножопый, передай на билет!
Он спрашивает:
- Что значит - "черножопый"?
Ему отвечают:
- Это значит - уважаемый.
Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину:
- Черножопый, передай, пожалуйста, на билет!
Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит:
- ладно.
| Берлин. Ночь. Звонок в дверь. Открывает сонный бюргер. На пороге стоит человек в мятой буденновке с автоматом ППШ, и говорит:
- Слоны идут на север!
- Слоны идут нахуй, а Штирлиц живет на этаж выше.
| Вчерa yзнaл, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом cпирте. Bидeть егo теперь нe мoгу.
| Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
— Да это дед улей перевернул.
| Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал:
– Приходят русский, немец, еврей
Колдун не выдержал и расколдовал его
| Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!
Дали ему тарелку супа.
Он там всех выебал.
| Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку.
пасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают
причину:
- Чё это было?
- на дороге мужик сидел и срал
- ну и задавил бы его
- так я его только на поле догнал.
| - Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.
| У татарских дединсайдов родилась дочь.
Назвали Гулей
| Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой
Потому что он не сможет дать сдачи.
| Ведут мужика на расстрел. Погода мерзкая, дождь льëт, все идут подскальзываются. Мужик:
- Блин, ну и погодка
- Ты то че ноешь? Вот нам ещё обратно идти
| Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...
| Взял нарик травы у барыги, встал у окна, дунул. Думает такой: "чёт не прет". Скрутил ещё, второй раз дунул – всё равно не прёт. Подумал: "Пойду погуляю". Говорит мамке:
– Мааам, я погулять пойду.
– Сходи, сынок, сходи. Третью неделю у окна стоишь.
| Товарищ прапорщик, там в казарме... солдаты и армяне....Там пиздец короче!!!
| Что долбит похотливый дятел?
Сук
| В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
— Скажите, вы, случайно, не еврей?
— Что вы, я — японец. Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
— Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
— Да, да, я — еврей!
— Странно... Вы так похожи на японца!
— Да пошел ты нахуй, заебал
| Морг.
На столе - вскрытый труп.
У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
| Двое у тела достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Те двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
| Почему у слепого мальчика упало мороженое?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что его фура сбила нахуй
| Приходит мужик на шоу «Ищем таланты». Здоровается жестами.
Ведущий:
–Вы немой?
Мужик кивает и показывает жестами.
Ведущий:
–А какой у вас талант?
Мужик:
–Я могу говорить.
| — С чего начинается построение графика?
— С оси
— Опять? Ну давай
| Слово "йепеленеще" может звучать странно, но в обратную сторону это еще нелепей.
| В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
| Что сказал парень после секса с девушкой, у которой месячные?
"Вот те нате, хуй в томате!"
| Один мальчик пожелал что бы у него был день рождения каждый день и через два месяца состарился и умер.
| Чебурашка и Гена попали в КПЗ:
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...
| Что может быть хуже, чем откусить от яблока кусок и найти внутри червяка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Надеюсь, ничего в вашей жизни не будет хуже, чем это. Храни вас Господь????????
| Пришëл как-то осëл ко льву, и спросил:
— Слушай, а почему это ты царь зверей, а не я?
— Потому что я тебя заебашить могу и сожрать нахуй.
— А.
| Прапорщик проводит занятия по ОМП:
- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?
- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
| На собеседовании на получение гражданства Израиля:
- В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
- Никого, я первый.
| Едут в купе 3 солдата. Один говорит:
— Мне нравится, когда у девушки длинные стройные ноги.
Второй:
— А мне — когда тело гладкое.
Третий:
— А я люблю когда с девушкой можно хорошо посидеть.
Тут поезд резко тормозит. С верхней полки падает табуретка.
В купе врывается рота солдат.
| Как зовут Армянского снайпера?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ваншотик
| - Откуда у тебя этот меч?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Ебать, а меч откуда?
| Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.
| Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе
Там идут два мента тоже дежурят
Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит
| Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
| Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох.
| Мюллер:
— Штирлиц, вы английский шпион!
— А факты? — недоумевая, пробормотал Штирлиц.
— Сам ты FUСК, британская сволочь! — обиделся Мюллер.
| Пошёл как то колобок в баню
Заходит моется, выходит и говорит:
-Бля голову забыл помыть
| >♡♡♡
This thread is permanently archived
| Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому:
Для нее такой член великоват будет
Девушка не выдерживает, оборачивается и высказывает парням:
- Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить!
- Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать!