This thread is permanently archived
Анекдотов тред 3
| Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
| Блять, а цифру в оглавлении я поменять забыл....
| Фейл
| Ага....
| Извиня/ю/сь за малое количество анекдотов. Жизнь просто немного изменилась у меня.
| Приходит унатх в магазин:
— У вассссс ссссало ессссссть?
Продавец решает передразнить:
— Ессссть, но нессссвежее.
— Пошшшшшшел ты нахуй, шшшшшутник ебанный.
| Надел мужик шляпу....
| Как-то сказали клоуну, инженеру и офицеру проплыть через космический завал говна.
-Идёт инженер: Начинает строить мост. Но не успел и пол поставить, как сразу умер.
-Дальше решился сбшник: берет и начинает настраивать теле-пад. Но не успел тот и калькулятор открыть, как ему прилетает перма.
-Последним идёт клоун: тот взял сбшника и залез на него. По итогу - смог переплыть. Все начали интересоваться, а как у клоуна удалось перебраться?
| Клоун, расталкивая толпу людей говорит - “Да вот, говно в говне не тонет”.
| Договорились как-то главы разыграть гсб - как тот что-то скажет, так те уйдут, смотря на его реакцию.
Вот собрались все главы на мостике, отчитываться перед АВД.
Говорит РД - “Наш отдел произвел 10-и мехов, обеспечил всех улучшенным оборудованием и исследовал все технологии”.
Говорит СМО - “Наш отдел обеспечил всех здоровьем. Посмотрите только, ни Одного трупа!”
| Наконец, слово досталось ГСБ - “Сегодня было достаточно тихо, поэтому мы убили пару опасных преступников. Главное, мы поймали несколько Таярок - нелегально доставленных на станцию.”
Как ГСБ договорил, все главы встали и вышли из мостика. ГСБ им в догонку - “Эй, вернитесь извращенцы, Таярок только на 10 минут посадили!”
| Спрятался как-то от нюки мим на аванпосте учёных.
Сидит в тестовой камере, да говорит - “Бррр, холодновато”.
Тут лежащий рядом лист метала восклицает - “охренеть, говорящий мим!”
| Сидят ГСБ и недавно прибывший капитан на мостике. Резко к ним врывается абдуктор и не обращая внимания ни на кого, начинает вскрывать аплоуд. Удивленный капитан спрашивает - “ГСБ, кто это такой?”
-Это, капитан, пришелец, у нас зовётся “Омега хер попадешь”.
-Дык чего вы его не ловите?!
-А смысл? Все равно телепортируется после выстрела.
| Сидят главы в баре, спорят у кого прислужники храбрее.
Тут мимо проходит медик, СМО даёт ему приказ - вскрыть себя; Врач тут же берет, и моментально вскрывает себе грудь.
С техов вышел свещеник, хоп ему даёт приказ - выпить несколько бутылок отравленного вина; тут же свещеник пьет и падает в стан.
Как раз, рядом патрулировал офицер. ГСБ даёт ему приказ - застрелить себя; Офицер сразу же говорит - “Пшел нах#р, м#дак ебу#ий”. Тут все главы воскликнули - Да, вот это реально храбрость!
| Воюет офицер анробаст против нюки. Офицер достает оружие и начинает палить во все стороны. Тут-же со стороны синдиката послышался дикий хохот. Офицер удивился, и стал спрашивать что происходит, тут подбежал асистент и начал говорить офицеру - “Да не парься ты, я как увидел твою стрельбу тоже вначале ржал во весь голос.”
| а чё а в смысле он закреплён?
| Это чё, мне теперь и на английском писать надо?
| This is stickied now? Have we finally become dange/ru/?
| Maybe one of the maids is russian and she likes the jokes ITT?
| Will english people post jokes in this thread? In first ones, plan was that all people would post jokes and read them.
| Анекдоты по сс13 оказались слишком успешными
| А я их считал слишком узконаправленными. И понимал смысл только когда вспоминал оригинальный анекдот.
| Ебутся как-то клоун с мимом в техах, как мим вдруг и говорит: -«А вот сейчас нихуя не смешно»
Clown fucks a mime in techs, as the mime suddenly says: - "But now it's not fucking funny"
Стара/ю/сь как могу...
| На митинге мирноревы у мостика Линг Юнг приходит в майке с надписью: «У мирно-ревы три проблемы».
К нему тут же подходит ревер и спрашивает:
— Ты чего? Проблем захотел? Они у тебя будут!
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Беготня у мостика продолжается. На выходе Линг уже подкарауливает толпа реверов.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — яростно кричат они.
| — Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! Сейчас тебе будет плохо! — закричали мирноревевы, выхватывая плакаты.
— Это ваша третья проблема, — продолжает Линг. — Вы всегда приходите с плакатами на перестрелку.
| At the rally of Mirnoreva at the bridge, Ling Jung comes in a T-shirt with the inscription: "Mirnoreva has three problems."
Revere immediately approaches him and asks:
— What are you doing? Did you want problems? You will have them!
— This is your first problem. Aggressiveness. You are always trying to create problems from scratch.
The running around the bridge continues.
|
| At the exit, Ling is already being ambushed by a crowd of ravers.
— Now you will answer for your words! they shout furiously.
| — This is your second problem. You can't solve your problems by yourself and immediately gather your own for any reason.
— How dare you talk to us like that?!! You're going to feel bad now! — the mirnorevs shouted, snatching out posters.
"This is your third problem,— Ling continues. — You always come with posters for a shootout.
| Хос и капитан ездили по очереди на на мехе. Очередь редела, но не расходилась…
Khos and the captain took turns riding on the mech. The queue thinned, but did not disperse…
| >>861825 Hard to translate, sorry for that. In russian words "turns" and "queue" can be the same word "очередь".
| Подвыпившие хос и капитан вышли из бара.
Давайте снимем таярочку мага, - предложил капитан.
У вас очень доброе сердце - ответил хос. - Но пусть все-таки повисит до утра.
Мне это тяжело перевести, поможет кто? Буду благодарен.
| Хоп долго смотрел в одну точку. Потом в другую. “Двоеточие!” - наконец-то смекнул хоп.
Hop stared at one point for a long time. Then to another one. “Colon!” Hop finally figured it out.
| В голодеке конферансье:
А сейчас выступают известные акробаты-таяры…
Голос из зала:
Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку…
Конферансье:
Следующим номером нашей программы знаменитый клоун…
Голос из зала:
Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
| А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута…
Голос из зала:
Пидарасы! Куда вы меня тащите?!
| Приходит СБуха в бриг, подходит к вардену, и говорит:
-Варден, варден, а я сегодня у хопа в форме написал в графе “Должность” шо я ассистент!
-Офицер, а шо ты каждую смену получал в шкафчике?
-Станбатон
-Вот, а теперь ты будешь со станпродом, как все ассистенты.
СБуха расстроился, пошел к ХОСу, думает, может он одобрит.
Подходит к ХОСу:
-ХОС, ХОС, а я сегодня в графе “Должность” написал шо я ассистент!
-Офицер, а что ты получал в синий код?
-Еган!
| -Вот, а теперь ты будешь получать пиздюлей, как все ассистенты.
Офицерик, совсем расстроенный, подходит к капитану, вдруг тот одобрит:
-Кэп, кэп, а я сегодня в графе “Должность” написал шо я асситент!
-Офицер, а сколько ты получал каждую смену денег?
-Стописят кредитов, капитан!
-Вот, а теперь ты будешь получать пятьдесят, как все ассистенты.
Офицер совсем расстроился, стоит вместе с отделом на сборе.
Все заряжают батоны, перемигиваются между собой.
| Офицер меняет батарею в станпроде
Тут варден спрашивает офика:
-Ну шо офицерик, как тебе быть ассистентом?
-Блядь, всего пол смены, как асистуха, а уже вас, СБшников, ненавижу!!!
| Это из игры какой-то?
| Капитан дает задание сбшнику, ученому и ассистенту накормить кота горчицей.
СБшник берет ложку горчицы, засовывает в рот коту и говорит:
У нас в СБ все через силу делается.
Ученый берет сосиску, смазывает горчицей и дает коту. Кот походил походил вокруг сосиски и съел в итоге.
У нас в РНД все хитростью делается.
Ассистент берет ложку горчицы и засовывает коту в задницу. Кот в ужасе бегает по станции, орет и слизывает горчицу с очка.
У нас ассистентов все делается через жопу.
| Бля, всё съехало... Ну ладно, в принципе можно прочитать.
| Ассистент смертельно заболел. Пошел в туалет топиться, Только
приготовился вдруг лягушка вылезает из унитаза:
Что надо? Что пришёл?
Да болен я, жить мне 10 минут осталось. Зачем семью буду мучать,
. утоплюсь да и всё
Иди мужик по своим делам, всё будет хорошо.
Приходит ассистент в ассистентскую, а его жена-официантка встречает:
| Милый, с медбея звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,
ИХ просто перепутали
Прошло двадцать минут. У ассистента изоляционки украли, зарплату не платят, к генетику попадает, семья бедствует. Пошел в туалет. Лягушка:
Что надо? Что пришел?
Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик к хопу, а тот улыбается, премию выписал,
задолженность отдал, повысил оклад, Должность новую дал, инженером назначил
| Прошло двадцать минут. Жена загуляла с барменом, клоун издевается.
Пошел в туалет
Что надо? Что пришел?
Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик в бар, а там клоуна СБ вяжут. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну мужик думает “Блин лягушку-то отблагодарить надо”. Пошел в туалет.
| Что надо? Что пришел?
Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
Да иди домой. Все хорошо. Иди.
Да не могу я так, совесть не позволяет.
Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
… - И тут, вы не представляете, товарищ администратор, лягушка превращается в голую скреллку!
| >>862998 это переделанный анекдот, в оригинале лягушка превращается в маленькую девочку которую УЖЕ накуканил мужик.
| Вообще какой смысл переделывать анекдоты чтобы их мог понять или знаток или тот кто в теме? И при этом постить их там, где "знатоков в теме" крайне мало?
Ну это как обсуждать аниме на женском форуме "+45 ягодки!"
| Наткнулся как-то патруль НТ на корабль с таярами.
Ну всё, решили забрать всех таяр женщин и доставить на Исход, где в персонале одни мужики.
На станции, капитан собирает экипаж около мостика и за хорошую работу решает каждому мужику дать по таяре.
Раздает капитан таяр: клоуну дал, бармену дал, офицерам тоже, даже ассистенты получили по таяре.
Но вот незадача, повар пришел последним и только ему не досталось кошечки.
| Приходит повар к капитану и жалуется ему:
–Капитан! Каждый мужик на станции получил свою личную таярочку, а мне не досталось! Что делать-то теперь?
Капитан думает, думает и ничего дельного придумать не может, решает снова созвать весь экипаж.
Собрались мужики и к ним выходит капитан, говорит:
| – Мужики! Всем досталось по таяре, всем, кроме повара. Повар работал не меньше каждого из вас, кормил вас каждый день и тоже заслуживает свою кошко-жену. Что будем делать? Кто-нибудь хочет поделиться таярой с поваром?
| Все сразу закивали, согласились.
Первый день.
Думает повар, думает, но так ничего лучше, чем просто отдать ошметки из мусорки, он не придумал. Приходит к мусорщикам и забирает у них всякие помои.
Подает каждому помои, смотрит. Все едят с яростным аппетитом, чавкают, просят добавки.
Повар, конечно, ахуел с этого, но не опустил руки.
| Второй день.
Смотрит, по всей станции блювотина после вчерашнего обеда, решил её всю собрать.
Приходит народ в столовую, а повар им в тарелки просто блювотину выливает.
Смотрит, на них, а они, как и вчера, чавкают и так же просят добавки.
Третий день.
Повар впал в отчаяние, уже не может представить, что бы такого приготовить, чтоб кто нибудь отказался есть.
Смотрит, лежит тарелка, чистая, блестит.
Ну, ничего он лучше не придумал и просто насрал в неё.
| Приходит с этой тарелкой говна прямо к капитану, ставит на стол перед ним и дает ему ложку. Капитан взял ложку в руку, посмотрел на говно, посмотрел на повара, а затем зачерпывает ложкой говно, жует, глотает и снова смотрит на повара.
Спрашивает:
-Говно?
-Да.
-А как приготовлено!
| Экипаж после крушения корабля барахтаются в космосе. Офицеры на подах, пытаются спасти их, хватают за волосы и затаскивают в под. Неожиданно рядом с подом появляется лысая голова. Офицер несколько секунд смотрит на неё, затем бьет по лысине станбатоном.
-Нам тут не до шуток, блять!
| >>864884 Ну что поделать?
Молодой инженер летит на Исход., спрашивает у других, как бы обычаев не нарушить.
-Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас на ЦК. Скажите, отец, а можно мне смотреть на хорни СМО, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
-Можно.
-А если она загорает на пляже голодека в бикини?
-Можно.
-А если топлесс?
-Можно.
-Отец, а есть такие вещи, на которые инженеру нельзя смотреть?
-Есть.
-Какие, например?
-Например, сварка
| Переделки это кринж.
| А мне норм.
Капитан на приеме у СМО.
СМО:
-Думаю вам нужно прекратить дрочить.
Капитан:
-Это еще почему?
СМО:
-Это мешает мне вас осматривать.
| Два генокрада едят клоуна. Один другому говорит:
Смешно, правда?
| Преступление. Детектив и криминалист на месте.
В дормах голые трупы мужчины и таяры, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Детектив криминалисту:
-Картина преступления мне ясна. Чувак пришел в дормы, застал
таяру с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас придет наш ГСБ и скажет “Могло бы быть и хуже!”
| -А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приходит ГСБ. Все осмотрел:
-Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший криминалист:
-Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
ГСБ:
-Вчера в постели с этой таярой лежал я!
| ХоП дал ХоСу наводку. “Немного, зато в валюте” — подумал ХоС, пряча кредиты.
| Идут пьяные Капитан и ХОП по коридору. Вдруг, видят как инженер ломает двери.
-Слыш, Кэп, а это случаем инженер не к тебе ломиться?
Кэп поправил украденные термалы, да говорит:
-да не боись ты, там революционеры подумают что это я. Так они этого инженера отмудохают так, что тот забудет за чем шел.
| Переименуйте в Кринжовых Анекдотов Тред 3
| >>866783 Почему это кринж?
Проходил как–то старый и мудрый Капитан мимо станционного бара. Внутри несколько человек – ассистентов – и принялись они горячо и зло оскорблять капитана. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из ассистентов обратился к Капитану:
| — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил мудрый Капитан — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят.
| Можете забрать их себе, - тут капитан оборачивается на топот сапог из коридора — А сейчас офицеры СБ вас отпиздят.
| Бриг. Офицер стоит возле автомата, жуёт пончик. А рядом на столе сидит Пун-Пун, которого кто-то притащил в бриг, и внимательно за ним наблюдает. Как-то раз офицер отошел поссать, возвращается, а Пун-Пун уже вместо него стоит и жрёт пончик. Притащил офицер задержанного, начинает избивать его в допросной. Отошел на две минуты, возвращается, а в допросной уже Пун-Пун лупит преступника.
| И так каждый раз. Стоило офицеру отойти, как Пун-Пун начинал выполнять его работу. Капитан посмотрел на это дело и уволил офицера.
Офицер расстроился, сдал снаряжение, ушел бухать в старый бар. Через некоторое время ему на ПДА приходит сообщение от капитана:
— Слушай, ты это, приходи обратно в бриг, офицер нужен.
— Так вы же Пун-Пуна вместо меня взяли! Вот он пусть и работает!
— Пун-Пун уже ХоСом стал! Нам опять офицер нужен.
| кекв
| А чому убрали из закрепа
| >>867474 Видимо надоело, либо это была ошибка.
Революция. Идёт ревер мимо мостика, видит что внутри сидит капитан. Открывает шлюзы емагом, влетает на мостик, достает револьвер, наводит капитана и расстреливает все патроны. Тут пороховой дым рассеивается, посреди мостика стоит невредимый капитан и смотрит на ревера:
— Что сынок, застрелить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай, или казню на месте, или в жопу выебу.
| Революционер подумал и согласился на второй вариант. Кэп его оттарабанил, он рассерженный выскочил из мостика, побежал в карго, заказал боевой дробовик и слаги, вернулся, расстрелял кэпа из дробовика, и ситуация повторилась. Оттарабанил кэп его второй раз, ревер просто в ярости, бежит в роботехнику и крадёт оттуда обвешанный оружием боевой мех. Закатывается на нём на мостик и выпускает весь боезапас - ракеты, пулемёты, лазеры, весь мостик в руинах.
| Ревер выпрыгивает из меха искать труп капитана. Тут дым рассеивается, посреди мостика сидит невредимый кэп, затягивается сигарой и удивленно спрашивает:
— Слушай, я вот понять не могу… Ты революционер или пидорас?
| A man goes to see his doctor.
Doctor: Frank, I'm sorry, but you have to stop masturbating.
Frank: Oh fuck! And why is that?
Doctor: Because I'm talking to you.
| ...
Doctor: Well... it's hard to tell you this Frank, but... you will soon be at peace.
Frank: ... Doctor, am I dying?
Doctor: No, your wife is.
| Doctor: I mean, it looks like she's been hit by a truck.
Frank: Yes I know, but she has a great personality!
| Сталкер пришел к доктору и говорит:
— Доктор, я совсем не могу спать… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров, и они медленно разрывают меня на кусочки.
— Это Вас, уважаемый, контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны, обязательно бутылку ему проставьте. А то, неровен час, сон в явь превратится.
— Ну, спасибо Вам большое, доктор.
— Да не за что! — говорит контролёр, — это тебе за доктора спасибо. Мелочь, а приятно…
| Как-то раз попал на станцию маг. Оформили по всем процедурам, и вот идёт он по коридору, тут из-за угла выскакивает уборщик:
— Маг! Может хоть ты сможешь мне помочь! У меня уже много лет есть мечта - полизать сиськи нашему ХоПу! Ты видел её? Девочка просто персик.
Маг подумал и ответил:
— Хорошо, помогу. Но я не занимаюсь благотворительностью, тебе придётся заплатить дорогую цену.
| — Не вопрос, сделаю всё что хочешь!
Маг кивнул и растворился в облаке дыма. Оказавшись в кабинете ХоПа, он подсыпал ей в бюстгалтер волшебной пыли. На следующий день у ХоПа начала нестерпимо зудеть грудь. В медбее провели полное обследование, но не смогли помочь. Тогда капитан попросил помощи у мага. Тот осмотрела ХоПа, и с задумчивым видом сказал:
| — Да, я уже сталкивался с таким. Редкая космическая аномалия. К вашему счастью я знаю как ей помочь - на станции у вас есть один человек с целебной слюной, уборщик, пусть он лижет ей грудь четыре часа. Всё пройдет!
Капитан вызвал уборщика на мостик и приказал лизать ХоПу грудь, тот с радостью исполнил приказ. Спустя четыре часа, маг подкараулил на выходе из мостика крайне довольного уборщика и сказал, потирая руки:
| — Ну что, пришло время расплаты.
— Какой расплаты? - ответил уборщик, - Давай пиздуй-бороздуй, а то расскажу капитану что это ты начудил, мигом казнят или имплант лояльности поставят.
Маг жутко обиделся и на следующий день подсыпал волшебной пыли капитану в трусы
| посоны
мой ник - "твоя мама", если что
| Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
| На станции красный код. Толпа закованных в броню и обвешенных боевыми дробовиками СБшников во главе с ХоСом шествует по центральному коридору. Внезапно открывается шлюз со стороны техов, оттуда выглядывает лысая голова подопытного, в руках у него виднеется самодельное копье, из кармана торчит кусок мыла. Подопытный кричит:
— Эй! Толпа красножопых! Ай-да в теха биться!
| Офицеры озверели от такой наглости, и все вместе ломанулись в тоннели. Ни один не вернулся, в течении нескольких минут все перестали выходить на связь и пропали с датчиков. Капитан, который все это видел, вызвал отряд ОБР. Спустя десять минут на станцию прибывает полностью укомплектованный отряд. Бойцы идут по коридору, вдруг со стороны техов открывается шлюз, появляется лысая башка с копьем в руках и орёт:
| — Эй! ОБРыши! Ай-да в теха биться!
ОБРовцы разделились на две группы, и с разных сторон зашли в теха. Через несколько минут перестали выходить на связь. Капитан написал отчёт о гибели отряда в полном составе. Через десять минут на станцию прибыла команда зачистки. И вот идут они, в чёрной броне, два боевых меха, импульсные винтовки, все дела.
| Тут открывается шлюз со стороны техов, и знакомая лысая башка с копьём в руках кричит:
— Эй! Дедсквадовцы! Ай-да в теха биться!
Тут, из-за спины лысика выползает ели живой, весь в крови лидер ОБР и орёт:
— Не ходите! Это ЗАСАДА! Их там ДВОЕ!!!
| Заходит ассистент в бар весь на мази. Изоли на руках, сангласы на роже, кубинская сигара в зубах. Садится ассистент за барную стойку и говорит.
-Знаете что мой дед рассказывал? Что он вокса ебал!
В баре зависла тишина которую развергнул сигоретный окурок что ответил ассистенту:
-SKREEE твой дед
И укотился в сторону мостика
| ХоП спрашивает:
— У нас есть математики?
Ботаник отвечает:
— Да, я!
— Молодец, будешь корни извлекать.
| Общаются ХоС и ассистент
ХоС - Много секса может привести к потери памяти.
Ассистент - Откуда ты знаешь?
ХоС - Я прочитал это 7 апреля 2221 года, в 12:33 на 13 страницы 4 параграфа журнала “Здоровье и ЗОЖ”.
| Ну ты бы хоть пояснил что это за Хосы такие, клоуны, капитаны.
| Клоун тот кто это постит
| >>870732 Зачем мне это пояснять? Меня попросили кидать анекдоты по сс13, я кида/ю/. Если тебе было действительно интересно, ты бы легко загуглил.
| Как остановить диалог мима и клоуна?
Выпустить одного из них из пермабрига
| Кстати, скоро этот поток из сс13 закончится.
| Наконец то
| Встречаются в коридоре два типа: завхоз и обезьянка. Оба встали, репы чешут и не поймут никак, что за хуйня перед ними. Первым молчание нарушает завхоз:
“Так, ты кто?”, - спрашивает завхоз.
Обезьяна сначала визжит что-то на своём обезьяньем, скачет, ручками себе в грудь бьёт, а потом отвечает по-человечьи:
“Кто я? Я - человек!”, - восклицает обезьянка. Успокоилась немножко, а потом губы выпячивает, в завхоза пальцем указывает и спрашивает: “А ты тогда кто?”
| Завхоз спину резко выпрямляет, грудь выпячивает, плечи расправляет, подбородок вверх подымает и весь гордый такой отвечает:
“Я - глава персонала!”.
Всё!
| В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет аpбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать каpашо, тот будет кушайт саЛь.. сал... саль... Как это по pюсськи???
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, нихт сало... Сальома!!!
| Поймали абдукторы ассистента, клоуна и кадета. Раздели, каждого отдельно отсадили в камеры 2 на 2 на нету крыши комнате, дали по два титановых шара и сообщили, что тот, кто придумает что оригинальное с ними, отпустят обратно.
Через час смотрят на ассистента. Тот ими начал жонглировать. Кондукторы и думают -если другие что не сообразят - отпустим
Смотрят на клоуна - тот тоже жонглирует, рассказывает анекдоты и успевает хонкать.
| Абдукторы тоже думают, что если кадет их не удивит, то выпустят клоуна.
Чекнули кадета, ахуели и отпустили его. Ассистос с клоуном на операционном столе -а кадета то за что освободили?
Кондукторы телепатией отвечают - а он один шар сломал, другой потерял
| Решили как-то СМО и его заместитель, провести экзамен для хирургов.
Хирурги по очереди руку опускает в анатомический мешок, и на ощупь определяют органы…
Один из хирургов, долго что-то щупает в мешке, краснеет, и выдаёт растерянно:
-Сосиска…
Смо и его заместитель переглядываются, и говорят:
-Вы не спешите, хорошо подумайте…
-Ну, сосиска. Я вам говорю…
| Хирург достаёт руку из мешка, а там действительно сосиска!
Ну и говорит СМО своему заместителю:
-Послушайте, Станислав, а мы вчера оказывается не сосиски ели…
| Написал в Фейсбуке: гитлер. Ничего. Написал: игил, даиш, боко хорам. Опять ничего. Заблокировали только после слова хохол. Вывод: хохлы - главная беда человечества...
| Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.
| Приходит как то маленький Джони в бар и говорит повару:
-Повар, повар, врач сделал мне операцию по смене расы, теперь я таяран!
-Джони, а шо ты каждый день кушал на обед?
-Рамен!
-Вот, а теперь ты будешь есть рыбу, как все тараянские дети.
Джони расстроился, пошел к кму, думает, может одобрит.
Подходит к кму:
-Км, км, врач сделал мне операцию по смене расы, теперь я таяран!
-Джони, а где ты каждый день проводил время для отдыха?
-В баре!
| -Вот, а теперь ты будешь проводить его на шахте, как все таяранские дети.
Джони, совсем расстроенный, подходит к хопу, вдруг тот одобрит:
-Хоп, хоп, врач сделал мне операцию по смене расы, теперь я таяран!
-Джони, а сколько ты получал каждый день денег?
-Сто кредитов!
-Вот, а теперь ты будешь получать нихуя, как все таяранские дети.
Джони совсем расстроился, садится вместе с народом ужинать.
| Все едят рамен, перемигиваются между собой. Джони кушает рыбу.
Тут повар спрашивает Джони:
-Ну шо, как тебе быть таяраном?
-Блядь, всего пару часов, как таяран, а уже вас, ксенофобов, ненавижу!!!
| Ну и оттарабанили его в сраку
| Осматривает лидер нюки оперативников в строю. Тут один из оперативников спрашивает:
– Лидер, а может, война?
– Всем война, а тебе на ебло говна, - сказал лидер и взорвался нахуй.
| Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
| Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит инженер:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает инженер и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за шлюз.
| — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем на ЦК?
‘‘Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?’’ — думал капитан Исхода, неумолимо приближаясь к планете…
| Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?
| Так, заебала эта космотема, разбавлю классикой.
Шёл медведь по лесу. Видит – машина горит. Сел в неё и сгорел.
Ты вышел на поле. Ты куришь гашиш. Ты видишь машину. Ты медведь. Ты сгоришь.
Шел медведь по лесу, видит - заяц в машине горит. Залез в неё и тоже сгорел.
Шел медведь по лесу, видит — машина горит, залез в нее и потушил.
Июль 2010. Шёл медведь по лесу. И сгорел.
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Только хотел в нее сесть, а там уже другой медведь горит.
| Шел медведь по лесу, видит камень, а на нем надпись: налево пойдешь — в машине сгоришь, направо — в машине сгоришь, напрямо — в машине сгоришь. Пошел медведь назад, видит — машина горит. Сел в машину и сгорел.
Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. И прошел дальше, ведь животные не способны осознавать такие сложные явления.
Шел медведь по лесу, вышел охотник и медведя не стало.
Шел медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее, а там тигр. Медведь вылез и убежал в лес.
| Шел медведь по лесу, на встречу ему - зомби. Медведь ринулся в машину в надежде спастись. Машина не заводилась. В отчаянии Миша поджег автомобиль.
Вчера оперативниками в Битцевском парке был найден сгоревший остов автомобиля марки «KIA». В кузове автомобиля находился труп крупного млекопитающего, предположительно медведя.
| Летели как-то 2 ассистента гея на шатле велосити.
Один у второго спрашивает: “Слушай, а давай прям здесь начнем!”
Второй отвечает: “Ты чего? Здесь же людей много, все смотреть будут…”
-“Да ты не волнулся, им вообще все равно, вот смотри”
С этими словами ассистент встает и на весь шатл орёт:
“КОТОРЫЙ ЧАС?”
Все вокруг глаза отводят, молчат, в общем стараются игнорировать его.
-“Ладно, убедил, поехали”
| Прилетает шатл к станции, все выходят, кроме старого ГП и кадета. Старик сидит в самом углу, за сердце держится, корчится весь.
Ну и кадет подходит к нему и спрашивает: “ГП, вы в порядке?”
“Нееет, плохо очень мне, сердце отказывает, умираю”
-“Так в шатле куча народа было, чего ни у кого лекарства не попросили?”
-“Да там ассистент один время спросил, а весь шатл смотрел, как его в жопу долбят”
| Шел медведь по лесу, на встречу ему - зомби. Медведь ринулся в машину в надежде спастись. Машина не заводилась. В отчаянии Миша поджег автомобиль.
| Едет мужик на машине, видит, на обочине монашка голосует. Думает, дай подвезу. Довез ее, а она и говорит ему — а у меня денег нет. Мужик говорит — значит натурой будешь отдавать. Завез ее в лес, выехал на какую-то поляну, и давай ебать ее на заднем сиденье. Тут Господь Бог все это дело видит и думает «ни хуя себе пиздец, монашку ебет, сука». И хуяк молнией в машину. Взрыв, пожар, кровища, мясо. А тут мимо идет медведь, смотрит — машина горит, ну сел в машину и сгорел.
| Сидит битард, гамает в крузис. Ну видеокарту разогнал, само собой, сидит и рубится. Вдруг неожиданно начинает пахнуть паленым, и системный блок взрывается щедрым снопом искр. Неожиданно в комнату вламывается медведь и пытается залезть в системник.
Сидит битард, играет в ГТА 4. Ну, машину разогнал, въебался, перевернулся. Машина, естественно, горит. Тут его сзади кто-то по плечу похлопывает, он оборачивается — а там стоит медведь, и давай ебать битарда в жопу.
| Машина горела в лесу. Необъяснимым образом она притягивала животных.
Шел медведь по лесу, видит — машина горит. Хотел сесть, тут ему попадает пуля в спину и он падает. Через минуту другой медведь выходит на поляну, в него стреляют, он падает рядом с первым. Выходит третий медведь, та же история. Четвертый, пятый. А в кустах сидит егерь Петрович с ружьем, он-то знает какое тут место охуенное, зверь так и прет.
| Шел медведь по лесу, видит — машина горит. он попытался в нее сесть, но не влез. Дверной проем автомобиля был слишком узок для такого большого млекопитающего.
| Медведь шел по лесу, как вдруг увидел горящую машину. Вдруг его неожиданно потянуло к этому сияющему жару, к этому миниатюрному техногенному апокалипсису. Он заревел, встал на задние лапы и кинулся к дымящемуся автомобилю. Оторвав заднюю дверцу, он протиснулся в салон; адский жар причинял не столько боль, сколько наслаждение. Теперь он понял, почему мотыльки так неистово рвались к губительному свету, а лемминги шли на свою смерть стройными рядами. Он понял.
| Шли Винни-Пух и Пятачок за медом. Пришли к большому дереву. Винни-пух говорит: «Пятачок, я поднимусь наверх на шарике, а ты сбегай домой за ружьем и если что — стреляй по шарику». Пятачок побежал домой, схватил ружье, но когда вернулся на поляну, Винни-пуха нигде не было. На поляне стояла горящая машина, в которой горел медвежонок, дергаясь в предсмертной агонии. Пытаясь сдержать рыдания, рвавшиеся из его груди, Пятачок прицелился и одним выстрелом прервал его страдания.
| Шел медведь по лесу. Видит — машина горит. Он уже было ринулся к ней, как вдруг увидел труп своего собрата на заднем сиденье. «Что-то тут не так», подумал бурый.
Медведь увидел горящую в лесу машину. Он сел в нее, но пламя угасло, не добравшись до бензобака. Медведь заревел, и, зная что пламя больше не вспыхнет, побрел обратно в берлогу.
Медведи нестройными рядами шли в сторону пылающего автобуса.
Ехала машина по лесу, вдруг глядь - медведь горит. Наехала на него и сгорела.
| Шел белый медведь по полярному кругу. Видит — машина завалена снегом. Сел в нее и замерз.
Ядерная война уничтожила не только все человечество, но и не оставила шансов на выживание всей биосфере. Руины городов возвышались безмолвно над пустынными равнинами, на которые то и дело изливались радиоактивные дожди. Отчаявшись найти своих сородичей, последний выживший медведь брел по лесу среди горящих деревьев.
| Иногда он останавливался, чтобы издать пронзительный, полный тоски и боли рев, в котором слышался упрек всему человеческому роду за то, что они сотворили с землей. Надежды не было. Он был последний в своем роде. Неожиданно медведь увидел горящую машину — бог знает как она оказалась посреди леса. Медведь смотрел на машину, и отблески огня плясали в его глазах. Он знал, что делать.
| Медведь проснулся после продолжительной зимней спячки. Он выполз из берлоги потянул затекшие конечности. Импульс дошел до его маленького мозга и медведь ощутил что он голоден. Смертельно голоден. В то же время ноздри его уловили странную смесь запахов продуктов горения. Из всего букета вони: горящей резины, акриловой краски, поливинилхлорида, пластмассы, кожаной обивки; он различил один. Единственный, неповторимый — запах жареного мяса.
| Рефлексы сработали моментально, он понесся ломая на пути молодые побеги и неуберегшихся лесных зверушек. Наконец полуоттаявшая почва смешанного леса закончиалсь и он узрел. Это было что-то, медведь не мог понять что именно, но он точно знал его обед там, внутри этой пылающей конструкции. Мощным ударом он сорвал дверь и устремился внутрь. Пища находилась на водительском сидении, но, из-за поврежденного кузова, он не смог вытащить ее. Пришлось занять соседнее, пассажирское кресло.
| Довольно рыча, медведь принялся за трапезу, поглощая горелую одежду вместе с подгоревшим мясом. Но это мясо было самым вкусным из того, что ему доводилось пробовать в своей жизни. Внезапно он почуствовал уколы пламени. Его шкура занялась. Медведь заревел, но еда была такой вкусной, он не мог просто так бросить свою добычу. И тут к нему пришло осознание. Осознание того, что наступает тот момент, к которому он стремился всю свою жизнь. Он был в эйфории, его охватил жар, он пылал…
| Один мужик в станционной столовой заказывает грибной суп, а ему отвечают, что закончился, скрелл последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом скрелла, и видит, что тот уже пообедал, но грибной суп нетронутый стоит. Ну он подходит и спрашивает “Жаба, ты что, грибной суп не будешь?”. Скрелл отвечает: “Не, угощайся”. Мужик обрадовался и начал лакомиться.
| Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Скрелл на это смотрит и говорит “ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил”.
| Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| Стоит в лесу на опушке машина,
Из пробитого бака струится бензин,
Догорает в багажнике старая шина,
В салоне жарится трупик один.
Этот труп медведя-самоубийцы,
Что с жизнью решил расквитаться за раз,
Гуляя по лесу под пение птицы,
Решил сделать это здесь и сейчас.
Внезапно, словно услышав мысли его,
На опушке вспыхнул яркий костер.
Вот кожа дымится, вот шкура горит,
В смерти медведь ни кого не винит.
| В автомобиль сел косолапый,
И рёв со взрывом слились в одно,
Когда медведя РАСПИДАРАСИЛО, КРОВЬ КИШКИ РАЗДРЮЧИЛО БЛЯТЬ В ГОВНО
"Мама, скажи, а машины бывают?"-
просил медвежонок второй, засыпая.
Заплакала мать, кулаки сжал отец… Медведей, увы, неминуем конец.
| Он проснулся в своей берлоге и почувствовал слабость и апатию, он больше не мог так, всякая новинка становилась скучна, такова суть, такова жизнь. Он неспеша побрел по знакомой тропинке раздумывая над предстоящей беседой, он понимал она этому не обрадуется, но делать что-то с собой он уже не мог. И вот он вышел на поляну в лесу и увидил ее, свою супругу гоящий мерседес.
| -Стивин. Воскликнула она когда увидиле его. -Привет Шелли. ответил он -Я ждала тебя весь день где ты был? Произнесла она с волнением в пламеном моторе -Нам нужно серьезно поговрить. Буркнул бурый. -Стивин ты бросаешь меня? ужаснулась горящая машина. Но почему Стивин? -Я больше так не могу, в наших отношениях угасла искра. Сказал медведь и ушел -Я позабочусь о детях. Пролепетала Шелли и по ее фарам потекли слезы…
| Под цветущей сакурой Средь груды железа медведь догорает Весна наступила...
Идет медведь. Глядь, машина восплменела. Но тут, прилетел Копетан Очевидность и сказал: "Стойте, Михаил. Вы же - животное (и в слове животное, как не странно, после "Ж" идет буква "И"), а все животные боятся огня!) Медведь подумал-подумал, и точно, я же животное и боюсь огня. Так, Копетан О Че спас еще одну жизнь. Это был 370370 вин-медведь, которого Копетан спас от тупого уебищного аутодафе.
| Бежевое вольво катило по небольшой дороге - узкая ниточка в темной громаде леса. Джон нервно покусыавл губу. -Это все твоя вина, Шелли. Жена вздрогнула при упоминании ее имени. -Он твой сын, ты должна была следить за ним. -Джон, но... я не знала... она казалось такой милой девочкой.. Джон в ярости ударил руками об руль -Они все такими кажутся, Шелли! Все эти маленькие потаскушки, которые только и хотят, что отсосать побольше денег из молодых парней!
| Дрожащими руками Джон открыл бардачок и стал шарить в поисках зажигалки. Безумно хотелось курить. Внезапно Шелли завизжала. Джон резко взглянул на дорогу - темная тень метнулась к ним из леса! Джон Фординг даже не успел повернуть руля - огромный гризли, привлеченный пламенем зажигалки, пробил собой лобовое стекло и вмял человека в сиденье. Удар закрутил машину, перевернул, и со страшной силой ударил о деревья - смешивая в одну кровавую кучу медведя, Шелли и Джона.
| Пламя вспыхнуло на ошметках бурой шкуры... Машина и три тела догорели только через 3 часа.
| Один Медведь пришёл в лес. В бюро лесных пропусков Мудрый Барсук сказал ему: можно рычать, собирать ягоды и рыбу, садиться в любые машины и нажимать газ лапой. Но лишь в одну машину нельзя садиться: Хёндай Акцент зелёного цвета госномер Х341ЕР190. Ибо во-первых она корейская, а во-вторых она горит. Но любопытный Медведь не послушался мудрого совета, сел в Хёндай Акцент зелёного цвета госномер Х341ЕР190 и сгорел.
| Олимпийские игры 2222 года. Капитан с листом в руках выступает перед зрителями:
— О! О! О! О! О!
ГП ему шепчет:
— это не “О”, а олимпийские кольца!
Текст ниже!
| Мужик: Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- 2 килограмма.
- А белые?
- Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, ещё чего спрошу.
| - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
- Какие: черные или белые?
- Белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся: Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
| https://youtu.be/V3JRZTYz3BU
| Два СБшника заходят в бар с Ианом. Сели, попили пива, поболтали и собрались уходить. На выходе один из СБшников поднимает Иану заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
– Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
– Да мы когда зашли, слышал как один инженер другому сказал: “Смотри, собака с двумя хуями идет”
| -9
| – Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
| -9
| -8
| Почему ботаник пошёл в СБ?
Потому что он хорошо сажает
| Началась смена. В отделе, где вёл свою деятельность детектив, вывесили объявление:
«В понедельник к 12:10 всем офицерам, детективу
и криминалисту явиться на брифинг в комнату совещаний».
Стоят офицеры у доски объявлений, читают, удивляются.
Детектив тоже не удержался:
— Ничего себе! Опять инструктажи слушать!
Эти слова услышал проходящий рядом ГСБ.
| Вызывает детектива к себе.
— Пишите объяснительную, где это Вы успели «инструктажи слушать»!
Офицеры нашего отдела принимают участие в таком мероприятии впервые!
«Всё! - думает детектив. – Раскрыли меня.
Надо тянуть время любыми способами.
Может, расстреляют не сразу, пытать будут.
А тем временем через месяц-другой наши Исход возьмут…»
| Пишет в объяснительной:
— Я – Агент синдиката… Был прислан в на станцию “Исход”, чтобы
спиздить ваши штаны и передать их синдикату…
У оперативников принято каждый день брифинги проводить…
ГСБ прочитал объяснительную, покачал головой.
— Детектив, Вы свободны. В понедельник брифинг в 12:10. Не опаздывать!
А сам подошел к окну и сказал тихо:
— Чего только не придумывают эти детективы,
лишь бы брифинг не слушать!
| Какой ужас, прекращай постить этот космокринж.
| 2222 год. Космическая станция. Кадет, патрулирующий теха, прибегает к кэпу и кричит:
— Капитан! Я в окне увидел катер Воксов!
— Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.
Экипаж удивлён, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого рейдеры оказываются полностью разгромлены.
— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
| — Это для того, чтобы, если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Возле гейтвея были замечены бойцы синдиката!!!
— Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.
| В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
- За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем.
| Идите и подумайте!
Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"
| Я — детектив станции “Исход”. Я посменно захожу в отдел кадров, и каждый раз спрашиваю, дадут ли мне доступ в криминалистику. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же Глава Персонала, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
| — Можете дать мне доступ в криминалистику?
— Не ваша компетенция.
— Расширите мне доступ? Мне нужно в криминалистку.
— Нет, у вас нет таких прав.
— Доступ подправите? Криминалиста нет.
— Я не могу дать вам доступ.
— Мы расследуем преступление. Мне нужен доступ в криминалистику.
— Извините, не могу помочь.
— Мне нужна консоль криминалиста.
— Я не могу предоставить вам право пользоваться этой консолью, это не ваша работа.
| И ведь этот глава, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает глава пьёт у входа, когда я встаю в очередь, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные окна, он равнодушно откладывает бутылку, кладет стакан и возвращается за консоль:
— Что вы хотели?
— Мне нужно расширить доступ в криминалистику.
— Не ваша компетенция.
— Жаль.
| Иногда он общается с другим работником исхода, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
— Криминалиста нет на смене. Можно дополнительный доступ?
— Нет, я не дам его.
Иногда он просто скучает за консолью, когда в очереди никого нет, и только я расхаживаю рядом. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно гладит Яна.
— Я не могу расследовать это дело без доступа. Вы можете расширить его до криминалистики?
— Нет, не могу.
| Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.
| Приходит к врачу в морг мужик и говорит:
– Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет!
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал СБшника и дал мужику, тот его выебал, и тут СБшник реально воскрес и говорит:
– Я при жизни не успел избить клоуна леталом 100 раз, спасибо вам.
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого капитана. Мужик выебал и его, вдруг капитан встаёт и говорит:
| – При жизни я пытался разработать новый закон, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится заставить всех ЕРПшить 60 минут без остановки.
Решили врач с мужиком Линна Янга воскресить, мужик вставил член и начинает ебать Линна, прошёл час, два, врач говорит:
– Че ты не просыпаешься то?
А Линн Янг отвечает:
– Так я и не сплю)
| - Один украинец - это хохол!
- Два украинца - это партизанский отряд!
- А три украинца - партизанский отряд с предателем!
| Идет по техам тестовик, а навстечу ему известный на весь сервер робастер. Увидел робастер тестовика и говорит:
-О, лысый! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к СБшнику и спрашиваешь: а где, офицер, твоя шляпа? А дальше я буду действовать.
-Ты чё, друг, он же меня убьёт!
-Не дрейфь, тестовик, не убьет.
| Ну тестовику деваться некуда. Подходит к офицеру и говорит:
-А где, офицер, твоя шляпа?
-Да нет у меня никакой шляпы…
Отвечает СБшник. А сзади его робастер ящиком для инструментов по голове:
-А вот твоя шляпа!!!
| Вобщем у офицера мозги в разные стороны, в итоге он еле оклимался.
Проходит время.
Опять идет по техам лысый, а навстечу ему снова робастер. Увидел робастер тестовика и говорит:
-О, тестовик! У меня есть такой классный новый прикол! Ты подходишь к СБшнику и спрашиваешь: а где твои кеды? А дальше я буду действовать.
Тестовик подумал и решился. Подходит к тому же СБшнику и говорит:
-А где, офицер, твои кеды?
-Да вот мои кеды…
| Ответил офицер глядя на свои ноги. А сзади его робастер всё тем же ящиком для инструментов по голове:
-А вот твоя шляпа!!!
| Получивший премию клоун решил прогуляться по станции. Идёт, считает кредиты в руках. Вдруг, к нему под ноги на колени падает ассистент, весь потрёпанный, грязный от масла и мусора, да говорит:
-Господин! Пожалейте бедному ассистенту 10 кредитов на еду!
-Да я тебе хоть 100 дам, только вот откуда мне знать, что ты не потратишь их на пранк над капитаном?
-Нет, что вы! Я очень уважаю нашего капитана, он помогает поддерживать порядок на станции!
| -А откуда мне знать, что ты не потратишь кредиты на то, что-бы купить мелки и написать хос - х*есос перед мостиком?
-что вы! Я очень уважаю нашего хоса, он всех нас защищает от угроз!
-а как ты докажешь, что не потратишь деньги на то, чтобы забрать у офицера его вещи?
-Но ведь я очень законопослушный! Всегда повинуюсь офицерам и не наррушаю законы, с чего мне их грабить?
| Клоун почесал бороду, что-то написал на пда и сказал ассистенту:
-Ладно, пойдем, покажу хосу что бывает с теми, кто не пранкует капитана, не оскорбляет хоса и не нарушает законы.
| Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Есть, - признается хохол.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А это, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!
| Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
- Стой! Это, что это за машина?
- Бетономешалка.
- Кому мешаешь?
- Никому не мешаю, бетон вожу.
- Кого возишь?
- Цэ-менто-воз это!!!
- А-а-а, спецмашина, проезжай!
| >>877875
>>877985
Да сука, нормальные анекдоты были. Заебали уже со своим кринжом.
Приехал как-то украинец из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет, смотрит, а на нем написано:
- М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев. Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а хохол ей:
- Сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира.
| - Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
- Потому, что зимой хохлам нужен российский газ...
| Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
- Ну что там есть что-нибудь?
- Уже ничего!
| Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю...
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?
| Сисечки, сисеньки
| Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот.
| Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
| В общем мужики, классика — Пошли два новичка в зону отчуждения, не успели и пары шагов сделать так на них кровосос напал. Новички ясное дело всё оружие побросали и разбежались кто куда, кровосос выбрал одного и давай значит гнаться за ним, а тот на дерево лезет уже, ну кровосос тоже полез за ним. Второй новичок возвращается, хватает ствол и давай значит в кровососа стрелять.
| БАХ — у кровососа правое яйцо в омлет, тварь от боли ревёт но продолжает карабкаться. БАХ — у кровососа левое яйцо всмятку, кровища всё хлещет, а останавливаться кровосос даже и не думает. И вот на третий раз БАХ, кровососу отрывает его причиндалину, до сих пор не одумался. Тут первый новичок с верхушки дерева кричит напарнику:
— В ГОЛОВУ, В ГОЛОВУ ЕМУ СТРЕЛЯЙ, ПРИДУРОК, ОН МЕНЯ НЕ НАСИЛОВАТЬ СОБРАЛСЯ!
| Пришёл как-то раз сталкер к Костоправу, он осмотрел его и говорит:
– Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии
– Спасибо доктор, спасибо, а кроме водки у вас ничего нет?
| Идёт сталкер по тропинке и видит развилку с указателями
"Налево пойдёшь – аномалии найдёшь, хабару маловато, прямо пойдёшь – мутантов найдёшь, хабар удовлетворительный, направо пойдёшь – кабаки и девки, хабару хоть жопой жуй" мол. Сталкер подумал и потопал прямо, и бормочет под нос "если выживу, надо у ребят в баре обязательно спросить, что за дело такое «Кабаки и девки»"
| Сидят значит два свободовца на траве, подбегает такса одного из них, другой говорит:
– Слушай, что-то у твоей собаки ноги какие-то короткие.
Тот посмотрел внимательно:
– Да нет, до земли вроде достают
| Купил значит бывалый сталкер домик у речки, обмыл как полагается, утром с бодуна заходит в сарай, ударяется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей лепешке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены добивает своим падением на его горб. Мужик оклемался, выбрался из сарая и шепчет стиснув зубы:
– И пусть мне кто-то после этого только скажет что аномалии только в зоне бывают
| Приходит поздно ночью бухой сталкер домой, жена встречает:
– Опять с девками в кабаках пил?
– Да какие девки? Патруль около зоны загнул, на блокпосту три часа шманали, йомоё, еле упросил чтобы домой отпустили
– И ты значит от радости сразу водяры нажрался? Сволочь.
– Да какой я нажрался? Я же радиацию выводил – не домой же тащить – оправдывается сталкер, а жена всё не унимается:
| – Ну ладно, а засосы на шее?
– Это всё кровосос - выскочил из-за угла да как схватит, а у меня при себе только пистолет был, еле ноги унёс. – тут жена его как въедет скалкой по башке:
– Ах ты сволочь, в следующий раз своего кровососа встретишь, передай - такая помада уже не в моде
| Встречает значит мужик своего старого друга, а он помятый весь, в фингалах да синяках:
— Федя, ну чё с тобой?
— Да блин, напали, побили и деньги отобрали(
— Ты их запомнил хоть?
— А чё её запоминать? Жену-то свою...
| Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр:
- Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
| Приходит таяра в магазин одежды и говорит:
“Дайте пожалуйста брррюки в клетку”
А продавец ему отвечает:
“Доставку на дом не производим”
| >>879870 >>879883 Сука, если вам не нравиться, то идите отс/ю/да. Тред с другими анекдотами за углом. Я теперь из принципа не перестану искать анекдоты по сс13.
| На судебном процессе по делу немецкого инженера:
Инженер: “Нашему отделу было холодно, я решил затопить печку, кидаю бревно в топку, и тут вы не поверите, товарищ судья, полено превращается в маленького таяранского мальчика!”
| Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
- Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
- Нет, не клюет.
Врач видит – пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
- А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
- Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
| ОП этого треда проклятый нацист!
АААА, ЗА ДОНБАСС НАХУЙ!!!
!
!
^
/ \
/___\
|= =|
| З |
| А |
| |
| Д |
| О |
| Н |
| Б |
| А |
| С |
| С |
| |
/|##!##|\
/ |##!##| \
/ |##!##| \
| / ^ | ^ \ |
| / ( | ) \ |
|/ ( | ) \|
(( ))
(( : ))
(( : ))
(( ))
(( ))
( )
.
.
.
| Я люблю секс.
| >>880226 Ну ты и мразь. Взял и обозвал меня нацистом. Я максимум русский националист.
Когда дедсквад пришел на станцию за рабами, я молчал: я не был таярой.
Когда они опять пришли за ворами и разбойниками, я молчал: я не был воксом.
Когда они пришли за новыми гладиаторами для тандердома, я молчал: я не был унатхом.
Наконец, они перестали приходить потому что на станции закончились проблемы
| Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...
| >>880285
Ты пытаешься сломить его кринжем, нацик. Вот только тебе невдомек что наши души закалены Русской Тоской.
This thread is permanently archived
| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно в четвёртый раз. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах. Ну точнее новых накидаем.
Я начну с того, что уже было, а там как пойдёт.
Амеры не посещали эти треды, так что я больше не буду писать на иншлише.