This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEEEE V.0бодже
| Фетишист-нумизмат дрочит копейки свои.
| Пупа и Лупа стали акушерами. Лупа должен был принимать роды, но не смог отрезать пуповину и потерял сознание.
Поэтому Пупа отрезал за Лупу.
| Стоят Шерлок и Ватсон в очереди в общественный туалет. Из него выходит мужчина. Шерлок:
— Знаете, дорогой Ватсон, этот мужчина только что сходил по большому!
— Невероятно, мистер Холмс! Вы это поняли, потому что у него закатаны рукава, а значит он подтирался?
— Нет, я это понял, потому что у него руки по локоть в говне
| Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово:
-Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму?
-Викингов!
Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
| Загадка от Жака Фреско:
Где?
| Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России...
| Почему у молодых оленей анус розовее, чем у старых?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Зачем тебе знать вообще? Ты ебанутый?
| чё за херня ребят
| зачем 2 треда с анекдотами
| Однажды Пупа и Лупа играли в Майнкрафт, Пупа строил писюны , потому что считал, что это смешно , а Лупа строил мост ,потому что ему надоело плавать по морю. Но однажды у Лупы не получилось сыграть , и поэтому он попросил что бы Пупа достроил мост. По итогу Пупа достроил за Лупу.
| Подходит Петька к Василий Ивановичу и спрашивает:
-Что такое нюанс?
-Астра однолетняя смесь сортов 23рубля
| Как называли очень занудного повелителя утопленников в Древнем Египте?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Заклинатель душ Нила
| Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".
| Как называли сводного брата Михаила Круга?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Полукруг
| Пупа и Лупа лежали в больнице. Настало время обеда, но Лупе было сильно плохо. Поэтому Пупе пришлось есть на обеде за Лупу.
| - Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Забыл представиться.
| Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!!
| Два наркомана заходят в автобус, и один из них спрашивает кондуктора:
- Скажите, я доеду на этом автобусе до улицы Ленина?
- Да, доедете.
Второй наркоман спрашивает:
- А я?
- А вы нет.
И выбрасывает его нахуй из автобуса.
| Заходит собака на телеграфную станцию, телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", а собака говорит: "Гав".
| Почему у безногого так много девушек?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У него хуй до пола
| Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
| Умение вовремя вытащить — талант, не передающийся по наследству
| Ебет один клоун другого, а режиссер думает: «Блять, что-то съемки "Оно 3" пошли не по плану», но продолжает снимать
| Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— бля буду, колдун.
| Стив Джобс как-то поспорил, что сможет съесть 25 раков за раз. Но что-то пошло не по плану и рак съел его
| Стива Джобса как-то спросили, какими функциями айфона он гордится больше всего.
"Не знаю, я им не пользуюсь сам, нахуй он не нужен, я вон в том году ксяоми себе купил, в принципе доволен, топ за свои деньги." - ответил Стив Джобс
| Приходит один мужик к другому.
— Петрович, помнишь, у тебя зимой друг пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и хорошая...
— Давай плохую.
— Мы его нашли на границе. Таможня задержала.
— А хорошая?
— Мы с него ведро процессоров сняли.
| Как называют человека, который разрабатывает очко?
dev очка
| Девушка попросила Олега побриться, чтобы он перестал колоться. Олег все сделал, однако избавиться от героиновой зависимости бритьё ему не помогло
| В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
| Как-то Пупа и Лупа поехали в Мексику, и Лупа решил поехать на экскурсию от города Саси до города Ита. Но внезапно Лупа заболел, поэтому Пупе пришлось ехать от Саси, за Лупу, к Ита.
This thread is permanently archived
| Как дела в Сербии?
- Я чех.
- Будь здоров.