This thread is permanently archived
Анекдотов тред 3
| Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
| Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима
| Где арахисы, там и зима. Почему-то вспомнилась эта фраза.
| — Ужасная недоработка. Должен быть режим очистки клавиатуры, чтобы она не реагировала, и чтобы ее можно было нормально почистить.
— А ты не пробовал просто почистить ее, когда комп выключен?
— Когда комп что, прости?
| Салабон в вещёвке жалуется:
— Товарищ прапорщик (сетует). А че мне фигню какую-то выдали? ШТАНЫ — до колен, РУБАХА болтается. А рукава короткие. Берцы, вон, сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся… страшно стало (с ноткой испуга)…
А прапор ему:
— Всё ПУТЁМ, СОЛДАТ (уверенно и тараторит). Всё КАК НАДО. Зззапомни. МЫ должны внушать врагу чтооо? ПРАЛЬНА, страх!
| — Ну что, Дмитрий Иванович, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.
| — Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит…
— А что ты попытаешься получить завтра?
— Новую лабораторию.
| — Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
— Из-за недопонимания, товарищ майор!
— Поясните.
— Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат…
| >>833979 я так предполагаю, его спросили хочет ли он автомат или попытаться сдать самому. Он выбрал последнее, завалил экзамен, провалил сессию и попал в армию. Мораль: лучше синица в небе, чем журавль в руках (или наоборот, я не помню).
| >>834083
Мне кажется наоборот, выбрал автомат, думая про оценку, но каков второй вариант не представляю. И (напоминаю) синица в руке, а журавль в небе.
| Испекла мужу пирог, мягкий, румяный…
А он, гад, мне по лицу им как въехал!
Как кирпичом ударили.
| В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма… Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
| Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?
| Экзамен по органической химии. Профессор даёт студенту образец:
— Что это за пластмасса? Студент молчит.
— Ну, я вам немного помогу. Вот вы, допустим, познакомились с девушкой, пошли с ней в парк. Что вы с ней там будете делать?
— А, эбонит, эбонит.
— Так сразу?! Ну и молодёжь пошла…
— Простите профессор, целлулоид.
| Я — как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.
|
— Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
— Гарантия какая?
— Пожизненная.
— Раз сдох — гарантия кончилась.
| Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
| Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.
| Встречаются два студента: один с филфака, другой с физмата.
— Слушай, мне вчера анекдот рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
— Ничего удивительного, эффект Доплера.
| Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!
| - Вы слышали анекдот?!! (встревоженно)
- Нет. (удивлённо)
- И вот я нет, а он есть!!!
| >>834654
Нашел в Сталкере новую аномалию: торчат из забора матерящиеся ноги и руки с обрезом. На месте аномалии можно найти артефакты — аптечки, патроны и водку.
>>834740 так точно!
| Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:
— Не отпускай меня в Припять, любые три желания исполню!
Подумал Сидорович, покумекал.
— Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят! Во-вторых… Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут.
| Ну и в-третьих — бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то! Сделаешь?
— Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном? Так стань же КРОВОСОСОМ!
Махнула рыбка хвостом, превратилась в контролёра, и, подло хихикая, вышла из бункера…
От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял…
| Решил капитан пройтись по магазинам на транзитной станции. Видит, в одном павильоне продают попугая. Цена - 5.000 кредитов. Ну капитан удивился, подходит и спрашивает:
-А чего так дорого-то?
Ему отвечают - Попугай мол, с захваченной станции Синдиката, раритетный.
Кэп почесал репу и все таки решил раскошелиться. Привез попугу на станцию, объявил собрание в конференц зале. И вот, под удивленные взгляды глав он снимает с клетки накидку.
| Попугай внимательно осматривает капитана и говорит:
-Да… Начальничек то у нас поменялся. - переводит взгляд на ХоСа - И безопасник новенький…
Открывается шлюз, в зал вбегает опоздавший на собрание ХоП.
Увидев его, попугай восклицает - О! А агенты всё те-же! Здарова Серёга!
| Учёные-селекционеры скрестили пальцы на руках.
| Новости - вот это анекдоты.
| Байден - агент Кремля.
Он попросил американцев сделать именно то, что Путин просит уже несколько лет - немедленно покинуть Украину.
| — Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
| Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.
| Лекция по философии. Профессор:
— … ни одна наука не сделает человека счастливым…
Внятный голос из аудитории:
— Кроме химии…
| На школьной химической олимпиаде команда алхимиков получила золото.
| /* Классика */
Ваша тень — это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.
| — Дорогой, я не могу заснуть.
— Почитай мою дипломную работу по радиофизике.
| Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:
— Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стопроцентной защитой от радиации. Но тока никто его пока не проверял. Сходи в нём в Зону, посмотри что и как. А я тебе потом на него скидку сделаю, если выживешь…
Согласился Меченый. Ушёл в Зону, и день его нет, и два, и три…
| На четвёртый приходит, злой как снорк и скафандр молча Сидоровичу на стол хрясь!
Тот опешил:
— Ты что, сталкер? Не защищает?
— Защищает!
— Не стопроцентно?
— Стопроцентно!
— Так чем ты недоволен-то?
— Вся зона с утра и до вечера от радиации водкой лечится. Один я как дурак четвёртый день трезвый!
| Украинские степи… На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь… Кругом тишина… Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина…
Один хохол другому:
— Ну а шо? Яка страна — таки теракты…
| Если чиновник говорит вам "не положено", лучше положите.
| График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
| Экзамен по физике в техникуме.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?
| — Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
| Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
| Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!
| — Сынок, а у вас в садике еще топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят!
| Загадка: Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
Ответ: Боулинг.
| Быть пессимистом — здорово! Ты всегда — либо прав, либо приятно удивлен!
| Шахматы - самая распространённая игра в мире: зародилась в Индии, шах пришёл из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал её по-настоящему народной.
| При власти кондитера жить было не сладко, а при власти комика — не смешно.
| Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
| На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в "Поле чудес" играл!
| 99
Скопировать ссылку
Поделиться
55
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.
| Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко.
| Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.
| Чтобы не сойти за идиота, на вопрос: "Насколько вы знаете высшую математику?", уверенно отвечайте: "Бесконечно мало...!"
| Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
| Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
| Добрался меченый до монолита и говорит:
- Хочу, чтобы зона исчезла!
- Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
| Анон который просил больше анекдотов по сс13, ты ещё здесь?
Станцию штурмуют оперативники Синдиката. В медбей попадает ХоС с пикантным
ранением - взрывом оторван член, на оставшейся паре сантиметров
татуировка - две буквы ДА. Хирург, заинтересовавшись, спрашивает:
-Что у тебя там было написано - Люда, Лида, Рада?
-Да нет. ГОРЯЧИЙ ПРИВЕТ ЦЕНТРАЛЬНОМУ КОМАНДОВАНИЮ ТАУ КИТЫ ОТ ЭКИПАЖА ИСХОДА!
| В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе, бога удивления древних инков.
| https://youtu.be/v-rnRLqZalw
| Сидит дед, рыбачит. Рядом стоит ведро c пойманной рыбой. К рыбаку подходит пацан:
- Дед, а что в ведре? Рыба?
Дед подумал, подумал и говорит:
- Отсосешь - скажу.
Пацан отсосал. Дед говорит:
- Да
| Лекция по теормеху.
Лекторр:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
| (>>839210) >>838021 ...На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: "Нет".
| Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стряхнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
| - Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему вы так решили?
- Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля...
| Почему во времы ревы офицеры СБ ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а у третьего имплант лояльности.
| Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.
| Профессор - аспиранту:
- Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов
в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!
| Аспиранта спрашивают:
- Ты почему диссертацию на кладбище пишешь?
- А тут никто не спрашивает, когда защита!
| Однажды главы поспорили, что напишут самый короткий и самый трогательный отчет на ЦК. Победил ГП, в его отчете было сказано
“Исходу пизда [signЪ”
| Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...
| Сидит программер вечерком дома за компом, программит вовсю. Вдруг стук в дверь... Открывает, а за дверью смерть с косой, маленькая - 3,5 дюйма.
- Мне ж ещë жить, да жить!
- Не к тебе я - к винту твоему...
| - Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня всë работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
| Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:
- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!
- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и всë еë содержимое в корзину?
| Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
| Утюг произвёл на костюм сварщика неизгладимое впечатление.
| Популярность Linux обрёл как раз потому, что и сама система, и огромное количество приложений пишется тем же методом, как Дядя Фёдор письмо родителям писал.
| Говна бояться — в жопу не ебаться.
(Анимешная мудрость)
| — Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолёта, который летит на высоте 10000 м.
— Сами виноваты, надо было Linux ставить.
| Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
| Идёт мужик по дороге. Тут к нему подходит бабка и протягивает конверт с письмом. И говорит: “Сам не читай, другим покажи”. Даёт бумажку другу. Тот смотрит внутрь, да говорит “Да за такие слова… Не друг ты мне больше!”. Приехал домой. Показал жене бумажку, она говорит: “Да за такие слова… Не муж ты мне больше!”. И выгоняет из дома. У подъезда встречает участкового, показывает и ему бумажку. Тот ему: “Да за такие слова…
| Я тебя на месте расстреляю!”. И выпускает в мужика весь магазин из пистолета. Попадает мужик в рай. Показывает бумажку архангелу - тот бьёт мужика по морде и кидает в ад. Там мужик показывает бумажку привратнику - тот говорит, что за такие слова ему и в аду не место. Попадает мужик в реку Стикс. Показывает бумажку самой смерти, которая вместе с ним плывёт на лодке по бесконечной и бескрайней воде.
| Смерть прочитала, да так разозлилась, что выкинула его из лодки. Плывёт мужик по реке час, два. И вдруг решает посмотреть, что же там было написано. Разворачивает бумажку, а там: “(сообщение отозвано автором и будет автоматически удалено в течение 24 часов, если только на сообщение не поступит жалоба)”
| Химический элемент "авансий" является нестабильным изотопом элемента "зарплатий" и имеет период полураспада что-то около 24 часов.
| Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137.
| Шёл по коридору СБшник
Глядел на свою любимую лазерную винтовку
СБшник очень любил делать из неё Пиу-Пиу по ассистентам
Так он загляделся, что случайно врезался в какой-то чёрно-красный столб
Собирали СБшника по частям всей станцией
| Зашел я как-то на сайт анекдотов, читаю — один смешнее другого! Вдруг смотрю — а это «Яндекс.Новости».
| Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел...
| Самые страшные слова в ядерной физике: ОЙ, ЕЕЕ!!!
| -Что делать если ваш сын нашёл плутоний?
-Светиться от счастья всей семьёй!
| Согласитесь, важный фактор
У кого в руках реактор,
Ключ, рубильник, провода,
Стержни, в контурах вода.
Все в порядке, под контролем
Под охраной и паролем,
Ток стране дает АЭС,
Свет тепло и техпрогресс.
Выпьем все и скажем снова-
Атомпром - основ основа!
Чтоб реактор не шалил,
Я в стаканы всем налил!
История — утомительная прогулка от Адама до атома.
| В телескоп на солнце можно смотреть два раза. Правым и левым глазом.
| На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу манёвр №41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаём по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
|
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал эти три буквы на телескопе...
| - Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
| Новости науки: Как сообщалось pанее, оpбитальная станция "Мир" yпала в заданном pайоне. Заданный pайон yточняется.
| - Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
| Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник выйти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: Зачем идти работать в субботу, если воскресение - выходной?
| Идёт совещание в офисе. Шеф:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!
| Наверное, это будет последним моим прибыванием здесь, и вообще в danger/u/.
/* Успехов, товарищи! */
/* Может когда-нибудь вернусь. */
| Неееееееет
Как мы теперь без анекдотов
| Идёт Штирлиц в бункер Гитлера и кричит: "Порублю гады!". Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушел
| Идёт Штирлиц ночью по городу, навстречу мужик бородатый и в чалме.
- Будь он не Ладен - подумал Штирлиц.
| Идёт Штирлиц по лесу, видит голубые ели. Присмотревшись, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
| Идёт Штирлиц по улице, когда внезапно перед ним что-то упало. Штирлиц поднял глаза -- это были глаза профессора Плейшнера.
| Идёт Штирлиц по стране, видит дома, поворачивается к ним затылком, ничего не происходит, виден лес. После поворота ничего не произошло.
| Всё, пора заканчивать это комбо.
| Стоят на зоне два зека. Один у другого спрашивает:
-Ты за что стоишь?
-Я форточку на работе открыл - ответил второй.
-Подожди, за это ведь не сажают.
-У меня на работе сажают
-А ты где работаешь?
-На Есходе.
-ЕСХООООД
| В общем, взрывается космическая станция, а на поды успели только трое: парамедик из Вэй Меда, учёный из Киберсан Индастриз и офицер СБ из НаноТразен.
Прилетают поды на Могес, и всех выживших захватывает дикое племя унатхов - несут их к своему главарю. Привели, а он выжившим и говорит:
— Пусть каждый из вас скажет по слову. Если мы это слово не знаем - отпустим, а если знаем - съедим.
| Садятся трое выживших и начинают думать. Первым решается высказаться парамедик из Вэй Меда. Встаёт перед главарём племени и гордо выдаёт:
— Одиссей!
Встают унатхи в круг, шушукаются, шушукаются и говорят:
— Это огромный железный лекарь, знаем мы это.
| И съели парамедика. Вторым решается высказаться учёный из Киберсан Индастриз. Встаёт перед главарём племени и гордо выдаёт:
— Форон!
Встают унатхи в круг, шушукаются, шушукаются и говорят:
— Это дорогой уголь, знаем мы это.
И съели учёного. Третьим приходится высказываться офицеру из НаноТразен. Встаёт перед главарём племени и гордо выдаёт:
| — СОП!
Встают унатхи в круг, шушукаются час, шушукаются второй, пожимают плечами и говорят:
— Не знаем мы, что это за вещь такая, СОП ваш.
И оставили его жить. Погостил офицер у племени несколько часов, а вот уже и шаттл из НаноТразен прилетел его спасать. Взбирается офицер на шаттл, а в догонку унатхи его спрашивают:
— Слушай, ну раз ты уже улетаешь, можешь всё таки скажешь, что же такое этот СОП?
А он и отвечает:
— Да хуй его знает.
Сел офицер в шаттл и сгорел.
| Прекрасный анекдот.
| Приходит Клоун к Ассистенту:
– Слушай, Ассистент, давай над Кэпом прикольнёмся.
– Давай, а как?
– Да ты подойди к нему и спроси: Кэп, а кэп, а где твоя фуражка?
– Ладно.
Приходят. Ассистент:
– Кэп, а кэп, а где твоя фуражка?
– Ты ассистуха совсем охуел что-ли? Знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Клоун с табуреткой. Бьёт:
– Вот твоя фуражка!
Ну пролежал капитан в медбее два часа.
Опять Клоун приходит к Ассистенту:
– Слушай, Ассистент, давай над Кэпом прикольнёмся.
| – Опять, да ты что? Кэп всю смену в медбее провалялся, чуть не умер, хромой весь.
– Да ты подойди к нему и спроси: Кэп, а кэп, где твои ботинки?
– Ладно.
Приходят. Ассистент:
– Кэп, а кэп, где твои ботинки?
– Ты совсем охуел, сука? Ну всё, тебе пиздец пришёл.
Сзади Клоун с табуреткой:
– ВОТ ТВОЯ ФУРАЖКА!
| Этот тред вообще кому-то нужен?
| Мне нужен.
- Вот так и бывает... Проживёшь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешёл в старшую группу нашего садика, а уже всех замучил своей философией!
| Столкнулись как-то кровосос и контролёр в подземке «Агропрома».
Кровосос:
— Ну ты урод напугал меняяя (низким суховатым голосом)!
Контролёр:
— На СЕБЯ посмотри (томным голосом).
Кровосос такой:
— Да ПОШЕЛ ты (возмущённо)!
А контролёр берёт его под контроль и нагибает над лужей:
— А я говорю — ПОСМОТРИ (спокойным голосом)
| Паркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:
—Мужик (потешаясь), что ты со своей развалюхой морочаешься? Кому она нужна? Ты бы ещё противоугонку поставил!
| Комик!.. Я вон свою — и то не закрываю. Кого тут бояться?
Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл. Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:
— (с иронией в голосе) Да-аа, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… (с недовольством в голосе) не закрыл дверей — так бюреры залезли и за***ли все вусмерть.
| Надел как-то мужик шляпу, а она ему как раз два три! Раз два три!
| Поймали, значит, старого сталкера И допрашивают:
— ЛЮДИ говорят У вас… АВТОМАТ есть (с ноткой сомнения).
— Брэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ПУЛЕМЕТ есть (с ноткой сомнения).
— Брееэшут лююди (кряхтя).
— ЛЮДИ говорят У вас… ТАНК есть (уверенно).
— Ааа, ВОТ чего нет — ТОГО нет (тараторит)…
| -- Штирлиц, вы еврей? -- спросил Мюллер.
-- Я русский, -- с достоинством сказал Штирлиц.
-- А я немецкий, -- усмехнулся Мюллер.
| Салабон в вещёвке жалуется:
— Товарищ прапорщик (сетует). А че мне фигню какую-то выдали? ШТАНЫ — до колен, РУБАХА болтается. А рукава короткие. Берцы, вон, сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся… страшно стало (с ноткой испуга)…
А прапор ему:
— Всё ПУТЁМ, СОЛДАТ (уверенно и тараторит). Всё КАК НАДО. Зззапомни. МЫ должны внушать врагу чтооо? ПРАЛЬНА, страх!
| К стоматологу на приём пришёл изрядно выпивший мужик, со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - А у меня рабочий день уже закончился!!! - Ну, дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это Вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, Вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
| Общаются ассистент и абдуктор. Абдуктор говорит:
— Спасибо тебе, человек, что помог мне выполнить мой обжектив.
— Да не за что.
— Но прежде чем я вернусь на свой корабль, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Мете! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Ассистент хорошенько подумал и спрашивает:
—Я условия забыл, можешь повторить?
| Путин с Байденом поделили Украину еще летом в Женеве. Просто Байден об этом забыл.
| Кто-то вообще это читает?
| Видимо только я это чита/ю/. Ну тогда пускай тонет нахуй.
| Все ещё читаю ради анекдотов про сс13
| Тогда ладно....
По перевалочной станции идёт опрятно одетый мужчинка, сразу видно - после смены, ищет место где отдохнуть. Натыкается на ресторан: “Делай что хочешь”, заходит, занимает столик. К нему подходит официантка и говорит:
-В нашем ресторане вы можете делать ВСЕ ЧТО ЗАХОТИТЕ, но есть правило. Когда закончите гулять - мы выставляем вам счет. И если не сможете оплатить - наш палач отрежет вам одну из частей тела, на ваш выбор.
Мужик не раздумывая согласился и начал кутёж.
| Опробовал все местные блюда, алкоголь, потом начал громить бар, разбивать бутылки и стекла. Перетрахал всех официанток. Потом перетрахал всех официантов… Уже под утро, сидит уставший в кресле, подзывает официантку:
-Несите счет!
Приносят, он смотрит на сумму, цокает языком и говорит:
| -Зовите палача!
Палач, двухметровый бугай с огромным тесаком в руках подходит к столику и вопросительно смотрит на мужика. Клиент без лишних слов расстегивает ширинку, достает член и кладёт на стол. Палач качает головой:
-Ты ж еще молодой, понадобится! Давай лучше ногу или руку отрубим!
Мужик с округлившимися глазами смотрит на палача:
-В смысле рубить?! Я ХоП Исхода, весь бюджет станции спиздил! Денег еще дохуя, давай соси!
| Однажды очень маленький мужчина вошел в бар у мостика. Он сказал: «Я хочу вкусный горячий кофе с сахаром». Он добавил: «Но я вам не буду платить, потому что я никого не боюсь». Он выпил кофе и ушёл, не заплатив. Тогда бармен не осмелился ему ничего сказать, потому что боялся перестрелки. Но так как это стало часто повторяться, бармен сказал себе:
| «Хватит, я найму агента синдиката, чтобы тот набил морду тому мелкому, если он снова придет». На четвёртый день, когда маленький человек пришел и сказал: «Я хочу вкусный горячий кофе с сахаром», к нему подошел агент и сказал: «Кажется, ты ничего не боишься?» — «Нет», — ответил мелкий. — «Я тоже», — ответил агент и ушёл.
| В случае активации кода Дельта есть только два действительно верных плана действий.
Гражданскому персоналу требуется накрыться белой простыней и медленно ползти в сторону ближайшего гроба. Почему медленно? Чтобы не создавать паники.
Всему офицерскому составу требуется встать по стойке смирно вытянув руки с оружием перед собой. Зачем? Чтобы раскаленный метал не стекал на казенные сапоги.
| Бармен приходит в карго получать посылку. В приёмной - ни одного человека, а единственный карготех переписывается по кпк. Бармен обращается к нему:
Я бы хотел…
Карготех:
Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает переписываться.
Простите, но здесь…
Мужчина, я вам что, не ясно сказал? Встаньте в очередь!
Переписывается дальше. Тут бармен разозлился, достал дробовик и выстрелил карготеху в лицо.
Морали нет.
| Станция без энергии. Приходит капитан к инженеру, спрашивает почему света нет.
– Капитан, а вас это ебет?
– Ты охуел? Я тебе сейчас твой пояс в жопу засуну, зубы тебе пересчитаю, раздену и таяре-вардену отдам. Говори какого хуя света нет.
– Ну я один инженер остался, триторы смесы разобрали, консоль от ускорителя спиздили, синга сбежала, ИИ отсек заболтировала.
– А меня это ебет!?
– Ну я вам так сразу и сказал.
| Выбрали как-то нового директора, собрал он весь админ состав в центкоме и объясняет план работы на неделю:
— Значит так, понедельник. Понедельник - день тяжелый. Выходные только закончились, так что сильно не напрягаемся, пару щитспавнов, пару залпов блюспейс артиллерии, не больше! Вторник. Во вторник все еще отходим от выходных и готовимся к среде, можно заспавнить алиумов или зомби, но в целом особо не напрягаемся.
| Среда. Рабочий день - разбираем апелляции, проверяем банхаммеры и квенты, следим за атмосферой в раунде, решаем вопросы со внесением правок в билд. Четверг и Пятница. Отдыхаем после рабочей среды и готовимся к выходным. Щитспавн и кринжовые ивенты приветствуются. Суббота и Воскресенье. Эх, гуляй рванина! Отменяем все правила, спавним че хотим и сколько хотим, баним неугодных, друзьям выдаем рольки, боевых мехов, оружие, в общем что в голову придет! Веселимся на полную!
| В общем то всё. У кого то есть вопросы?
Один из ГМов тянет руку:
— А когда эта херня со средой закончится?!
| Собрал капитан инженера, клоуна и ассистента.
И сказал: “Кто весь запас пива в баре выпьет, тому полстанции отдам!”
Первый стал инженер пить. Собрался с силами, хлебал-хлебал, выпил 3 литра и все: больше не может.
Следующая очередь клоуна.
Тот подходит к стойке, разворачивается задом, снимает штаны и как начал дристать туда жидким поносом!
Все в ахуе, капитан ему орет: “Ты что делаешь, ебанутый?? Зачем?”
"Слава Хонкоматери"
| Мужик решил отвергнуть мирское. Удалился из всех баз данных, выкинул КПК, id карту, блюспейс телефон, сменил имя, на все накопленные деньги купил шаттл, хороший такой, поддержанный, улетел за тысячи световых лет от цивилизации, обосновался на необитаемой планете, построил там себе шалаш, научился сам добывать огонь, смастерил себе лук, чтобы на диких зверей охотиться. И вот прилетает к нему голубь с письмом. Мужик, конечно, удивлён. Открывает, а там насрано.
| Похитили как-то абдукторы СБшника, инженера и ассистента. Сказали, что живым от них уйдет только один. Других двоих до смерти опытами замучают. Отбор будет на основе конкурса.
Рассадили всех троих по камерам белого цвета — в стенах ни щелки ни трещинки. На следующий день заходят абдукторы к ним, а СБшник и инженер суициднулись: они оба знали, что ассистент в конце анекдота победит.
| if the russian's were planning a global takeover in here, who the fuck would know?
| Стоит длинная очередь к ХОПу. Тестовик лезет без очереди.
Кадет поднимает его за шкирку и говорит:
Тестовый, куда поперек Кадета?
Тестовик отвечает:
Кадет, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту Тестовик опять лезет без очереди.
СБшник не выдержал. Поднимает Тестовика за шкирку :
Ты куда вперед офицера?
Тестовик говорит:
Утихни, офицеришка, пойдем за угол отойдем.
| Уходят. Опять через минуту Тестовик лезет без очереди.
Тут уже ХОС не выдержал:
Тестовик, совсем охуел, что-ли?
А тот без страха:
Пойдем, ХОС, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там кадет и офицер.
Стоят, приказа от ГСБ ждут, чтоб в очередь вернуться.
| - Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Бля, Петрович, прораб же сказал что сменами нельзя меняться!
- Помнишь как мы кончили одновременно?
- Бля, Петрович, помню конечно. Мы ж в параллельных классах учились
- Теперь расслабься и смотри как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
- Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельём и поедем уже!
- А засунь в обе дырочки по пальчику...
- Бля, Петрович, это ж розетка, меня током пизданёт!
| - Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертёж хуй закончим!
- Может ещё немного поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Бля, Петрович, тельник в зубы и бегом, магистраль прорвало!
- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Бля, Петрович, мне похуй! Сам кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею рой!
- Может сегодня сделаем это втроём?
- Бля, Петрович, какой нахуй "втроём"? Тут пять фур, зови всю бригаду!
| - М-м-м, у тебя ещё не растёт или ты уже так гладко бреешь?
- Бля, Петрович, ты охуел!? Не трогай мою лысину!
- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Бля, Петрович, похуй, главное чтоб кран не протекал.
- Может нам стоит задуматься о браке?
- Бля, Петрович, давно пора! У тебя каждая пятая деталь бракованная!
- У тебя губки солёные... Ты плакал?
- Бля, Петрович, нахуя ты губки жрёшь, я ими рассол со стола вытирал.
|
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, как же ты заебал, надень каску, мы ж на стройке, ё-моё!
| Барменом
| >>055145 Бля, охуенные анекдоты.
Сидят как-то три Синдикатовца в окопе… Двое из них совсем новенькие на войне, а третий прям ветеран! Вдруг из других окоп атака войск НаноТрайзен, командир НаноТрайзен кричит: “За Корпорацию! УРААА!!”. Двое Синдикатовцев предлагают отступать, а третий говорит, что хватит одной очереди и гранаты. Ну дали очередь, кинули гранату… НаноТрайзенское войско назад в окопы… Вдруг командир опять встаёт и кричит: “ЗА ДИРЕКТОРА! УРАААА!!”.
| Синдикатовцы прям вообще боятся и просят третьего отступать… Но третий подумал и говорит, что достаточно двух очередей и двух гранат… Ну дали две очереди и две гранаты… НТшные бойцы опять в окопах… Тут командир НаноТрайзен встаёт в полный рост и говорит: “Ну всё бляди. Пиздец вам всем там!”. Тут уже самый опытный Синдикатовец говорит: “Отступаем. Как можно быстрее!”"
| ,,, i'm just glad knowing that. you got no more fucking choice either.
| i mean the, other ones. the crippled... blessed ones. those ones.
|
Заходит Капитан к Мусорщику в карго. Видит маленькую бронзовую фигурку
ассистухи. На ценнике написано: Ассистуха серозадый - 1000 кредитов, его история - 10 000 кредитов.
Я могу купить фигурку без истории? - спрашивает он того.
Конечно, - отвечает он, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Кэп покупает маленькую бронзовую статуэтку и идёт по станции. Вдруг он
замечает, что следом за ним сначала идёт один ассистент, потом другой, потом
ещё.
| Через некоторое время за ним уже идут сотни ассистух. Кэп в ужасе
начинает убегать. Они не отстают. Тогда он размахивается и бросает
маленькую бронзовую фигурку в люк, что ведёт в космос. Все бежавшие до этого за
капитаном, тут же прыгают в космос вслед за статуэткой и гибнут.
Кэп идет обратно, к мусорщику.
Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему
мерзавец.
К черту историю! - отвечает капитоша. - У вас есть маленькая бронзовая таяра?
| - Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, дай посрать спокойно!
- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Бля, Петрович, задолбал, жри быстрее свой бутик, мы опаздываем!
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Бля, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!
- Бьёт значит любит...
- Бля, Петрович! Ты просто хуёвый электрик.
| - Ммммм... У нас сегодня романтика, свечи, масло.
- Бля, Петрович! Чини уже машину, мы на вызов опоздаем!
- Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
- Бля, Петрович, ты уже всех заебал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Бля ,Петрович, оплачивай уже проезд!
- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Бля, Петрович, ты дебил? У тебя в руках плитка ты и клади!
| - О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!
- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!
- Бля, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Бля, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтоб я не наебнулся со стремянки?
| - Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
- Бля, Петрович, не выёживайся! Карьер сам себя не выкопает, попробуй ещё раз экскаватор завести!
- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Бля, Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать.
| - Милый, смотри, какое у меня отличное тело!
- Бля, Петрович, где ты его взял?! Это что, мертвый бомж?!
| Надеюсь анекдотный анон будет доволен.
| >>e06407 Бля, охуенные анекдоты.
Прибегает СМО к капитану и говорит:
Капитан-Капитан! Там ассистенты в дормах балон ебут!
Ну, капитан сразу бросил все свои бумаги и побежал в дормы. А там, голые ассистенты бегают, ну капитан их собрал и говорит:
Все кто ебал балон, выйдите в коридор.
В дормах остаётся только один ассистент. Ну, капитан сразу бежит его целовать и обнимать, говорит мол - какой он прекрасный и что должен идти на повышение.
| Они выходят на коридор и Капитан спрашивает его имя, а ассистент ему:
Александр Балон Маркович.
| Почему балон а не тулбокс
| — Говорят, какая кровь - такой и человек. Вот у тебя какая кровь?
— 2-я положительная.
— Ну вот, значит, ты положительный человек!
— А у тебя какая?
— Голубая.
| Встретились как-то в океане две подводные лодки: американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What!?! Still fucking!?!
| Отряд Синдиката нападает на Исход. Достойного сопротивления оказать не удалось, вырезали всех. В плен взяли только капитана, хопа и священника. Глава отряда говорит:
-Мы дадим вам задание. Если выполните его, мы вас не убьём. Сначала идите к себе в отсек и принесите оттуда то, что для вас дороже всего.
Первым приходит священник, приносит библию. Синдикатовцы ему:
-Теперь ты должен её уничтожить, не показав никаких эмоций. Справишься- будешь свободен.
| -Нет, я не могу взять такой грех на душу, лучше сразу застрелите,- ответил священник.
-Ну как знаешь, - и убили его.
За ним приходит хоп, приносит толстенную папку документов. Ему дали то же задание. Он, пожав плечами, достаёт зажигалку и начинает жечь бумаги. И тут на последней бумажке хоп начинает истерично хохотать. Застрелили и хопа.
| Священник в гостчате спрашивает у хопа:
-Хоп, что с тобой случилось, почему ты начал смеяться?
-Да блин, всё было нормально, пока я не увидел довольного капитана, несущего в руках свой диск.
| Сидят синдикатовцы в баре, спорят о сяком, тут один из них резко встаёт и говорит: “а вот мой дед, убил целых 10 нт-шников!”.
Встаёт второй, говорит: “10?! Да мой все 50 замочил!”.
Тут вальяжно встаёт 3-ий и говорит: " а вот мой, весь Исход перебил".
все замолчали, поднимается один синдикатовец и спрашивает: “как весь Исход? Ну, ему там медали, нашивки… Что с ним было-то после?”.
“Ну… Его уволили с профессии повара.”
| Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...
| Прилетает утром шаттл.
Главы собираются по кабинетам, ассистент в бар.
ХоП принимает душ, и капитан заходит в это время в дормы и чистит шляпу.
Дай думает пристроюсь.
Делают главы свое дело…
Заходит в это время ассистент в дормы и видит как капитан «натягивает»
ХоПа.
Капитан думает: «Ассистентик видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает капитан бить ХоПа по заднице и говорит:
| – Чтоб без печатей больше не принимал, чтоб полные доступы не выдавал!
А ассистент поддакивает:
– Правильно, правильно, кэп, и ТАЯРУ ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
| Напоил как-то Клоун Ассистента топливом, Ассистент прошёл пару метров и упал, “Топливо закончилось” - подумал Клоун.
| В управление ЦК поступил сигнал, что на одной из станций, Исходе, дела очень плохи. Форон почти не добывается, доходность близка к нулю. Поехал агент НТ это дело проверить. Является агент на эту станцию в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только из конференц-зала на мостике слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести…
— Бубну снес, ну так черва осталась…
| — Две, конечно, мы ему всунем…
— Две, это минимум…
Заглядывает агент в конференц-зал и столбенеет — капитан и главы режутся в преферанс. “Так, — думает агент, — сейчас я им устрою”. Возвращается на мостик и нажимает на кнопку кода. Начинает завывать сирена, синий код. Из зала слышится:
— Сначала спокойно трефу отберем…
— А ход от кого?
Опять агент нажимает кнопку, уже до красного поднял. И опять после сирены:
| — А теперь прорезаем пику!
— Точно нет у него бубны…
“Нет, — думает агент, — я вас все–таки сделаю”. Нажимает на кнопку третий раз. Дельта! Тут на мостик входит официант из бара напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу…
| Объявление в Баре:
— …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.
Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра.
| Сидит доктор в баре, замечает у коморки клоуна табличку - “Сегодня обслуживает доктор ХОНК. Если ему удастся вас вылечить, то вы заплатите 300 кредитов, а если нет, то заплатит он”. Доктор решил подзаработать, заходит в коморку и садится напротив клоуна. “Доктор, доктор! Я потерял вкус, помогите мне!”.
| Клоун почесал подбородок, да и сказал что-то миму на ушко. Через некоторое время мим принес коробку, достал оттуда что-то и дал доктору. Доктор съел и закричал - “Это ведь манки куб!”. Да и умер.
На следущий раунд приходит, видит опять табличка, решается повторить подвиг. Заходит и говорит - “Доктор, доктор! Я потерял память, ничего не помню!”. Клоун почесал подбородок и сказал что-то миму на ушко. Доктор вскакивает - “Я не буду есть манки куб!”.
| Клоун улыбается, говорит - “Вот вам память и вернулась”. Доктор заплатил, да и ушел в бан за мету. На следущий месяц после бана приходит текстовик, опять табличка. Тестовик зашёл и говорит - “Доктор, доктор! У меня зрение пропало, помогите!”. Клоун почесал подбородок… " С этим я уже не помогу, вот ваши 300 кредитов."
| Тестовик радостно берет коробку от клоуна, открывает. “Доктор, но тут ведь не хватает 100-а кредитов”. Клоун радостно говорит - “Вот вам зрение и вернулось, с вас 300 кредитов”.
| Сидят Варден, СЕ и РД, обсуждают как помочь ЦК отразить атаку синдиката.
Встаёт СЕ - “мой отдел отправит им пачку яиц в металлической оболочке. Яйца съедят бойцы, а метал пойдет на укрепления и ремонт”. Все захлопали, мол как это гениально.
Встаёт РД - “Мой отдел отошлет на ЦК пачку яиц в урановой оболочке, яйца съедят бойцы, а уран можно продать для покупки снаряжения”. Все захлопали ещё громче.
| Встаёт Варден - “Мы тоже отошлем им пачку яиц”. Все задаются вопросом - сколько, и в чем будут яйца?
“Мы отошлем отряд тухлых яиц в беретах и броне”.
| Заходят как то раз в бар главрев, тритор и сбшник. Бармен говорит: “О, у меня как раз 3 слага” и 3 раза стреляет в сбшника
| Ну как анекдоты, нормальные?
| Да
| Сидят в лаборатории 2 генетика, одна из них молодая скреллка, второй мужчина лет 30. Скреллка говорит.
Скучно что-то, хочешь я перед тобой раком стану?
Вот так генетик-скрелл стала генетиком-раком.
| Приходит робототехник в отдел, а на столе лежит СПУ без признаков жизни. Ну ковыряться он в нем и не понимает ничего. Диагностика показала, что платы замкнуло полсотней монет в заднице СПУ. Сидит голову чешет, а тут к окну тестовик подходит и спрашивает.
Починил кофейный аппарат? Я в него всю зарплату запихал, а он только АЙ да ОЙ
| Устроился молодой парень грузчиком на “Исход”, КМ ему экскурсию проводит.
Вот наш отдел, тут лента конвеерная, тут склад, тут терминал…
Ого! А как у вас тут с женщинами?
Понимаю-понимаю, дело молодое. Ну с этим тоже все хорошо, пойдём покажу.
Идут они по отделу и показывает КМ на старый грязный шкаф в углу с дыркой по середине.
Вот! Засовываешь в шкаф и все красиво. Попробуй.
Попробовал грузчик - понравилось.
Ух хорошо! А можно ещё раз?
| Конечно можно! Я сам по три раза в день пользуюсь и ты можешь хоть каждый день. Но только не в четверг.
А что в четверг?
А в четверг твоя очередь в шкафу сидеть.
| Ушел на покой старый сталкер. Сидит себе у камина с ручной собачкой и читает:
— … В гречческой и римской мифологии (напряженным голосом, вчитываясь в каждое слово) Цербер — чудовищный двухглавый пес. Со змеиным хвостом… Охраняющий вход в подземное царство.
Тут пес:
— ГАВ!
Сталкер всполошился, за стволом сразу полез. А кругом все… ТИХО.
Он к собаке:
— Ты чего, дружок (с ноткой удивления)?
А он:
— Гав-гав. Гав-но вваша миффология.
| ГП приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
В чем твой грех, сын мой?
Батюшка, я слишком жадный.
Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 кредитов первому, кто попадется на твоем пути.
Как? 50 кредитов первому встречному?
Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
ГП его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого!
| Идет дальше и видит одну таяру - попка персик, короткая юбочка, грудь 4 размера.
Он к ней подходит, дает ей купюру и говорит:
Вот, возьмите…
Нет, это мало, нужно 100.
Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент…
| Напал как то синдикат на станцию, а на станции всего один офицер. Ну тот и думает, вот одержу над ними победу, и будут меня по крутому называть, типо страх синдиката или глорексдавом. Ну, с помощью ИИ, абузов и прямых рук завалил весь сквад, подходит к последнему недобитку, пафосно включает рацию и произносит “теперь ты не оперативник глорекса, а говно” и ваншотит слагом.
После весь экипаж вышел встречать героя с выкриками "говнодав идет, говнодав! "
| От лица анекдот-треда, я - анон, поздравля/ю/ всех наших читателей с праздником великой победы. Ура, товарищи.
| А теперь вернёмся к анекдотам.
Поймали как-то админы заперменцев, да говорят - “Сейчас, каждого из вас посадят на отдельную локалку со всеми вашими любимыми вещами, вы должны продержаться 100 часов, тогда мы вас выпустим с варном обратно.”
На это согласилось 3-и человека: Ассистент, Офицер СБ и учёный.
Садят вначале ученого, посадили его в форонную, а там везде лежат клапаны, трубы, баки и прочее. Закрыли, да давай к следующим.
| Второй был офицер. Его посадили в технические тоннели, в них везде бегали рольки: нюка стену ломала, триторы - триторили, абдукторы появлялись. Дали офицеру пол-арсенала в рюкзак да и закрыли.
Следущий - Ассистент. Посадили его в нормальную станцию, дали ему баки с топливом, инструментов пол-тонны, расположение проводов, да закрыли.
| Проходит 50 часов. Админы решают проверить всех.
Заходят к учёному. Смотрят, а там Все разбросано, разгрема везде, а посреди всего этого задыхается учёный. Как только учёный увидел админов, то сразу начал молить вернуть его обратно, мол - подорвал лимитки, да возводиться не могу, вечно умираю от разгремы.
Админы его забрали с локалки, да вернули перму.
| Второй был офицер. Смотрят, а там Везде бегают рольки, офицер весь битый в шкафу прячется, как увидел админов начинает молить его вернуть, мол - Пушки разрядились, стан-батон задизармили нюковцы, мирно-маг попался.
Админы забрали его с локалки, да вернули перму.
Наконец, админы подходят к ассистенту. Смотрят, а там все чисто, ничего не тронуто, а в асистентской стоит Ассистент и спамит:
-Как руки мИнаТ?
| Прилетел капитан на смену, идёт по коридору.
Вдруг из техтоннелей выпрыгивает бомжеватого вида клоун, даёт капитану записку в руки, говорит:
– Ты держи записку, капитан, сам её не читай а лучше дай прочесть другому.
Капитан посилился, сильно хотел прочесть, но решился и сказал “Будь по твоему”. Пошёл на мостик.
На мостике ГСБ ждёт капитана, мол, синий код, все дела, блобы бегают по станции. Капитан надевает шляпу с вешалки, очки, и даёт между делом ГСБ записку.
| ГСБ такой “Это чё?”, открывает её, читает.
Охуевает.
“Ты чего, блять, капитан, ёбу дал?” и ловит копетон пиздюль-электрод в ебальник.
Ну а рядом ГП был, позвал АВД, мол, чё за дела, блять, имплантированный ГСБ.
АВД подсаживается к кэпу так между делом и спрашивает:
– А чё случилось?
– Да вот вышел из техов клоун, дал мне записку, сказал дать другому, ну дал ГСБ – и вот.
– Ля, дай записку почитать, я же всё-таки АВД, беспринципная сторона.
| Ну дал капитан почитать АВД записку. АВД её читает, такой “Ах ты ж собака блять предательская, на кой хуй ты такой корпорации нужен?!” и строчит отчёт на ЦК, а капитана в бриг отвели.
Выкинули капитана с работы на НаноТрейсен, стал он бомжарой-тестовиком. Ходит по коридорам, объявили красный код.
Подлавливают его офицеры, признают в нём старого кэпа, спрашивают “Чё бомжуешь?”
| – Ну вот, так и так, вышел на меня клоун, дал записку, сказал не читать а дать другому. Дал ГСБ, тот меня отпиздил, дал АВД, тот меня нахуй от лица всей НТ послал.
– Не – говорят офицеры, – ну мы-то преступления в записке простой не видим, дай прочитать пожалуйста.
Ну даёт офикам кэп прочесть записку. Читают они её, и такие “ЕБАТЬ ТЫ БЛЯТЬ ПОПАЛ СУКА” и пиздят капитана дубинками. Посадили на 61 минуту в общак без одежды и ПДА и наушника, ещё и плюнули вдогонку.
| А в общаке трейтор попавшийся сидит. Видит как с капитаном обошлись, думает “Ооо нихуя наверное крутой злодей”, подаёт бывшему кэпу чаёк и спрашивает “Чё стряслось брат, за что они тебя так?”.
| – Да вот блять – начинает кэп, – дали мне из техтоннелей записку, сказали не читать, а дать другому. Дал ГСБ, второму человеку после меня – он мне в ебало электродом дал. Дал АВД – тот меня нахуй с капитанской должности опустил до тестовика. Дал офицерам – те отпиздили и в каталажку на 61 минуту меня посадили.
– Ебать там наверное что-то очень плохое про НТ написано, дай почитать, запомню.
| Ну даёт трейтору капитан эту записку. Трейтор подзывает реверов, которые тоже затесались в общаке, вся эта компашка записку читает, читает…
Охуевает, мол, “Э, блять, охуеть ты петушара блять, сейчас мы тебя с братвой по полной попустим”.
Ломают капитана до неузнаваемости, попадает тот в медбей. Там хирург его на столе оперировать собрался, охуевает от тонны переломов, спрашивает
| – Батюшки, тестовик, за что они с тобой так?!
– Да вот, ёбаный свет – дал мне клоун записку, сказал передать другому, ну передал ГСБ – тот мне в ебальник электродом и чуть не отпиздил, дал АВД – тот ГСБ оправдал и меня нахуй через ЦК понизил до тестовиков, дал офицерам – те меня дубинками отмудохали и в бриг на пожизненное кинули, дал зэкам там – те меня опетушили и чуть не сдох я там, попал сюда.
| “Ну, охуеть, что же там такого в записке было, дай мне прочесть – я тебе вреда никакого не причиню, я клятву давал” – задаётся врач.
Ну дал значит капитан записку хирургу. Тот читает, охуевает, в душах восклицает “АХ ТЫ ГНИДА ПАРШИВАЯ, НЕ МЕСТО ТЕБЕ БЛЯТЬ ЖИТЬ ТУТ” и выкидывает полумёртвого и голого капитана прям в техтоннели.
Ну сдох капитан.
| Пошла его душа в Рай. В Раю педалька-апостол принимает апелляцию душеньки капитана и спрашивает, мол: “Я вот многого видел, но за что они с тобой так, я не понял, сын мой”
| – Ну в общем, значит – объясняется душа капитана, – дал мне записку клоун из техов, сказал самому не читать а другому прочесть дать. Дал ГСБ – тот мне в еблет отвесил смачную электродину. Дал АВД когда тот меня оправдать хотел – тот меня в глазах ЦК обосрал и сделали меня тестовиком последним. Дал офицерам что за меня были – те охуели и палками меня запиздюнили да в общак на пожизненное кинули без одежды в чём мать родила. Там зэки
| Синдикатовские – я им – на, читайте – они меня до полусмерти запиздили и попал я в медбей. В медбее хирургу дал, тот меня вообще нахуй добил.
| – Какой ужас – восклицает педалька-апостол, – а дай-ка мне прочесть эту записку, сын мой. Я святой, в конце концов, и не сделаю тебе зла.
Дал капитан записку педальке, та её читает, говорит “В перму летишь нахуй” и без лишних вопросов кэп отправляется в Пермь.
В Перми запермленец, прям лютый мудила, встречает капитана, спрашивает “Вот бля, слушай, я за тобой с самого начала следил и охуевал, чё за зло лютое в записке написано было?”
| Капитан уже устал и просто передаёт записку запермленцу, а там:
>
| Армянское радио спрашивают:
— Будет ли новая всемирная война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.
| На вечеринке в баре к офицеру Волкеру подходит Тони Ксегарти.
Послушайте, Рой, — говорит восторженно Тони, — сегодня я танцевал с Леной Пикард и осмелился поцеловать ее в щечку!
— Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул.
— О, Рой, и какие ощущения?
— Как вам сказать… Вы когда-либо кормили с руки лошадь?
| На этом я объявля/ю/ конец третьего анекдот треда.
This thread is permanently archived
| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно в третий раз. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах. Ну точнее новых накидаем.
Я начну с того, что уже было, а там как пойдёт.
Амеры не посещали эти треды, так что я больше не буду писать на иншлише.