This thread is permanently archived
ÆEEEEEEEEE V.AB0BA
| Заходит мотоциклист в ресторан, заказывает порцию пельменей и съедает все, кроме одного. На следующий день также. На следующий день все также. На третий день официант спрашивает у него: "А вы случайно не мотоциклист?",
"Да, а как вы узнали?" - с удивлением спрашивает он
"Так в начале анека написано же" - отвечает официант
| Что говорит эксгибиционист-любитель анеков?
.
.
.
.
.
.
У меня хуй видно, вкурсе?
| Были друзья, Луп, Пуп, Альянс, Орда и много других ребят. Как то они собрались играть в баскетбол и выбрав капитанами Пупа и Лупа они начали делиться на команды. Во время отбора игроков сразу было ясно, что Орда за Пупа, а Альянс за Лупа.
| Был один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего у него не было. Так что непонятно, о ком идёт речь. Уж лучше мы о нём не будем больше говорить.
| Тред надолго не хватило, а жаль
| Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что круче меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Ничего, она к нам в окоп уже без головы залетела.
| Приходит мудрец, собирает людей и говорит: сейчас я вам расскажу, что делают с мудрецами, которые рассказывают истории не до конца..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
| Стоят два исследователя у саркофага в Чернобыле.
Первый:
-Штаны упали...
Второй:
-Да и хрен с ними!
Первый:
-В том то и дело...
| Один мужик спросил мудреца:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только пидора.
После этого мудрец перекинул его через шконарь и отъебал в сракотан.
| Женщина пришла к Конфуцию и спрашивает: "Почему мужчина может иметь отношения с многими женщинами, и ему за это ничего не будет, а женщина с многими мужчинами - нет.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит :
- Налей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - сказала женщина.
-A теперь наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
-Oй да, ещё больше нравится!,-призналась женщина.
-Шлюха!-заорал Конфуций,-Такую притчу испортила!
| Решил мужик пожарить шашлык из медвежатины, а он сгорел.
Вопрос - зачем он жарил шашлык в машине?
Горелое любит пиздец.
| Мужик пошел в лес за елкой, начал рубить, а тут медведь:
- Мужик, не трогай елку!
- А сосну?
- Ну, хорошо, сосни, а деревья не трогай!
| Женщина пришла к Конфуцию и спрашивает:"Почему мужчина может иметь отношения с многими женщинами, и ему за это ничего не будет, а женщина с многими мужчинами-нет.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек и говорит :
- Налей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - сказала женщина.
- А теперь наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ой да, ещё больше нравится!,-призналась женщина.
Конфуций предусмотрительно надрочил во все чашки.
| Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают:
- Наконец они вместе ..
- Кто?
- Ноги.
| Пригласили как-то поручка Ржевского на отпевание. В одной стороне стоят знакомые, товарищи и родные усопшего, с другой музыкальная группа.
Все уже сидят, ждут начала мелодии, но вот беда - барабанщик не смог приехать. Мать усопшего просит поручика:
- Скажите, у вас есть музыкальное образование?
- Ну-с, конечно-с, есть
- Можете помочь отпеть? У нас барабанщик не смог приехать...
- Ну-с, тогда-с, я и не только отпеть, но и оттарабанить-с могу-с!
| Лупа и Пупа были программистами. Они писали рекомендательную систему на плюсах.
Однажды, Лупа выгорел на работе, и ушел из компании разводить пчёл в тайге.
И Пупе пришлось программировать за Лупу.
| Чем таиландский аэропорт отличается от русского?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В нём больше трапов.
| Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".
| Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский одолжил у полковника выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
Дама: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
Дама: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
Дама: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свиней ебет-с.
| Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива. Бармен по-английски:
-С вас 7 евро.
Русский даёт 6 евро. Бармен опять по-английски:
- Не 6 евро, а 7.
Русский не реагирует. Тут бармен произносит по-русски:
-Это пиво стоит 7 евро!
Русский:
-Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
This thread is permanently archived
| Однажды Штирлиц ехал по дороге на автомобиле.На обочине стоял Мюллер и голосовал.
«Хрен тебе!»-подумалШтирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера.Мюллер стоял на обочине и голосовал
«Хрен тебе!»-подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять увидел Мюллера.Мюллер стоял на обочине и голосовал
«Хрен тебе!»–подумал Штирлиц, поддал газу и проехал мимо
«Издевается»-подумал Мюллер
«Кольцевая!»–догадался Штирлиц