danger/u/
ÆEEEE V.228

| Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.


| Один человек спросил у мудреца:
– Что важнее, любить или быть любимым?
– А что важнее для танка, левое крыло или правое?
– Какие крылья, мудрец хуев? Крылья у птиц, а у танка гусеницы.
– Бляяяя, точняк, перепутал.


| Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!


| Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?


| Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.
Читает (постепенно нагибаясь):
Б
Е
Р
Е
Г
И
С
Ь

А
Р
М
Я
Н
И
Н
А-ААААА!!


| Cum.


| Cumdrowning awarness day


| Sex


| Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Героин.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Афганская борзая-с.


| У мужика заболел и издох петух. Пошёл он на базар и купил другого, молодого, горячего.
На следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали.
На следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет.
Ещё через день петух всех гусынь выебал.


| Затем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось.
Загрустил петух, захворал: ебать больше некого.
Одним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят.
Мужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит:
—Спугнешь ворон – тебя выебу.


| Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально


| Сталин разговаривает один на один со своим шофером:

— Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже?
— По правде говоря, хуже.
— И почему же?
— Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один.
— Зато тебе шляпа как раз.
— Действительно


| Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЧЕЧЕНЦЫ"

Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ИЗВИНИТЕ".


| Мужик один очень уколов боялся, а тут пандемия, нужно прививаться. Его домашние успокаивают, комарик укусит и все, это не больно и быстро!
Немного отпустило мужика, решился он в поликлиннику пойти, а там снова накрыло. Его другие пациенты успокаивают, "вас как комарик укусит, это не больно и быстро!"


| Успокоился белее - менее, а тут и его очередь наступает. В кабинете врач снова про комарика заливать начал, пока шприц готовил.
Домой мужик пришел хмурый, сел за стол и не ест.
А потом тарелку переворчивает и такой
- Не больно? Быстро? Комарик, сука, в сраку оттарабанил!


| Летов, Горшок и Лева Би-2 собрались и написали песню "Полковник насрал на лицо колдуна"


| Поручик Ржевский просыпается после пьянки и видит,
что денщик Петруха чистит его обблёванный китель.
Ну поручику, естессно, невздобняк стало - офицер,
и так обблевался. Он и говорит денщику:
- Знаешь, Петруха, вчера на балу встретил своего друга
полковника, а он скотина так нажрался и обблевал мне
весь китель.
- Да, Ваше Благородие, он вам не только китель обблевал,
но ещё и в штаны насрал.


| ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО


| Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц


| В дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.


| Пришли как-то Пупа и Лупа в Макдональдс.
Пупа нечего не заказал, а Лупа заказал много всего, но быстро наелся, и предложил съесть остальное Пупе
Пупе пришлось есть за Лупу.


| Обожаю анекдоты


| Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.


| Бампер


| Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан

Потому что Дагестан — сила.


| Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт.
Наркоман:
— Чем сегодня кормите?
Офицaнт, открывaя меню:
— Один момент
— Тогдa двa тюбикa.


| Как называется азербайджанец, который состоит в токсичных отношениях со своей девушкой?

Арбузер.


| Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся и у него тоже выросло две руки.


| Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет такая по улице радостная. Вдруг отодвигается крышка канализационного люка и вылезает дядя Петя сантехник весь в дерьмище и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку. Девочка со слезами:
- Дяденька, за что?
- Аааа, Не нравится? А срать тебе нравится?


| В дверь не постучали
Штирлиц ничего не подумал
Анекдота не случилось


| >>806968 а что с человеком в инвалидной коляске?


| I said come in! Don't stand there!


| Армяне прячутся от разбойников в колодце.
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
—" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте


| >>807271 Ну и оттарабанили его в сраку


| В аэропорту:
—Имя?
—Гувы
—Фамилия?
—Гувыгу
—Вы гувы гувыгу?
—Тутуту туту ту ту


| В чем разница между склерозом и Альцгеймером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В чем разница между склерозом и Альцгеймером?


| Me and my sister are cheese lovers, so when she had been in the shop, i told her to buy Mozarella. But there hadn't been Mozarella in the shop, only Madick, so my sister bought it and returned back home. So I was hungry without my Mozarella and my sister ate Madick cheese.


| Pupa and Lupa went to receive their salaries, but in the accounting department they confused everything, so that Lupa received for Pupa, and Pupa received for Lupa.


| >>807577 Бля, даже на английском это всё ещё смешно.


| Приходит мужик к врачу. Здравствуйте,говорит.Снимает рубашку,складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул.Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял,разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула,трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и говорит:
-Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
-Ну и что тут такого?
-Как что?Неаккуратно как-то.


| На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из ♂GYM♂.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти пидорасы отключили электричество!"


| Пупа решил приготовить вишневое варенье. И ему нужно было вытащить косточки из вишни. Он вспомнил, что у Лупы был специальный инструмент. Пупа пошел к Лупе и попросил помощи. Но Лупа сказал, что он продал этот инструмент на Авито. Тогда Пупе пришлось руками доставать косточки из-за Лупы.


| Едет мужик в поезде и внезапно сильно захотел срать. Бежит в туалет,закрыто,побежал во второй вагон,тоже закрыто и от безысходности он открыл окно купэ высунул жопу и как сиранёт от души.
И эта блямба прилетела в лобовуху машины стоявшей на переезде,а в ней двое под кайфом сидят.
Один другому
-Ебать вот это харкнул
-А ты видел как щёки надул


| Затеял мужик капитальный ремонт и нанял двух рабочих-нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прикручен!Он, естествено:это чё такое!? А работяга ему:погоди ругаться,смотри!


| -разбегается, оталкивается от стены,хватается за края унитазаподтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном,естествено,падают сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить


| Коль кал от еды
 не дано отличать
И зад свой
 подверг
   содомическим
     актам
Тогда можешь смело
  товарищ
   вступать
В ряды почитателей
  "Геншин Импакта"!


| Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл нахуй!


| прием у окулиста:
- какая это буква?
- БЛЯТЬ, КТО ЗДЕСЬ?


| Ебёт как-то окулист слепого пациента и приговаривает :
- Вот видишь что бывает за несмешные анеки?
- Не вижу...


| Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, блять, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:
— Вот сука ёбаная, мимо!
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:
— Тьфу, блять, промахнулся!


| Пупа и Лупа были лучшими друзьями. Они учились в 8 классе. Однажды, на Лупу напали старшеклассники, и очень сильно его избили. Лупа попросил Пупу отомстить за него на следующий день. Пупа задумался над предложением и решил: завтра порву за Лупу


| Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.


| >>808689 Ахyeть вот это шутОчка


| Заходит слепой в хату. С порога слышит:
- Вилкой в глаз или в



.
.
.
.
.
.
.

- Давай в жопу!
Это был слепой пидарас.


| Заходит слепой в хату. С порога слышит:
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- Пардон, мужики. Третий раз хатой ошибся...


| Заходит хохол в хату.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тарабанили его молча.


| Пупа и лупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии ничего не перепутали и тем самым испортили весь анек, дебилы.

Total number of posts: 58, last modified on: Thu Jan 1 00:00:00 1638293559

Refresh