This thread is permanently archived
ÆEEEE V.228
| Один человек спросил у мудреца:
– Что важнее, любить или быть любимым?
– А что важнее для танка, левое крыло или правое?
– Какие крылья, мудрец хуев? Крылья у птиц, а у танка гусеницы.
– Бляяяя, точняк, перепутал.
| Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!
| Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
| Пришёл мужик в общественную баню. Стоит, моется. Вдруг видит, на стене что-то написано сверху вниз.
Читает (постепенно нагибаясь):
Б
Е
Р
Е
Г
И
С
Ь
А
Р
М
Я
Н
И
Н
А-ААААА!!
| Cum.
| Cumdrowning awarness day
| Sex
| Чтобы познакомиться с Дамой с Собачкои, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Героин.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Афганская борзая-с.
| У мужика заболел и издох петух. Пошёл он на базар и купил другого, молодого, горячего.
На следующий день смотрит мужик: петух по всему двору носится, всех кур подряд ебёт без устали.
На следующий день смотрит мужик: петух бегает по двору и уток ёбет.
Ещё через день петух всех гусынь выебал.
| Затем петух выебал всех индюшек. Пробовал даже козу, да не получилось.
Загрустил петух, захворал: ебать больше некого.
Одним утром выходит мужик на крыльцо и видит: лежит его петух на земле бездыханный, а вокруг вороны уже ходят, мертвечиной поживиться хотят.
Мужик хочет ворон отпугнуть, только начинает с крыльца спускаться, а петух один глаз открывает и говорит:
—Спугнешь ворон – тебя выебу.
| Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик удивлённо:
- Ты как "Ь" сказала?
- А ты как?
- Нормально
| Сталин разговаривает один на один со своим шофером:
— Хочу задать тебе вопрос, только, пожалуйста, ответь мне честно. После революции ты живешь лучше или хуже?
— По правде говоря, хуже.
— И почему же?
— Ну, до революции у меня было два костюма, а теперь только один.
— Зато тебе шляпа как раз.
— Действительно
| Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЧЕЧЕНЦЫ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ИЗВИНИТЕ".
| Мужик один очень уколов боялся, а тут пандемия, нужно прививаться. Его домашние успокаивают, комарик укусит и все, это не больно и быстро!
Немного отпустило мужика, решился он в поликлиннику пойти, а там снова накрыло. Его другие пациенты успокаивают, "вас как комарик укусит, это не больно и быстро!"
| Успокоился белее - менее, а тут и его очередь наступает. В кабинете врач снова про комарика заливать начал, пока шприц готовил.
Домой мужик пришел хмурый, сел за стол и не ест.
А потом тарелку переворчивает и такой
- Не больно? Быстро? Комарик, сука, в сраку оттарабанил!
| Летов, Горшок и Лева Би-2 собрались и написали песню "Полковник насрал на лицо колдуна"
| Поручик Ржевский просыпается после пьянки и видит,
что денщик Петруха чистит его обблёванный китель.
Ну поручику, естессно, невздобняк стало - офицер,
и так обблевался. Он и говорит денщику:
- Знаешь, Петруха, вчера на балу встретил своего друга
полковника, а он скотина так нажрался и обблевал мне
весь китель.
- Да, Ваше Благородие, он вам не только китель обблевал,
но ещё и в штаны насрал.
| ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
| Курица клевала носом.
"Наверное не выспалась", - подумал Штирлиц
| В дверь постучали один раз.
— 0,125 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 2 раза.
— 0,25 осьминога! - догадался Штирлиц.
В дверь постучали 4 раза.
— 0,5 осьминога! - вновь догадался Штирлиц.
...
Стуков становилось всё больше. За одну минуту в дверь постучали 300 раз.
— Э... - Штирлиц достал калькулятор, - тут уже нужно посчитать.
— Открой уже, даун, - кричал Мюллер за дверью, яростно в неё стуча.
| Пришли как-то Пупа и Лупа в Макдональдс.
Пупа нечего не заказал, а Лупа заказал много всего, но быстро наелся, и предложил съесть остальное Пупе
Пупе пришлось есть за Лупу.
| Обожаю анекдоты
| Штирлиц почувствовал спиной, что приближается смертоносный свинец. Он успел отпрыгнуть, смертоносный свинец со свистом и хрюканьем промчался мимо.
| Бампер
| Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан
Потому что Дагестан — сила.
| Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт.
Наркоман:
— Чем сегодня кормите?
Офицaнт, открывaя меню:
— Один момент
— Тогдa двa тюбикa.
| Как называется азербайджанец, который состоит в токсичных отношениях со своей девушкой?
Арбузер.
| Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис.
Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками!
Слепой услышал, окунулся и у него тоже выросло две руки.
| Идет девочка лет десяти по улице. Вся в белом. Платьице белое, белые гольфики, бантики белые. Белая собачка на белом поводочке. Идет такая по улице радостная. Вдруг отодвигается крышка канализационного люка и вылезает дядя Петя сантехник весь в дерьмище и начинает отряхиваться. Все говно летит на девочку, на бантики, на платьице, на собачку. Девочка со слезами:
- Дяденька, за что?
- Аааа, Не нравится? А срать тебе нравится?
| В дверь не постучали
Штирлиц ничего не подумал
Анекдота не случилось
| I said come in! Don't stand there!
| Армяне прячутся от разбойников в колодце.
Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
—" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте
| В аэропорту:
—Имя?
—Гувы
—Фамилия?
—Гувыгу
—Вы гувы гувыгу?
—Тутуту туту ту ту
| В чем разница между склерозом и Альцгеймером?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
В чем разница между склерозом и Альцгеймером?
| Me and my sister are cheese lovers, so when she had been in the shop, i told her to buy Mozarella. But there hadn't been Mozarella in the shop, only Madick, so my sister bought it and returned back home. So I was hungry without my Mozarella and my sister ate Madick cheese.
| Pupa and Lupa went to receive their salaries, but in the accounting department they confused everything, so that Lupa received for Pupa, and Pupa received for Lupa.
| Приходит мужик к врачу. Здравствуйте,говорит.Снимает рубашку,складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на
стул.Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял,разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула,трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом
с майкой положил и говорит:
-Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
-Ну и что тут такого?
-Как что?Неаккуратно как-то.
| На уроке в школе:
- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
Вовочка:
- Я знаю! Из ♂GYM♂.
- Почему ты так считаешь?
- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: "Опять эти пидорасы отключили электричество!"
| Пупа решил приготовить вишневое варенье. И ему нужно было вытащить косточки из вишни. Он вспомнил, что у Лупы был специальный инструмент. Пупа пошел к Лупе и попросил помощи. Но Лупа сказал, что он продал этот инструмент на Авито. Тогда Пупе пришлось руками доставать косточки из-за Лупы.
| Едет мужик в поезде и внезапно сильно захотел срать. Бежит в туалет,закрыто,побежал во второй вагон,тоже закрыто и от безысходности он открыл окно купэ высунул жопу и как сиранёт от души.
И эта блямба прилетела в лобовуху машины стоявшей на переезде,а в ней двое под кайфом сидят.
Один другому
-Ебать вот это харкнул
-А ты видел как щёки надул
| Затеял мужик капитальный ремонт и нанял двух рабочих-нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прикручен!Он, естествено:это чё такое!? А работяга ему:погоди ругаться,смотри!
| -разбегается, оталкивается от стены,хватается за края унитазаподтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном,естествено,падают сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить
| Коль кал от еды
не дано отличать
И зад свой
подверг
содомическим
актам
Тогда можешь смело
товарищ
вступать
В ряды почитателей
"Геншин Импакта"!
| Мyжик с бабoй пoзнакoмился , нy пpигласила oна eгo к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди - y мeня мyж - звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся - пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал
такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт :
- Чe надo, чe надo... Пoшeл нахуй!
| прием у окулиста:
- какая это буква?
- БЛЯТЬ, КТО ЗДЕСЬ?
| Ебёт как-то окулист слепого пациента и приговаривает :
- Вот видишь что бывает за несмешные анеки?
- Не вижу...
| Играют поп с поручиком Ржевским в городки. Поручик кинул биту, попал. Кидает поп…
— Ай, блять, промазал!
— Батюшка, ведь грех же!
— Хуйня. Кидают дальше, гусар опять попадает. Кидает поп:
— Вот сука ёбаная, мимо!
— Батюшка, нельзя же.
— Да похуй!
Гусар попадает в третий раз, поп снова мажет: — Блять, ну пиздец, охуели!
Вдруг с неба срывается молния и убивает гусара насмерть. Голос с неба:
— Тьфу, блять, промахнулся!
| Пупа и Лупа были лучшими друзьями. Они учились в 8 классе. Однажды, на Лупу напали старшеклассники, и очень сильно его избили. Лупа попросил Пупу отомстить за него на следующий день. Пупа задумался над предложением и решил: завтра порву за Лупу
| Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
| Заходит слепой в хату. С порога слышит:
- Вилкой в глаз или в
.
.
.
.
.
.
.
- Давай в жопу!
Это был слепой пидарас.
| Заходит слепой в хату. С порога слышит:
- Вилкой в глаз или в жопу раз?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Пардон, мужики. Третий раз хатой ошибся...
| Заходит хохол в хату.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Тарабанили его молча.
| Пупа и лупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии ничего не перепутали и тем самым испортили весь анек, дебилы.
| Идёт мужик по улице, видит, наркоман какой-то сидит и пищит. Тот к нему подходит и спрашивает:
— Чё пищишь?
— Ну, я таблетки принял, а там написано "после приёма пищи"
— После приёма пищи, идиот.
— ПИПИПИПИПИПИПИ
| Бежит мышка по краю колодца: ПИПИПИПИПИПИПИ ААААААА ААААААА!
| Идет как-то вежливый ёжик по лесу, а навстречу ему Николай II:
- Здравствуйте, божиею поспешествующею милостию Николай Вторый!
- Здравствуй, ёжик!
- Здравствуйте, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский!
- Здравствуй ещё раз, ёжик!
- Здравствуйте, царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский!
- Ёжик, ты заебал.
| Устраиваются Биба и Боба на работу. Начальник заводит их в кабинет и говорит:
- Биба, ты должен будешь делать отчёты по ситуации в компании.
- А Боба?
- А Боба будет бухгалтером.
| Устраиваются Биба и Боба на работу. Начальник заводит их в кабинет и говорит:
- Биба, ты должен будешь делать отчёты по ситуации в компании.
— У вас тире короткое -
и уебался насмерть с брички.
| Либерал пришел к колдуну, и спрашивает:
- Колдун, сколько лет я еще проживу?
- Столько лет, сколько существует гендеров. - ответил колдун.
Либерал обрадовался, стал говорить что его ждет долгая счастливая жизнь которая возможно никогда не закончится.
Он умер через два года.
Но в этом не было мистики, колдун на самом деле был обычным врачом, а либерал умер от СПИДа
| Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает Берилий, бор и радий, а после занюхнул
- Чё ты тут смешал? Почему ты это нюхаешь?- спросил его коллега.
- BeBRa
- Бериллий же ядовит!
- А я ещё смешал фосфор, кислород, водород, уран и иттрий... POHUY!
| Жил один мудрец на самой высокой в мире горе.Вот в один из дней заваривает чай старец, и смотрит в небо. Тут он слышит звук тяжелого дыхания, и через минуту видит мужика который взобрался по горе к нему.
Старец спрашивает у путника-Что тебя привело ко мне?
-Хочу узнать,в чем смысл жизни
Старец отошел снять чайник с костра,а путник зашёл в хатку,и стал ждать.Старец обернулся, подошёл к путнику и достав нож вспорол ему живот,достал внутренности и начал их жадно поедать
Каннибалом был
| Жил один мудрец на самой высокой в мире горе. Вот в один из дней заваривает чай старец, и смотрит в небо. Тут он слышит звук тяжелого дыхания, и через минуту видит мужик который взобрался по горе к нему.
Старец спрашивает у мужика - Что тебя привело ко мне?
- Хочу узнать, в чем смысл жизни
Старец отошел снять чайник с костра, а мужик зашёл в хатку, и стал ждать. Старец обернулся, взял веник, обмакнул его в параше и размазал по морде мужика.
Приколистом был.
| Жил один мудрец на самой высокой в мире горе. Вот в один из дней заваривает чай старец, и смотрит в небо. Тут он слышит звук тяжелого дыхания, и через минуту видит мужика который взобрался по горе к нему.
Старец спрашивает у путника
- Что тебя привело ко мне?
— Я альпинист просто. И вообще у тебя тире короткое.
| - Алло, это бордель?
- Да. Здравствуйте
- Можно мне девушку на час?
- А вам зачем?
- Посуду помыть надо
| - Алло, это бордель?
- Да. Здравствуйте
- Можно мне Дору Дуру на час?
- Да хоть на год!
- А сколько с меня?
- Да мы Вам сами приплатим.
| - Алло, это бордель?
- Нет, это Патрик!
| Сидит химик у себя в лаборатории, смешивает Висмунт, фосфор, калий и иод, смотрит на смесь и радуется. К нему подходит коллега.
- Что это у тебя? Почему ты так радуешься?
- Отсосёшь - скажу.
Химику делать нечего, отсосал и спрашивает:
- Так что же у тебя это?
- BiPKI
| Однажды Платон сказал:
– Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев.
Это услышал Диоген, ощипал петуха и показал Платону:
– Вот платоновский человек
Платон ответил:
– Ебать, ты душнила конченая, иди нахуй отсюда, нищеёб поганый
И разнёс Диогену пифос
| Учитель немецкого видит лес рук когда заходит в класс
| Ебутся два клоуна. Один останавливается и говорит:
- Надоели уже шутки про хохлов.
- Ага, это обидно и не смешно.
| Ебутся два клоуна, ну и оттарабанили друг друга в сраку.
| Пупа и Лупа играли в волейбол со своими друзьями Бибой и Бобой
Пупа и Лупа играли в одной команде, Лупа подавал мяч первым, а Пупа подавал мяч за Лупой
Но и Биба с Бобой были не промах. Лупа на секунду отвлекся и в этот момент Боба подал мяч очень сильно. Как хорошо, что на помощь пришел Пупа и отбил за Лупу.
| На кухне сидят два наркомана. Заходит собака такса и начинает жрать из миски. Один наркоман говорит другому:
- братан, чот у твоей собаки ноги совсем короткие.
- да нормальные вроде, до пола достают.
| Монгола, оказавшегося в российской тюрьме, отметили как склонного к набегам.
| Не найти в последнее время смешных анекдотов :(
| Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня.
Подъехала вообщем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
- Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Пиздец я долбаеб конечно, у меня же дом на спине".
| Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевского докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал оркестру в валторну.
| Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.
| Шофер,однажды вез Эйнштейна на лекцию в отдаленный университет, сказал ему:
–Я так много вас возил, что могу прочитать вашу лекцию за вас.
–Попробуй,—сказал Эйнштейн.Они поменялись местами, приехали в университет, шофер под аплодисменты встал за кафедру и прочитал слово в слово лекцию Эйнштейна. И тут какой-то ученый поднял
руку и попросил лектора решить какую-то невероятно сложную формулу. Шофер не растерялся и под аплодисменты решил эту формулу.
Этим шофером был Альберт Эйнштейн.
This thread is permanently archived
| Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар
и заказывает:
кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.