danger/u/
Анекдотов тред / Joke thread 2

| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно во второй раз. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах. Ну точнее новых накидаем.
Я начну с того, что уже было, а там как пойдёт.

So, anons, here we will return what was lost for the second time. Here we will return the aniki and jokes that were in those threads. Well, more precisely, we will throw new ones.
I'll start with those that have already been.


| Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать. - Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет... Его друг-наркоман: - Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?


| Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.


| «Как-то раз сидим с мужиками в засаде. К вечеру — ветер поднялся… ПОСВИСТЫВАЕТ! ЗАВЫВАЕТ! Холодно… Трясемся все… Пустой живот журчит, что твоя теща…
И тут. Кто-то меня зза плечо. Остороооожненько так, трогает.
Я оборачиваюсь… А там кровосос.
Ну а я не растерялся. Как ЗАОРУ… как прыгну на него. И давай… ему глаза замазывать.
— (усмехнувшись) Спрашиваете, чем кровососу глаза замазать можно? Хххех. Как увидите кровососа в двух шагах от себя… узнаете чем (с издевкой). САМО найдется!»


| Опять никто кроме меня анекдоты не постит...


| Я больше не зна/ю/...


| >>801134 Понятно.


| А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.


| Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.


| Почти AE


| В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все идём в морг!


| Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.


| Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько постанывала.


| Салабон в вещёвке жалуется:
— Товарищ прапорщик (сетует). А че мне фигню какую-то выдали? ШТАНЫ — до колен, РУБАХА болтается. А рукава короткие. Берцы, вон, сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся… страшно стало (с ноткой испуга)…
А прапор ему:
— Всё ПУТЁМ, СОЛДАТ (уверенно и тараторит). Всё КАК НАДО. Зззапомни. МЫ должны внушать врагу чтооо? ПРАЛЬНА, страх!


| Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал.


| Эх, всё-таки это разделение анекдотных тредов меня беспокоит...

Две первоклассницы не поделили мальчика.
Потому что деление проходят только во втором классе.


| >>803031 ae удалили


| Как называется обучающее гей порно?
Почемучи.


| >>803141 Да вроде он весит.

- Алло, милиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает.


| >>803141 Всё ещё весит. Где-то ты ошибся.


| Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.


| Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский. — Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический. — А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...


| — 25 января — день студента.
— 23 февраля — день несостоявшегося студента.


| >>803141 Всё ещё весит.

— Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану. — Не может быть! — Точно. Он так и сказал: — Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…


| Хоть этот анекдот уже был, я всё ещё его вкину. Уж очень мне он нравится.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!


| >>803141 А теперь не весит.

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.


| Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит: — Я исполню 3 твоих желания. Ну сталкер говорит: — Дай банку энергетика. А сзади вылазит кровосос и орет: — НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит: — Дай бутылку водки. А кровосос: — НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе: — Оторви кровососу яйцо. А кровосос: — НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!


| >>805775 а посмешнее ничего в запасе не было?


| >>805777 Ну что сказать. Это то что нашлось. Просто мне захотелось анекдот про монолит найти.


| — Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
— В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.


| Почему маленький негр плачет, когда срёт? Он думает, что тает.


| Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!


| На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.


| Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»


| Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.


| Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок


| Дед играл в шахматы
И двинул коней


| У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю


| Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.


| - Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.


| В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.


| Анекдоты 2 уже есть, когда будет деспазито 2?


| >>806671 Деспасито 3 уже вышло. Ждем анонса 4 части.


| - Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин.


>>804002 Альзо. Меджународный день Студента был 17 ноября.


| Амогус 5


| Основной русскоязычный тред 100


| — Как жизнь?
— Сокращается.


| Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.


| Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным


| Три генокрада поспорили кто больше сожрёт людей. Первый вернулся с охоты, лицо в крови, говорит: “троих съел”, второй вернулся, лицо, чест, гроин в крови, говорит: “Пятерых съел”, третий вернулся весь в крови, а те спрашивают: “Ну, сколько?”, а тот отвечает: “Баллоном уебали…”


| Сидит ХоС на стуле в бриге, объявляет красный код.
К нему подбегает офицер и спрашивает:

-Слушайте хос, а правда война?
-Всем война, а тебе в ебало говна.
Сказал ХоС и насмерть уебался со стула.


| — Вчера в допросной детективу начал рассказывать анекдот, а тут ХоС прибегает. В крови весь, с ног до головы!
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.


| Обычная смена, все бегают, радуются жизни.
Как к ХОПу подходит Капитан и говорит: может в бар?
ХОП: а пошли!
Пошли капитан и ХОП в бар, они выпивают разговаривают, как вдруг подходит к ним ассистент с топором, и начинает бить им ХОПа, капитан достал лазерку, но не успел даже выстрелить как сзади подходит клоун и ударяет его баллоном.


| ХОП и капитан погибли и попали к нар-си! Нар-си им говорит: хотите стать живыми?!
Капитан и ХОП одновременно отвечают: ДА!
Нар-си им в ответ: тогда ваша задача призвать меня в мир живых!
Тут капитан с обосраными штанами от страха отвечает: Да пошёл ты нахуй! И прыгает в яму ада!
Тут нар-си задаёт вопрос ХОПу: А ты?
ХОП отвечает: Не… ну нахуй! я лучше в госты пойду!
ХОП гостнулся и спрашивает других людей: а они кто были?
А остальные госты ему отвечают: генки…


| Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...


| — Ты чего такой грустный?
— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
— В валюте?
— В Луганске.


| In Soviet Russia, midia watches you!


| >>807627 True.


| Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!


| >>807606 да уже восемь лет прошло, надо жить дальше


| Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.


| Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.


| Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?


| Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...


| Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.


| >>808527 смешно


| Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.


| - Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!


| В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет.


| Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.


| По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
- У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Total number of posts: 71, last modified on: Fri Jan 1 00:00:00 1638326596

Refresh