This thread is permanently archived
Анекдотов тред / Joke thread 2
| Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать. - Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет... Его друг-наркоман: - Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?
| Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть—чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
| «Как-то раз сидим с мужиками в засаде. К вечеру — ветер поднялся… ПОСВИСТЫВАЕТ! ЗАВЫВАЕТ! Холодно… Трясемся все… Пустой живот журчит, что твоя теща…
И тут. Кто-то меня зза плечо. Остороооожненько так, трогает.
Я оборачиваюсь… А там кровосос.
Ну а я не растерялся. Как ЗАОРУ… как прыгну на него. И давай… ему глаза замазывать.
— (усмехнувшись) Спрашиваете, чем кровососу глаза замазать можно? Хххех. Как увидите кровососа в двух шагах от себя… узнаете чем (с издевкой). САМО найдется!»
| Опять никто кроме меня анекдоты не постит...
| Я больше не зна/ю/...
| А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.
| Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачьей бяки, добавил жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы, гражданин, годны к строевой службе.
| Почти AE
| В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все идём в морг!
| Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спижженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
| Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда тихонько постанывала.
| Салабон в вещёвке жалуется:
— Товарищ прапорщик (сетует). А че мне фигню какую-то выдали? ШТАНЫ — до колен, РУБАХА болтается. А рукава короткие. Берцы, вон, сами слетают… Я тут в зеркало посмотрелся… страшно стало (с ноткой испуга)…
А прапор ему:
— Всё ПУТЁМ, СОЛДАТ (уверенно и тараторит). Всё КАК НАДО. Зззапомни. МЫ должны внушать врагу чтооо? ПРАЛЬНА, страх!
| Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея: - Как здесь служба? - Отлично, каждый год новое звание. - Да ну, а ты сколько здесь? - Четыре года. - И только старлей? - Так я сюда полковником приехал.
| Эх, всё-таки это разделение анекдотных тредов меня беспокоит...
Две первоклассницы не поделили мальчика.
Потому что деление проходят только во втором классе.
| Как называется обучающее гей порно?
Почемучи.
| >>803141 Да вроде он весит.
- Алло, милиция? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с дружкой за меня. - Молодой человек, а в чём, собственно, проблема? - Страшненькая побеждает.
| Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
| Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско—Турецкой войны 1787—1792 г., получил наименование Суворов—Рымникский. — Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин—Таврический. — А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...
| — 25 января — день студента.
— 23 февраля — день несостоявшегося студента.
| >>803141 Всё ещё весит.
— Говорят, Янукович во время вчерашнего послания народу призвал его к новому Майдану. — Не может быть! — Точно. Он так и сказал: — Украинцы, хватит жаловаться и унижаться…
| Хоть этот анекдот уже был, я всё ещё его вкину. Уж очень мне он нравится.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| >>803141 А теперь не весит.
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и
ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его
успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
| Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит: — Я исполню 3 твоих желания. Ну сталкер говорит: — Дай банку энергетика. А сзади вылазит кровосос и орет: — НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит: — Дай бутылку водки. А кровосос: — НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе: — Оторви кровососу яйцо. А кровосос: — НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
| — Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
— В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.
| Почему маленький негр плачет, когда срёт? Он думает, что тает.
| Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
— МОСГАЗ, откройте!
— Пошел на х**, мы дровами топим!
| На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.
| Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»
| Учительница в школе на уроке истории несколько раз подряд демонстрировала отрывки их старых фильмов. В конце показа она спросила:
- Вовочка, что ты понял из этих фильмов?
- В прошлом, Марь Иванна, все люди были черно-белыми.
| Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок
| Дед играл в шахматы
И двинул коней
| У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю
| Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
| - Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
| В Санкт-Петербурге по-прежнему самым модным гаджетом остается топор.
| Анекдоты 2 уже есть, когда будет деспазито 2?
| - Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин.
>>804002 Альзо. Меджународный день Студента был 17 ноября.
| Амогус 5
| Основной русскоязычный тред 100
| — Как жизнь?
— Сокращается.
| Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
| Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным
| Три генокрада поспорили кто больше сожрёт людей. Первый вернулся с охоты, лицо в крови, говорит: “троих съел”, второй вернулся, лицо, чест, гроин в крови, говорит: “Пятерых съел”, третий вернулся весь в крови, а те спрашивают: “Ну, сколько?”, а тот отвечает: “Баллоном уебали…”
| Сидит ХоС на стуле в бриге, объявляет красный код.
К нему подбегает офицер и спрашивает:
-Слушайте хос, а правда война?
-Всем война, а тебе в ебало говна.
Сказал ХоС и насмерть уебался со стула.
| — Вчера в допросной детективу начал рассказывать анекдот, а тут ХоС прибегает. В крови весь, с ног до головы!
— И что?!?
— Пришлось рассказывать сначала.
| Обычная смена, все бегают, радуются жизни.
Как к ХОПу подходит Капитан и говорит: может в бар?
ХОП: а пошли!
Пошли капитан и ХОП в бар, они выпивают разговаривают, как вдруг подходит к ним ассистент с топором, и начинает бить им ХОПа, капитан достал лазерку, но не успел даже выстрелить как сзади подходит клоун и ударяет его баллоном.
| ХОП и капитан погибли и попали к нар-си! Нар-си им говорит: хотите стать живыми?!
Капитан и ХОП одновременно отвечают: ДА!
Нар-си им в ответ: тогда ваша задача призвать меня в мир живых!
Тут капитан с обосраными штанами от страха отвечает: Да пошёл ты нахуй! И прыгает в яму ада!
Тут нар-си задаёт вопрос ХОПу: А ты?
ХОП отвечает: Не… ну нахуй! я лучше в госты пойду!
ХОП гостнулся и спрашивает других людей: а они кто были?
А остальные госты ему отвечают: генки…
| Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
| — Ты чего такой грустный?
— Да, в 2013 году квартиру в ипотеку взял.
— В валюте?
— В Луганске.
| In Soviet Russia, midia watches you!
| Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!
| Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.
| Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний: девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
— Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
— Мозги — это Страшиле.
Гудвин:
— Хорошо, подходи ближе, девочка.
| Чат многоэтажного дома:
- У кого фары горят?
- Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
- Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
| Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
| Клептомания - это способность найти что-то прежде, чем другой это потеряет.
| Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.
| - Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!
| В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет.
| Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
| По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00».
- У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
| Экзамен в институте.
Профессор спрашивает студента.
- Вы готовили какой-нибудь билет?
- Нет.
- Кассира макдоналдса ответ!
| Один мужик хвастается другу: – Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. – Ну и что? – Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
| «Подходит пацан к барыге. Типа:
— граната за пяторку нада?
— Че, б**, ну ты гооониш (удивление). Давай!
— Нхаа, держиии (радостно)… А от за кольцо гани две сотни. Хыыы.»
| - Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
| Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
| моя жизнь
| Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор.
| Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:
- Мужики, пустите меня погреться.
- Пошёл отсюда, - в ответ.
Тот ушёл, гулял где-то, совсем озяб, снова возвращается:
- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...
А ему снова:
- Да пошёл вон!
| Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:
- Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!
Стало жалко Илье Муромцу Змея:
- Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!
Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:
- Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще-то живу.
| - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
| У бабки сломалась раковина, ну она и вызвала сантехника.
Сантехник говорит: ща 5 минут и починю
Ну бабка уходит и подходит через 5 минут
Сантехник говорит: тут сложновато через 10 минут все будет
Бабка уходит и возвращается через 10 минут
Сантехник говорит: очень сложно через полчаса бля будет
| Бабка уходит и возвращается через полчаса
Сантехник говорит: у тебя тут ёбаный пиздец дай час
И так проходит час, сутки, день, неделя, месяц, год
Бабка не выдерживает и говорит: ДА СКОЛЬКО МОЖНО СИДЕТЬ И ДЕЛАТЬ ЭТУ ЁБАНУЮ РАКОВИНУ!?
Сантехник говорит: Так я стою...
| Чё пацаны, как дела, как жизнь, хоть это и не вечный русский, но всё же интересно
| Молится сталкер :
-Господи , ну почему мне так не везёт. Все сталкеры каждый день находят артефакты , а я никак не найду . Вон новичок Петро Тощий только вчера в Зону пришёл , а уже Каменным цветком хвалиться. Или Вася Дохлый утром пришёл в деревню новичков , а на обед уже за первую Медузу проставлялся... А мне никак не везёт , за два месяца что я тут ни одного арта не нашёл
| И так сталкер жалостливо молится , что ангелы его пожалели и говорят Господу :
- Господи ну за что ты его так наказываешь , ну подкинь хоть какой артефактик ему , чтобы он нашёл
А Господь им отвечает :
-Да я бы с радостью ! Но пусть он хоть из бункера Сидоровича на минутку выйдет...
| На уроке химии учительница спрашивает:
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
- Красного.
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
- Оранжевого.
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
- Чёрного.
- Два! Класс, ложись!!!
| Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: “Как же я тебе завидую…” Плотник говорит: “Почему?!”
- “Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья”.
| Занятия на военной кафедре. Майор обращается к студентам:
- Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто - много. Пусть будет пятьдесят.
| Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
| Один сталкер другому говорит:
— На днях вот к Долгу заходил, на огонек…
— И как (интересуется)?
— Ну как (растерялся)… Должен остался!.. А потом к Свободе заглянул.
— Ну и что (разрывается от нетерпения)?
— А мне там говорят: «Мужик! Свободен!»
| Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!
| - Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? - Воды?
| Что нового?
| Всё хотел, так и не внёс свою лепту в дело.. :<
| Идёт по лесу Илья Муромец. Со страшного бодуна... Думает: - Как это я в лес попал? Смотрит, а вокруг полный бардак в лесу, деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него узлом завязаны, Кощей за ноги привязан к верхушке берёзы... Идёт дальше, а впереди избушка на Куриных Ногах из земли ногами вверх торчит...
| Выкапывает он её, извлекает оттуда Бабу Ягу, снимает у неё с головы ступу и спрашивает: - Бабушка, что это тут приключилось? - Ой, Илюшенька, какой ты добрый, когда трезвый...
| Ха, пиндосы на территори/ю/ под набл/ю/дениям сна
| йпера выходят, во дурачьё. Блять, клавиатура чуть из моей насмешки не сделала мем
| А, ну вот собственно и анекдот, сука.
| Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
- Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
| - Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "
- Зима холодная или тёплая будет, однако?
- Холодная будет
- Почему?
- А вон чукча дрова готовит!
| У прокурора спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
| Чукча приходит в магазин радиотехники:
- Однако, цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Зеленый, пожалуйста, заверните...
| У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
| Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
- А в каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!
| Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай".
Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякий случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.
| Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
| Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо – клоун п*дор.
| Два наркомана в зоомагазине:
- Как определить пол котенка?
- Зачем тебе пол-котенка?
| Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу - другой.
Первый спрашивает:
- Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- Да я не знаю, я не местный...
| Прилетели американцы на Марс:
- Вот здесь будет военная база, здесь аэродром...
Вдруг вылезает из норы марсианин:
- Ничего, ребята, у вас не выйдет.
- Почему?
- А тут уже прилетал один - коротенький такой, лысый, - так он сказал, что все пойдет под кукурузу.
| Два каннибала хавают клоуна и один другому говорит:
- И это по твоему смешно?
| Кого съел каннибал узбек?
Пловца.
| Почему слепые не любят самолёты?
Их шум пугает их собак.
| Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
| Кого съел людоед узбек?
Пловца.
| — Девушка, можно я вас сфоткаю? Хочу послать Деду Морозу, что я хочу на Новый год…
| Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
| Идут как-то ХоС, капитан и ХОП по коридору и встречают армию ассистентов. Главный грейтайдовец им говорит:
– Главы, у вас шансов нет, вас всего трое, а нас целая армия. Предлагаю такой вариант: мы сейчас мерим длину ваших членов и если в сумме будет метр, то мы вас отпускаем, а иначе вы у всей нашей армии по кругу отсасываете.
Главам делать нечего, снимают штаны, начинают замерять.
Мерят член у капитана - у него 50 см.
| Мерят у ХоПа - 45 см.
Мерят у ХоСа - 5 см.
Метр набрали, их и отпустили.
Проходит пару лет, главы снова встречаются на пенсии и начинают вспоминать былые деньки. Тут речь зашла и об этой истории. Капитан говорит:
– Эхх, если бы у меня тогда встал, меня бы одного хватило, нас бы сразу отпустили.
– А если б у меня тогда встал, было бы 90 см, вы бы оставшиеся 10 легко бы добрали, - добавил ХоП.
На что ХоС возразил:
-Если бы у меня тогда не встал, мы бы до сих пор сосали.
| Совет директоров Нанотрайзен, оформляя отделы станции, после часов горячих обсуждений и дебатов вынес решение: каждому отделу будет присвоен свой цвет в соответствии с его предназначением. У инженеров жёлтая форма - цвета горящей лампы накаливания, потому что они работают со светом. У ассистентов серая форма - цвета плитки, потому что по ним все ходят. А у охранников форма красного цвета - чтобы этих дебилов было видно издалека.
| Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
| Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
- Допросить и расстрелять.
Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
- Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
- Расстрелять!
Тот протестует:
- Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
- Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься...
| Как этот тред еще жив?
| Я просто вовремя анекдоты кида/ю/.
| Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай!
Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
| Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
| Звонят из киностудии режиссёру, заснявшему документальный фильм подтверждение теории плоской Земли, и сообщают: Ваш фильм был номинирован и победил!
- О, и какую награду получил?
- Золотой глобус.
- Ох, ё#*&~
| Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
- Чей мех?
- Мой!
- Врешь! Украла поди...
Посадил её заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- Тебя то за что?
- Да, блин, Заяц прикопался... На какие шиши я каждый год на Юг летаю...
| Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза.
После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался.
И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
| - Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан,
а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано:
"Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у
тебя?"
| Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!
| В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
- Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него...
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
| >>823280 этот фокус может срабатывать только раз в восемь лет. Да ещё и где-то мужа добыть надо и уговорить его на двойное убийство. Я бы лучше просто любимую парикмахерскую нашёл и там бы и стригся.
| Едет грузин на "Запорожце"(1), вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":
- Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".
Обгоняет первого грузин на "Волге":
- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге".
Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":
- Слюшай, зачем нацию пазориш? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе".
Первый грузин:
- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!
| Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
| На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись «Заменитель мужчин — 25 руб.»
Женщина:
— А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
| Следу/ю/щий тред будет без английского текста. Амеры всё равно к нам не заходят.
| Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает - все Ок. Мусор уже вынесли!
| Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает
- чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
| - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
| - Расскажи подробно, - обращается судья к вору, - как ты украл часы у этого господина?
- Да разве ж я воровал, господин судья! Я только вынул у этого господина часы из кармана, чтобы посмотреть, который час. Но было темно, так я побежал к фонарю глянуть на циферблат. Смотрю, а господина уже нет. Ищу я ищу его, но нигде не могу найти. И вот наконец встретил его в суде, слава Богу!
| Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.
| - Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квартире тихо.
| >>826541 я понимаю беспокойство в частном доме, но в квартире-то почему? Только если первый этаж и решёток на окнах нет, наверное.
| Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.
| Останавливает наркомана ГАИ!
ГАИ:
- Что то вы какой то бледноватый?!
Нарик:
- Та не,то вам кажется!!!!
ГАИ:
- А ну пойдемте дуните!!!
Нарик:
- Та не мне хватит)))
| >>827111 Хороший накроман. Другие могли меру не знать и согласиться дунуть ещё. Сразу видно человека с самоконтролем.
| Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
| Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х*й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту"...
| >>827626 к сожалению, не все одинаково реагируют на критику в адрес орфографии и грамматики. Жалко деда, конечно, но он должен был знать, на что шёл.
| Korvin El:
А че, в rdr2 нельзя прерывать анимацию атаки?
Артём Патлусов:
Можно, но начнётся анимация прерывания атаки.
| Интересно, когда не только я буду писать анекдоты на постоянной основе?
| Видимо никогда...
| На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.
| >>828344 В общем, есть объяснение этого анекдота.
Война. Поступило сообщение, что полчаса назад вражеские войска выиграли сражение в центре города, деля партизанские силы на две части.
Партизанское командывание в панике. В одной части города находились медикаменты и продовольствие, во второй военные припасы. Неизвестно, когда союзные войска будут в городе и будут ли. Если ничего не делать, скоро в одной части города будет нечем воевать, а во второй будет нечего есть.
| Понимая всю серьёзность ситуации, командывание решило пойти на отчаянный шаг. Каждая сторона распределит половину припасов по машинам и отправит машины напрямую через центр в противоположную часть города. Надежда была на фактор неожиданности и знание местоположения партизанских заграждений. Все понимали, что это суицид и безумие, но другого выбора не было. Одна доехавшая машина это дополнительная пара дней сопротивления.
| Девушке дали одну из машин с военными припасами. Цель была добраться до госпиталя на другом конце города.
Начало операции. С момента новости о занятии центра не прошло и трёх часов. Десятки машин уже выехали из двух частей города по разным маршрутам.
Через 20 минут первая машина достигла центральной части города. Через 20 минут произошла и первая потеря. Враг был готов.
| Девушка, под звук мотора и отдалённые звуки выстрелов быстро ехала по одной из небольших центральных улиц. Впереди себя она видела как несколько солдат организовывают баррикаду на улице. Её заметили и стали стрелять.
Поворачивать было некуда. Разворачиваться не было времени. Понимая, что остался только путь прямо, Девушка втопила педаль газа в пол, и, пригинаясь от проходящих через остатки лобового стекла пуль, успешно протаранила незаконченную баррикаду.
...Продолжение следует
| Это, если что, не копипаста. Я реально просто аутист немного.
| Сидит лось на рельсах. К нему подходит другой лось. и говорит: Подвинься!
| Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. Ну в принципе, не пью.
| Однажды Паскаль заходит в бар. А в нём.. СТО тысяч Паскалей!!!
| Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор.
- Я бы попросил половник.
| Паркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:
—Мужик (потешаясь), что ты со своей развалюхой морочаешься? Кому она нужна? Ты бы ещё противоугонку поставил!
| Комик!.. Я вон свою — и то не закрываю. Кого тут бояться?
Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл. Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:
— (с иронией в голосе) Да-аа, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… (с недовольством в голосе) не закрыл дверей — так бюреры залезли и за***ли все вусмерть.
| - Знаете про "Закон о гравитации"?
- Мы его не подписывали, соблюдать не обязаны.
| Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
- Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%-ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
- Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
- Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!
| - Знаете второй закон Ньютона?
- Я физик, а не юрист.
| >>830323 Простите уж мил человек. Позволяем иногда себе такие сокращения. Будем стараться впредь не использовать их!
| Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нэт сыгарет, таварищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку Кэмэла брали.
- Стреляли...
| — Простите, а почему толстым нужно место уступать, я что-то не понимаю?
— Опустить центр массы, чтобы автобус на повороте не перевернулся.
| Суперпозицию лучше объяснять через свойства носков. Пока ты их не надел, они не определены, кто из них левый, а кто правый, но как только ты надеваешь один носок на левую ногу, то второй моментально превращается в правый.
// Это уже запутанные состояния (носки), коль второй моментально определяется.
| Поймал как-то тритор трапа, оттащил в техи и устроил ЕРП. Аплинк у того тритора был в кольце на члене. Ебёт он вообщем трапа, ебёт, смотрит, кольца нету. Засунул палец, ничего, засунул руку, ничего. Весь залез. Идет он и видит, стоят два оперативника синдиката. Подходит к ним и спрашивает :
-Здорова мужики, кольцо не видели?
-Какое, блять, кольцо? Мы тут боевого меха два года ищем.
| Франция, Лион, памятник Андре Мари Амперу, который стоит в фонтане.
— А если в фонтан залезть, током будет бить?
— Конечно, там же 1 ампер.
| — Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
| Кто-то ещё с/ю/да пришёл, ура!
| — У нас дыра в безопасности.
— Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
| Плывёт по бескрайним просторам космоса научная станция “Исход”. У себя в каюте, капитан спокойно поедает пончики и потягивает сигару. Вдруг, его спокойствие прерывает писк факса. Ознакомившись с содержанием присланного отчёта, капитан зовет ХоСа:
= ХоС, плохие новости. Синдикат пульнул по нам новейшей ракетой, аппараты на ЦК засекли её слишком поздно. До попадания три минуты, станции хана. Ты иди, как нибудь подготовь экипаж, чтобы паники не было и все такое…
| ХоС собирает весь персонал возле мостика и говорит:
= Спорим, что я хером по стене ёбну и станция развалится?
Персонал соглашается. ХоС достает свой хер, бьет им по стене. БАБАХ!!! “Исход” вдребезги. Среди обломков и человеческих тел дрейфует уцелевший ХоС в своем риге.
К нему на джетпаке подплетает капитан:
= НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ХОС!!! РАКЕТА МИМО ПРОШЛА!
| — Ну что, Менделеев, до сих пор снятся химические элементы?
— Периодически.
| Теория относительности — это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чём.
| У математика спрашивают:
— У крокодила есть крылья?
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю.
| — А можно я с пары уйду?
— Иди, если надо.
— А Вы отмечать не будете?
— Я на работе не пью.
| Не только лишь каждая проблема имеет хотя бы одно решение — каждое решение имеет хотя бы одну проблему.
| Лучшие места для просмотра парада, как правило, достаются снайперам.
| Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи…
| Американский солдат во время Второй Мировой едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении собачка, рядом — джентльмен.
— Мэм, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но мэм, я был ранен на фронте, я устал!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
|
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
| Идёт ассистент по станции, приходит оповещение об аномалии, и вдруг прямо перед ним открывается червоточина.
Ну он засунул в неё руку, вытаскивает - нет руки.
Засунул вторую, вытаскивает - нет руки.
Засовывает туда голову и орет:
= Вам шо там, блять, делать нехуй?!
| Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
| Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне.
| Бриллиант — это всего-лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
| Физики — люди особые: если всё делают правильно — никто не заметит, а если неправильно — замечать будет некому.
| Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит Вселенную.
| Экзамен на поступление в СБ НаноТразен: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.
Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
| СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
— Вороне где-то бог послал кусочек сыра…
Пауза. Все ученики пишут.
— Вовочка, ты, что руку тянешь?
— Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
— Сыра тоже нет. Что же теперь — и диктант не писать?
| — Как можно не верить в бога?
— В Зевса?
— В кого?
— Ну.. Бог такой. В Ра?
— Нет.
— В Ганешу?
— Нет.
— В Яхве?
— Кто это?
— Это бог.
— Нет, я имею в виду НАСТОЯЩЕГО бога.
— Я тоже назвал настоящих богов. Как ты можешь в них не верить?
| — Что такое любовный треугольник?
— Это когда два катета претендуют на одну гипотенузу.
| — Кило двести. С Вас 350 рублей!
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики…
— … э-э-э Точнее 300 рублей…
— В старших классах!
— 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.
| Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
| Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.
| Геймера убалтывают подписаться на игровой журнал:
— Это ваш проводник в мире компьютерных игр!
— Проводник? Значит, он фигня полная! Вот если бы FAR или Total Commander…
| Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
| Прилетает Сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
| Диалог Эльфа с кукушкой:
— Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
— Ку…
— А почему так мало?
— Сзади Орк…
| Торт за ночь в холодильнике может сожраться.
| А вы тоже заметили, сколько без вести пропавших при переходе от слов к делу?
| — Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
— Ни фига себе! А это какой год?
— 1234-й.
| Накопал как то переработчик много разной херни в мусоре и решил открыть секс шоп. Первой клиенткой к нему заходит милая девушка Хоп и начинает выбирать вибраторы:
= Можно мне вот этот синенький, вот этот черненький и ещё вон тот, красненький!
Переработчик:
= Вот вам синенький, вот вам черненький, А ОГНЕТУШИТЕЛЬ НЕ ПРОДАЁТСЯ.
| Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками
— Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками
— Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4
— Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
This thread is permanently archived
| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно во второй раз. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах. Ну точнее новых накидаем.
Я начну с того, что уже было, а там как пойдёт.
So, anons, here we will return what was lost for the second time. Here we will return the aniki and jokes that were in those threads. Well, more precisely, we will throw new ones.
I'll start with those that have already been.