danger/u/
Анекдотов тред / Joke thread 1

| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах.
Я начну с того, что уже было.

So, anons, here we will return what was lost. Here we will return the aniki and jokes that were in those threads.
I'll start with what has already happened. I hope that google translate didn't change meaning of this.


| Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.


| два мужика встречаются,один говорит:
-давай бухнем?
-не,не могу жена пиздеть будет
-так ты сделай как я ,она че то вякнет а я ей"пошла нахуй!" и все нормально.
ну короче напились всё нормально,на следующий день встречаются,а у мужика разбито два глаза и сломан нос. тот советчик у него спрашивает:
-что случилось?
-ну по твоему совету пришел после пьянки и говорю жене "пошла нахуй!"
-а ты че вслух что-ли сказал?


| Попал русский в плен к грузинам. Заходит к нему в комнату один грузин и говорит:
- Сэйчас ебат тэбя будем. Вибирай тэбя с вазэлином ебат или бэз?
Мужик подумал и сказал:
- Давай без.
Ну грузин его и выебал. На следующий день снова заходит грузин к русскому и говорит:
- Сэйчас ебат тэбя будем. Вибирай тэбя с вазэлином ебат или бэз?
Мужик подумал "очко после вчерашнего и так болит, пускай с вазелином ебёт" и говорит:


| - Давай с вазелином.
Грузин открывает дверь и кричит в коридор:
- Вазэлин, заходи.


| К нам пришел бобер-монтер
Хуем лампочку протер


| Студент на экзамене:
— Профессор, понимаете (томным голосом), я не могу сдать математику… потому что совсем не сплю в последний месяц. Вот только закрою глаза как появляется страшная картина… меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать… в клочки.


| А профессор говорит:
— Ха (злая ухмылка). Окончив институт с теперешними знаниями, молодой человек, наверняка, вы подались бы в сталкеры… а там и до кошмаров ваших недалеко, (читает нотацию). Да (улыбается), но у меня есть верное средство. Переэкзаменовку по математике вы так и не сдали, а следовательно (строго) будете отчислены и пойдете служить. И никаких монстров (радостно), кроме, разве что, «дедов».


| Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил,маньяк и некрофил.
Зоофил:
- Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр**нуть его...
Маньяк:
- Ага,а потом зарезать...
Некрофил:
- А потом снова тр**нуть...
Экстремал (из-за угла):
- Мяууу!!!


| Как то раз, я, мелкий, с батей по рынку ходил и приспичило мне посрать. Батя говорит: либо терпи, либо сри в штаны. Но я же не терпила!


| Значит. Двое рядовых РЕШИЛИ подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик (неуверенно), А вот что тяжелее: килограмм ВАТЫ или килограмм железа (улыбается)?
— Нннууу (задумался). Кконечно килограмм железа, — говорит прапорщик.
— А вот и неправильно (едва сдерживая смех)! Оддинаково!
— А вот я сейчас ДАМ (очень недовольно) тебе по голове сначала килограммом ВАТЫ, а потом — килограммом железа. А ТАМ — посмотрим…


| Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: — А у твоей собаки ноги короткие... Другой: — Да нет, вроде до пола достают..


| Пересеклись как-то возле кордона СТАЛКЕР и вояка.
Сталкер солдату:
— Куда чешешь (скалится)?
— Ты че, мужик? ОХРЕНЕЛ (с недовольством)? Это ж ВОЕННАЯ тайна.
— Эээ, не горячись. НЕ знал (парирует). А чё несёшь-ТО такое тяжёлое (с любопытством), ВЕСЬ вспотел?
— Да блиин, вспотеешь тут (сетует)… Пытроны эти бронебойные НА склад переть…


| В дверь не стучали
- Ник Вуйчич! - догадался Штирлиц.


| Английская пара никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь.

Ну тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет.

Приходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ, мужики, вы че охуели?


| Идет весёлый долговец, окровавленной лопатой помахивает.
Навстречу ему ДРУГОЙ долговец.
— Откуда идешь, браток (приветствует)?
— (Со злостной ухмылкой) С похорооон!
— А че ж такой веселый (скалится в ответ)?!
— Свобоодовцев хоронил (хвастает)!
— Ну а лопата почему в крови (удивлённо)?
— Так три раза выкапывались, гады (с ноткой отчаяния)!


| Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. — Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. — Нарик поднимается весь в недоумении... — Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. — Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос: — Эй ты, придурок, отойди от карусели!


| Бредёт кровосос по лесу: ЖРАТЬ охота. НУ как назло. Ниодного сталкера вокруг.
А навстречу ему ДРУГОЙ кровосос бежит…
И кровь по морде АЖ стекает.
Ну первый к нему:
— Ооой (хриплым восхищённым голосом)… Свезззло тебеее. Где это ты таак!
А тот отвечает:
— Видишь дерево на холме? Толстое.
— Вижу (удивлённо)…
— А я вот не увидел (огорчённо)…


| >>776246
>>776332

В голос с обоих


| Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.


| Сидят два свободовца. ПОКУРИЛИ.
Один — другому:
— Такую тему слышал (спокойным голосом)… Трава в ДВА РАЗА жизнь уменьшает (возглас)!
— Вот тебе сколько лет?
— Нууу. Двадцать пять (мнётся)…
— Ну вооо (усмехаясь)! А без травы — уже б полсотни было (восхищённо)!


| Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…


| Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!


| Объявление в Баре:
— …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.
Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра.


| Надел мужик шляпу...


| Я действительно забыл...


| > VIRUS ALERT!
There is a very dangerous virus going around and it is propogated through the email system. If you get an email message with the subject: "VIRUS ALERT!" do not open the mail message. If you do, the virus scrambles the second half of every text file on your system.
VERY IMPORTANT: If you do get this virus, the first thing ѓ>Ґm сВ[U|Т¤Fk• Д­~EFЦ- й{)аФєt8Ы¤ ”їЋЫєDЫЭD SЇ¤@t*Ђ CK' 1ЦпbИђ Ъ fэ3Ьb„Фшv›іКKђ[¤ ©К0ЁmЬHЏ8 д&«+гЙo;­ђ ыЅышш"dўж Л'ЁАМ? Щс€м*И kХ*µ!


| Разговор на блок-посту НА кордоне:
— Товарищ ппрапорщик (взволнованно). А мможно ттелевизор… посмотреть?
— А что ж нельзя, боец (с улыбкой). Можно! (Меняет тон на ехидный) Только уговор. ЧТОБ не включать!


| Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:


| Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!


| -с твоим именем вообще во все аниме-святыни вход бесплатный.
-почему это?
-а разве я не прав, Кос-тяян.


| Сидит накуренный «свободовец» на полянке, втыкает.
Вокруг него бюрер круги нарезает — и на каждом круге нажимает «свободовцу» на нос, и при этом громко так пищит:
— Пи-и-и-и-и-ип!
Побегал-побегал, ему надоело, убежал. «Свободовец» сидит-сидит, потом руку подымает, нажимает себе на нос — ничего!
Он второй раз нажимает, третий — ни черта не выходит! Посидел, подумал и с обидой так вслух:
— Сломал, сволочь!..


| На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?


| На уроке физики.
- Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
- Конечно, скорость звука.
- Это ещё почему?
- Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.


| Встречаются двое сталкеров:
— Слышь (веселым тоном), а ты про Васю, ну того, который ещё в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним (интересуется)?
— Да он вчера в трамплин попал (восхищённо)!
— Оп-па (очень удивлён)…
— Угу… Сбылась, (выделяя каждое слово) можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!


| У пендосов походу совсем анекдотов нет...


| >>777765 Это да. Хотя может они просто не поняли, что они тут могут свои шутейки постить?


| А как их с/ю/да заманить?


| Видимо никак.


| Как-то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему:
— Что случилось то (с беспокойством в голосе)? Ты куда пропал?
А он им:
— Да тут это (со рассеяностью в голосе)… Значит (торопясь рассказать) решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить…


| Как о-бычно (запинаясь на полуслове), пере-мочил два десятка кро-во-со-сов, пя-ток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал!
— Ну это понятно (отмахиваясь)… А что случилось-то (вопрошают)?
— Да вот захожу я в палатку (с удивлением). Гляжу — а там ТАКОЙ крутой, что даже МНЕ с ним не справиться. (С горечью в голосе) Забыл, что зззеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.


| «Идут три сталкера и типа пантуются — хто из них круче.
Первый знащит гаварит:
— Яе крутой, я трех бандюков завалил (важным голосом).
А второй:
— Няяе, братан (с тоном сомнения). Я стопудоов круче (улыбается). Я десятерыых замочил!
Третий:


| — Та нуууу вы лохи конкретные (скалясь и почти крича)! Я иих соотню палажил!
И тут, слышышь, смотрят идет пацанчик такоой. Устаалый, в кожанке такой потертой, шота насвистывает типа „Владимирский централ“.
Сталкеры:
— ОПААА (шепотом и сильным испугом)! — выпали на измену и по кустам заныкались.
Нууу, пацанчик их незаметил, чиста, пошел дальше. А они значитэта сидят и типа один гаварит:


| — Сышите, пацаны, а шоэта за бздло (недовольно)?
Второй:
— Не, ну внатуре бздло (возглас)! Шоза дела?
А третий:
— Чё вы на меня фары вылупили (оправдываясь)?? Эта я ат ненависти…»


| Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки… В кровище. В мыле.
Ну, ясное дело — заказывают выпить…
По ходу, там командир рассказывает, как намудохались с контролёром. Как зомбарей мочили, как мутантов душили.


| Тут в помещение комар залетает.
Долговцы все как один срываются… и давай из всех стволов по нему шмалять.
Бармен из-под стойки орет:
— Эээй, Эээй! Вы чего (растерянно).
А командир долговцев:
— Этих гадов (спокойным голосом) надо маленькими убивать… Пока взрослыми кровососами не станут.


| Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима. HumorNet.ru


| Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать. - Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет... Его друг-наркоман: - Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?


| В военном городке К генералу приходит жена капитана. И говорит:
— Товарищ генерал (растерянно), я нашла в кармане у мужа… ливчик. Ннну, как мне быть?
— Давайте мне. Я сам разберусь (нервно)…
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане ливчик находит жена:
— Дорогой (радостно)! Ты такой шутник… А я все думаю — где я его оставила?


| >>780975 жалко генерала


| Проходит как-то прапор медкомиссию. Врач-глазник ему:
— Левый глаз закрой… КАКИЕ буквы видишь?
Прапор молчит. Ему опять:
— Левый глаз, говорю, ззакрой (недовольно)! Кка-кие буквы?
Прапор молчит. Доктор не врубается:
— Ты что, ВООБЩЕ слепой (почти орет)?!
— Нне, доктор. НЕ слепой (уверенно). ЭТИ самые вижу ЧЕТКО. Тока… не помню ккак называются (с досадой).


| >we will return aniki

Пффффахахах


| Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.


| Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!


| Тоже подогретое люблю


| Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!


| В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...


| Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том,


| будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо?


| Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел.
Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.


| Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он!
- Как ты, где ты сейчас? - спросил он.
- Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую?
- Давай сначала хорошую.
- Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я сними играю.
- Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости?
- Тебя поставили против Капабланки в субботу.


| Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.


| К Бадяну, когда он ещё малолеткой был, типа, «фея» подвалила. Ну и гутарит:
— Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанав внатуре, либа (строгим голосом)… ты будеш правильным пацаном „при делах“.
Ну я его, типа, спрашиваю:
— Ну и чо (удивлённо)?
— Ну чо чо (недовольно)… Я не помню чо.


| е разъехались в зоне наемники и бандюки. Ну, повыскакивали, стволы подоставали. Пошла пальба… А контролёр, что у перекрестка засел — доволен:
— (хриплым довольным голоском) вот, мол, как удачно мееесто я выбрал… Давнооо я хотел на настоящие пацанские разборки поглядеть!


| На шахматном турнире
— Шах и мат, бл*дь!
— Можно без мата?
— Шах, бл*дь!


| Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом. — И еще в ресторан сходить. — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой". — Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: — Пожалуйста, выбирайте!


| Да почему никто кроме меня анекдоты не постит? Потому что они не клоуны.


| >>785758
Ты смешные постишь, а я смешные не знаю и найти не могу(


| >>785765 Ну так запости несмешной, вдруг хотя бы я посме/ю/сь.


| И не запостил. Ну вот что такое-то...


| I don't understand any of these jokes


| >>786099 Then write yours.


| В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: – Снег, танки, русские… Где я?!


| Если вилку привезли в Европу крестоносцы, позаимствовав ее у мусульман, то столовый нож это уже чисто местное изобретение. Знаменитый кардинал Ришелье занимался не только государственными делами и плел интриги.


| Будучи человеком больших исторических знаний и еще большей наблюдательности, он никогда не забывал примеров покушений и убийств правящих особ. Памятуя о своих врагах и засланных убийцах, он дальновидно приказал закруглить все ножи и кинжалы, которые использовались за едой для нарезания мяса. Это многим понравилось и вошло в моду. Вот так был создан столовый нож.

Это даже не совсем анекдот...


|

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.


| «Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика


| Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что они лежат на поверхности


| Мужик лечился от зоофилии, но все его старания ушли коту под хвост.


| Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:

- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься! Я сказал, что ты умер.


| Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


| Окей, это жестко.

Что такое "обратный экзорцизм"?
- Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика.


| Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?


| Эх, молодец. Молодец!


| Посадил как-то дед репку. В Зоне… И выросла репка большая-пребольшая.
Такая большая… что еслиб не ствол — хрен бы дед от нее отбился!


| А где про пупу и лупу?


| Заходит сталкер в Бар:
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать (пренебрежительным тоном).
Бармен, значит, начинает:
— Нуу (со знанием дела и ударением на названиях блюд), вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:


| — Ты, — говорит, — чего это вздумал (возмущённо)?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я (возглас)?
Сталкер:
— А что, Я (перекрикивая)!?.. С грибным соусом давай (возмущённо)! Какой нафиг томат?


| Однажды еврейская девушка попросила у меня номер.

Я ответил ей, что теперь мы пользуемся именами.


| Учит, значит, новичка: как оно в зоне жить. КАК что делать — чтобы в неприятные ситуации не влипнуть.
Молодой спрашивает:
— А представьте такое дело (загадочно)… Вот идём мы с вами по Зоне. И тут со всех сторон — МОНСТРЫ. ВСЕ, какие только есть.


| А у нас — только ОДИН патрон на двоих. У ВАС, в стволе… Вы КАК тогда поступите (нервно)? Сами застрелитесь. А меня на растерзание оставите? Или МЕНЯ застрелите, а сами как-то выкручиваться будете?
Старый сталкер не раздумывая:
— Гавно вапрос! ТЕБЯ конечно (вскрикивает)… Ззза тто что на-кар-кал!


| Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…


| Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.


| В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:- Как долго вы служите?- Двадцать лет, сэр.- Сколько вам лет?- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?- Обе, сэр.


| Сидят два свободовца. ПОКУРИЛИ.
Один — другому:
— Такую тему слышал (спокойным голосом)… Трава в ДВА РАЗА жизнь уменьшает (возглас)!
— Вот тебе сколько лет?
— Нууу. Двадцать пять (мнётся)…
— Ну вооо (усмехаясь)! А без травы — уже б полсотни было (восхищённо)!


| Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:
— Извините, товарищ лейтенант…
— Я не лейтенант.
— Извините, товарищ капитан…
— Я не капитан.
— Извините, товарищ майор…
— Я полковник!
— Неужели я так далеко убежал?!


| Опять л/ю/ди на анекдоты забили...


| Если вы заблудились и очень устали — позовите кровососа.
Усталость как рукой снимет.


| Надел мужик шляпу, а она ему как раз.


| Колобок повесился.


| >>788247 >>788248 Я рад из-за того что вы проявили инициативу.


| >>788250
Это один человек. И это я. Почему айди разный я не в курсе.


| >>788268 Такое бывает. Просто не думай об этом.

Сказал >>d681b4


| >>788272
Хорошо.
Сейчас пару штук кину, если влезет.


| Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар.
Подходит мужик и говорит:
— Продай автомат.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои истребители.
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата!
Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.


| >>788274
Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит:
— пуф - пуф, тррр!
Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
— ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.


| >>788272
Я, кстати, даун. Случайно скрыл этот тред, а как его "раскрыть" я не знаю. Сейчас отключил скрипт, вроде могу почтить.


| Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому:
— Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?


| У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
— У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
— Давайте сначала плохую.
— Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
— А какая хорошая?
— Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
— А какая великолепная?
— Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!


| Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".


| Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше.
Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу.
Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.


| Приходит девочка домой со школы и жалуется матери:
"Мама, мама, меня в школе дразнят, что у меня голова похожа на жопу!"
Мама:
"Ну что ты, девочка, ты у нас самая красивая, не слушай этих дурачков, они тебе просто завидуют!"
Ну, успокоилась девочка, вышла на улицу погулять. Смотрит, а там канализационный люк открыт. Заглядывает туда, а оттуда крик:
"НЕ СРААААААААААААТЬ!!!"


| Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает:
- Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.


| Хорошие анекдоты, спасибо.


| Польский маршал Эдвард Рыдз-Смиглы, тридцатого августа 1939-го года, заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
- Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней, а там десять голых мужиков ебут её.
Он несётся в свою комнату, раздевается догола перед зеркалом, рассматривает себя везде и приговаривает:
- Эх, танковый корпус бы мне, современный, блядь!
На следующий день его ебут 10 танковых корпусов вермахта.


| >>788286
Тебе действительно понравилось или это сарказм/подъёбка?


| Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:

– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!

Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:

– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.


| >>788413

Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:

– А це пiд помидоры!


| Заходит пацан в туалет, а там батя сидит и дрочит.
Ну он смотрит на батю, тот на него. Неловкое молчание.
Пацан спрашивает:
- Пап, а что это такое ты делаешь?
Батя отвечает:
- Ну ничего ничего, сынок, ты тоже скоро так будешь делать..
- Пап, а почему?
- А потому что у меня рука устала


| Муж жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
И засовывает ее палец себе в жопу.


| Забрали сисадмина в армию.

Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:

— Ни одного попадания!

Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:

— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…


| Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:
— Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит?
И тут осьминог говорит:
— Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!


| Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
— О да, сэр, еще как: он выебал вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога.
— Да, и правда удивительно! - ответил лорд.


| Поручик Ржевский решил сменить профессию и поработать гинекологом. Собирается консилиум по проблемной клиентке у которой молочница начала разлагать вагину. Один из врачей начинает читать доклад, но Ржевский тут же его перебивает:
- Господа, ни слова о пизде!


| Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Так, а ну-ка вышли все нахрен.


| Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
– Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
– Трамвая жду, - отвечает Штирлиц.
– Трамваи здесь не ходят.
– Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.


| Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берегреки.- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.


| Один солдат объясняет своему сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему? — спросил тот.
— Равнять заставит.


| Идут два контролёра мимо бара «Сто Рентген». Один другому говорит:
— Слушай, давай заскочим? Бутылочку стырим…
— Так а там же написано: «Порождениям Зоны вход строго воспрещён!».
— От болван! Да кто ж знает, что мы грамотные?


| >>788660
Иди своей дорогой, сталкер.


| К Бадяну, когда он ещё малолеткой был, типа, «фея»[20] подвалила. Ну и гутарит:
— Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанав внатуре, либа (строгим голосом)… ты будеш правильным пацаном „при делах“.
Ну я его, типа, спрашиваю:
— Ну и чо (удивлённо)?
— Ну чо чо (недовольно)… Я не помню чо.

Total number of posts: 131, last modified on: Wed Jan 1 00:00:00 1632074521

Refresh