Post number #775698, ID: 9a1809
|
Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах. Я начну с того, что уже было.
So, anons, here we will return what was lost. Here we will return the aniki and jokes that were in those threads. I'll start with what has already happened. I hope that google translate didn't change meaning of this.
Post number #775699, ID: 9a1809
|
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич. - Ашот, BМW.
Post number #775733, ID: 7b6f68
|
два мужика встречаются,один говорит: -давай бухнем? -не,не могу жена пиздеть будет -так ты сделай как я ,она че то вякнет а я ей"пошла нахуй!" и все нормально. ну короче напились всё нормально,на следующий день встречаются,а у мужика разбито два глаза и сломан нос. тот советчик у него спрашивает: -что случилось? -ну по твоему совету пришел после пьянки и говорю жене "пошла нахуй!" -а ты че вслух что-ли сказал?
Post number #775764, ID: 392fed
|
Попал русский в плен к грузинам. Заходит к нему в комнату один грузин и говорит: - Сэйчас ебат тэбя будем. Вибирай тэбя с вазэлином ебат или бэз? Мужик подумал и сказал: - Давай без. Ну грузин его и выебал. На следующий день снова заходит грузин к русскому и говорит: - Сэйчас ебат тэбя будем. Вибирай тэбя с вазэлином ебат или бэз? Мужик подумал "очко после вчерашнего и так болит, пускай с вазелином ебёт" и говорит:
Post number #775765, ID: 392fed
|
- Давай с вазелином. Грузин открывает дверь и кричит в коридор: - Вазэлин, заходи.
Post number #775769, ID: caa94e
|
К нам пришел бобер-монтер Хуем лампочку протер
Post number #775787, ID: 877b43
|
Студент на экзамене: — Профессор, понимаете (томным голосом), я не могу сдать математику… потому что совсем не сплю в последний месяц. Вот только закрою глаза как появляется страшная картина… меня прижали к стене атомной станции какие-то страшные мутанты и готовы разорвать… в клочки.
Post number #775788, ID: 877b43
|
А профессор говорит: — Ха (злая ухмылка). Окончив институт с теперешними знаниями, молодой человек, наверняка, вы подались бы в сталкеры… а там и до кошмаров ваших недалеко, (читает нотацию). Да (улыбается), но у меня есть верное средство. Переэкзаменовку по математике вы так и не сдали, а следовательно (строго) будете отчислены и пойдете служить. И никаких монстров (радостно), кроме, разве что, «дедов».
Post number #775802, ID: 877b43
|
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил,маньяк и некрофил. Зоофил: - Эх, сейчас бы сюда котёнка, тр**нуть его... Маньяк: - Ага,а потом зарезать... Некрофил: - А потом снова тр**нуть... Экстремал (из-за угла): - Мяууу!!!
Post number #775815, ID: 479df0
|
Как то раз, я, мелкий, с батей по рынку ходил и приспичило мне посрать. Батя говорит: либо терпи, либо сри в штаны. Но я же не терпила!
Post number #775879, ID: 288c3e
|
Значит. Двое рядовых РЕШИЛИ подколоть прапора: — Товарищ прапорщик (неуверенно), А вот что тяжелее: килограмм ВАТЫ или килограмм железа (улыбается)? — Нннууу (задумался). Кконечно килограмм железа, — говорит прапорщик. — А вот и неправильно (едва сдерживая смех)! Оддинаково! — А вот я сейчас ДАМ (очень недовольно) тебе по голове сначала килограммом ВАТЫ, а потом — килограммом железа. А ТАМ — посмотрим…
Post number #775890, ID: 882944
|
Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит: — А у твоей собаки ноги короткие... Другой: — Да нет, вроде до пола достают..
Post number #775970, ID: 882944
|
Пересеклись как-то возле кордона СТАЛКЕР и вояка. Сталкер солдату: — Куда чешешь (скалится)? — Ты че, мужик? ОХРЕНЕЛ (с недовольством)? Это ж ВОЕННАЯ тайна. — Эээ, не горячись. НЕ знал (парирует). А чё несёшь-ТО такое тяжёлое (с любопытством), ВЕСЬ вспотел? — Да блиин, вспотеешь тут (сетует)… Пытроны эти бронебойные НА склад переть…
Post number #776055, ID: 7476b4
|
В дверь не стучали - Ник Вуйчич! - догадался Штирлиц.
Post number #776056, ID: 7476b4
|
Английская пара никак не могла забеременеть, обращались к докторам, к врачам, никто не мог им помочь.
Ну тут знакомая им и говорит, есть в лесу мудрец, он вам поможет.
Приходит пара к мудрецу, рассказывает свою проблему и он им в ответ, мужики, вы че охуели?
Post number #776127, ID: ad997d
|
Идет весёлый долговец, окровавленной лопатой помахивает. Навстречу ему ДРУГОЙ долговец. — Откуда идешь, браток (приветствует)? — (Со злостной ухмылкой) С похорооон! — А че ж такой веселый (скалится в ответ)?! — Свобоодовцев хоронил (хвастает)! — Ну а лопата почему в крови (удивлённо)? — Так три раза выкапывались, гады (с ноткой отчаяния)!
Post number #776246, ID: bc3bd6
|
Идёт наркоман по парку — обширялся, еле соображает. — Видит, на него олень несётся. Сшибает наркомана так, что тот аж отлетел в кусты. — Нарик поднимается весь в недоумении... — Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история — в кусты. — Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё—то несётся и слышит голос: — Эй ты, придурок, отойди от карусели!
Post number #776332, ID: 288c3e
|
Бредёт кровосос по лесу: ЖРАТЬ охота. НУ как назло. Ниодного сталкера вокруг. А навстречу ему ДРУГОЙ кровосос бежит… И кровь по морде АЖ стекает. Ну первый к нему: — Ооой (хриплым восхищённым голосом)… Свезззло тебеее. Где это ты таак! А тот отвечает: — Видишь дерево на холме? Толстое. — Вижу (удивлённо)… — А я вот не увидел (огорчённо)…
Post number #776393, ID: 0308ab
|
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: — Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Post number #776475, ID: 288c3e
|
Сидят два свободовца. ПОКУРИЛИ. Один — другому: — Такую тему слышал (спокойным голосом)… Трава в ДВА РАЗА жизнь уменьшает (возглас)! — Вот тебе сколько лет? — Нууу. Двадцать пять (мнётся)… — Ну вооо (усмехаясь)! А без травы — уже б полсотни было (восхищённо)!
Post number #776494, ID: 8a6285
|
Встречаются два нарика. — Все! Больше в деревню не поеду. — А почему? — Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал. — По спине? Так у тебя же рука сломана! — Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
Post number #776525, ID: 8a6285
|
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ванька, пробки: а уж с ними не до культуры!
Post number #776733, ID: 288c3e
|
Объявление в Баре: — …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты. Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра.
Post number #776762, ID: db6489
|
Надел мужик шляпу...
Post number #776780, ID: db6489
|
Я действительно забыл...
Post number #776855, ID: 288c3e
|
Разговор на блок-посту НА кордоне: — Товарищ ппрапорщик (взволнованно). А мможно ттелевизор… посмотреть? — А что ж нельзя, боец (с улыбкой). Можно! (Меняет тон на ехидный) Только уговор. ЧТОБ не включать!
Post number #776905, ID: 347168
|
Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
Post number #776906, ID: 347168
|
Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят: - Слушай, может, тебя вчера с нами не было? - Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!
Post number #776952, ID: c04223
|
-с твоим именем вообще во все аниме-святыни вход бесплатный. -почему это? -а разве я не прав, Кос-тяян.
Post number #777161, ID: 288c3e
|
Сидит накуренный «свободовец» на полянке, втыкает. Вокруг него бюрер круги нарезает — и на каждом круге нажимает «свободовцу» на нос, и при этом громко так пищит: — Пи-и-и-и-и-ип! Побегал-побегал, ему надоело, убежал. «Свободовец» сидит-сидит, потом руку подымает, нажимает себе на нос — ничего! Он второй раз нажимает, третий — ни черта не выходит! Посидел, подумал и с обидой так вслух: — Сломал, сволочь!..
Post number #777270, ID: 413933
|
На уроке ОБЖ в школе: - На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков. - Наркотики свои приносить?
Post number #777331, ID: 413933
|
На уроке физики. - Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука? - Конечно, скорость звука. - Это ещё почему? - Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.
Post number #777588, ID: e070eb
|
Встречаются двое сталкеров: — Слышь (веселым тоном), а ты про Васю, ну того, который ещё в детстве хотел летчиком стать, знаешь? — А че с ним (интересуется)? — Да он вчера в трамплин попал (восхищённо)! — Оп-па (очень удивлён)… — Угу… Сбылась, (выделяя каждое слово) можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
Post number #777765, ID: 2c1a3c
|
У пендосов походу совсем анекдотов нет...
Post number #777768, ID: 288c3e
|
>>777765 Это да. Хотя может они просто не поняли, что они тут могут свои шутейки постить?
Post number #777995, ID: 339a18
|
А как их с/ю/да заманить?
Post number #778610, ID: acc1a2
|
Видимо никак.
Post number #778763, ID: 824552
|
Как-то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему: — Что случилось то (с беспокойством в голосе)? Ты куда пропал? А он им: — Да тут это (со рассеяностью в голосе)… Значит (торопясь рассказать) решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить…
Post number #778764, ID: 824552
|
Как о-бычно (запинаясь на полуслове), пере-мочил два десятка кро-во-со-сов, пя-ток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал! — Ну это понятно (отмахиваясь)… А что случилось-то (вопрошают)? — Да вот захожу я в палатку (с удивлением). Гляжу — а там ТАКОЙ крутой, что даже МНЕ с ним не справиться. (С горечью в голосе) Забыл, что зззеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.
Post number #779134, ID: e1a595
|
«Идут три сталкера и типа пантуются — хто из них круче. Первый знащит гаварит: — Яе крутой, я трех бандюков завалил (важным голосом). А второй: — Няяе, братан (с тоном сомнения). Я стопудоов круче (улыбается). Я десятерыых замочил! Третий:
Post number #779135, ID: e1a595
|
— Та нуууу вы лохи конкретные (скалясь и почти крича)! Я иих соотню палажил! И тут, слышышь, смотрят идет пацанчик такоой. Устаалый, в кожанке такой потертой, шота насвистывает типа „Владимирский централ“. Сталкеры: — ОПААА (шепотом и сильным испугом)! — выпали на измену и по кустам заныкались. Нууу, пацанчик их незаметил, чиста, пошел дальше. А они значитэта сидят и типа один гаварит:
Post number #779138, ID: e1a595
|
— Сышите, пацаны, а шоэта за бздло (недовольно)? Второй: — Не, ну внатуре бздло (возглас)! Шоза дела? А третий: — Чё вы на меня фары вылупили (оправдываясь)?? Эта я ат ненависти…»
Post number #779384, ID: 824552
|
Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки… В кровище. В мыле. Ну, ясное дело — заказывают выпить… По ходу, там командир рассказывает, как намудохались с контролёром. Как зомбарей мочили, как мутантов душили.
Post number #779385, ID: 824552
|
Тут в помещение комар залетает. Долговцы все как один срываются… и давай из всех стволов по нему шмалять. Бармен из-под стойки орет: — Эээй, Эээй! Вы чего (растерянно). А командир долговцев: — Этих гадов (спокойным голосом) надо маленькими убивать… Пока взрослыми кровососами не станут.
Post number #779783, ID: 824552
|
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима. HumorNet.ru
Post number #780090, ID: 336510
|
Похороны наркомана. Около гроба стоят его друзья наркоманы и мать. - Ой, сыночек, как же ты там будешь-то: ни воды, ни еды, ни телевизора - ничего там нет... Его друг-наркоман: - Так, я не понял: его, что ко мне понесут что ли?
Post number #780975, ID: 824552
|
В военном городке К генералу приходит жена капитана. И говорит: — Товарищ генерал (растерянно), я нашла в кармане у мужа… ливчик. Ннну, как мне быть? — Давайте мне. Я сам разберусь (нервно)… Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане ливчик находит жена: — Дорогой (радостно)! Ты такой шутник… А я все думаю — где я его оставила?
Post number #783288, ID: dd7267
|
>>780975 жалко генерала
Post number #783592, ID: 824552
|
Проходит как-то прапор медкомиссию. Врач-глазник ему: — Левый глаз закрой… КАКИЕ буквы видишь? Прапор молчит. Ему опять: — Левый глаз, говорю, ззакрой (недовольно)! Кка-кие буквы? Прапор молчит. Доктор не врубается: — Ты что, ВООБЩЕ слепой (почти орет)?! — Нне, доктор. НЕ слепой (уверенно). ЭТИ самые вижу ЧЕТКО. Тока… не помню ккак называются (с досадой).
Post number #783973, ID: 824552
|
Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Post number #783974, ID: 824552
|
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Post number #784012, ID: 36faba
|
Тоже подогретое люблю
Post number #784091, ID: 0d21ad
|
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос: — Так, хорошо... Отлично... — и неожиданно просит: — Слушайте, зайдите—ка к патологоанатому... Пациент, синея от ужаса: — Зачем? — Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Post number #784215, ID: 824552
|
В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
Post number #784401, ID: a0c575
|
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том,
Post number #784402, ID: a0c575
|
будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо?
Post number #784906, ID: 97cb75
|
Миша рос ботаном и задротом. Ходил со скрипочкой, драться он не умел. Но местная гопота его не трогала. Потому что все знали, что его дядя, военспец, однажды показал Мише на курице как перерезать горло смычком.
Post number #785068, ID: 868445
|
Умер шахматный мастер. Через несколько дней его друг услышал голос и это был он! - Как ты, где ты сейчас? - спросил он. - Что ты хочешь услышать первым, хорошую новости или плохую? - Давай сначала хорошую. - Здесь действительно рай. Тут проходят шахматные турниры. Морфи, Алехин, Ласкер, Таль, Капабланка, Ботвинник, все здесь, и я сними играю. - Круто! – сказал друг, - А какие плохие новости? - Тебя поставили против Капабланки в субботу.
Post number #785116, ID: 824552
|
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы. Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком. Кажется, у меня появился новый друг.
Post number #785322, ID: a314e9
|
К Бадяну, когда он ещё малолеткой был, типа, «фея» подвалила. Ну и гутарит: — Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанав внатуре, либа (строгим голосом)… ты будеш правильным пацаном „при делах“. Ну я его, типа, спрашиваю: — Ну и чо (удивлённо)? — Ну чо чо (недовольно)… Я не помню чо.
Post number #785435, ID: 16b592
|
е разъехались в зоне наемники и бандюки. Ну, повыскакивали, стволы подоставали. Пошла пальба… А контролёр, что у перекрестка засел — доволен: — (хриплым довольным голоском) вот, мол, как удачно мееесто я выбрал… Давнооо я хотел на настоящие пацанские разборки поглядеть!
Post number #785539, ID: a1768a
|
На шахматном турнире — Шах и мат, бл*дь! — Можно без мата? — Шах, бл*дь!
Post number #785664, ID: 824552
|
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: — Наличных нет. Мужик: — А мне очень надо! Кассир: — На что? — За квартиру заплатить. — Платите безналом, переводом. — И еще в ресторан сходить. — У вас же карта — рассчитаетесь "Визой". — Да я еще хочу телку снять! Кассир показывает на операционисток: — Пожалуйста, выбирайте!
Post number #785758, ID: 54e345
|
Да почему никто кроме меня анекдоты не постит? Потому что они не клоуны.
Post number #785765, ID: 7e8c35
|
>>785758 Ты смешные постишь, а я смешные не знаю и найти не могу(
Post number #785777, ID: 54e345
|
>>785765 Ну так запости несмешной, вдруг хотя бы я посме/ю/сь.
Post number #786088, ID: 6ed662
|
И не запостил. Ну вот что такое-то...
Post number #786099, ID: f811e9
|
I don't understand any of these jokes
Post number #786274, ID: 5fec44
|
>>786099 Then write yours.
Post number #786399, ID: 66cd67
|
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: – Снег, танки, русские… Где я?!
Post number #786455, ID: e11a5f
|
Если вилку привезли в Европу крестоносцы, позаимствовав ее у мусульман, то столовый нож это уже чисто местное изобретение. Знаменитый кардинал Ришелье занимался не только государственными делами и плел интриги.
Post number #786456, ID: e11a5f
|
Будучи человеком больших исторических знаний и еще большей наблюдательности, он никогда не забывал примеров покушений и убийств правящих особ. Памятуя о своих врагах и засланных убийцах, он дальновидно приказал закруглить все ножи и кинжалы, которые использовались за едой для нарезания мяса. Это многим понравилось и вошло в моду. Вот так был создан столовый нож.
Это даже не совсем анекдот...
Post number #786626, ID: 6ce777
|
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Post number #786628, ID: 6ce777
|
«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика
Post number #786630, ID: 6ce777
|
Шутки про утопленников обычно несмешные, потому что они лежат на поверхности
Post number #786631, ID: 6ce777
|
Мужик лечился от зоофилии, но все его старания ушли коту под хвост.
Post number #786632, ID: 6ce777
|
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься! Я сказал, что ты умер.
Post number #786633, ID: 6ce777
|
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Post number #786635, ID: 6ce777
|
Окей, это жестко.
Что такое "обратный экзорцизм"? - Это когда демон изгоняет священника из тела маленького мальчика.
Post number #786636, ID: 6ce777
|
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Post number #786761, ID: 9e9b58
|
Эх, молодец. Молодец!
Post number #786882, ID: 66cd67
|
Посадил как-то дед репку. В Зоне… И выросла репка большая-пребольшая. Такая большая… что еслиб не ствол — хрен бы дед от нее отбился!
Post number #787022, ID: b0026c
|
А где про пупу и лупу?
Post number #787208, ID: d0eb2e
|
Заходит сталкер в Бар: — Бармен! Дай чего-нибудь пожрать (пренебрежительным тоном). Бармен, значит, начинает: — Нуу (со знанием дела и ударением на названиях блюд), вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Сталкера аж перекосило:
Post number #787209, ID: d0eb2e
|
— Ты, — говорит, — чего это вздумал (возмущённо)?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ? Бармена тоже перекосило. — Кто травит!? Я (возглас)? Сталкер: — А что, Я (перекрикивая)!?.. С грибным соусом давай (возмущённо)! Какой нафиг томат?
Post number #787243, ID: 079fe8
|
Однажды еврейская девушка попросила у меня номер.
Я ответил ей, что теперь мы пользуемся именами.
Post number #787376, ID: 1f7ba5
|
Учит, значит, новичка: как оно в зоне жить. КАК что делать — чтобы в неприятные ситуации не влипнуть. Молодой спрашивает: — А представьте такое дело (загадочно)… Вот идём мы с вами по Зоне. И тут со всех сторон — МОНСТРЫ. ВСЕ, какие только есть.
Post number #787377, ID: 1f7ba5
|
А у нас — только ОДИН патрон на двоих. У ВАС, в стволе… Вы КАК тогда поступите (нервно)? Сами застрелитесь. А меня на растерзание оставите? Или МЕНЯ застрелите, а сами как-то выкручиваться будете? Старый сталкер не раздумывая: — Гавно вапрос! ТЕБЯ конечно (вскрикивает)… Ззза тто что на-кар-кал!
Post number #787516, ID: 1f7ba5
|
Вовочка заходит в класс после звонка. Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!» Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!» Мариванна: - Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли? Дети: - Ясный х…
Post number #787613, ID: 66cd67
|
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего поковника.- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? " Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать леть", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
Post number #787614, ID: 66cd67
|
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:- Как долго вы служите?- Двадцать лет, сэр.- Сколько вам лет?- Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его:- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?- Обе, сэр.
Post number #787832, ID: 66cd67
|
Сидят два свободовца. ПОКУРИЛИ. Один — другому: — Такую тему слышал (спокойным голосом)… Трава в ДВА РАЗА жизнь уменьшает (возглас)! — Вот тебе сколько лет? — Нууу. Двадцать пять (мнётся)… — Ну вооо (усмехаясь)! А без травы — уже б полсотни было (восхищённо)!
Post number #787911, ID: 66cd67
|
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: — Извините, товарищ лейтенант… — Я не лейтенант. — Извините, товарищ капитан… — Я не капитан. — Извините, товарищ майор… — Я полковник! — Неужели я так далеко убежал?!
Post number #788033, ID: 4b503f
|
Опять л/ю/ди на анекдоты забили...
Post number #788178, ID: 66cd67
|
Если вы заблудились и очень устали — позовите кровососа. Усталость как рукой снимет.
Post number #788247, ID: c03e40
|
Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
Post number #788248, ID: 0bd144
|
Колобок повесился.
Post number #788250, ID: d681b4
|
>>788247>>788248 Я рад из-за того что вы проявили инициативу.
Post number #788268, ID: 0bd144
|
>>788250 Это один человек. И это я. Почему айди разный я не в курсе.
Post number #788272, ID: 66cd67
|
>>788268 Такое бывает. Просто не думай об этом.
Post number #788273, ID: 0bd144
|
>>788272 Хорошо. Сейчас пару штук кину, если влезет.
Post number #788274, ID: 0bd144
|
Стоит солдат с автоматом , охраняет ангар. Подходит мужик и говорит: — Продай автомат. Солдат ему в ответ: — Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными самолётами охраняю. Мужик снова: — Продай,не улетят твои истребители. Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат. — Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без автомата! Мужик уговаривает: — А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит. — Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Post number #788275, ID: 0bd144
|
>>788274 Продал мужик автомат. Через неделю началась война,солдат бегает покруг ангаров и кричит: — пуф - пуф, тррр! Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта: — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ.
Post number #788276, ID: 0bd144
|
>>788272 Я, кстати, даун. Случайно скрыл этот тред, а как его "раскрыть" я не знаю. Сейчас отключил скрипт, вроде могу почтить.
Post number #788280, ID: 0bd144
|
Грузин тонет. Видит, по берегу русский идёт. А грузин забыл, как по-русски будет "тону". Ну и кричит русскому: — Э, сущии, паслэдни рас купаюсь. Абыдна, да?
Post number #788281, ID: 0bd144
|
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. — У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная. — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. — А какая хорошая? — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. — А какая великолепная? — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!
Post number #788282, ID: 0bd144
|
Принесли Чебурашка и Гена домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, пизданул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!".
Post number #788283, ID: 0bd144
|
Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
Post number #788284, ID: 0bd144
|
Приходит девочка домой со школы и жалуется матери: "Мама, мама, меня в школе дразнят, что у меня голова похожа на жопу!" Мама: "Ну что ты, девочка, ты у нас самая красивая, не слушай этих дурачков, они тебе просто завидуют!" Ну, успокоилась девочка, вышла на улицу погулять. Смотрит, а там канализационный люк открыт. Заглядывает туда, а оттуда крик: "НЕ СРААААААААААААТЬ!!!"
Post number #788285, ID: 0bd144
|
Сидит на паре у препода два студента, тут трое их них встают и уходят. Препод сидит и думает: - Мда, вот еще один придет и совсем никого не останется.
Post number #788286, ID: d681b4
|
Хорошие анекдоты, спасибо.
Post number #788411, ID: 0df0ab
|
Польский маршал Эдвард Рыдз-Смиглы, тридцатого августа 1939-го года, заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает: - Эх, мужика бы, мужика! На следующий день заглядывает к ней, а там десять голых мужиков ебут её. Он несётся в свою комнату, раздевается догола перед зеркалом, рассматривает себя везде и приговаривает: - Эх, танковый корпус бы мне, современный, блядь! На следующий день его ебут 10 танковых корпусов вермахта.
Post number #788412, ID: 0df0ab
|
>>788286 Тебе действительно понравилось или это сарказм/подъёбка?
Post number #788413, ID: 0df0ab
|
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лошадь:
Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед:
– А це пiд помидоры!
Post number #788415, ID: 0df0ab
|
Заходит пацан в туалет, а там батя сидит и дрочит. Ну он смотрит на батю, тот на него. Неловкое молчание. Пацан спрашивает: - Пап, а что это такое ты делаешь? Батя отвечает: - Ну ничего ничего, сынок, ты тоже скоро так будешь делать.. - Пап, а почему? - А потому что у меня рука устала
Post number #788418, ID: 0df0ab
|
Муж жене: — Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце. И засовывает ее палец себе в жопу.
Post number #788419, ID: 0df0ab
|
Забрали сисадмина в армию.
Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
— Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит:
— Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне…
Post number #788420, ID: 0df0ab
|
Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит: — Смотрите, что могу! — и поменял свой цвет — Ну, кто повторит? И тут осьминог говорит: — Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!
Post number #788421, ID: 0df0ab
|
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: — Сэр! Ваш бык тр@хнул черную корову! — Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" черную корову? — Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: — Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? — О да, сэр, еще как: он выебал вашу бабку, мамку и жену, а сына насадил на рога. — Да, и правда удивительно! - ответил лорд.
Post number #788422, ID: 0df0ab
|
Поручик Ржевский решил сменить профессию и поработать гинекологом. Собирается консилиум по проблемной клиентке у которой молочница начала разлагать вагину. Один из врачей начинает читать доклад, но Ржевский тут же его перебивает: - Господа, ни слова о пизде!
Post number #788423, ID: 0df0ab
|
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Так, а ну-ка вышли все нахрен.
Post number #788424, ID: 0df0ab
|
Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. – Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. – Трамвая жду, - отвечает Штирлиц. – Трамваи здесь не ходят. – Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете. "Уехал" - подумал Мюллер.
Post number #788512, ID: 66cd67
|
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берегреки.- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, - был ответ.
Post number #788580, ID: b3c5b5
|
Один солдат объясняет своему сослуживцу: — Не спорь со старшиной, что Земля круглая. — А почему? — спросил тот. — Равнять заставит.
Post number #788660, ID: 66cd67
|
Идут два контролёра мимо бара «Сто Рентген». Один другому говорит: — Слушай, давай заскочим? Бутылочку стырим… — Так а там же написано: «Порождениям Зоны вход строго воспрещён!». — От болван! Да кто ж знает, что мы грамотные?
Post number #788786, ID: efd375
|
>>788660 Иди своей дорогой, сталкер.
Post number #788832, ID: 90f9ba
|
К Бадяну, когда он ещё малолеткой был, типа, «фея»[20] подвалила. Ну и гутарит: — Я либа мозги те дам по жизни ащще чумовые, и память такую, б***ь, как у батанав внатуре, либа (строгим голосом)… ты будеш правильным пацаном „при делах“. Ну я его, типа, спрашиваю: — Ну и чо (удивлённо)? — Ну чо чо (недовольно)… Я не помню чо.
Post number #789023, ID: 90f9ba
|
Приходит негр к врачу и говорит: – Доктор, у меня болит поясница. – Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью: Становитесь на четвереньки… Да!.. А ну-ка руки в локтях согните… вот-вот… А теперь станьте так же вот здесь возле окна… Нет, давайте вот сюда к шкафу… Нет, лучше вот сюда в уголок… Так… – Доктор, у меня радикулит? – Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу… – А зач – Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться…
Post number #789094, ID: 90f9ba
|
Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает: – Вот эта как, прочная? Не разобьется? – А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай – не разобьется! Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает: – И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!
Post number #789173, ID: d64c7c
|
>>786099 Sucks for you I guess. Post something yourself, it's supposedly a bilingual thread >>777765 Че значит "пендосы"?
Post number #789220, ID: f10e88
|
Too much Cyrillic. I'm out.
Post number #789372, ID: 90f9ba
|
>>789173 «Пиндо́с» («пендо́с», греч. Πίνδος) — слово-этнофолизм, присутствующее в разговорном варианте русского языка и употребляемое в России, Белоруссии и на Украине в нескольких смыслах, основными из которых является повсеместно распространённое на постсоветском пространстве с начала XXI века уничижительное наименование американцев (граждан США), а также распространённое в Северном Причерноморье и Приазовье с XIX века бытовое прозвище местных греков.
Post number #789490, ID: 90f9ba
|
Пошли два новичка в Зону. Не успели и пары шагов сделать — как на них кровосос напал. Новички, ясное дело, с перепугу стволы по-бросали. И как РВАНУТ в разные стороны. Кровосос одного из них выбрал. И погнался на ним. ТОТ на дерево. А кровосос — за ним. Второй новичок возвращается. ХВАТАЕТ ствол и даввай, значит, в кровососа стрелять.
Post number #789491, ID: 90f9ba
|
БАХ! — у кровососа правое яйцо в сторону. Тварь, значит, от боли ревёт, но по дереву дальше лезет. Тот снова: БАХ! — левое яйцо в сторону. У кровососа КРОВИЩА хлещет. Но он всё равно ВВЕРХ лезет. Только ещё ЗЛЕЕ стал. ББАХ! — кровососу отрывает последнюю причиндалину. Но он всё равно не останавливается. Тут с верхушки дерева первый новичок кричит напарнику: — В ГОЛОВУ! В голову ему стреляй (очень напуганно). Придурок, он меня не на-силовать собрался.
Post number #789518, ID: 730d6f
|
А где ещё анекдоты?
Post number #789552, ID: 7a4efe
|
>>789518 >А где ещё анекдоты? >Постите новые анекдоты сами. >Кто? Я!?
Post number #789591, ID: 90f9ba
|
>>789552 Слыш, я каждый день хотя бы один да вкидываю. Я бы хотел чтобы другие тоже анекдоты рассказывали.
Post number #789602, ID: e6aecd
|
>>789591 >Слыш Всегда вспоминаю ту шебм где кавайная быдлололи поёт это "Слышь мышь" и садится на какого-то стримера. И проигрываю.
Post number #789812, ID: 90f9ba
|
Перекличка в армии:-Иванов.-Я!-Петров.-Я!-Тридцать щенков!?-Да Зощенков я, Зощенков!!!
Post number #789837, ID: 65676f
|
В казарме после отбоя: - Иванов! - Я! - Рота подъём! Боец не спит! На следующий день: - Иванов! - ... - Рота подъём! Проебали бойца!
Post number #790113, ID: 90f9ba
|
Ушел на покой старый сталкер. Сидит себе у камина с ручной собачкой и читает: — … В гречческой и римской мифологии (напряженным голосом, вчитываясь в каждое слово) Цербер — чудовищный двухглавый пес. Со змеиным хвостом… Охраняющий вход в подземное царство. Тут пес: — ГАВ! Сталкер всполошился, за стволом сразу полез. А кругом все… ТИХО. Он к собаке: — Ты чего, дружок (с ноткой удивления)? А он: — Гав-гав. Гав-но вваша миффология.
Post number #790170, ID: b7db0a
|
Here is a joke
I don't understand why people hate jorts? They just have a jean disorder which causes a denim deficiency.
Post number #790197, ID: 3f4116
|
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
Post number #790429, ID: 90f9ba
|
Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.
Post number #790550, ID: 12875b
|
>>790170 Anything else? This tread not only for russians, so continue please.
Post number #790605, ID: f7578c
|
>>790550 You're right, but what can we do if they don't know this magnificent language?
Post number #790631, ID: 90f9ba
|
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Post number #790837, ID: 90f9ba
|
Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников: - Педерасты есть? Молчание. - Еще раз спрашиваю. Педерасты есть? Снова молчание. Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит: - Последний раз спрашиваю. Педерасты есть? Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает: - Я... Бугай подходит к нему, и спрашивает: - Как зовут? - Вася. Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит: - Петя. Держаться будем вместе
Post number #791009, ID: 90f9ba
|
Приехал, значит, новый полкан на часть. То да се, перекур, он с офицерами в курилку. Ну и там анекдот рассказал. Все смеются… А один летеха — нет. Он ему и говорит: — Слышь, лейтенант (недовольно). ВСЕМ смешно, а ТЕБЕ — нет? — Так я не из вашей части (усмехается), товарищ полковник.
Post number #791211, ID: 90f9ba
|
Сидит мужик дома, никого не трогает. ВДРУГ стук в дверь. Он пошёл открыл. На пороге стоят африканский СЛОН, медведь-панда И хомячок. Мужик такой: — Опппанькииии (изумлённо)… А они ему официально: — Уважаемый (выделяя каждый знак препинания). Нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенными веществами!
Post number #791303, ID: ab8cf5
|
Сержант прибегает к прапорщику: - Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. - Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. - Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? - Табуретка.
Post number #791353, ID: deca8a
|
What organ in a female body stays warm up to 48 hours after death? [s]my dick[s/]
Post number #791385, ID: 90f9ba
|
>>791353 To make sloiler, write "spoiler", without quotation marks, in square brackets. Like this, [ spoiler ], but without spaces. To close, write like this [/ spoiler ], without spaces.
Post number #791470, ID: 6f6d9d
|
Опять застой анекдотов.
Post number #791562, ID: 193df7
|
Идёт мужик по улице, видит лошадь лежит. Перевернул её, а там копыто.
Post number #791751, ID: 5cfd9d
|
Ну как вам?
Post number #791754, ID: 90f9ba
|
Мне нравится.
Post number #791965, ID: 90f9ba
|
Встречаются два пацана в зоне. Адин другому гаварит: — Клёва утя шапка (восхищённо). Крысааа (спрашивает)? А тот ему в бошку. — Я*ла (кричит)! За «крысу» с**а ответиш!
Post number #792070, ID: 5cfd9d
|
Так ответил он за крысу или нет?
Post number #792071, ID: 90f9ba
|
Этого я не зна/ю/.
Post number #792210, ID: fe05ad
|
Салун где-то на западе Америки. У Вдруг встаёт один из ковбой, вскидывает револьвер, стреляет. У барменшт рвётся бретелька лифчика,стреляющий гордо заявляет,:"Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!", все аплодируют. Встаёт 2-ой,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!". Девушка довольна, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. "МИКОЛА ЗАГІВНЮК. ЗАХІДНА УКРАЇНА!!!"
Post number #792345, ID: fe05ad
|
Эх, вот бы не только я на регулярной основе анекдоты постил... Ну это только мечты.
Post number #792346, ID: fe05ad
|
Теща приходит к зятю и говорит: — Ты у меня зятек такой ловкий, все умеешь, все достать можешь, есть у меня мечта. Может, ты будешь смеяться, но я хочу у Кремлевской стены быть похороненной. На следующий день зять возвращается домой необычно поздно и устало говорит: — Мама! Вы бы знали, чего мне стоило выполнить Вашу просьбу! Вы будете смеяться, но ЛАФЕТ и почетный караул уже У ПОДЪЕЗДА! а Политбюро и послы иностранных государств — на Красной площади.
Post number #792419, ID: 5cfd9d
|
Хороший зять, ради тёщи не все готовы на такие проблемы.
Post number #792494, ID: 90f9ba
|
Встретились "новые русские". Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. — А зачем вам это надо? — Вы не представляете, с каким удовольствием 3/4 я буду отдавать государству...
Post number #792528, ID: 2febb0
|
А ведь я помн/ю/ что раньше был анон, который отличные анекдоты про пупу и лупу постил.
Post number #792577, ID: 5cfd9d
|
Пупа и Лупа пошли за зарплатой. В бухгалтерии ничего не перепутали и Пупа получила залупу. Бухгалтера за такие приколы уволили по статье.
Post number #792613, ID: c5def0
|
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Post number #792614, ID: c5def0
|
— Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему??? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...
Post number #792633, ID: b9fc6e
|
Колобок научился дышать жопой. Сел на пенёк и задохнулся.
Post number #792726, ID: b9fc6e
|
Шёл медведь по лесу. Видит – машина горит. Сел в неёи сгорел.
Post number #792727, ID: b9fc6e
|
Шёл мужик по лесу. Видит – в машине шляпа горит. Надел её и сгорел.
Post number #792728, ID: b9fc6e
|
Шла доли по лесу. Видит – битард сидит. Села на него а ему как раз.
Post number #792892, ID: 07be5c
|
Шёл медведь по лесу. Видит – мужик в шляпе, а она ему как раз.
Post number #792902, ID: 60e9ce
|
>>792892 хорошая концовка
Post number #792921, ID: 07be5c
|
>>792902 Про лоли и битарда тоже хорошая.
Post number #793082, ID: 001e81
|
Блядь, а я теперь понимаю того анона который постоянно жаловался что только он один анекдоты постит. З.Ы.: ебал в рот автозамену, доебала в край уже.
Post number #793115, ID: 90f9ba
|
>>793082 Вот, теперья не один.
Едут кароче на бехе па Зоне реальные пацики. Нууу, значит, типа астановились отлить. Только зажурчали — тут бааах — из-за кустов из темноты кровосос такой выскакивает и арёт: — ЗА-СА-СУУУУ (кричит)!!!! Пацаны так переглянулись и спокойно гаварят: — Спасиба, канеша, братан (с тоном огорчения), но мы тока с Окружной…
Post number #793415, ID: 60e9ce
|
Вышел ежик из тумана Выпил водки пол-стакана Вынул ножик ,колбасу Хорошо в родном лесу Тихо песню затянул О невзбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман.............
Post number #793621, ID: 204463
|
Ну хоть не повесился.
Post number #793884, ID: 90f9ba
|
Идёт негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: — Ты где его взял? Попугай отвечает: — В Африке! Их там миллионы!
Post number #793890, ID: be904c
|
Летел попугай по Африке. Видит – негр у пивного ларька стоит. Сел к нему на плечо, а ему как раз.
Post number #793983, ID: 8d304a
|
Идёт пивной ларёк. Видит попугай, негр и мужик стоят разговаривают. Встал ларёк возле мужика и сгорел.
Post number #794277, ID: 25eb1d
|
Шиза? Нет, утро.
Post number #794331, ID: 9d2a15
|
Летит плечо по негра. Видит – Африка у попугая стоит. Село на его мужика, а там пивной ларёк горит.
Post number #794812, ID: a181ae
|
Два свободовца, ЗНАЧИТ, сидят И размышляют: — По-моему. Нужно хорошенько напиться, чтоб принять решение (с уверенностью в голосе)… А другой ему: — А по-моему (давя авторитетом)… чтобы напиться, (усмехнувшись) никакого решения принимать НЕ нужно.
Post number #795052, ID: d68bc5
|
Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался!
Post number #795053, ID: d68bc5
|
Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Post number #795054, ID: d68bc5
|
Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Post number #795365, ID: f72276
|
— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? — Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Post number #795646, ID: 907d1f
|
НЕ ЗАБЫВАЕМ ПИСАТЬ АНЕКДОТЫ! ПРОЧИТАЛ - НАПИСАЛ! НЕ ОБЕЗАТЕЛЬНО СОБСТВЕННОГО СОЧЕНЕНИЯ. ДОСТАТАЧНО ПРОСТО ВКИНУТЬ АНЕКДОТ В АБЕХОД.
Post number #795675, ID: ac49f8
|
Штирлиц настоял на своем. Получилось не вкусно
Post number #795690, ID: 2cc8fb
|
Иду по лесу, вижу чудо:
Муравей ебёт верблюда
Post number #795736, ID: f72276
|
Стоят 2 пенсионера: — Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются.
Post number #796074, ID: f72276
|
Подходит два наркомана к таксисту и говорят: — Троих возьмешь? — А где третий? — А ты что не поедешь?
Post number #796179, ID: 8c0970
|
А про вовочку анекдоты помнит кто?
Post number #796298, ID: f72276
|
На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а записку куда кладут?
Post number #796414, ID: a4e135
|
Ну хоть не ложат, а то бы учительница совсем обиделась.
Post number #796433, ID: 80a76a
|
Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили: - В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода! - Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!
Post number #796467, ID: 80a76a
|
Не уж то идея с анекдотами уже всем надоела?
Post number #796568, ID: f72276
|
Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу: — Эй, солдат, — передай дальше. Тот: — Я не солдат, я — моряк! Наркоман поворачивается обратно: — Обломись, бабуля — мы на корабле!
Post number #796608, ID: 4dd271
|
What do you mean "Joke Thread 1"? I swear I've seen these threads many times before!
Post number #796679, ID: c1ac48
|
>>796608 It's combined with russian language and official. I don't remember threads with this characteristics.
Post number #796794, ID: d7b1b7
|
>>c1ac48 Ah, that makes more sense
Post number #796805, ID: 1f0d24
|
>>796679 I'm not sure that anything is "combined" here though.
Post number #796841, ID: 388bc3
|
>>796805 First post have both English and Russian language.
Post number #796894, ID: b765b1
|
English people, post some jokes.
Post number #797049, ID: 388bc3
|
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Post number #797390, ID: 1b4133
|
Хочу чтобы кто-то ещё написал анекдот.
Post number #797579, ID: f72276
|
А хуй мне, буду сам постить.
Новость: "Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны". Комментарий: При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой действительностью.
Post number #797662, ID: 50f674
|
Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний. — Ну и кто из нас тут ненормальный?
Post number #797761, ID: 49ae06
|
Идёт психолог по кабинету. Видит – четыре стула стоят. Сел на средний и стал ненормальным, а ему как раз.
Post number #797819, ID: f72276
|
-Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
Post number #797975, ID: 32b33b
|
А англичане так ничего и не запостили...
Post number #797990, ID: 3ec9fe
|
>>797819 так а в чём прикол? Реально же никакой разницы нет.
Post number #797991, ID: f5a93c
|
>>797975 обидно немного, если честно. мимо передельщик анекдотов.
Post number #798124, ID: f72276
|
>>797990 В том что он и батя не поняли, из-за чего его в школу вызывали.
Post number #798127, ID: 9ed1ad
|
>>797990>>798124 Блядь, тот анон не полностью анекдот запостил. Кстати, смешной.
Post number #798231, ID: 184e5c
|
>>798127 В смысле? Я больше ничего не видел и не слышал. Вроде это полная версия.
Post number #798270, ID: f72276
|
— Родственники за границей есть? — Нет... — А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле... — Так они — на родине, это я — за границей.
Post number #798429, ID: f72276
|
Заходит как-то немец, француз и русский в бар, заказывают себе пиво, вино и водку, а бармен отвечает: — Вы должны быть зарегистрированы на сайте для совершения этого действия.
Post number #798587, ID: bec8a6
|
Сидит мета на антимематике, да сценарием_класса_K погоняет.
Post number #799035, ID: 8efa3b
|
Ночью в одесский морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить… Звонит телефон. Санитар берёт трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..
Post number #799098, ID: 5ca2ff
|
- Алло, это больница? - Нет, это морг. - Ой, мне еще рано! - Мы подождем!
Post number #799176, ID: d1d66b
|
>>799035 Наверное еда какая-то упала. Неаккуратная женщина, возможно, но слишком мало информации, чтобы делать какие-то выводы.
Post number #799308, ID: cae176
|
Из милицейского протокола. Задержанный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две автобусные остановки и газетный ларек.
Post number #799314, ID: 2fe0b6
|
>>798231 так и не написали полную версию, всё самому надо делать.
Post number #799315, ID: 2fe0b6
|
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нахуй разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще -Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры. -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую
Post number #799316, ID: 2fe0b6
|
руку, я поднял, подними левую, я поднял,подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен? -Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи меня исключили -Почему - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования -А учитель рисования на хуй пришел? - Я так и спросил.
Post number #799318, ID: cae176
|
>>2fe0b6 Спасибо.
Post number #799553, ID: bac0fb
|
Не забываем постить анекдоты.
Post number #799603, ID: 08be8e
|
Бля, забыл
Post number #799700, ID: e35869
|
>>799603 А ты не забывай.
Капитан говорит лейтенанту: — Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
Post number #799780, ID: c682fa
|
Пришёл как-то слепой на встречу выпускников и сказал присутствующим: "О, давно я вас не видел".
На самом деле он их никогда не видел.
Post number #799888, ID: e35869
|
НЕ ЗАБЫВАЕМ ПИСАТЬ АНЕКДОТЫ! ПРОЧИТАЛ - НАПИСАЛ! НЕ ОБЕЗАТЕЛЬНО СОБСТВЕННОГО СОЧЕНЕНИЯ. ДОСТАТАЧНО ПРОСТО ВКИНУТЬ АНЕКДОТ В АБЕХОД.
Post number #799913, ID: 63aff3
|
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!",
Post number #799914, ID: 63aff3
|
"В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Post number #800113, ID: e35869
|
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Post number #800160, ID: ebb39c
|
Так а что нужно-то?
Post number #800265, ID: b3feaf
|
>>800160 По всей видимости секс.
Post number #800373, ID: e35869
|
Ззаползает пьяный сталкер в Бар на карачках. Поворачивает к стене И начинает ползти вверх. Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к СТОЙКЕ. ЗАКАЗЫВАЕТ бутылку водки. Выпивает. Достает из рюкзака артефакт. ЗАКУСЫВАЕТ. После чего разворачивается И выползает из Бара.
Post number #800374, ID: e35869
|
Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому: — ТЫ видал (удивлённо)? А тот ему: — Уыа (понимающе). Закусил, ППАДЛА (возмущённо). Не те уже времена! (сокрушаясь) Раньше порядочный сталкер арте-фактом за-нююхивал!
Post number #800532, ID: df24d4
|
А спонсор сегодняшнего треда - ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых - бабки на ветер.
Post number #800549, ID: c71d0e
|
Муж заподозрил что у жены есть любовник. Сказал супруге, что в командировку уезжает, а сам в доме напротив засел с биноклем. Видит подъехала тачка классная, вышел парень, одет хорошо, с цветами, заходит в подъезд. Они шампанское выпили, посидели немного и в спальню, раздеваются. Виталик весь спортивный, бицепсы, кубики, да и вообще симпатичный. Жена разделась: грудь висит, складки, целлюлит. Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: — Господи, как перед Виталиком неудобно.
Post number #800550, ID: c71d0e
|
Генералу исполнилось 80 лет, юбилей. Вся часть собралась, которой он много лет командовал. Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники. Столы ломятся, выпивка, тосты. И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает: -Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Post number #800551, ID: c71d0e
|
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт. И замолчал. Все заинтригованы. -Ну, товарищ генерал, что дальше-то было? -Я обосрался. -Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался. -Я сейчас обосрался.
Post number #800552, ID: 69d1a8
|
Шёл генерал по лесу. Видит – медведь прёт. Огромный! Пальнул по нему два раза и обосрался. А медведю как раз.
Total number of posts: 250,
last modified on:
Sat Jan 1 00:00:00 1636098918
| Итак, аноны, здесь мы вернём то что было утеряно. Здесь мы вернём аники и шутейки, которые были в тех тредах.
Я начну с того, что уже было.
So, anons, here we will return what was lost. Here we will return the aniki and jokes that were in those threads.
I'll start with what has already happened. I hope that google translate didn't change meaning of this.