This thread is permanently archived
ÆEEEEE
| Лежат на крыше два кирпича: молодой и старый.
Молодой говорит:
-Давай спрыгнем?
-А может не будем?
-Ну давай!
Прыгнули. А внизу мужик шел.
Молодой:
-Ох, хана нам! Мужик-то в каске.
Старой отвечает:
-Вечно вас, молодых, учить надо. -Эй, мужик!
Мужик поднимает лицо кверху
-Чего?
| Делает мужик кунилингус и вдруг чувствует вкус конской спермы. Тут видимо его осенило, и он говорит:
- Ну, бабка, видимо не от старости ты померла
Ну и выкинул ее на помойку.Только жопа снаружи торчит. Мимо идут панки, видят такое дело, давай эту жопу по очереди трахать.
Жильцы увидели, кричат- что ж вы ироды делаете!?
Панки в ответ-сами вы ироды, бабку ещё трахать и трахать, а вы её в мусорку...
| Жил в деревне 90-летний мудрый дед. Подходит к нему однажды внук и спрашивает:
-Дед, а чупачупс сосут или грызут?
-Сосет твоя мать хуй, а чупачупс рассасывают, - ответил дед и умер от инфаркта
| приехал сын к матери после службы в артиллерийском полку. откормили, напоили его. сел он у печи с котом на руках и там и уснул. тут из кострища на ковер вывалился уголек, подстилка начала дымиться. мать это увидела и крикнула:
- огонь!
парень подорвался, закинул кота в печь и закрыл заслонку
- орудие к бою
| Для анекдотов есть другой тред.
| Ao
| Забыл ссылку дать. https://boards.dangeru.us/u/thread/751930
| Действительно, а чего не в тред с шутейками? Хорошо было бы, будь они там
| А анекдоты хорошие, да
| æ
| Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
| Психиатр выходит из своего кабинета и видит, что множество больных бегают и шепчут:
-31,31...
-Что 31?-спрашивает психиатр.
Все показывают наверх. Психиатр поднимается на крышу: там тоже больные бегают и шепчут:
-31,31...
-Что 31?-спрашивает замученный психиатр.
Все показывают вниз. Психиатр подходит к краю крыши и смотрит на землю. Его сталкивают:
-32,32..
| hi russian friends
| Может начать тут анекдоты постить?
| ß
| Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- а хотите анекдот расскажу?
- давай, только не пошлый, а то здесь моя мама.
| Говорит как-то генерал рядовому:
— Я как вижу, рядовой, ТЫ что-то охрененно умный (недовольно)?
Он такой:
— Кто? Я? (испуганно)
— Ну дак НЕ я же…
| Полина чипировалась и стала чиполлино
| Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда,что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу,на месте?
- Конечно!-говорит подвыпивший поэт революции,-Давайте тему!
- Ну,вот видите,в канаве-пьяница валяется.
Маяковский,гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл*дями и иди.
Маяковский:-Пойдемте,девушки,это Есенин.
| Как коммунисты называют фистинг?
- Раскулачивание
| А по новее ничего нет?
| Ах, хорошо пошло
Жги ещё анекдотов, товарищ анон!
| В кружке талантов дети пели песню разным странам. Валера Испании, Женя Франции, Слава Украине
| В цирке конферансье:
-Сейчас выступают известные акробаты
Голос из зала:
-Пидарасы!Все акробаты-пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку
Конферансье:
-Следующим номером нашей программы клоун
Голос из зала:
-Пидрасы!Все клоуны-пидарасы!Губы красят,щеки размалюют,парики
нацепят!Пидарасы!
Конферансье:
-А сейчас,внимание!Впервые в истории смертельный номер!Человек
поднимается под купол и прыгает вниз-без страховки,без батута
Голос из зала:
-Пидарасы!Куда вы меня тащите?
| Выбирает зоофил собаку:
-Вам какой породы?
-Мне поебать.
| Белочка поселилась в дупле на высокой сосне. В один прекрастный день проснулась от дикого треска и тряски. Вы глянула из дупла и увидела как Слон лезет на дерево
- Нахуй ты лезешь на дерево?
- Груш поесть - отвечает Слон.
- Ты долбоеб, тут нет груш, это сосна.
- Так я со своими - ловко парировал Слон.
| Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, BМW.
| Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - постукивать залупой по лбу партнеру с криком НЕСЧЁТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ПЕТЛЯ ВРЕМЕНИ ПРОСТРАНСТВЕННО-ВЕРМЕННОЙ КОНТИНУУМ СХЛОПЫВАЕТСЯ
| Встречаются двое сталкеров:
— Слышь (веселым тоном), а ты про Васю, ну того, который ещё в детстве хотел летчиком стать, знаешь?
— А че с ним (интересуется)?
— Да он вчера в трамплин попал (восхищённо)!
— Оп-па (очень удивлён)…
— Угу… Сбылась, (выделяя каждое слово) можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!
| Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
| У танка слетела гусеница и экипаж пытается её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:
- Мальчики, а что вы делаете?
Солдаты со злостью:
- Ебемся!
- Мальчики, а хотите по настоящему?
Солдаты: -Гы-гы-гы. Хотим!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня.
| Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит руский и говорит: А Я - МУЖИК. А ТЫ СЫН СОБАКИ БЛЯТЬ! ДРАТЬСЯ ХОЧЕШЬ, ДАВАЙ ДРАТЬСЯ, МНЕ ПОХУЙ БЛЯТЬ!! ВСЕ НАХУЙ, К ХУЯМ, ВПИЗДУ ПРОСТО...
| Спасибо за анекдоты, аноны. Хорошее чтиво
| Попал как-то сталкер на экскурсию в ад.
Ему показывает черт муки, которые грешники терпят: (с восхищением) Кипящая смола! ПЛЕТКИ! Раскаленные УГЛИ! Огонь кругоммм… Вопли. Серой воняет…
Сталкер посмотрел на все это и говорит чертям:
— Ну что, чуваки (спокойно). (Вздыхает) Тепло у вас тут. СУХО. Эх… Да и развлечений у вас тут побольше, чем у нас, на Болотах (С тоном скепсиса). Так что я пожалуй… тут останусь (улыбается).
| Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!
| Если прочитать фразу "Fuck off" наоборот, то получится то же самое, но с британским акцентом
| Урок в школе.Молчание.И тут Вовочка орёт:
-Марь Иванна!
-А?-отвечает Мария Ивановна
-Хуй на.
Недовольная ответом,учительница выгоняет Вовочку из класса.
Следующий день.
- Марь Иванна!
- Что?
- Хуй те на плечо.
Снова выгоняет из класса.Следующий день,Вовочка вновь приходит к ней.
-Марь Иванна!
-Я тебе больше не отвечу,нет!
-Шлюхи ответ!
Недовольная учительница вызвала отца мальчика в школу.
-Ну шо ш поделать,Марь Иванна, разберуюсь я с ним дома.
-Да?-спрашивает учительница
-Пизда.
| Один мужик отсидел за братву в тюряге, и через 10 лет выходит, его встречают братаны
-Братишка, ты за нас отсидел, никого не выдал, мы тебе за это скинулись, и купили особняк заебатый, тачку "Мерс", и свинью.
-Спасибо, пацаны!
Через пару недель братва решает мужика проверить.
-Ну как ты тут поживаешь?
-Да нормально, дом заебатый, тачка огонь.
-А свинья как?
-Вкусная была, я её на шашлыки пустил.
-Во дурак, свинья охуенная тема!
| Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он целый год не говорил ни слова и собрал целое 1 СЛОВО, подошел к девушке и сказал: "ЦИКЛОПЕНТАНПЕРГИДРОФЕНАНТРЕН". Девушка достала справочник корней русского языка и надавила на него, дескать тут 5 слов. Парень молчал. Девушка была не права. Колдуньи не существовало.
| Едет поручик Ржевский в воинскую часть, проводить смотр солдат. Тут ему кучер говорит:
– Поручик, на нас идут вооруженные солдаты!
– Кому солдаты, а кому - говна с лопаты, - сказал поручик и уебался насмерть с брички.
| Едет ♂dungeon master♂ в ♂dungeon♂, проводить ♂fisting ass♂. Тут ему ♂Van♂ говорит:
– ♂master♂, на нас идут ♂fucking slaves♂!
– ♂Oh, fucking cumming♂ - сказал ♂master♂ и ♂do anal♂
| Идет мужик по дороге, видит - подкова лежит. Перевернул её , а там лошадь
| Учёные установили, что алкоголизм – это не болезнь, а прикольно.
| Пупа и Лупа захотели приготовить салат. В холодильнике были все нужные продукты, кроме майонеза и кальмаров. Поэтому они решили, что пойдут в магазин: Пупа возьмёт майонез, а Лупа - кальмара. Но в магазине поменяли местами отделы, и получилось, что Лупа нашел вместо Пупы майонез, а Пупа нашел за Лупу кальмара.
| Однажды, Пупа с Осал и Лупой пошли в украинскую аптеку купить шампунь против перхоти. Им приглянулась Сульсена, но они увидели надпись "Сульсена - шампунь проти Лупи". Лупа был недоволен такой провокационной надписью, и пошел жаловаться менеджеру аптеки. Но Пупа с Осал решили помочь Лупе в споре, и так получилось, что Пупа с Осал за Лупу впряглись в этом аптечном споре.
| Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
-Блять, и для этого мы его ждали?
| Была одна улитка, которого заколдовала колдунья и она могла говорить только одно слово в год. И вот эта улитка влюбилась, она целых 6 лет не говорила ни слова и собрала целое 1 предложение, приполза к бармену и сказала: "Ну и нахуя ты это сделал?".
| Заходит сталкер в Бар:
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать (пренебрежительным тоном).
Бармен, значит, начинает:
— Нуу (со знанием дела и ударением на названиях блюд), вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:
| — Ты, — говорит, — чего это вздумал (возмущённо)?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я (возглас)?
Сталкер:
— А что, Я (перекрикивая)!?.. С грибным соусом давай (возмущённо)! Какой нафиг томат?
| Почему птицы улетают на юг? На севере насрано. Почему там насрано? Это я насрал
| Почему учительница геометрии не попала в рай? Она чертила
| Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
— Без вазелина.
Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает:
— Тебя как ебать, с вазелином или без?
Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином:
— С вазелином, еби.
Грузин:
— Вазелин, заходи.
| Мужик сидит, дрочит. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в шахматы играю!
- Сыграем партию?
- Ну, давай.
Играют в шахматы. Подходит третий мужик, спрашивает:
- В шахматы играете?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит четвёртый, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнал?
- А вон у вас доска шахматная лежит.
| что общего между брудой и цыганкой?
и та и та фармят используя детей
| раз-раз-раз, христос нас спас,
а иуда пидорас,
на крестах все пацаны,
бог, спаси и сохрани.
| К мужику пристал комар. Мужик не выдержал, разозлился и говорит комару:
- у меня твоя мать вчера сосала.
| Пудж сидит, дрочит. Подходит к нему СФ и спрашивает:
- Дрочишь?
- Нет, блядь, в миде стою!
- Пойдем даблой?
- Ну, давай.
Стоят дабл мид. Подходит Войд Спирит, спрашивает:
- В дабле стоите?
- Нет, блядь, дрочим!
- Можно с вами?
- Ну, давай.
Дрочат втроём. Подходит Темпларка, спрашивает:
- Дрочите?
- А как ты узнала?
- А вон у вас лёгкая линия проёбана.
| Решили как-то Пупа и Лупа Малакату жертву принести, но он разгневался на Лупу и Пупе пришлось исправлять ошибки за Лупой.
| Идет Ленин, видит - девочка плачет. Спрашивает:
- Почему ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на булочку, а я потеряла
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно продолжает плакать.
- Почему ты все ещё плачешь? - удивился Ленин
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы сейчас было бы две копеечки.
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки. И забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, кофточку и туфельки
| Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пиздец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хуй с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта"
| Я ♂️cumенщик♂️, работаю ♂️three hundred days♂️ без ♂️anal♂️. Я не отдам ♂️bondage♂️. ЭЙ, ЗАБЕРИТЕ СВОЙ ♂️LONG LATEX GLOVE ♂️
| Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Сука, копать придётся!, — выругался дед.
— Впизду нахуй!, — дополнительно выругался дед.
| >>765127 Говорят ведь тебе сука русским языком, гачи - хуета, гачисты - пидоры. Не кидай гачи вообще никуда, на человека хоть похож будешь.
| Да ёпта
| Те кто не любит гачи сасут мой член
| Я зказал правду
| Одному ♂slave♂ сказали что ♂fisting♂ это не больно...
Обманули дурака, на 4 кулака...
| >>765181 Вот ещё одно доказательство несостоятельности гачисткого интеллекта. Шизофрения в такой стадии, что ему уже кажется что кто-то ему сосёт. Когда-же эту чуму запретят на мировом уровне...
| Продолжай анон, давай больше ♂️ fisting ♂️ и гачи!
| >>765189 Что ты понимаешь? У тебя ума не хватает понять что гачи - плохо. Ты продолжаешь это отрицать, говорить что ты нормальный, не обращаешься к специалистам за помощь/ю/. Из-а таких как ты, мир катиться в пропасть.
| Да весь мир катится в ♂️Dungeon♂️ и ни какой ♂️leatherman♂️ это не остановит
| А если серьёзно, то это твои проблемы что тебе не нравится
| Я буду постить что мне смешно
| >>765196 Я прекрасно зна/ю/ что это мои проблемы. Но это не останавливает на пути просвещения народа. Ведь я как один из здравомыслящих л/ю/дей должен повторять правду. А именно то что гачисты - уёбки, пидорасы, мудаки. А гичизм чума которая уже давно не "просто шуточки."
| з
| Писюн саси ихих хихтзтзтхихих
| Сука, ты даже пишешь как современный деградант, не в одном сообщении, а по три сразу. Вот что с тобой это гачи сделало. Сука, а ведь ты скорее всего мог стать отличным человеком...
| >>765203
У тебя с головой точно всё нормально? Что это за нездоровая одержимость такая? Отъебись ты уже от человека, а.
| >>765210 Это видимо у тебя проблемы с головой, раз ты не понимаешь вс/ю/ важность моей миссии. Я отъебусь от него только тогда, когда он вылечиться от этого поветрия. Так что даже не пытайся тявкать о том что я дела/ю/ что-то не правильно, поскольку я делаю всё как велено судьбой.
| Пиздец
| >>765212 и не говори. Раньше то этой чумы в интернете было меньше. Вон, в 2011 такого было меньше.
| >>765218 У меня нет проблем с головой, а вот у тебя видимо они присутствуют, раз ты где-то в этом треде в последнее несколько часов увидел анекдоты. Одна ересь вперемешку с вскриками в мою сторону.
| Попал еврей в партизанский отряд. Ну и дали ему задание — листовки распространять среди населения. Он через три дня возвращается, приносит пачку рейхсмарок и говорит:
— Больше мне эти листовки не давайте! Немцы очень туго берут!
| Что общего между Зевсом и наркоманом? Оба по нгчам долбят геру.
| Идут боевые действия.
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:
- Мужики, спорим, я счас хером линкор пополам разобью!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман достает агрегат, приседает и бьет по палубе. Треск досок, скрежет металла, половинки корабля тонут. Боцман, уцепившись за доску плавает рядом с капитаном:
- Дурак ты, боцман,торпеда мимо проплыла
| Пошёл дед репку рвать: тянет-потянет, а вытянуть не может.
— Ебать копать - сказал дед и умер нахуй
| У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахуя мне две дохлые собаки?!" - орала она
| - Клавдия?
- Что, любимый?
- Что за имя такое уебанское, Клавдия?
- Отсосёшь - расскажу
| Пупа и Лупа пошли драться.Лупа ударил Пупу очень сильно и у Пупы пошла кровь из-за Лупы.
| Нашли как-то хохол, русский и казах бутылку с Джином, он вылетает и говрит, что исполнит их желания.
Русский попросил дворец и он тут же появился, казах попросил жен и они оказались перед ним. А хохла спросить забыли
| Забирался мужик на гору, а на ней сидел монах медитировал, а ему сто двадцать лет мужик спросил: "Как ты дожил до такого возраста?"
Монах ответил "Я просто никогда не вступал в споры"
"Симплдимпл круче"
"Нет попит круче" и умер нахуй
| - Это когда предложения перепутаны и нихуя не понятно.
Послушник спрашивает у Далай-ламы:
- Всегда пожалуйста.
- Просветлённый, а что такое нарушение логико-смыслового порядка нарратива?
- Спасибо!
| приходит мужик в зоомагазин, покупает говорящую сороконожку, и говорит ей "пойдём гулять" - а она молчит. опять говорит "пойдём гулять" - она снова молчит. мужик злиться и говорит "вот суки, наебали меня." сороконожка ему отвечает "да тихо ты блять, я обуваюсь"
| Армянин решил баллотироваться в рейхстаг. У Гиммлера:
- Род деятельности?
- Машинист
- Возраст?
- 35 лет
- Национальность?
- Армянин
- Характер?
- Нардический
- Партия?
- Давайте!
| Топит Герасим Му-му, та с трудом выплывает:
- Фуууххх, выбралась!
Рыбак:
- АААААА говорящая собака!!!
Му-му:
- АААААА говорящий мужик!!!
| Так а что удивительного в говорящем мужике? Странная собака.
| Стоят два наркомана на перроне, мимо проезжает поезд и из окна вылетает прокладка, и прилепляется прямо на лицо одному из них. Сдирает он прокладку с лица, мнёт в руках и говорит:
-Хуясе такая мягкая, а ебало в кровь разбила
| Југославија. Тамна ноћ. Српски партизани наоружани до зуба излазе из шуме и одлазе у село.
Дођу до куће, покуцају на прозор. Отвара се жена.
Партизани:
- Јобана мајко, ти?
- Да...
- Па, буди јак. Jобан је убијен ...
| - Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
| Пупа и Лупа жарили шашлыки, но Лупа вдруг обжёгся.
Поэтому Пупе пришлось жарить его за Лупу.
| Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
- Извините.
| Заходят бесконечное количество грабителей в магазин.
Кассир им говорит:
— Знаю я вас пидорасов, вам 1 кассу на всех.
| Авиакатастрофа.
Самолет упал на необитаемый остров.
В живых остались два пилота и стюардесса…
Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, – застрелилась.
Ещё через месяц со словами: Пора прекратить этот разврат, – пилоты закопали стюардессу.
| Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Построй передо мной народ свой мышиный.
Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит:
- Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!!!
| Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
- Хочу стать новым мышиным королем.
- Блядь, ты охуел?
| Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит:
- Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание.
Мужик отвечает:
-ААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ МЫШЬ!!!
| Репортаж с места событий :
— Мы находимся на улице, по которой летают хyи! Здесь нельзя открывать роООООООООМПАФФффФХХБР...
| Пупа и Лупа были одноклассниками и когда их класс делал совместную фотографию на выпускной альбом, Пупу почти не было видно, потому что он был за Лупой.
| Заходя домой мужик увидел на полу 3 трупа, он очень испугался, ведь когда он уходил трупов было 4.
| Заходя домой, программист увидел на полу 1 труп, он очень испугался, ведь когда он уходил, трупов было 10100101101.
| Заходя домой,математик увидел на полу 2 трупа,он очень испугался ведь когда он уходил трупов было 3,141592653589793238462643...
| Заходит Паскаль в бар, а в баре сто тысяч Паскалей.
| 1-го мая нигеры сожгли 2 сарая
вавава асуждаю
нигеров сжёгших 2 сарая
| -Что делает петербуржец в жару?
-Пополняет водно-солевой баланс.
| Ладно уж, тоже анекдотом поделюсь
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман показывает ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку, и предлагает воспользоваться.
Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает:
- А часто мне можно?
- Да чё там, в любое время, кроме четверга.
- А по четвергам что?
- А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
| В фирме, где работали Пупа и Лупа, раздавали путёвки. Было два варианта:
а) Нальчик;
б) Пиза.
Лупа выбрал Нальчик, а Пупа выбрал Пизу, но в бухгалтерии снова всё перепутали, и Лупа получил за Пупу путёвку в б)Пизу, а Пупа получил за Лупу в а)Нальчик.
| Моется мужик в бане и видит трех негров.
Негры как негры, только у одного член белый. Он подходит к ним и спрашивает:
- Эй негры, а че у него хобот белый?
ему отвечают:
- Мы не негры, мы кочегары, а к Васе сегодня жена приезжала
| ОП, а ты помнишь анекдот про чукчь и русскую рулетку?
| Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"
| У причала рыбачил апостол Андрей, а Спаситель ходил по воде. И от этой картины Андрей офигел - он такого не видел нигде. "Как ты делаешь это, скажи мне скорей," - заикаясь, сумел он спросить. Но ответил учитель: "Спокойно, Андрей. Попытаюсь тебе объяснить. Видишь, вон там, на реке, толстый слой вещества? Так вот, это твёрдое вещество называется "лёд". Он на этой реке лежит уже месяца два. Зима на дворе, зима на дворе, зима на дворе, идиот!"
| У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво...
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает адмирал.
— "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер"
| ෂ
| А что там по анекотам из сталкера?
| Ну вы поняли...
| Я не понял
| Заходят два мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку водки, две рюмки и напёрсток.
Один мужик наливает водку в стопки и напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи ещё раз, как ты в Африке шамана нахуй послал!
| Приходит мужик в аптеку и говорит:
-дайте пачку гондонов
Продавщица в ответ:
-а культурнее?
-дайте презики
-а еще культурнее?
-дайте контрацептивы
-а еще культурнее?
Ну мужик вываливает хер на прилавок и говорит: "Оденьте джентльмена"
| ෆ්
| Анек доты где?
| Бамбасс...
| Куда ежедневные анекдоты пропали?
| Ea games
Challenge every day
| Любитель гачи cum'ом захлебнулся
| Блин блинский
| Я был на даче
| В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
| Один старец призвал однажды своих учеников и показал им лист чистой бумаги, в середине которого стояла черная точка.
- Что вы здесь видите? - обратился с вопросом старец.
- Хули ты призвал, блять? - спросил ученик.
- Показать же...
- Мудак старый, блять! Ты нас нахуя призвал!?
- Ну что же вы... Ну будьте же вы людьми...
- Блять, как же твои загадки уже доебали...
| Захотела проститутака трахаться, видит, дед сидит. Она ему говорит: "давай потрахаемтся", а он: "Да у меня и не встанет, наверное!". А она: "Ну, ты пойди, поверти, покрути, может, встанет".
Через 15 минут дед возвращается, кидает в неё какую-то шнягу и говорит: "На, блядь, докрутился!"
| Что будет если на трассе сбить проститутку ?
Первые 30 минут бесплатно
| Анекдот про Майкла Джексона
Родился у Джексона сын
Он спросил у врача:
- Доктор а когда сексом заниматься после родов можно?
- Ахуеть негр в белого превратился
| Когда-то Пупа и Лупа были на войне. Воевали они всегда плечом к плечу. И вот однажды, когда они защищали выгодную высоту от нескончаемых атак врагов, Пупа увидел за спиной у Лупы крадущегося к нему врага. С тех пор Лупа благодарен Пупе за свою спасённую жизнь, ведь в тот момент Пупа смог убить врага за Лупой.
| Пупа и Лупа занимались легализацией доходов, полученных преступным путём — отмыванием средств. Однажды перед ними встала задача вывести в офшоры несколько компаний, а также легализовать крупную сумму кэша. Дело было поручено Лупе. Тот, оценив риски, от работы наотрез отказался. Пупа же, будучи опытнее, согласился заняться выводом компаний, но также не рискнул работать с деньгами. Таким образом, Пупа начал отмывать за Лупу, а нал вообще остался неотмытым.
| Sex sex free sex
| С возвращением! Спасибо за анеки, анон!
| Спасибо за анегдоты.
| Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает:
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.
| В дверь тихонько постучали 184 раза, три минуты гладили дерево и едва поводили ноготком.
"АСМРщики" - подумал Штирлиц
| Пупа и лупа воевали под Сталинградом.
Однажды во время атаки фашистов пупа и лупа лежали в окопе. Они выглянули и поняли что надо стрелять из винтовок. Они убили 12 человек на двоих. И тут снайпер подстрелил лупу.
Пупа взял пулемет и побежал убивать немцев крича "ЗА ЛУПУ!!!!"
| Хочу анекдот про мальчика, обед в школу, и гвозди.
| Ну и где анегдоты?
| Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" "хер" спереди, а в слове "парикмахер" - сзади.
На балу...
- Господа! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника?
Все молчат.
-...Никто? Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у кого-то из них хуй сбоку!
| >>768939 Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| Пираты захватили корабль и объявляют "Баб за борт, а мужиков будем трахать!". Бабы кричат "Так не бывает!". Мужики радостно снимая штаны "Бывает, бывает!"
| Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается.
- Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу
- Ты не мою жопу ебеш, ты ебешь ньютон на квадратный метр, ты ебешь Паскаля!
Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.
Проходит Тесла рядом и говорит: « Дьякую тоби боже,шо я не Паскаль».
| Солдат решил приколоть туповатого прапора, перевернул кружку. Товарищ прапорщик, кружка без дна.
Ого, еще и верх запаян - удивился прапорщик
| Стакан оптимиста наполовину полон.
Стакан пессимиста наполовину пуст.
Стакан прапора без дна и с запаянным верхом
| Жил да был в Ташкенте мужик по имени Пожуйгов. Родилась у него дочь. С тех пор где-то по Ташкенту бродит Зульфия Пожуйговна
| Зомби-аппокалипсис. В доме забарикадировались немец, француз и русский. Они потихоньку отстреливают мертвяков, как вдруг появляется настоящий босс - жирдяй ростом 2+ метра и весом полтора центнера. Естественно, убить его не получается. Толстяк выбивает дверь, и в дом вваливается толпа зомби. Немец
| Немец решает попробовать перебить всех ходячих трупов, но его задавливают количеством. Француз выпрыгивает в окно и пробует убежать, но его догоняет и съедают. Русский думает: "Нет, не хочу становиться зомби" - и пытается застрелиться, но пистолет клинит. Тогда он вспоминает баянистые анекдоты и пасты с двача, обсирается, обмазывается своим говном, садится в машину и сгорает.
| - Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
- а я их, Петька, яйцами натираю
- ну акробат!
| Девочка за миллион
Мальчик за тысячу
Трансгендер за сотку
| Светов не виноват в партию пробрались старше 5
| Умирает старый богатый корсиканец.
Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
| - Золотые слова, мой мальчик. ступай. Паоло, подойди.
подходит Паоло.
- Паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
| Так я не понял. А где анегдоты?
| Так вот же они, выше.
| Украинская армия вошла в топ 5 армий на территории Украины.
| Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На хуй насыпь себе, ящерица зеленая!
| В одной школе работали географ Пупа, физрук Лупа, математичка и трудовик Ебал. Однажды в бухгалтерии всё и перепутали, и трудовик получил зарплату за математичку, Лупа получил за Пупу, Пупа - за Лупу, а математичка за Ебала.
| В одном королевстве был правитель Упа, и в честь него решили построить огромный зал. Пупе и Лупе дали задание улучшить этот зал декорациями. Они узнали, что в древней Греции жил архитектор Тенций, который как раз специализировался на украшении залов. Им понравился его стиль, и они решили использовать его в своей работе. В итоге друзья улучшили по Тенцию зал Упы.
| На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:
–Почем инжир?
–300 рублей.
–Так вы же глухой!
–300 Рублей.
–Давай дешевле
–300 Рублей.
–Ну и жмот
–300 Рублей.
–Иди нахуй
–Сам иди
–Че? Ты же глухой
–300 Рублей.
| На рынке стоит глухой продавец инжира. Его спрашивают:
–Почем инжир?
–300 рублей.
–Так вы же глухой!
–Так хули вы у меня ещё спросить-то можете?
| тлю. Заходит как-то мужик во временную пе
This thread is permanently archived
| Едет барин по лесу ночью на карате. Видит в тёмном небе комета пролетела. Открывает окошко и кричит кучеру:
-Извозчик, а правда что комета пролетела?
Кучер подумал и отвечает:
-Кому комета, а кому говна карета.
И уебался насмерть с брички.