This thread is permanently archived
Tell me your best joke
| I love sex.
| My life!
| All of the best jokes I know are in russian ;-;
| A moth goes into a podiatrist's office and the podiatrist says "What's the problem?" The moth answers "What's the problem? Where do I begin, man?
| I go to work for Gregory Ilynivich, and all day long I work and, honestly doc, I don't know what I'm doing anymore and I don't think Gregory Ilynivich knows. He only knows that he has power over me and that seems to bring him happiness. But I don't know. I wake up in a malaise and I walk here and there."
| The podiatrist says "Oh yeah?" The moth goes "Yes. At night, sometimes I wake up and I turn to some old lady, in my bed, on my arm. A lady that I once loved, doc. I don't know where to turn to."
| "My youngest, Alexandria, she fell in the cold of last year. The cold took her down, as it did many of us. My other child, my son Gregaro, I no longer love him. As much as it pains me to say, when I look in his eyes I see the same cowardice that I catch when I take a glimpse of my own face in the mirror."
| "If only the cowardice was stronger, then perhaps I could bring myself to reach over to that cocked and loaded gun that lay there on the bedside behind me and end this hellish facade once and for all."
| "Doc, sometimes I feel like a spider, even though I'm a moth, just barely hanging onto my web with an everlasting fire beneath me. I'm not feeling good."
| So the podiatrist says "Moth, you are troubled, but you should be seeing a psychiatrist. Why on Earth did you come in here?" And the moth says "Because the light was on."
| A man's walking in the desert and he finds a magic lamp. He rubs it and out pops a genie, who offers him three wishes. The man's only been there one day so far, and he's thirsty, but not desparate, so he asks the genie for a glass of beer that never ends. The genie summons a bar, wipes off a mug, and fills it from the tap. The man starts drinking his beer, and it's the best he's ever had. He drains the glass and slams it down on the bar...
| and before his eyes, the glass refills perfectly up to the top. "That was the perfect beer," he says to the genie, "I'll have two more."
| With jokes like that, our op is doomed to be sad forever
| F op
| How man germans does it take to change a lightbulb? One. We are efficient and not funny.
How many microsoft managers does it take to change a lightbulb? None. Microsoft declares Darkness™ a standard.
| I have an UDP joke for you but I don't know if you'll get it.
| Говорит новый русский знакомому сталкеру:
— Эта, слыш (деловито)… зэлатую рыпку мине падгани. Бабла кину — скока скажешь… А то у пацанов всех, внатуре, есть, а я один вроде лох получается (недоумевает).
Ну. Сталкер обалдел:
— Так этаж, этаж ведь… артефакт (приходит в себя) такой радиоактивный.
Новый русский:
— Не, ну хэре гнать (деловито). Радиоактивный, радиопассивный, я ж его не в трусы положу (успокаивает). Я же как полагается, на цепуру желтявую, шоб всё как у людей.
| And a beab crax hobbit brax to you, young lady.
| Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу (со знанием дела). Гонят как не знаю кто (улыбается)! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил (с восхищением)! Сам как думаешь (неуверенно)?
— Да фигня однозначно (томным голосом). Хотя (задумался)… С другой стороны (кряхтя), чешуя-то в последнее время чешется все чаще.
| *put a mirror in front of you*
| Лупа и Пупа пришли получать зарплату, но в бухгалтерии всё перепутали, и Лупа получил за Пупу, а Пупа за Лупу
| The homophobe who grows tobacco is a pretty good joke.
| Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
| Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
| Плывёт по морю корабль, капитан стоит нв мостике и видит, что к кораблю приближается торпеда.
Вызывает боцмана:
- Боцман, к нам тут писец подкрался незаметно, короче гарантированный каюк, сходи к матросам, хоть в последний раз развесели, успокой ребят.
| Боцман спускается в кубрик и говорит:
- Мужики, показываю первый и последний раз офигенный фокус, круче копперфильда - щаз свой болт достану, долбану по столу и корабль наш развалится
Достаёт хер, со всей дури бьёт по столу - корабль разваливается, все плавают в обломках
Капитан подплывает к боцману и говорит:
- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда мимо прошла!
| i hate niggers
| Мужчина вежливо просит девушку об интиме:
- Разрешите подвинуть ваш стул.
| До чего докатились, анекдоты объясняем... А он ведь довольно простой и популярный...
| Guy walks into a bar and there's meat all over the ceiling. Goes to the bartender and asks why there's a bunch of meat nailed to the ceiling.
Bartender says "If you jump up and slap a pieve of meat, everyone gets a free round. If you miss you have to pay for the round. Would you like to try?"
The guy thinks for a minute, then says "Nah, the steaks are too high"
Better verbal joke, but w/e
| Two fish are swimming down the street and they pass an elderly fish going the other way. The old guy says, "Evenin' boys, how's the water?" The two fish nod, mumble platitudes, and keep walking. Once they're out of earshot, one turns to the other and asks, "what the fuck is water?"
| Бабушка перебегала дорогу не на тот свет, а попала на тот
| Мне нравится, как мы угнали этот тред у онглычан и травим тут свои анекдоты. Так держать, аноны! Давайте ещё шутеек!
| Про кальмара был хорош, но я одновременно с этим чуть ни проблевался, что делает его ещё лучше в какой-то степени
| Как называется священник, выступающий на сцене?
Поп-исполнитель
| Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
| Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."
| Xa-xa
| Ночью в купе поезда раздается женский вопль:
- Мужчина, мужчина!! Проснитесь, вы обосрались!!!
- А я и не сплю.
| Looks like russian speakers are funnier
| Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!". Чукча ( демоническим голосом)
как в тайге так "люди" а как в Москве так "сковородка с глазами"!
| Штирлиц постучал в дверь. Никто не открыл. Штирлиц постучал сильнее, но ответа не было. Штирлиц забарабанил в дверь руками и ногами. Дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил в дверь головой. Дверь осталась закрыта. "Лифт ещё не приехал", – догадался Штирлиц.
| Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
| Бесконечное число математиков заходит в
бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий -
четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две
кружки
| Бесконечное число математиков захожит в бар,
а там армяне в нарды играют
| В общем. Сталкер пришел к доктору и говорит:
— Доктор, я совсем не могу спать (отчаявшись)… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров, и они (с полным отчаянием) медленно разрывают меня на кусочки.
— Это вас, уважаемый, (со знанием дела и с радостью в голосе) контролёр предупреждает.
| Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны (с ноткой иронии), обязательно бутылку ему проставьте. А то (поучающим тоном), неровен час, сон в явь превратится.
— Ну, спасибо (с выражением большой благодарности) вам большое доктор.
— Да не за что (отмахиваясь от благодарности)! — Говорит контролёр, — Это тебе за доктора (меняет тон с веселого на строгий) спасибо. Мелочь, а приятно…
| Допрашивает как-то «погонник» опытного сталкерюгу:
— То есть вы признаете (официальным тоном), что в нетрезвом виде пытались покинуть территорию Зоны, в районе 12-го блок-поста и имели при себе запрещённые к выносу за ее пределы предметы (вопрошает)?
| Ну того запарило третий час под конвоем сидеть… Он и ему говорит:
— Так… я! Признаю, командир (почти крича)! Все признаю — вот те крест! Был бы трезвый — (недовольно скалится и выделяя каждое слово) я бы в жизни мимо вас, уродов, с хабаром бы не поперся.
| Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
| Спрашивает у американца:
— Давно летаете?
— Шесть лет.
— И сколько хотели бы получать?
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам…
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет?
— Как кто — немец, он же за три согласен!
| Легионер жалуется местному лекарю:
- Сири, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуй какое-нибудь испытанное средство, например, корень зендер...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю - все по-новой начинается!
| Идут курьер с Вульпесом по лагерю вечером чуть подвыпившие, и курьер вдруг говорит:
- А давай девок снимем
- У тебя ,конечно, доброе сердце, но пусть они на крестах до утра повисят
| Стоит солдацт НКР с винтовкой, охраняет ангар. Подходит мужик и говорит:
— Продай винтовку.
Солдат ему в ответ:
— Да не,не могу - я тут ангар с двумя секретными винтокрылами охраняю.
Мужик снова:
— Продай,не улетят твои винтокрылы
Солдат упирается,не хочет никак продавать автомат.
— Вдруг что-нибудь начнется,а я тут без винтовки!
| Мужик уговаривает:
— А если начнётся - ты палку подбери какую-нибудь и бегай с ней,стреляй,типа.Никто и не заметит.
— Ну даже не знаю...Ладно продаю.
Продал мужик винтовку. Через неделю напал легион,НКРовец бегает вокруг ангаров и кричит:
— пуф , пуф, трататата!
Открывается ангар и оттуда выбегают два рейнджера:
—ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
| Сидят вечером курьер и Аркейд у костра. В рюкзаке ни виски, ни пива. Курьер говорит:
- Аркейд, сгоняй до соседней деревушки, принеси пойла, да побольше.
Возвращается Аркейд и говорит:
- Нет там ни черта, один дед с бабкой живёт и брамин полудохлый.
Ну курьер встаёт, надевает броню рейнджера НКР и идёт с Аркейдом в деревню. Подходят к дому, стучатся.
| - Дед, мы тут по делам республики, нам бы поесть, да выпить.
- Ой сынки, дак нет у меня ничего, совсем старый, руки не шевелятся, ни игуан наловить, ни по развалинам пошарить.
- Дед, я смотрю, у тебя домишко-то совсем старый, валится.
- Да, сынки, совсем старый.
- Аркейд, запиши: выдать деду новый дом от НКР.
- Ой сынки, как я вас долго ждал, пойдёмте у меня немного солтсбери стейков осталось, я вас накормлю.
Сели за стол, дед стейки на печи разогрел. Курьер продолжает.
| - Дед, а брамин-то у тебя совсем дохлый.
- ой дохлый, дохлый.
- Аркейд, запиши: выдать деду от НКР нового брамина, нет, два!
Дед аж расплакался, полез в погреб достал виски, мяса, прочих вкусностей.
Всё съедено, все выпито. Курьер встаёт из- за стола и идёт в сторону выхода. В дверях оборачивается и спрашивает.
- Дед, а ты с бабкой то как? Спишь?
- Ой, да куда мне, хуй-то старый, не стоит уже.
- Аркейд, записывай: хуй деду от НКР, остальное вычеркни.
| Объявление в Баре:
— …По поводу празднования дня сталкера организуется выход в глубину зоны для охоты, — в скобках: монстры, — собирательство — в скобках: артефакты.
Сбор всех любителей этого дела назначен на 6.30. «Этого дела» брать по два литра.
| ^
| — А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Олег.
— Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог.
| I've never wanted to understand russian more in my life
| — Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
— Есть
— А веревка?
— Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
— У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?
| Me
| >>755890
Quite frankly I don't see what's so rude about it. It's an old joke template made popular by the Soviets themselves.
| -Почему вы не здали курсавую?
-Яж не крыса.
| >>755893
Well, I think that template is popular only in the west. That's why Russian girls don't get you. Also, people here are quite sensitive towards retarded Soviet past, and try to dissociate themselves from it. Hope it helps.
| Короче, игнорируем привиред (кхем-кхем >>916b0f) сверху и продолжаем с анекдотами
Тред должен жить!
| Да ёпта
| Дыаа!
| -Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
-Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.
| Peepee or poopoo
| knock knock who is there nigger lol
| N
| Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?
| - Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
| An infinite number of mathematicians walk into a bar
The first mathematician orders a beer
The second orders half a beer
"I don't serve half-beers" the bartender replies
"Excuse me?" Asks mathematician #2
"What kind of bar serves half-beers?" The bartender remarks. "That's ridiculous."
"Oh c'mon" says mathematician #1 "do you know how hard it is to collect an infinite number of us? Just play along"
| "There are very strict laws on how I can serve drinks. I couldn't serve you half a beer even if I wanted to."
"But that's not a problem" mathematician #3 chimes in "at the end of the joke you serve us a whole number of beers. You see, when you take the sum of a continuously halving function-"
"I know how limits work" interjects the bartender
"Oh, alright then. I didn't want to assume a bartender would be familiar with such advanced mathematics"
|
"Are you kidding me?" The bartender replies, "you learn limits in like, 9th grade! What kind of mathematician thinks limits are advanced mathematics?"
"HE'S ON TO US" mathematician #1 screeches
Simultaneously, every mathematician opens their mouth and out pours a cloud of multicolored mosquitoes. Each mathematician is bellowing insects of a different shade.
| The mosquitoes form into a singular, polychromatic swarm. "FOOLS" it booms in unison, "I WILL INFECT EVERY BEING ON THIS PATHETIC PLANET WITH MALARIA"
The bartender stands fearless against the technicolor hoard. "But wait" he inturrupts, thinking fast, "if you do that, politicians will use the catastrophe as an excuse to implement free healthcare. Think of how much that will hurt the taxpayers!"
|
The mosquitoes fall silent for a brief moment. "My God, you're right. We didn't think about the economy! Very well, we will not attack this dimension. FOR THE TAXPAYERS!" and with that, they vanish.
A nearby barfly stumbles over to the bartender. "How did you know that that would work?"
"It's simple really" the bartender says. "I saw that the vectors formed a gradient, and therefore must be conservative."
| Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
| I know you've got a lot of entertainment options these days. Like Netflix. Youtube if you're poor.
Or America. Funniest idea for a country I've ever seen. Let's get 325 million people who disagree and put them in one place.
And everyone's allowed a gun. But no one's allowed healthcare. That's brutal.
GTA isn't that brutal. In GTA if you get too injured, the game will put you in a nearby hospital, patch you up, take 5% of your income, put you back on the street at full health.
| In America, if you get hospitalized the hospital will probably get you addicted to painkillers, and then take you to court for every cent you're worth. And people will defend this.
Grand Theft Auto has a more progressive healthcare system than the United States of America.
| If you can’t laugh at societal issues, well then you’re a Republican.
| Колобок повесился.
| A man bought a hat. It fitted him well.
| Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему:
- Какой милый ребёнок, сколько ему?
- Рюмки хватит.
| -с твоим именем вообще во все аниме-святыни вход бесплатный.
-почему это?
-а разве я не прав, Кос-тяян.
| In capitalist America you find the party
In Soviet Russia the Party finds you!
| Урок в первом классе. — Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. — Скажи Машенька. — Елочка. — Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю — Скажи Вася — Хомутик — Молодец Васенька.
| А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. — Ну скажи Вовочка — Распи*дяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
| Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античеую лампу. Они потирают её, и из неё появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"
- Я первая, я первая! - говорит секретарша, - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере и ни о чём не думать.
Пшш! И она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель, - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни
| Пшш! И он исчезает
- Теперь твоя очередь, - говорит Джинн менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
| Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. – Лист. – Хорошо, еще. – Члеников. – Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
| America
| Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал — триллион, Бог сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал — биллион, Бог сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дох*я!
Бог удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
| Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Бог:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!
| Паркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:
| —Мужик (потешаясь), что ты со своей развалюхой морочаешься? Кому она нужна? Ты бы ещё противоугонку поставил! Комик!.. Я вон свою — и то не закрываю. Кого тут бояться?
Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл.
| Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:
— (с иронией в голосе) Да-аа, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… (с недовольством в голосе) не закрыл дверей — так бюреры залезли и за***ли все вусмерть.
| no
| Свалился на заброшенном заводе кирпич с крыши и зашиб одного мэна. Народ собрался, переживает:
— Блиин (сетуют), монстров и контролёров итак хватает… Так ещё и кирпичи с крыш летят — «Во фигня», «не повезло чуваку» ну и так далее.
Но один бывалый пригляделся и говорит:
— Спакуха мужики (со знанием дела). Туда ему и дорога — это же ЗОМБИ бродяжий.
А народ ещё больше расстроился:
— Блиин (сетуют с ноткой отчаяния), че за фигня така-я — зомби поразвелось — кирпичу упасть негде.
| Me.
| Your face!
*Moskau's into the distance*
| Я:
— И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
— И чем все закончилось?
| Приходит сын к отцу и говорит:
— Папа, мне пришла повестка из военкомата. что мне делать — пойти в армию или жениться?!
Отец подумал и отвечает:
— Тут, сынок, у тебя два пути: жениться или в армию уйти. Если женишься, считай, что пропало, если в армию, то у тебя два путя будет: живой останешься или убьют;
если живой останешься, считай, что пропало, если убьють, то у тебя два путя будет: похоронят под осинкой или под березкой;
| если под березкой, считай, что пропало, если под осинкой, то у тебя два пути будет: либо на карандаши, либо на бумагу;
если на карандаши, считай, что пропало, если на бумагу, у тебя два путя: или на писчую, или на туалетную;
| если на писчую, считай, что пропало, если на туалетную, у тебя два путя будет: либо в мужской туалет, либо в женский;
если в мужской — считай пропало, если в женский, у тебя два путя будет: или спереди тебя использують, или сзаду;
если сзади, считай пропало, если спереди, считай что женился…
| What did the cannibal do after he dumped his girlfriend?
| HOT
| Ну шо, анеки по Нью Вегасу раунд 2
Переписка на одном из множества терминалов Пустошей:
- Здраствуйте, это Дасти Макбрайд, я пишу по поводу моего ранчо.
- Не-не, вы не туда попали, это авиабаза "Неллис".
- Нет, блять, это вы не туда попали!
| Приходит Папа Хан на Стрип в паб после амнистии ханов:
— Одно пиво!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку.
Через пять минут Хан :
— Одно пиво!
Официант приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут Хан опять:
—Одно пиво!
Официант снова приносит бокал, смотрит —подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
| Через пять минут Хан снова:
—Одно пиво !
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. Папа Хан берет бокал и с недовольством [ИНТ 2]:
— А печенюшку?
| Выходит как-то Бенни из топс, а к нему подходит курьер и говорит:
- [Красноречие 100]: Бенни, подержи меня за член, а я тебе миллион крышек дам.
- Ну почему бы и нет...
Взял он его за член, а на следующее утро рука-то и посинела.Побежал к Джули Фаркас. Ну она ему и говорит:
- Езжай на озеро Мид, в нем руки помой, они и станут нормальными.
| Ну приехал он. Начинает руки мыть, а на том берегу сидят двое великих ханов.Один - другому:
- Смотри, там Бенни руки полощет!
- Где ты такой винт берешь, то у тебя там Кимбол подмывается, то Цезарь рот полощет..
| Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс.
Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ (чеканя каждое слово)?!
Он им:
— (растерянно) нету…
Опускают его ещё раз. Достали,
| спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
— Да нету (отчаявшись)!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ (крайне недовольным голосом)?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное (отчаяние граничащее с недовольством) — ни хрена не видно!
| Встречаются два монолитовца. У одного РУКА пербита.
Один:
— На Припяти (сочувственно)?
Второй:
— На Припяти (грустно)…
— Доолг (удивлённо)?
— Дааа, Долг…
— Подстрелили ИЛИ гранатой?
— Неее (ворчит)… Наступил один…
| В хлам пьяный сталкер в ТРИ часа ночи возвращается домой.
Ну, а жена, значит, — со сковородкой поджидает.
Сталкер на карачках ВПОЛЗ в квартиру. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону туалета.
Повтыкал. Пополз туда.
Жена это дело так молча наблюдает.
Сталкер проблевался, выполз из туалета. Достал гайку, МЕТНУЛ в сторону спальни.
| Повтыкал. Пополз.
Тут его жена со всей дури по голове. ХРЯСЬ!
Сталкер. РАЗ — отрубился.
Потом в сознание пришел… Карту достал — место новой аномалии отмечает — и бормочет:
— Вот это фартанулооо, так фартанулооо (хриплым пришибленным голосом)…
| So a kid says to his grandma, "Granny, Granny! May I take a photo of you?".
"Of course my dear, but why?"
"We're currently discussing ancient history at school!"
| So a kid says to her grandma, "Granny, Granny! My brother said there's a used condom on the terrace! Grandma, what's a terrace?"
| Решили как-то учёные ПРОВЕСТИ полевые испытания нового лекарства.
Ну и наняли ПОД это дело группу сталеров.
Проходит несколько дней. Один сталкер приходит к профессору И говорит:
— Слышьте, а вы что мне, колеса ЗАМЕНИЛИ (с недовольной ноткой)?
Тот-то ОЧОЧКИ поправил и ему так осторожно:
— А поччему (гнусавым тихим голосом) вы вдруг решили, что препарат был ЗАМЕНЁН?
| А сталкер:
— Так этто (со знанием дела)… Я когда раньше таблетки В лужу выкидывал, ОНИ тонули. А щас вдруг ПЛАВАТЬ начали (удивлённо)…
| Humanity
| I had a bowling joke but it didn't strike the audience as funny, and I don't think I can spare my comedy career after that.
| Сидят два сталкера в Баре. Выпили уже хорошенько И обсуждают всех вокруг:
— Самые ленивые. Это военные (поддато)… Сталкеров НА самом кордоне грабят… Атабрал хабар (недовольно). И тут же через сто метров продал Сидоровичу (усмехается).
— Нннеее. ТЫ не прав (возражает). САМЫЕ ленивые ЭТО торговцы (недовольно). Я вот знаю одного… Так он СПЕЦИАЛЬНО пораньше встает, ЧТОБЫ по-дольше ни хрена не делать.
| Один сталкер говорит другому:
— А я с собой в поход всегда фотографию ТЕЩИ беру (восхищённо).
— Зачем (противоречит)?
— Ну как ЖЕ (вскрикивает)! Ххолод, ГРЯЗИЩА, аномалии, Мутанты… А я гляжу на карточку (почти шепотом и с восхищением) и думаю. Г-господи! Хорошо то как!
| ОП кто?
| An American slides into a bar. The bartender says: Hi Floridaman!
A German slides into a bar at 3.2mm/h, has a meal, cleans the dishes, pays, and keeps sliding out the back door
A Swiss man slides through the bar; the bar is cut in half at an atomic level
The bartender slides into the bar, and realizes he's not a bartender and that the bar is a light post covered in Crisco.
Source: https://www.nytimes.com/2018/01/21/sports/philadelphia-eagles-grease-poles.html
This thread is permanently archived
| Make me laugh and graduate from being a sad boi