ОСНОВНОЙ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ ТРЕД №161 "ПОБЕДНЫЙ"
| С таким же названием хотел перекатить, но как-то банально кажется. Тем более название ещё до лета держаться будет
| Нашёл два седых волоса в усах
| А у меня таках на голове много.
| Мне пока везёт, у меня и волос седых нет и растут хорошо
| Я уже не представляю мир без ии. Он настолько помогает в работе и учёбе, что воспринимается как естественное и логичное продолжение интернета, будто он всегда должен был существовать.
Однако для детей, которые только входят в интернет это так и есть он буквально присутствует у них с самого начала. Есть у меня опасенме, что они могут настолько к нему привыкнуть, что без него ничего не смогут делать и ии станет для них не просто помощником, а частью мозга
| Кто что думает? Какие у вас мысли по этому поводу?
Я лично ору с видео где учителя показывают как дети его в тупую используют для дз. Смешнó и страшнó
| Вообще, я считаю, что нейросети - хороший инструмент, но точно не полная замена работы человека. А дети всегда искали и будут искать способ "оптимизировать" своё время, особенно для такого бесполезного занятия как домашняя работа. Дети всегда списывали и будут списывать, поэтому я считаю, что с детьми надо заниматься, а не кидать наотмашь, мол сам справится. Айпад-киды же не просто так появились...
| >>1094736 >>1094737 дал я клоду как-то задачку посчитать коэффициенты степенной функции по данным так он в данных с точностью в 10^-6 ебанул при расчете округление до 10^-3 еще и поделил эти значения тем самым убив всю точность.
Хуйня это все для слабоумных. Для остальных это как логарифмическая линейка в современное время.
| А детям надо учиться вольфрам альфа юзать какой-нить или мапл
| >>1094741
Я где-то читал о этой проблеме нейронок, они ещё не способны на сложные вычисления, да что уж говорить, они много ещё чего не умеют: где-то лежит видео, где нейронку просят засечь время бега, а она не может и просто врёт
| В общем, как я ранее и написал: нейросети - хороший инструмент для работы, но никак не замена работы
| >>1094743
>где-то лежит видео, где нейронку просят засечь время бега, а она не может и просто врёт
Так они же не существуют во времени, это лишь алгоритм, включающийся по запросу. Даже так, был бы доступ к часам – скорее всего изначальное время бы отложилось в памяти и получилось сравнить при повторной активации. А если данных просто нет, то в попытке ответа рождаются галлюцинации (смысловые, лол)
Хотя я вообще ЛАМЕР и за нейронки шарю плохо
| а мне только браузерные ии помогают. Когда задал нейронке вопрос, как снять потолочну/ю/ консоль на шеврале трах, получил говно, а не ответ.
| slavs are the niggers of europe
| ❗Илюха пропал и не выходит на связь
На данный момент известно, что горную территорию прочесывают вертолеты и ищут снизу огромную голову, которую как предполагают невозможно не заметить, но пока тщетно
На канале Ильи паника, никто из админов не знает что делать, по личному распоряжению Андерсона для стримов будет выпущен клон Ильи, посты будет писать нейросеть, всем каналам по тематике Мэддисона строго запрещено распространять данную информацию
| Акции фармацевтический компании производящих средства от геморроя а так же пивоваренных заводов резко упали
| Какой Илья?
| Хауди гурли, с Днём Победы всех!
Мне наконец-то пришла вторая гиря 16 кг (ага "она пришла", это я её ПРИШЁЛ от места выдачи), оказывается с двумя гирями не настолько катастрофически тяжелее ебашить, чем с одной. В чём-то удобнее -- перекоса по одной оси нет нет. В чём-то наоборот -- руки разъезжаются и надо чётче выполнять упражнения, а ещё гири мешаются друг другу в нижней точке, шибко объёмные. В целом так гораздо круче, чем с одной
| теперь если я возьму две гири в руки и буду ими махать, получится, что я ебашу половину собственного веса
| А мне впадлу заниматься.
| Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?" - Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. - СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
| slavs are the niggers of europe
| ..... ▄▄ ▄▄
......▄▌▒▒▀▒▒▐▄
.... ▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▌
... ▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▌
....▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▌
....▐▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▀▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
| ..▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
| ..▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
...▄█▓░░░░░░░░░▓█▄
..▄▀░░░░░░░░░░░░░ ▀▄
.▐░░░░░░░▀▄▒▄▀░░░░░░▌
▐░░░░░░░▒▒▐▒▒░░░░░░░▌
▐▒░░░░░▒▒▒▐▒▒▒░░░░░▒▌
.▀▄▒▒▒▒▒▄▀▒▀▄▒▒▒▒▒▄▀
... ▀▀▀▀▀.......▀▀▀▀▀
| Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
| Идёт по тундре мужик. Видит — чукча ставит столб и лезет на него. Потом падает, снова ставит и лезет. И так несколько раз. Мужик его спрашивает:
— Чукча, ты что делаешь?
— Высоту столба измеряю, однако.
— Так ты его положи и измерь.
— А это, однако, длина будет. А мне высота нужна.
| Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет
| Чукча говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако.
| Поликлиника. Маленький мальчик начал капризничать из-за ерунды. Мать ни как не могла успокоить его, но тут появился мужик и решил его успокоить его:
- Если ты будешь плакать, я тебя съем.
Мать поблагодарила его. Но мужчина не договорил:
- По кусочкам есть буду.
Мать попросила его перестать, поскольку это уже перебор. Правда мужчина продолжал:
- Начну с ножек.
Мать сказала:
- Мужчина перестаньте, скажите что вы шутите.
Мужчина:
- Да шучу я конечно, я тебе сразу бошку отхуячу.
| Мужика в тюрьму сажают, ему друг говорит:
- В тюрьме много не болтай, за каждое слово спросить могут.
Ну заехал он в тюрьму, сидит молчит день, неделю. На второй неделе подошёл к окну и обронил:
- Дождь скоро пойдёт..
Голос сзади:
- Ну если не пойдёт, то мы тебя по кругу пустим.
| У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – "чукча", национальность отца – "чукча", национальность ребенка – "китаец":
— Почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый китаец!
| — Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел?
— Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал
| К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, ведь вы такой известный, так почему у вас залы-то полупустые?
— Как «полупустые»? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал может вместить. И перекупщики ещё в два раза дороже перед концертом билеты перепродают.
| — Ну, хорошо. А вот ваших дисков в магазинах почему-то никогда не бывает.
— Как это «не бывает»? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Последний альбом распродан тиражом более миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции, собираю сведения о ваших доходах.
| Смешно.
| Потешно
| Ну как вы?
| И всё?
| Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
То намочила себе все колени.
Учительница:
— Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
— Речка мелкая была
| Ну я доигрался короче с индийской кухней. Все было норм, жрал её почти каждый день, а сегодня скушал и скрутило так, что мне кажется я умру на сортире. Щас глубокая ночь, я даже минуты не спал, обосрался уже раз 7. Я не знал, что во мне столько говна помещается. С каждым разом оно становилось все жиже, пока я не стал сцать жопой. Щас уже и само говно кончилось, даже вода не льется с жопы, но очко давит и давит, уже кишка лезет.
| Я просто бегу на унитаз и спазмы желудка и жопы вытягивают мою пустую кишку из ануса, как у пролапсовых порнушниц. С утра поеду в больничку если это не прекратится. Как назло послезавтра на самолет по важным делам на два дня надо лететь, а я умираю. Мне кажется меня найдут в толчке мертвым, как Элвиса Пресли. Это ад, блядь, просто ад
| Я ни разу в жизни так не срался, хотя однажды отравился устрицами и чуть не помер от поноса, но даже тот адский понос был намного более милосерден к моей жопе, моему желудку и моей душе. Нынешний же напоминает пытку, которую сатана устраивает чревоугодникам в гиене огненной. Сука блядь как же тяжело, как больно. Я натурально сижу на параше и плачу как последняя сука, которую бросил её крашик. Хочется кричать «помогите», но урчание живота, стоны и жидкий пердёж заглушат любой крик.
| Я на полном серьезе думаю написать завещание. Мне страшно, потому что мое тело говорит «срать, срать, срать», но я пустой, как копилка пацана из детдома, во мне просто большее нет кала, я высрал все - говно, жижу, кровь, кишку, во мне осталась только мрачная боль. Блядь. Блядь. Срааать. Аааааааааааааааааааааааааааааа
| По данным Британского института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти
| Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник говорит хакеру:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
- Да ты что. ни фига себе. как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
- Ну, ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита.
- Ах ты. Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо
| Встречаются два охотника на медведей. Бывалый и молодой начинаюший.
Бывалый заикаясь учит новичка:
- За-заходиш в-в лес, г-главное не бояться.
И-дешь к бе-берлоге, г-главное не бояться.
За-заходиш в бе-берлогу, г-главное не бояться.
В-вдруг оттуда на т-тебя р-рожа з-здоровенная.Берешь г-говно и по роже ему, и по роже!
- Так подожди,а где я говно - то возьму?
- Г-говно будет, г-главное не бояться.
| Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно.
Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
| - ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить.
- откуда вы знаете, холмс? это дедукция?
- нет, ватсон, это не дедукция. вы просто дозалупались
| В кружке талантов дети пели песню разным странам. Валера Испании, Женя Франции, █████████
| В мире нашли мальчика с бриллиантом в голове.
Учёные долго ломали голову.
| И вот часы пробили полночь, стала карета опять тыквой, а кучер крысой, и говорит он золушке:
- Я уже не человек блять, я уже зверь нахуй!!!
| На площади Тяньаньмэнь скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично
| Акробат умер прямо на батуте, но ещё какое-то время продолжал радовать публику трюками.
| >>1095675
Индийская "еда". Я вот вчера рисовый суп на говяжьем бульоне приготовил, с грибной поджаркой. Мне заебись.
>>1b3954 прав, больше воды пей, иначе как в средневековье от обезвоживания сдохнешь высрав всё своё нутро
| Полисорб мб поможет
| Пиздец, я простыл. При этом я нахожусь далеко от дома и живу в отеле и должен работать. Ну бля.
| >>1094864 апдейтик -- "ебашить двумя гирями не катастрофически тяжелее, чем одной" работает преимущественно в отношении упражнения с подъёмом гирь -- над головой, к груди, приседы, и тд. Вынос гирь вперёд ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее.
| Ха ха. Иди нахуй.
| – Вчера медсестру всей ротой и в пизду, и в жопу ебали!
– А что, в рот не брала?
– А мы голову не нашли.
| Смешно.
| Нас стало меньше или мне кажется?
| Вот это я разошелся… еще чуть-чуть и месяц без капли синьки.
Пиздеть не буду. Выпить хочется. И настроение часто скверное. Но и плюсы есть. Чувствую себя физически гораздо лучше. И с каждым днем только улучшается самочувствие. С возрастом это становится пиздец как важно, потому что когда бухаешь болит просто все - сердце, печень, желудок, суставы. И вот в завязке все это захиливается. Лично для меня это главная мотивация.
| В зимнем запое мне иногда казалось, что я умру на следующий день. А щас почти ничего не болит.
| Никогда не пил, поэтому ничего не болит
| — Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
| Слабовато.
| Ля ебать, рабоатб к колцентре, какие же люди тупые. Дети шлюх, жертвы абортов, недоноски, только такие люди звонят. Долбоебом назвать это похвалить такого человека. Блять слов нет чтобы описать тупость клиентов.
| Согласен.
| Я тут один.
| В мае 2021 доллар 74 рубля, в мае 2026 71. Думойте
| Скоро по 0.5 будет.
| Кто нибудь здесь пытался бросить фапать?
Я лично уже 17 дней держусь и удивительно, но мне так плохо. Да, желание иногда сверлит башку, но я часто занимаю себя чем нибудь, из-за чего желания тупо не остаётся... Ну или достаточно просто поссать.
| >>1097089 два года назад на месяц прекратил (июнь), на дангерыче даже дневник вёл по этому поводу. был нюанс -- я именно не фапал, но несколько раз за месяц поебался. никому не советую, всё равно было довольно болезненно местами, когда возбуждаешься сильно (а ты от всего возбуждаешься сильно, даже от аватарок средненьких HR-тёток. что уж говорить про красивых эйчарок...), яйца гудят. из плюсов -- начал бегать, чтобы унять зуд. продолжил после завершения нофапафона
| также как будто проявилась писательская и рисовательская жилка, но я до сих пор не знаю, совпадение это или нет, тк всё же основное, что я тогда написал или нарисовал -- это фап-контент, лол. впрочем, получилось довольно талантливо, до сих пор иногда на это подрачиваю
| Нофап = рак простаты я слышал, но чат ГПТ говорит что это не правда и разница у воздержанцев и дрочил очень маленькая.
Однако Грок говорит буквально наоборот:
"частая эякуляция (21+ раз в месяц) снижает риск рака простаты на 20–31%. Долгое воздержание, наоборот, скорее немного повышает риск из-за застоя.
Это ассоциация, не 100% причина. Главное — возраст, генетика, образ жизни."
Кому верить решайте сами, но я штурвал отпускать не собираюсь
| >>1097098 на случай если носитель члена не является носителем мозгов и на полном серьёзе топит за нофап как образ жизни, потому что воздержание, мол, делает тебя суперменом, мать природа подстраховалась и изобрела семяизвержение непроизвольное, т.е. поллюции
| обратись на меня в поллицию за мои поллюции
| Держал нофап 11 лет, потом максимум на пол месяца хватало выдержки.
| Хз на самом деле. Я начал нофап чисто потому, что с ним заодно отпадает смысл от просмотра порнографии, от которой я уже зависим; да и во многом секс меня уже как полгода перестал интересовать.
| Я очень озадачен. Такое ощущение, что интернет разделился 50 на 50. Это сторонники прогрессивной медицины и прочего, и сторонники всего натурального. То есть, объясню, первые капают миноксидил, жуют таблетки, ходят на пересадки, а вторые говорят, что даже если ты лысый, как коленка, достаточно перестать мыть голову шампунями, начать мыть ее свежими яйцами, причесываться деревянным гребнем, и у тебя вырастет грива, как у Тарзана.
| Их позиция заключается в том, что корпорации травят нас. Мы едим химическую еду, которая буквально является отравой, моемся химией, лечимся химией, травим свой организм. А вот если бы мы, как предки, ели сырое мясо, мылись в грязной луже раз в месяц и вели подобный образ жизни, то прожили бы до 100 лет. Меня немного удивляет, что при этом «поколение травимых корпорациями» самое долго живущее, потому что еще в 19 веке средняя продолжительность жизни была чуть ли не в два раза меньше
| Я уж молчу про первобытных людей, но, честно говоря, мне эта идея отказаться от всего химического даже нравится, но не знаю, как я буду выглядеть, если действительно начну мыться раз в месяц и вместо мыла использовать яйца и мед.
| А в чём смысл отказываться от химии?
У меня есть история. У меня вчера полность/ю/ разволился кл/ю/ч от автомобиля. Всё из корпуса выпало и выпало почти ночь/ю/. Я заебался это сонный собирать.
| Видимо ответа не будет.
| привет это я джон НИГГЕРС
| О, может и репостер Мэдисона вернётся.
| Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Во лох! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла
| Смешно.
| О, добавили минимум один новый банер.
| Блин, айди у меня уже долго не слетает. Удивительно.
| Внесу ясность - я обожаю бухать и лудить тоже люблю. Щас я в завязке, уже месяц почти, но не потому что мне нравится трезвая жизнь, а потому что здоровье восстановить надо, что бы снова пить и не сдохнуть сразу. Может для этого придется даже долго регенерировать, не знаю. Но свое главное хобби я не брошу. Все трезвенники, которых я знаю, а так же видел на ютубе - вонючие унылые мудаки. Пошли они на хуй. Алкаши тоже мудаки полные, если что
| Вот в казино реальное я могу сходить, проебать свои, но не больше 15-20 тысяч долларов за вечер и не чаще раза в два три месяца, так что это дрочево копеек не считается. Причем редко получается проебать все в ноль, обычно деньги остаются и просираются еще более бездарно
| Видимо похуй.
| Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар
| По статистике, каждый четвёртый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
| Приходит мастер чтобы починить компьютер в дом у сирот
Смотрит и говорит
Так у вас мать сдохла
| -Доктор что со мной?
-Похоже вы беременна.
-Я беременна?
-Нет, но похоже.
| -Доктор что со мной?
-Похоже вы беременна.
-Я беременна?
-Нет, но похоже.
| Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в
| индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Есть.
- Заверните мне килограмм, каждую крупинку в отдельный пакет.
Продавец заворачивает каждую крупинку в отдельный пакет.
- Что-то ещё?
- А у вас мука есть? - говорит покупатель и достаёт магический посох, готовясь уменьшать продавца.
| Я не понял.
| Я бы на законодательном уровне запретил использовать названия, типа "азиатский массаж" если у вас не дрочильня. Полчаса дороги коту под хвост. Какая-то старая китайская бабка делает массаж, если спина больная. И так хрен найдешь дрочильню, так еще и такие подставы. И столько мужиков в отзывах довольных, типа "волшебные руки". тьфу
| Чел, это твоя проблема. Мне то как раз нужен обычный массажный салон, а не дрочильня.
| Хотя кому не похуй.
| какое же говно ваши треды, афефаба изгнали теперь нихуя нет души у них, ебанину каку-то пишетье
| Съездил в прошлую субботу пиздиться СТЕНКА НА СТЕНКУ на футбольном поле напротив стадиона Лужники. Звучит как околофутбольчик, но на самом деле это было официальное мероприятие, санкционированное (и возможно проспонсированное) с правительством Москвы, и проводили его не офники, а ФЕДЕРАЦИЯ ЭТНОСПОРТА РОССИИ ебать)))
| Получил по ебалу и по рёбрам, надавал по ебалу и по рёбрам, после этого поехал играть на гитарке со сцены. Как ни странно, с вполне целым ебалом. И даже с целыми рёбрами (как показал рентген)
| Топ-5 наиболее разумных и осторожных людей мира тред
| В общем интересно прошлые выходные прошли, эти тоже обещают быть охуенными. Правда без массовых пиздилок
| Я сбросил листву. Тупо заказал проститутку.
| Многие жалуются, что в России инет блокируют, но я вам так скажу - у меня в США обратная картина. Вообще русские сайты почти перестали открываться. Еле-еле загружаются. Хрен куда зайдешь. Я не знаю, с чем это связано, но жопа полная
| >>1098833 Мне понравилось. Теперь не буду думать о том что у меня что-то не получится. Да, проститутка была жирная, немытая, но бля, это первый раз и за дёшево. Ещё поговорили неплохо.
| но в целом база, главное что понравилось
| >>1098879 Вообще меня просто наебали. На фотографиях она была стройная... Я решил не отступать, поскольку понимал что потом не решусь.
| >>1098907 иногда вообще анкету закидывают одну и думаешь, что идёшь к индивидуалке, а на месте оказывается бордель и НЕ оказывается тёлки с анкеты
| Жёстко.
| Пиздец, походу я что-то подхватил. Придётся идти к врачу.
| Снилось пиво
| Хотя вообще можно секс куклу купить.
| Всё таки сектор газа - крутая группа.
| Всё-таки сектор газа - крутая административная территория.
| так... у меня кажетчя сейчас случилось откровение..
я щас проповедь начну.. я вас ОЧИЩУ, силой БЛАГОДАТИ АФЕФАБА
| Охуеть, вы ещё живы.
Ну, а вообще, как дела?
| я же говорю вы все пидоры
| В феминистской колоде карт королева бьет короля в туза.
| Как назвать безответственного человека с метеоризмом? Распердяй
| Я работаю на АЭС, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта, и это только у младшего!
| На приеме у психиатра:
- Понимаете доктор, мне повсюду мерещатся анекдоты...
- А какое у Вас зрение
- Вроде, 2
- +2 или -2
| Как записан в телефоне у проститутки её парень?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Сам знаешь, кукич
| — Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
| Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только резиновую ва
| — Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
— Бля, Петрович! Закрой капот!
| Oднaжды oдин чeлoвeк вcтpeтил джинa, и тoт cкaзaл eмy:
- Я иcпoлню любыe твoи жeлaния, нo чтo бы ты нe зaгaдaл, - твoй coceд, кoтopoгo ты нeнaвидишь, пoлyчит вдвoe бoльшe.
Coceд пoлyчил две коллекции ам нямов из мака
| Идет горбатый мужик по ночному кладбищу, слышит голос из могилы
- Эй, мужик, ты не горбатый?
- Нет, я горбатый! - отвечает он
- Нет, мужик! Ты не горбатый!
И его горб чудесным образом исчезает. Мужик советует своему хромому другу попытаться таким же способом избавиться от хромоты. Хромой идёт следующей ночью на это кладбище и слышит из могилы голос
- Эй, мужик! Ты горбатый?
- Нет, я хромой!
- Нет, мужик, ты - горбатый.
| — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
| Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, "не прелюбодействуй".
— О, нет, это не к нам!
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот, к примеру, "не убий".
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
| — Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди такие?
— Ну вот, к примеру, "не укради".
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит Бог в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда мы возьмем десять!
| Шел медведь по лофт-кофейне. Видит - калик стоит. Сел перед ним и сладко дунул.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Это был Винни Пых
| Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо
| — Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
— Нцузы.
— Что? я не пон..
— Едельник.
— Прошу, дослушайте меня до ко...
— Лбаса.
— Хватит! Кжадмлчы дыдал яве...
— Ган.
| - Ватсон, вы что, гей?
- Как вы догадались, Шерлок?
- Я не догадался, я спросил
| Разговаривают два новых русских:
- Слышь, мне бы сынуле работу найти надо.
- Да нет базаров. Значит работать надо 15 часов в неделю, зарплата 150 тысяч баксов и впридачу новый мерс.
- Нет, надо чтоб больше работал и меньше получал, жизни научился.
- Не проблема. Работать 20 часов в неделю, зарплата 100 тысяч баксов.
- Нет, ты типа не понял. Я хочу, чтобы он работал 10 часов в сутки и получал 30000 рублей в месяц.
- Ну ты гонишь. Это пять лет учиться надо.
| Однажды Учитель, показал учениками чистый лист бумаги, где в середине стояла черная точка и спросил: "Что вы видите?"
Первый ученик: "Точку".
Второй: "Черную точку".
Третий: "Жирную точку".
Тогда Учитель ответил: "Вы все увидели только точку и никто не заметил большого белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви — равнодушие!".
"А при чем здесь любовь, учитель!?"
"А хуй его знает!". С этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
| Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает:
— Как найти туалет?
— Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает:
— "М" - это для москвичей, "Ж" - для жетэбаевцев.
Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит:
— Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
| Детей разработчиков из Paradox Interactive рожали по частям
| Анекдоты - это хорошо.
| У меня одного сайт поплыл?
| Видимо да.
| 哇这里到处都是俄语，看不懂啦
| чиназерс
| И тишина.
| Как у вас дела?
| «Самые страшные гетто будут созданы для сёрфингистов, — вот это самое наглое, самое антиевразийское явление. Нет ничего более отвратительного, чем катание с белозубой улыбкой на этой омерзительной доске»
| В чём прикол?
| «В человеческом роде по чувству осязания можно судить о даровитости и бездарности человека, и ни по какому другому чувству сделать этого нельзя, потому что люди с твердым телом ограничены в умственном отношении, люди с телом мягким даровиты»
| Ладно, похуй.
| Надо найти работу...
Но я не хочу работать...
| ..... ▄▄ ▄▄
......▄▌▒▒▀▒▒▐▄
.... ▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▌
... ▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▌
....▐▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▌
....▐▀▄▄▄▄▄▄▄▄▄▀▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
| ..▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
| ..▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
....▐░░░░░░░░░░░▌
...▄█▓░░░░░░░░░▓█▄
..▄▀░░░░░░░░░░░░░ ▀▄
.▐░░░░░░░▀▄▒▄▀░░░░░░▌
▐░░░░░░░▒▒▐▒▒░░░░░░░▌
▐▒░░░░░▒▒▒▐▒▒▒░░░░░▒▌
.▀▄▒▒▒▒▒▄▀▒▀▄▒▒▒▒▒▄▀
... ▀▀▀▀▀.......▀▀▀▀▀
| Финансовые рынки ожидают, что Банк Японии может повысить ключевую процентную ставку до 1% на заседании 15–16 июня. Это может стать самым высоким уровнем ставки в стране за несколько десятилетий
| Не хотелось долго думать чем позавтракать, так что я решил просто закинуть на сковородку две сосиски, кетчуп, чёрный перец и три яйца. Получилось нормально, но почему сладко-то блять? Неужели в кетчупе настолько много сахара, который при жарке карамелизировался и заметен стал?. Я даже соль не добавлял, так что вариант что вариант что я спутал соль и сахар отпадает.
| В кетчупе реально много сахара. Я как-то вернулся с похода, почти неделю сладкое не ел, и осознал насколько кетчуп приторный. Уже несколько лет его не ем
| Бывает.
| Розетку вчера поменял.
| Розетку вчера не поменял.
| Розетку вчера не поменял.
| Бывает.
| Начинается сеанс групповой связи с представителями Альфа-Центавры. Для присоединения к каналу переговоров встаньте на голову и начните мастурбировать ровно через семь минут
| Ногти стричь неудобно пиздец. Никогда не любил. Сейчас канцелярским ножом подрезаю их просто.
| Русский — Германия
Украинский — Німеччина
Белорусский — Германія (официально), также Нямеччына (народное)
Польский — Niemcy
Чешский — Německo
Словацкий — Nemecko
Верхнелужицкий — Němska
Нижнелужицкий — Nimska
Словенский — Nemčija
Хорватский — Njemačka
Сербский — Немачка / Nemačka
Боснийский — Njemačka
Черногорский — Njemačka / Њемачка
Македонский — Германија
Болгарский — Германия
| Сегодня десятая годовщина va-11 hall-a. Вчесть этого Garoad выпустили новый альбом.
| >>1100785 Видимо всем похуй.
Я уверен что большинство даже не знает об этой игре, даже учитывая что они тут сидят.
| Годовщина это здорово, но я жду Нирвану
Refresh
| Сегодня отмечается день победы в великой отечественной войне. С праздником вас, товарищи. Ура.