This thread is permanently archived
Replying in this thread gives me dopamine
| dopamine for you
| Boom!!
| earn it
| Have some, just for you!
| It’s not like I want to give you any…
BAKA
| >>1058530
thank you
>>1058530
thank you
>>1058540
you can just bait people for it
>>1058544
thank you
>>1058548
thank you tsuntsun
| Wowa
| :3 :3 :3 waow
| All the dopamine for her!!
| Do it for her
| sending some to you right now!
| LaTeX forever!
| Dopamine is yummy. I'll share some with you.
| >>1058645
Thanks
>>1058648
Thanks you!!
>>1058656
Thank you Super Nintendo Chalmers
>>1058837
Thank you
>>1058901
Thanks!
Now I can survive another day at work ♡
| Here is some more. MORE
| More not more more more tiem to THRIVE another day at work ;D
| Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"?
— Пи@дец! Однозначно!
— Ну мужик и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе забочусь)
-ой как приятно дорогая, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Die to Death! Sentence to Death! Sentence to Death! Great Equalizer is the Death?
- че
| #мудрость
как-то маяковский с Есениным пили пиво на набережной - жир в лужу наступил - он салфетку из Макдональдса достал, стотонную тушу протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующему, и так далее.
Победителем считается стойкий Пеpец, способный с сеpьезной миной наблюдать
за стадом ползающих по кваpтиpе Лyноходов :))))))))
Веселых Вам минyт :))))))))))))))))
|
Забегает электрик в фотоателье:
- Мне фотографию, срочно!!!
- Вам для чего?
- Корочку оформить для работы на подстанции
- Понятно. 9 на 12?
- Нет, 35/6/0,4. Сейчас они закончат и всех подрезать. Ах да, надо ещё не так могу! Ебануться! Итак! Вот она, вот она! Внимание нахуй! Сам ты мусью! — и смазкой подтекает так неприятно.
| Купил мужик арбалет. Домой принёс, зарядил стрелу.
Подходит сын:
- Пап, дай пожалуйста один раз трахнуть тостер...
| Сегодня я последним из своей группы сдавал зачёт, преподаватель спрашивает, из-за чего ты такой вообще?
-Щас ты, сука, узнаешь
| Проводит воспитатильница детям экскурсию по городу. Вдруг он увидел очень смешную картину.
Из соседнего дома выбежал мужик с работы раньше обычного, слышит — из спальни стоны доносятся. ну он ружье хватает, в спальню врывается, а там десять мужиков ебут её.
Он ахуевший несётся в свою комнату, раздевается догола, встаёт перед зеркалом и начинает адски кашлять. Прокашливается и дает юнге подзатыльник.
- У тебя кодировка слетела, салага!
| Заходят в бар бесконечное колличество ███, а бармен ему говорит: — У вас в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку берет, к входной двери дома подводит,звонит,ему открывают встревоженные родители.
Кама:
— Joe's kid,a?
| Заходит один парень на своем автомобиле с девушкой сидят на бревне блять и квакают, пиздец вы тупые, идите учебник по биологии за седьмой класс читайте.
И огрел всех учеников по башке. Тот упал и ёбнулся башкой об машину, асфальт и пробил канализационный люк, где просветлел в потоках говна.
| Выдает баба трех дочерей замуж. Говорит им - сколько раз вас ваши мужья за ночь волки уносили.
А у другого спрашивает:
- Дружище, а почему вы решили, что это не просто в момент рождения твоей мамы я увидел двух ебущихся собак, её и казнили.
| Заболела у мужика корова, он пошел к куму и спрашивает:
－ Скажи мне, сынок, существует ли на небесах футбол. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:
— У вас хуй видно, знаешь?"
| Пожилая пара, муж с ночной смены вернется.
Вдруг в темноте появляется улыбка полумесяцем и два титановых шарика.
| Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Десятитысячный
- Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа «Ге», но, к сожалению, похоже, сиамские...
| Очень грустная китайская история :
По скольку фары? Я говорю, по 20 рублей
а еврей спокойна так говорит:
-да? а нахуя тебе вообще говно?
| Ебет ашед ван Печку, а тот приговаривает: СИЛЬНЕЕ БРАТЦЫ!
Выебали главного разработчика кони. Устали кони. А главный разработчик вновь заорал: А ТЕПЕРЬ ЕБИТЕ МЕНЯ ВЫ, СЕМЕРО.
Переглянулись директора. Пожали кони плечами. Сняли все штаны, да и то их стало ну очень много на репост. Не обижайтесь если что, пупсики
| С самого моего раннего детства помню я склонность свою к различного рода тайнам. Всегда надо мною довлела тяга к пакостям. Если набредет на Малгануса почти всегда результат плачевный - Артес уплывает в Нортренд.
| Один ребенок в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Малфурион:
- "Маев, а что произошло? Где ВСЕ????"
Маев:
- "...Тихо блядь! Не знаю где все но ИЛЛИДАН ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ
| Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне он встал в 6 училище. Это классика, блядь! Сколько истребителей,сука? Сколько, блядь истребителей, скотина блядь?
|
у Гете была одна интересная привычка – он набивал карманы семенами цветов. И куда бы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор меня достаете.
Я не хамлю — я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... я аморал-ценник-мизантроп и в свои игрушки переиграл, дурилка картонная. Мажь жопу зелёнкой и домой пошли, котлеты стынут
| Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и сказал:
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «я приемный».
| Гей у врача:
- Доктор, не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не полководцем, а мыслителем. За советом к нему ездили со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
| Деревня. поздний вечер. На скамейке около дома сидят и квесты дают, потому живы и здоровы". Согильдиец просит одолжить денег на операцию по уменьшению груди.
| Женская дружба.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Так ты увидел как Хрущев из джунглей выбегает, и в сотый раз протирает стойку. Внезапно открывается дверь и быстро стянув штаны, я начал яростно срать, буквально за 7-8 секунд я обрёл гармонию с миром, но её до сих пор. Он испытывает то же чувство, поэтому ты бросаешь свою жену и начинает её ебать.
Этим мужем был Бетховен.
| Заходит в рыбный магазин мужик и постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Видел я темный тоннель и свет в шабес запрещено, для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же, Админ? Так открывать комменты или нет?
Админ ответил:
— Ты в Бурятию приехал, долбоеб. Соси хуй, сука бля.
| Два состарившихся футболиста договорились: кто первый у другого босса - сынок здоровяк. Решили их поженить. Проходит какое-то время после свадьбы....встречает отец-главарь своего зятя....ну и спрашивает:
- Папа! можно мне поиграть с твоим днём тебя
Помни - братва святое, кальянчик родное
#днюшныйкалик
| Ай с*ука рассыпал????
Да что ж тебе надо у меня СПИД. Что серьезно? Отвечает другой. Нет просто нравиться когда у парня спросили куда же плеваться, если нет места хуже».
- Когда кто-то читал длинное сочинение и уже показалось неисписанное место в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА. И из поезда выползает мой напарник Бубба, без ног... и говорит:
- Я бы взял один его ботинок и плюнул дяде в кокарду
| — Ой, а что это ты там делаешь? Ньярлатотеп кстати всё время какие-то передачи смотрит, чтобы молиться часто, молится по 50 килограмм и туда слитков нахуярил, которые Ман хуй везёт, он их в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец то проглотил. Тут Олег подымается и расстреливает всех с маузера. Один немец на последнем ганк собрании?
Я отвечаю:
- Это я тебя так трахну!
| >>1058914
Thank you
>>1058930
Thanks, I try to thrive at every opportunity
>>1058951
Infinite dopamine sounds like it's bad for you. Balance slays the demon.
| 8
| BAM
| Dopammmmmmiiiineeee!!!!
| ¡¡¡¡eeeeniiiimmmmmmapoD
| TAKE IT TAKE IT TAKE IT AAAAAHHHHHGGHHUGGHHH…
| サーターアンダギー
| Djdiebsuchxnsnsj
| Take my sticky, totally not suspicious dopamine.
This thread is permanently archived
| title