ÆEEEEEEEEEEEEEE.BAL
| — Штирлиц открыл окно.
— Из окна дуло.
— Штирлиц закрыл окно — дуло исчезло.
| — Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...
| Мужик идёт по улице, смотрит - на столбе надпись "Если влезешь на этот столб, тебя выебут 20 грузинов и ты станешь разговаривать писклявым пидорским голоском". Осмотрелся по сторонам, никого нет. решил залезть на столб - проверить. Залез на столб, прибежали грузины и выебали его по очереди со всех сторон.
Мужик прибегает в милицию (пискляво):
- Товарищ милиционер, меня изнасиловали грузины.
(Тоже пискляво):- А нехуй по столбам лазить.
| Проходит анимешник мeд.осмотр:
— Скoлько пaльцев?
— Да можете сразу кулак пихать
| - Кто ты без своей маски?
- Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься.
| — Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это все из-за мяса.
| Зaxoдит Штиpлиц в бap, пoднимaeт двa пaльцa и cпpaшивaeт:
— Этo чьи?
| Однажды зумер недополучил серотонин, попав в дофаминовую яму, и у него отвалился ресурс
| Сидят как-то армяне в джакузи, увидели, что фишка от нард всплыла. Один из армян, возмущенно:
- А я гаварил, щто Гоги жульничает!
| Один близорукий человек имел зрение -5 и все-таки решился на операцию.
Теперь он близорукая
| Главный редактор газеты собрал сотрудников:
– Сколько можно употреблять слово «местный»? «Местные новости», «местное начальство»! Мы живем в прекрасном городе, указывайте его название!
На следующий день вышла новость:
«Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под урюпинским наркозом»
| -Как ты относишься к ситуации с Карабахом?
-Очень плохо. Я не прощу ему его выходки с Буратино!
| Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- хотите анекдот?
Прошло ещё 10.
- заходит в...
После этих слов в правилах монастыря начался сущий кошмар
| — Ты почему в институт не поступил?
— Я баллом не вышел.
| Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать
| Попали русский, немец и француз на необитаемый остров. И стал он обитаемым.
| Маленький динозавр спрашивает своего папу:
- Пап а Бог есть?
- Пока ещё нет
| Идёт мужик по лесу, тут к нему подлетает фея и говорит:
— Я выполню два твоих желания, но за каждое тебе придется отдать ногу.
— Тогда я загадаю сразу два желания!
— Хорошо, загадывай.
— Хочу иметь 4 ноги
— Бля
| — Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолёт!
— А зачем тебе самолёт?
— Да нахрен мне самолёт. Мне бы столько денег...
| - Извини, я больше не буду шутить как дебил
- Ок
- симирон
| Решил написать свою книгу "Как научиться свистеть (пособие для чайников)"
| Токсикоманы - самые счастливые люди на земле
Только они умеют по-настоящему ценить момент
| Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед
-У вас соль есть?
-Есть, но я чужим не даю
Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит
-А я не чужой, я хищник и откусил ему нахуй голову
| Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну и лети отсюда нахуй.
| Когда я умру, я хочу завещать свое тело науке. Но если говорить конкретно, то науке под названием "Некромантия".
| После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
| - Запомни: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен?
- Абсолютно.
| Богомол: дорогая, ты кончила?
Ответ убил.
| Знаете что пожертвовал изобретатель первой посудомойки?
Ребро
| Британские ученые недавно обнаружили дерево, которому почти 3000 лет! По их свидетельствам, если бы дерево могло говорить — у него был бы рот.
| - Ты меня заебала своими вопросами!
- Почему?!
| Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша-блядь» начала появляться и внутри квартиры.
| Женщина у проктолога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там... Ну... внутри!
Доктор осторожно ввел палец
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— А так?
— Ещё чуть чуть... Капельку.. Вот! Вот то самое место!
— Ааа, так это вам к зубному
| -Любишь творог?
-Да
-Тогда не пойду в душ
| Bы cлyчaйнo нe http?
A тo y вac eбaлo ://
| Дорогой Дедушка Мороз! Это письмо не спам, а реальная возможность заработать…
| Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы
| Мужик приходит к цыгану и грозно говорит:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал...
— В амбаре—то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!
| Пришел грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
— А вы не отвечайте!
| >>1058565
>>1058566
>>1058568
>>1058569
>>1058570
>>1058571
>>1058572
>>1058573
>>1058574
>>1058575
>>1058577
Очень смешно, прям в голос с некоторых
>>1058578
Пиздец
>>1058582
>>1058584
Хех
| Дай человеку рыбу, и день он будет сыс.
Дай человеку имя Сыт,и его кто-нибудь обоссыт.
Китайская народная мудрость
| Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
— Я кот. Нееш меня
| Попали Чебурашка и крокодил Гена в тюрьму. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а тут битбоксить можно?
- Не знаю, вон у крысы спроси.
- Крыса, а тут битбоксить можно?
- Можно
Сказала Крыма и выебала его в жопу
| Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...Адам подходит к барной стойке. Ставит на нее стакан. Отходит на три метра. И начинает ссать. Ссыт на стойку, на бармена, на все бутылки, но в стакан не попадает
| От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда — что он приёмный
| У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!
| Несчастье—то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.
| Заходит как-то бесконечное число математиков в конечное число барменов (и смеются так неприятно)
| Вместо привычного голубя в окно влетела голая сова.
"Голосовуха" - подумал Штирлиц
| Peшили pyccкиe кyпить пoпyгaя, кoтopый дoлгoe вpeмя жил в тaтapcкoй ceмьe, нo пepeд пoкyпкoй coмнeвaютcя - бyдeт ли oн иx пoнимaть, ecли oни c ним бyдyт paзгoвapивaть нa pyccкoм языкe. Taтapы coвeтyют:
- A вы пpивeзитe eгo дoмoй, нa тpи дня нaкpoйтe клeткy чepнoй тpяпкoй и нe кopмитe. Пocидит тpи дня в гoлoдe и в тeмнoтe, кaк милeнький зaгoвopит.
Pyccкиe тaк и cдeлaли. Haкpыли клeткy тpяпкoй, пoпyгaя нe кopмят и нe пoят. Чepeз тpи дня oткpывaют, a пoпyгaй cдox
| Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидорасы.
— Нет, это не так
— Ладно, извини
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
| У мoeгo oтцa былo львинoe cepдцe, орлиные глаза и пoжизнeнный зaпpeт нa пoceщeниe зooпapкa
| -Эмси слева, представьтесь.
-Меня зовут энергия, а если точнее, то mc квадрат!
| Cпидpaннep зaxoдит в ресторан. Пoвopaчивaeтcя cпинoй, прыгает, потом пpиceдaeт и пpoвaливaeтcя в подвал
| >>1058680
>>1058681
>>1058682
Хех
>>1058684
Жизненно
>>1058685
Пиздец
>>1058687
>>1058688
>>1058689
Хех
>>1058690
Птичку жалко
>>1058691
Кстати да, хех
| У царя Соломона было необычное кольцо. Всякий раз, когда он был в страхе, оно сжималось.
| Парень с крутым смартфоном, кто ж ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
Refresh
| Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и писает. "Ой, мамочка..." — вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...