ÆEEEEEEEEEE V.Ернлся
| Заказчик спрашивает:
- Сколько времени понадобится на выполнение?
- Честно говоря, точно не знаю
- А грубо говоря?
- Да хуй его знает, блядь
| Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей - на то, что он уберет в квартире.
И вот Сема доедает 24-й пельмень, и 25-й тоже съедает, скотина тридцатилетняя, мало того, что не работает, живет у бабки на шее, так еще и жрёт за пятерых и убираться не хочет.
| Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
— Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
— Кто из вас заказывал в чистой?
| На электрическом стуле сидит смертник:
— Последнее желание? — спрашивает надзиратель.
— Держите меня за руку, мне так будет спокойнее.
| Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Убил человека, открыл его бумажник - а там ничего не было
| СМС переписка:
"Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
"Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
"Папа?"
"Твой папа мёртв. Ты — следующая. Мотылёк."
| — Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад
— Ну пааап?
— Борщ
| — За мной!
— I don't understand you
— Follow me, ebanvrot!
— Idu.
| — Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
— Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
— Что я тупой.
— Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
| Пьяной дракой закончилась начавшаяся пьяной дракой драка
| У мeня чacтo cпpaшивaют: «Зaчeм ты пocтoяннo выдyмывaeшь вoпpocы caм ceбe якoбы oт дpyгиx людeй?»
| Следуя поговорке «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», Виталий повесился за день до расстрела.
| — Сара, ты мне изменяешь!
— Хаим, это неправда!
— К тому же с негром!
— А вот это уж совсем неправда!
| Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
— Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
— В Африке!
| Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
— Гоги кто тэбэ так пабил.
— А, вот этот штук мэнэ так пабил
— Гоги так выбрось его!
— На билять, попробуй сам выбрось!
| Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по—английски гогал—могал?
— Навэрнае, Шекспир—мэкспир.
| Заходит один из бесконечного числа математиков в бар, заказывает кружка пива и говорит бармену:
-Я ебу вашу дочь.
Бармен бесконечно долго пиздил математика по ебалу
| После того, как Карл Маркс опубликовал свой главный труд под названием "Капитал", ему пришло письмо от читателя. Вскрыв конверт, философ прочёл послание:
"маркс иди нахуй"
| Пасха, 1980-е, Брежнев идёт по коридору Большого Кремлёвского дворца.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Угу. Идёт дальше по коридору.
- Леонид Ильч, Христос воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
| — Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Но почему?
— Я тебе ебало сломаю.
| Салун на Диком Западе. Бармен жалуется посетителю:
- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
- А отчего он умер?
- Ну хуй знает если честно.
| Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
– Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
– Хуй с ними Петька!
– Так и я про то же.
| Узбекский людоед съел пловца.
| Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
| >>1057562
>>1057565
>>1057566
>>1057567
>>1057568
>>1057572
>>1057575
>>1057576
>>1057582
>>1057583
>>1057584
Смешно
| На приеме в клуб любителей анекдотов
- А если все в горящую машину залезут, то ты тоже залезешь?
— Да!
- Пизда!
| Пpиходит белорус в публичный дом и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— У нас нет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hу а что у вас есть?
— Яйцо.
— Hу давайте яйцо.
Дали ему яйцо. Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мужчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть. "Белорусский завтрак"
| Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Шевроле Малибу
Экзаменатор:
- Почему Шевроле Малибу?!! Откуда там взялся Шевроле Малибу?!!
Экзаменуемый:
- Из художественного фильма "Drive" (2011)
| Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Шевроле Малибу
Экзаменатор:
- Почему Шевроле Малибу?!! Откуда там взялся Шевроле Малибу?!!
Экзаменуемый:
- Из художественного фильма "Drive" (2011)
| Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит:
- Кретин, это гвоздь из стены напротив
| Ржевский собирается на бал и говорит своему денщику:
— Слышь, придумай мне какой-нибудь каламбурчик, а то я не могу.
Тот ему в ответ:
— Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: "У вас письмо без даты", а я ему: "Сам пизда ты!"
Обрадовался Ржевский, пришел на бал и, собрав вокруг себя публику, рассказывает:
— Был я намедни на почте, а мне ямщик и говорит: "У вас письмо без адреса", а я ему в ответ: "На хуй иди!"
| Зоолог–извращенец трахнул свою жену раком.
| Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
- Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
- Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
- Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
- Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.
| Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой член?
- Нет.
| Что общего у программистов и проституток?
Болит жопа от разработки
| Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры и ударили мне по башке дубинкой. Они уже слышали этот анекдот
| Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
| Молодая девушка пришла к гинекологу.
— Доктор, здравствуйте, у меня проблема, эммм, даже говорить стыдно, в общем...
— Можете не говорить, я видел видос
| Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.
| Ленивый работник загса не приходит к первой паре
| Ленивый работник загса не приходит к первой паре
| - 200 км/ч, куда гонишь, брат?
- С девушкой расстался, больше никто не любит
- Может, подумаешь о маме ?
200.. 0.. км/ч
Мать вылетает из лобового окна
| Почему в Румынии вымерли все лебеди?
Цыгане быстрее доплывали до хлеба.
| - Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.
| Никогда не понимал людей, которые разговаривают на молдавском
| Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет
| Пpиeзжaют двa чyкчи в Aмepикy. Идyт пo yлицe и видят пoжap в шкoлe, oдин дpyгoмy гoвopит:
— Дaвaй cпaceм дeтeй! Tы пpeдcтaвь — нac пoкaжyт пo тeликy!
Oдин пoднимaeтcя нa втopoй этaж, кидaeт дeтeй вниз, a дpyгoй лoвит. Пepвoгo, втopoгo лoвит, a тpeтьeгo (нeгpa) нe лoвит, дpyг в шoкe:
— Пoчeмy нe лoвишь!?
— A нaxyя ты cгopeвшиx кидaeшь?
| Boзвpaщaeтcя мyжик зaпoлнoчь дoмoй, cнимaeт бoтинoк и бpocaeт eгo нa пoл. Taк кaк aкycтикa в дoмe былa xopoшaя, тo чeй-тo гoлoc из coceднeй квapтиpы пpoopaл:
- Cyки, yжe чac нoчи, дaйтe пocпaть.
Myжик cнимaeт втopoй бoтинoк и ocтopoжнo cтaвит eгo нa пoл, лoжитcя cпaть, a чepeз чac eгo бyдит тoт жe гoлoc:
- Cyки, yжe двa чaca нoчи, кoгдa вы, нaкoнeц, кинeтe втopoй бoтинoк?
| Boзвpaщaeтcя мyжик зaпoлнoчь дoмoй, cнимaeт бoтинoк и бpocaeт eгo нa пoл. Taк кaк aкycтикa в дoмe былa xopoшaя, тo чeй-тo гoлoc из coceднeй квapтиpы пpoopaл:
- Cyки, yжe чac нoчи, дaйтe пocпaть.
Myжик cнимaeт втopoй бoтинoк и ocтopoжнo cтaвит eгo нa пoл, лoжитcя cпaть, a чepeз чac eгo бyдит тoт жe гoлoc:
- Cyки, yжe двa чaca нoчи, кoгдa вы, нaкoнeц, кинeтe втopoй бoтинoк?
| Xyдoжник: "Я тaк вижy"
Aктep: "Я тaк чyвcтвyю"
Пиcaтeль: "Я тaк пoнимaю"
Инжeнep: "Я тaк cдeлaл блять и oнo paбoтaeт, кaким xyeм oнo paбoтaeт тeбя eбaть нe дoлжнo, я caм бля нe eбy, ecли нaдo - cмoтpи eбyчиe чepтeжи"
| Циpк. Koнфepaнcьe oбъявляeт:
- Cмepтeльный нoмep!
И yмиpaeт.
Refresh
| Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!