ÆEEEEEEEEEEEE V."Сигнальный"
| Сидят два грузина, разгадывают кроссворд:
- "Женский половой орган"
- По горизонтали или по вертикали?
- По горизонтали
- Пиши "рот"
| Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто", - догадался Штирлиц.
| Едет танк. Навстречу - Штирлиц. Штирлиц, значит, хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится.
У Штирлица кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму.
Штирлец достает пистолет ситуация повторяется и с ним.
“Бронированный" - заключил Штирлиц.
| Женщина после осмотра врача:
— Ну что, доктор, какой диагноз?
— Вы кто по знаку зодиака?
— Ха! Херовый из вас шутник! Если бы я сказала "Рак", то вы бы сказали "Какое совпадение!". Но я Весы!
Доктор, сосредоточенно глядя в записи:
— Ебло себе обоссы, у тебя энурез
Оказалось, что доктор в юморе уже очень давно.
| Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят траву.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?
| Что общего между наркоманом, скандинавом и евреем?
Все находят радость в Торе
| В семье все должно быть поровну:
- Мужа пельмени ебут
- С жены ведро раков сняли
- Сын с серёжкой в ухе
- Дочь представляет, сколько они себе навалили
- Бабка в мусорке застряла
- Дед в лес ходит
| Приходит глупец к мудрецу и спрашивает:
— Почему надо выбирать девственницу?
Мудрец протягивает ладони, на одной открытая конфета, на второй завернутая:
— Какую выберешь?
— Конечно открытую!
— Почему?( С удивлением спросил мудрец)
— Ну в открытой я вижу, что там. Вдруг в закрытой какашка?
— Пошёл нахуй, такую притчу испортил...
| Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
| Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!
| Однажды американский художник Джеймс Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он доверительно спросил портье:
– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?
– Видите эту церковь?
– Нет, не вижу – удивился художник.
– Так и знал, что виски паленый – не удивился портье
| Звонок в дверь, дверь открывает мальчик, перед дверью сосед
-У вас соль есть?
-Есть, но я чужим не даю
Дверь начала закрываться, но сосед подставив ногу держит дверь открытой и тихо говорит
-А я не чужой, я трахал твою мать
| Программист звонит в библиотеку:
— Здравствуйте! Позовите Катю!
— Она сейчас в архиве.
— Разархивируйте её, пожалуйста, она мне очень нужна!
| Я крикнул девушке на мотоцикле: “Корова!”
Она показала мне средний палец, после чего врезалась в корову.
Я пытался.
| В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит:
- Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал!
| Сидит еврей на рынке, продаёт берёзовую ветку. Вокруг него столпились люди, недоумевая один из толпы спрашивает:
-Ты зачем ветку продаёшь, для чего она, кто её купит?
Еврей отвечает:
-Она поможет определить погоду, вот едешь ты на машине, ветку из окна высунул, если мокрая- значит на улице дождь.
-Так можно же просто рукой проверить?!
-Ну можно и так.
| Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется – мне пиздец.
| В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
| системный администратор николай, обнаружив, что лифт сломан, поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце.
| Лупа лепил снеговика. Но у Лупы замёрзли руки.И Пупе пришлось лепить его за Лупу
| Пупа и Лупа попали в сказку "царевна лягушка". И Лупе надо было целовать её, но он испугался. И Пупе пришлось целовать за Лупу
| Пупа и Лупа были фотографами. Но они перепутали заказы. И Лупа фоткал за Пупу, а Пупа за Лупу
| Куда попадают Грузины, умершие на рынке?
В чурчхеллу
| На приёме у психолога.
- С каким животным вы себя ассоциируете?
- С волком.
- Потому что вы чувствуете себя хищником и цените независимость?
- Не, я прост вчера коня в овраге ел.
| Парень сводил девушку в антикафе, после чего она ему антидала
| Интересный факт: профессионального летчика-гомосексуалиста принято называть пидор-ас
| Ели мясо мужики,
Пивом запивали,
Суть не помню, но жену,
Всем селом ебали
| Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь?
| Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи:
– Дядька Мыкола, варэников хачу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чмокаете?
| Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает:
— А где он живет?
| Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.
| Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
— Предпоследний - подумал Штирлиц
| Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.
| Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- А у нас механики в хвосте ещё не знают, что монголы пришли.
| Сперма медленно стекала по её подбородку... Я посмотрел ей в глаза и спросил:
- Тебе понравилось?
- Нет! Что было в этом бутерброде?
| — здравствуйте, доктор, как там мои анализы?
— пожалуйста, сядьте.
— что случилось?
— вам будет непросто это услышать.
— что именно, доктор?
— мы всё перепроверили дважды, я сожалею.
— да говорите же, наконец!
— вы сели на бутылку.
| Строит прапор солдат.
-Фамилия?
-Иванов
-Фамилия?
-Петренко
-Фамилия?
-Хуев
-???
-Хуев!
-Как,как???
-Х-У-Е-В!!!
-Че за фамилия такая нерусская?
-Болгарская
-Ну встань в строй, болгарин хуев
| -Паап, а как называются очень-очень маленькие роботы?
-Наномашины, сынок.
| Бля, все анекдоты просто пушка! Жаль я их не запомн/ю/.
| Выходит из института первокурсница. Внезапно её хватают два бугая, запихивают в машину где сидит ещё два таких же амбала. Один из них говорит:
- У тебя есть выбор. Или мы едем туда, где твой отец прячет деньги и драгоценности или мы едем прямо и на каждом повороте каждый из нас тебя выебет, а на каждом светофоре ты оформляешь всем нам отсос. Выбирай, куда мы едем?
- На заправку, мальчики!
| Едут в поезде хохол, узбек и русский.
Достаëт хохол из сумки огромный кусок сала, отрезает маленький кусочек, кладëт на хлеб, съедает, а остальное в окно выбрасывает. Узбек с русским его спрашивают:
– Ты зачем сало выкинул?
А хохол и отвечает:
– Да у меня его в стране навалом.
| >>6868b2
Едут дальше. Достаëт узбек из сумки огромный арбуз, отрезает дольку, съедает, а остальное в окно выбрасывает. Хохол с русским его спрашивают:
– Ты зачем арбуз выкинул?
А узбек и отвечает:
– Да у меня их в стране навалом.
Едут дальше. Отрезает русский узбеку ухо, а остальное в окно выбрасывает
| Смешно.
| Встретились как-то два еврея:
—Знаешь какая национальность у Си Цзиньпина?
—ДА ЛАДНО?!
| Встреча группы по борьбе с прокрастинацией перенесена на завтра
| Слепой заходит в магазин, берёт собаку — поводыря и начинает раскручивать её над головой.
- Что вы делаете?!
- Ааа, бля, кто здесь???
| — Уурмасс, уу теппя на щеке коммар! Урмас медленно хлопает по щеке.
— Та нетт, с трукой старраны… Урмас засовывает руку в рот и хлопает изнутри.
| — Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
| Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление
| — Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.
| Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то черные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
| Мужик с женой возвращается из гостей и причитает: Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой.
потом решил позвонить поблагодарить за вечер. трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика: Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон насрал.
| Однажды анимешник посетил остров девственниц.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Теперь это остров лесбиянок
| — Доктор, у меня болезнь полтора круга!
— Как это?
— Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR
| Урок русского языка. Марья Ивановна:
- Даша, иди к доске и напиши предложение: Девочка вышла из леса. Молодец, Даша, садись. Вовочка, теперь сделай это предложение отрицательным.
- Не девочка вышла из леса.
- Неправильно, быстро исправь.
- К сожалению, этого уже не исправишь
| Зачем гитарист играет на электро-гитаре?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Чтобы бросить играть на обычной.
| Приезжает Петька из Казахстана. Василий Иванович спрашивает: — Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык?
— Да.
— А как по-казахски будет «один»?
— Бір.
— А «пять»?
— Бір, бір, бір, бір, бір.
— А как будет «тысяча»?
— Ну, это долгая песня.
| Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику:
- Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие.
Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца:
- Тебе сколько лет, сынок?
Тот отвечает:
- 30.
-Такой большой, а в сказки веришь
| Когда армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули, а там насрано.
| Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива. .
— Так и у меня грива!
— А у меня на хвосте - кисточка!!!
— Хм, у меня тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
— Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев:
| — Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы:
— Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил?
— Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?
| Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
- Еда говно.
Прошло ещё 10.
- Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
- Я ухожу.
- Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.
| Спрашивает феодал у своего лекаря:
- Доктор, отчего умер мой сын?
- Его сразила дизентерия
- О! Это какая-то ведьма?
- Мой лорд, ваш сын обосрался насмерть
| Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
| На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
И ему отказала. Идет челик с самокатом:
— Йоу смотри че могу
Начинает прыгать как еблан, на поясе блютуз колонка орёт, какие-то "трюки" (прости господи) выполняет, на скамейки запрыгивает, пиздец короче, весь пляж недоволен, урод ебаный
| Женщины-каннибалы рожают чисто для себя.
| 12:00 - Даю себе обещание не мастурбировать, что бы ни случилось!
13:00 – Случилось.
| Вот арабы охуеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью
| Садится Штирлиц в такси и говорит:
- Трогай!
Таксист потрогал и сказал:
- Ого.
| Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны
| Один кореец очень сильно мечтал попробовать Карлсона, ведь Малыш сказал что он лучше собаки
| Однажды Эрнест Хэмингуэй поспорил, что напишет самый короткий рассказ, способный расстрогать любого. Он долго думал думал в итоге ничего не написал и проиграл спор. "Нахуй я спорил вообще пиздец, " - сетовал потом писатель.
| Заходит брат к сестре и видит, как она голая перед зеркалом поговаривает:
— Мм, мужика бы сейчас!
На следующий день видит, как её десять мужиков ебут. Он не растерялся, пришел к себе в комнату, разделся, и перед зеркалом:
— Мм, пельменей бы сейчас!
На следующий день сестра заходит к нему в комнату, а его десять пельменей ебут.
| Партия анархистов гомосексуалистов распидарасила правительство
| Пасутся 2 барана:
Первый «беееее»
Второй «6ля тоже самое хотел сказать»
| Приходят люди на концерт System Of A Down, а там армяне на гитарах играют
| Пупа и Лупа пришли в парфюмерную. Им выдали пробники духов, но у Лупы был заложен нос, поэтому Пупа нюхнул за Лупу
| Если наркоманы сидят на игле, то алкоголики сидят на бутылке
| Дежурный по роте дневальному:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, пидор, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
| Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукарекает кто-то и прыгает туда, соответственно.
Проходит час.
Вылезает волк, застёгивает ширинку и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!
| СИДИТ РЭПЕР НА ДОРОГЕ, ЗАПЛАКАНЫЙ И КРИЧИТ:
— ПАНКИ ПИДОРАСЫ, ПАНКИ ПИДОРАСЫ!
ПОДХОДИТ МУЖИК И ГОВОРИТ:
— ТЫ ЧЕГО РУГАЕШЬСЯ? У ТЕБЯ ЕЩЁ МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО, А ТЫ РУГАЕШЬСЯ.
РЭПЕР ВЫТИРАЯСЬ:
— ЭТО НЕ МОЛОКО, ПАНКИ ПИДОРЫ!(
| Краб-эксгибиционист показывает всем крабовую палочку
| Идет солдат по взлетке, слышит - на дежурке телефон звонит, а там никого нет. Ну подошел, трубку поднял, а оттуда ор:
- Почему так долго к телефону подходили?! Я вас там всех выебу и высушу! Быстро отвечай, сколько автомобилей сейчас в гараже?!
- Два, один автомобиль забрал пидорас Пасюков.
- Боец, ты охуел?! Ты хоть знаешь с кем ты говоришь?
- Никак нет.
- Это я Пасюков!
- А вы знаете с кем вы говорите?
- Нет.
- Ну и пошел нахуй
| Смешно.
| Всё что ли?
| Возможно
| Вот классика:
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
| Toads are cute creatures. What do you think of toads?
| Сука лолище
| В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.
| "Французская рулетка". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис. "Американская рулетка". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза. "Советская рулетка". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач.
| — Привет. Ты где пропадал с только?
— Я лечил нервы.
— Что лечил?
Со всего розмаха по роже кулаком:
— НЕРВЫ БЛЯЯДЬ!!
| Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему:
— Сто сорок девять.
Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца:
— Ты про маму-то не шути...
| Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.
| Сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему ты нигде не работаешь?
— Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью
— Ты хотел сказать выбрал семью?
— Нет
| На выборах в Национальное Собрание Армении большинство мест получила партия в нарды.
| — Скажите ка бармен, а что это за коктейль?
— Это "Кокосовый Хуй"!
— Надо же, кокос вообще не чувствуется...
| Пришел в консерваторию мужик.
— Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами:
— Ахахах, пюпитр
Ну здох он нахуй
| Приходит одна баба к другой.
— Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал?
— Ну.
— У меня две новости: плохая и странная...
— Давай плохую.
— Мы его нашли. В реке утонул.
— А странная?
— У него в трусах было 8 яйц…
| Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
| - Меня зовут Олег Петрович, я путинист. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я путинстка...
- Меня зовут Стёпа, я путинист...
Встаёт Вовочка и говорит:
- ДАННОЕ СООБЩЕНИЕ (МАТЕРИАЛ) СОЗДАНО И (ИЛИ) РАСПРОСТРАНЕНО ИНОСТРАННЫМ СРЕДСТВОМ МАССОВОЙ ИНФОРМАЦИИ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА, И (ИЛИ) РОССИЙСКИМ ЮРИДИЧЕСКИМ ЛИЦОМ, ВЫПОЛНЯЮЩИМ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА...
| Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.
| Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.
| И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...
| Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
- А можете интересную историю из жизни рассказать?
| - Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его ебали!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали,
| третий день нашли жена, всей деревней её ебали!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
- Однажды я патерялся в горах...
| — Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестает жечь в заднице.
| Жили-были три свиньи: Наф-наф, Ниф-ниф и Зав-Каф.
| Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
| Играет группа. Соло гитарист думает:
— Какое соло я сыграл! Все девки мои!
Вокалист думает:
— Как же круто я пою! Все девки мои!
Ритм гитарист думает:
Какой же крутой рифф я сыграл! Все девки мои!
Ударник думает:
— Как хорошо я держу ритм! Все девки мои!
Басист думает:
До-ми-соль. До-ми-соль. До-ми-соль.
| Дeвушкa, нeдaвнo вышeдшaя зaмуж, рaсскaзывaeт мaмe:
– У мeня eсть три нoвoсти: ужaснaя, кoшмaрнaя и oднa, кoтoрaя пoрaдoвaлa. Нaчну с ужaснoй. Прeдстaвляeшь, нaшлa у мужa зaписную книжку, a в нeй списoк жeнщин, с кoтoрыми oн пeрeспaл, и кaждый рaзoцeнивaл пo 10-бaлльнoй шкaлe!
– Ужaс! Вoт вeдь изврaщeнeц!
– Дa, нo кoшмaрнee всeгo, чтo, судя пo дaтaм, зaписи сдeлaны ужe пoслe нaшeй свaдьбы!
| – Вoт вeдь кoбeль! A я тeбя, дoчкa, o мужикaх прeдупрeждaлa!.. Oднoгo нe пoйму, чтo тeбя мoглo пoрaдoвaть пoслe тaкoгo ужaсa и тaкoгo кoшмaрa?
– Хa! У мeня 9 бaллoв, a у тeбя всего 3!
| Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 10 остановок
| Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
— Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
— У вас в роду не было ненормальных?
— Нет.
— A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
| -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Я в ахуе
| — Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
— Дорогая, пожалуйста, хватит давать моему члену обидные прозвища
| Встретились как-то повар и наркоман в кафе.
Повар: Видишь стол? Это я накрыл
Наркоман: Ты видишь гнома?
Повар: Нет.
Наркоман: Это меня накрыло.
| семейная ссора, муж с женой:
– опять ты к своим шлюхам ебаным ездил
– они не ебаные
– а тогда ладно
| Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
| Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
| Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Там кто-то из солдат ебался в жопу!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто ебался в жопу шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся,
- Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как тебя зовут, сынок?
- Сявжопа.
| — Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...
| -Даша, ты бы носила туфли если бы у тебя не было ног?
-Нет конечно, ты чё, дибил?
-А зачем тогда ты носишь лифчик?
| - Дед, расскажи, как было в 41-м?
- Тяжело, внучек, ноги болели, натирали, пиздец, в общем...а потом купил себе 44-й и нормально стало.
| -Здравствуйте, это вы папа Макса?
-Здравствуйте, да!
-Я мама Тани.... Сегодня наши дети играли в доктора....
-Ну вы же сами понимаете, в этом возрасте часто заинтересованность к противоположному полу!
-Та лучше бы он её выебал!
Он ей блять аппендицит вырезал!!!
| "Изя, сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя".
| Принесли Гена и Чебурашка домой ящик пива. Чебурашка случайно разбил одну бутылку. Гена это увидел, схватил весь ящик, ебанул об стену и заорал: "Вот и попили, блять, пивка!"
| В дверь постучали 3 раза.
- Человек - Подумал Штирлиц.
- Нет - сказала 0.075 часть сороконожки
| Нaркомaн приходит в ресторaн. Сaдится зa столик. К нему подходит офицaнт.
Наркоман:
— Чем сегодня кормите?
Офицaнт, открывaя меню:
— Один момент
— Тогдa двa тюбикa.
| Смешно.
| Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Да
Второй наркоман:
— А я?
— Нет, а ты не доедешь
И выкидывает наркомана из троллейбуса
| Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл.
Mужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Hе проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют.
Mужик уже на гpани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза.
Ю
| Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вoр не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Bокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.
| У мужика не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот, ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь стоит, запряженная в телегу.
- Это ты говорила?!!
- Ну, я...
- А откуда знаешь?!!
- Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин лошади, задрипанного вида мужичок, залезаеттв телегу и
| начинает лупить лошадь кнутом.
- Стой, ты что делаешь?
- А чо?
- Да она же у тебя умная!
- Небось, говорила, что в Гарварде училась?
- Да ...
*отвешивая пинок*: - Да пиздит она!
| Может ли осьминог заняться сексом сразу с восьмью людьми?
Нет, в него не влезет восемь хуев, мы пытались
| Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. Ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый и злой, идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
| — Hу ты, сука, выходи, я тебе, письмо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты пизди меньше, а то еще газету выпишу.
|
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай пизда за тобой пришли.
| Внимание, добрый анекдот:
– Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая
— Давай плохую
— Нет у тебя больше котёнка
— А хорошая?
— У тебя есть кот!
И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.
| Что общего между голубем и панком?
Ходят, трясут бошкой и срут где попало
| Что может быть хуже чем увидеть гриб и понять, что он червивый?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Увидеть гриб и понять, что он ядерный
| Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
- Так что вы делали, Штирлиц?
- Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.
| Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь.
Спустя две недели дракон умер от голода!
| Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
В горах живет огромный дракон. каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц. Герой пообещал помочь.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Спустя две недели дракон начал есть любых людей
| как называется аборт у чёрной женщины?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
чернослив
| — Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Василий Иванович одел зелëные и сдох от передоза героином
| Евреи наливают в кружки чай до краёв, чтобы гостям было трудно насыпать сахар
| В 2030-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите?" Что писать? Напишешь "один" - пришьют инцельство. "С женой" - патриархат и гомофобию. "С мужчиной" - токсичную маскулинность. "С белыми" - расизм. "С черными" - культурную апроприацию.
Написал: "лежу пержу".
Дали десять лет за выбросы CO2.
| Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
— Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
— Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
— Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
— Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
— Вроде, на говно похоже...
— Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?
| Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.
- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.
- А что же Марью не трогали?
- Да не хотела она...
| Единственной умной вещью, срывавшейся с уст женщины был хуй Альберта Эйнштейна.
| Грузин на проходе в общественной бане положил 10 р., а сам спрятался в душевую кабинку и наблюдает.
Идет мужик. Увидел червонец, огляделся по сторонам, задницу веником прикрыл, наклонился, поднял десятку.
Грузин: — Умны!
Положил еще одну.
Идет другой мужик, увидел купюру, огляделся по сторонам, задницу шайкой прикрыл, поднял деньгу.
| Грузин: — Умны!
Идет еще один, увидел червонец, огляделся по сторонам, но наклоняться и подбирать, все–таки, не решился и прошел мимо.
Грузин: — Умны!
Hагибается, чтобы забрать свои деньги, и тут бабах кто–то ему всаживает.
Грузин: — А, нэт — хитры!!!
| Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...
| На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
| — О, мадам! У вас безупречный вкус.
— Мужчина, перестаньте меня лизать!
| Гестапо обложило все выходы... Но Штирлиц вышел через вход
| — Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс
— Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс
| Врачи-хипстеры сидят в неординаторской.
| Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.
| Привозят карлика в больницу
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А у него микро инсульт.
| Мисс таиланд обвинили в жульничестве
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Обвинения она вертела на хую
| Страсть к закладкам осталась в Питере со времён закладки города
| Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении.
Пациент: докажите, что они не отравлены.
Доктор: выпивает.
Пациент: пропадает.
Доктор: Что "пропадает", то блять? Таблетки пей, шизоид.
| Заходит Винни-Пух в магазин.
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор.
— ЗА ПЯТАЧКА!!!
| Идёт медведь по арктическому кругу. Видит — машину снегом занесло. Сел в неё и замёрз нахуй.
| Репер с диареей зачитал дристайл
| Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга.
Тот спрашивает:
— Это курица?
А наркоман отвечает:
— Нет, это хавается
| Чем сперматозоид отличается от обамы?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
У сперматозоида есть шанс стать человеком.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А ещё он белый.
| Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
| Maльчик: нe paзличaет Литвy и Лaтвию из нeзнaния
Myжчина: различает Литву и Латвию
Дeд: нe paзличaeт Литвy и Лaтвию из пpинципa.
| Когда смотришь с родителями фильм и тут начинается жёсткий секс
А ты не знаешь как им сказать, чтобы они прекратили
| Ну что в очко или в покер?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
А покер это куда?
| Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
| Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомоcекcуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!
| Еврей попал под гидравлический пресс. Теперь он жидкий
| Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.
| Приходит семья в зоомагазин, с целью приобретения попугая.
Заходят в магазин, а там остался всего один, сидящий в самом дальнем углу...
Они спрашивают у продавца:
— Скажите, а почему этого попугая не берут?
Продавец отвечает:
— Понимаете, этот попугай до того, как попасть к нам в магазин долгое время находился в публичном доме.
— Ну, и что такого, мы его берём!
| Дома дочь поставила клетку в комнату, сняла с клетки накидку...
Попугай сходу кричит:
— О! Я смотрю у нас тут новые девочки!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни хуя себе и мамочка поменялась!
На мат прибегает муж.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серёга!
| Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом.
Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом.
| Посидел, отхлебнул пива, задумался.
- Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся:
- Но стоило один раз трахнуть собаку...
Потом подумал, и добавил:
- Действительно стоило...
| Лекция в институте. Профессор:
- Прежде чем назвать тему сегодняшней лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу. Она отдала предпочтение ему, а я остался с носом. А вот молодой человек, мой друг – поебался, да так хорошо, что аж весь дом слышал. Итак, тема сегодняшней лекции – «Основы термодинамики».
- Профессор, а к чему история?
- Физикам не дают, вот к чему
| "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
| Что сказал один космонавт из Чечни другому при вхождении в гравитационное поле земли?
G есть
| - Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
- Петрович, мне похуй!
| Парень с блондинкой занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
-Ты презерватив-то надел?
-Нет, а зачем?
-А вдруг у тебя спид?
-Да нет у меня спида… Не переживай.
-Слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться!
| — Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
| Спорили как-то учитель физики, учитель химии и учитель немецкого в чем измеряется плотность
| Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина.
- Я, - говорит, - Кубович
- А я Малевич
| — Здравствуйте, пациент, что у вас болит ?
— 8=========> болит !!
— О, как вижу, вы из 2010 года к нам пришли!
— Совершенно верно : D
| Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.
| Покупает мужик за в магазине недорогую колбасу. Жует... Упс — хрящик, выплюнул, жует дальше, херак в десну заноза, глядь - щепка, вытащил, режет ещё кусок, нож лязгает об метал, там кусок цепи.....
Ну, все нервы сдали. Пошел в магазин разбираться. Там кивают на производителя.
Звонит производителю, а ему производитель отвечает:
— А Вы хотите, чтобы мы за эти деньги собаку еще из будки вытаскивали?
| Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
| Смешно.
| Надел мужик шляпу, а она ему как раз.
| Писькодрочерз
| Приходит сын к отцу и говорит:
- Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке.
- Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра.
- Ну тогда на соседке Насте.
- И с её матерью я встречался. Настя моя дочь.
- Тогда на Марте из соседнего дома.
- И с её мамой у меня было.
Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его:
| - Почему ты такой печальный?
- Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры.
- Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
| Коза из дома уходит и говорит своим детям:
- Ни кому дверь не открывать.
- А тебе мам?
- Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете.
Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит:
- Я Коза сосу сосок.
- Хуй соси у нас глазок
| — Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как относитесь к женщинам?
— Избегаю.
— У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой?
— Я играю в Геншин.
— С этим проколом я вам помочь не смогу, я не проктолог
| Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной:
– Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!!
– И от чего умер?
– Никто не знает!
| Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что час пик ещё не настал
| - Алло, это SMM-агентство?
- (шепотом) да.
- А почему вы шепотом?
- Я сейчас на алгебре...
| Первое апреля. Девушка обращается к незнакомцу на улице:
— Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
— Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
— Пап! Мам! — вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
Молодой человек ответил уклончиво, мол, иди-ка ты нахуй
| Решил поиграть в симс
Запер семью в комнате с камином
Все сгорели
Запустил симс
| Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
| Алло, полиция! Меня похитили инопланeтяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
| Заходит феминистка в бар
И её сразу же насилуют нахуй
| Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа
— Библиотека
— Завод
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили...
| Было у мужика много сыновей.
Решил он им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и просит сломать один прут.
Старшый взял и сломал.
Затем попросил сломать толстый пучок прутьев.
Старшый взял, согнул пополам и сломал.
Мужик и говорит:
— Γαμώτο, κατέστρεψες όλη την ιστορία
Мужиком был Зевс
| Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить
- Кто курит? - спрашивает Сталин.
Молчание.
- Кто курит? - повторяет Сталин.
Снова молчание.
- Первый ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять первый ряд!
Расстреляли.
- Второй ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Расстреляли.
- Третий ряд, кто курил?
Молчание.
- Расстрелять третий ряд!
Расстреляли.
Сталин тушит сигарету.
| — Извините, а у вас огоньку не найдется?
— Да иди ты нахуй, - ответил медведь из машины
| Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.
Я сразу бросился на выручку.
Выручку пришлось делить на троих.
| На старом диване грузин ебет армянина.
— Гиви винимай, больно!
— Ни вину!
— Винимай больно!
— Ни вину!!!
— Винимай!!!
— Ни вину.
Армянин хватает со стены шашку.
— Вину, вину!
— Поздна билять, викавыривай!
| Белорусские археологи откопали картошку
| Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:
"Андрюха..."
| В библиотеке:
- Здравствуйте,у вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.
| - Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
| - А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек.
| Андрей Геннадьевич Борт был врачом и после университета устроился в женскую консультацию, но проработал там недолго: девушки теряли сознание, когда видели в диагнозах его подпись - А.Борт.
| — Я сегодня спал в бетономешалке.
— И как там?
— Бетон мешает.
| Смешно.
| В цирке конферансье: -Сейчас выступают известные акробаты Голос из зала: -Пидарасы!Все акробаты-пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку Конферансье: -Следующим номером нашей программы клоун Голос из зала: -Пидрасы!Все клоуны-пидарасы!Губы красят,щеки размалюют,парики нацепят!Пидарасы! Конферансье: -А сейчас,внимание!Впервые в истории смертельный номер!Человек поднимается под купол и прыгает вниз-без страховки,без батута Голос из зала: -Пидарасы!Куда вы меня тащите?
| — Батюшка, сколько сможешь выпить?
— С закусью или без оной?
— С закусью.
— В помещении али на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт, али за чужой?
— За чужой.
— С закусью, за чужой и на воздусях — конца не предвижу!
| — Здравствуйте, это клуб любителей здороваться?
— Оооооо, какиииие люди! Здравия желаю! Привет! Салам-пополам! Добрый день! Бонжур! Салют! Здрасьти-мордасти! Пошёл нахуй!
| Сидит английский чиновник, невозмутимо читает газету. К нему входит помощник и спрашивает:
-Не разрешите ли мне войти, сэр?
-Да, Джон, пожалуйста, проходи.
Проходит в комнату, достает бумаги и спрашивает:
-Не подпишите ли вы мне бумаги, сэр?
-Да, Джон, конечно.
Сам чиновник невозмутимо читает газету. Помощник спрашивает того:
-Не позволите ли вы мне пройти в комнату вашей жены, сэр?
| -Да, Джон, без проблем.
Через 20 минут помощник выходит и говорит:
-Знаете, сэр, сегодня она была со мной холоднее, чем обычно.
-Она и при жизни была не особенно темпераментной.
| Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж:
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжелое.
| Умение вовремя вытащить — талант, не передающийся по наследству
| Xиpуpг:
He бoиcь, Cepёгa, вcё бывaeт в пepвый paз!
Пaциeнт:
Я нe Cepёгa.
Я знaю. Cepёгa этo я
| — Капитан! Мне кажется у нас на корабле завелся пидор!
— С чего ты так решил, матрос?!
— Ну вот сосу я намедни хуй у боцмана, а он говнецом попахивает!
| Повезло, что Ник Вуйчич не родился в Италии, иначе он был бы еще и немым
| — Почему в Румынии умерли все лебеди?
— Цыгане быстрее доплывают до хлеба
| Парень девушке:
- Я тебя так ██████, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- [ДАННЫЕ УДАЛЕНЫ]
| Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
— Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
— А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
— Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.
| Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.
| Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу – пусто, под кровать – пусто, в холодильник – пусто...
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
| Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали
| -Ты кто по масти?
-Вор в законе
-Что ты сделал?
-Хуй украл, и в жопу спрятал
| Едет как-то араб на верблюде по пустыне. Догоняет его велосипедист.
Араб спрашивает:
— Слушай, а тебе не жарко так ездить?
Велосипедист отвечает:
— Нет, я быстро еду и мне не жарко. Физика, знаешь такое?
Через время велосипедист снова встречает этого араба и спрашивает:
— Что случилось, почему у тебя верблюд лежит?
Араб ему отвечает:
— Зачем я теб, послушал? У меня верблюд замерз!
| Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит.
Внук:
— Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
— Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
| Ебёт муж жену, а она от оргазма начинает трястись. Он на неё смотрит и спрашивает:
- Причина тряски?
This thread is closed.
| Поезд. Три женщины в купе, мужик на верхней полке. Одна женщина говорит:
— Ох, я так люблю мужчин, которые одеваются элегантно!
Другая:
— А я вот люблю, когда мужчина поёт красиво!
Третья:
— А я историков обожаю.
С верхней полки падает мужик, ломает шею и умирает