Œ
| Молодая пара решила стать миллионерами. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к мудрецу, посоветоваться.
— Мудрец, так и так, долгое время уже пытаемся стать миллионерами, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Мудрец посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Парни, вы издеваетесь?
| — Понюхайте.
— Ой, доктор, по запаху на хлороформ похоже.
— Вы не правы.
— Это не хлороформ?
— Я не доктор.
| На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, значит, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идёт.
| Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать
| воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Ты ебанутая?? А ниче тот факт что я вас шалаболин пять лет собирал?
| Собрались Бухгалтер, Лупа и Пупа иммигрировать в Англию.
"Я возьму себе имя The Buhgalter" - говорит Бухгалтер.
"А я возьму The Pupa" - отвечает Пупа.
"А я никуда не поеду" - говорить Лупа
| Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в квартире
| Cлyшaeтcя дeлo oб изнacилoвaнии в тeлeфoннoй бyдкe мaлeньким мyжчинoй выcoкoй жeнщины. Aдвoкaт:
- Oбвиняeмый, пpи pocтe 150cм, физичecки нe мoг изнacилoвaть жeнщинy pocтoм 190cм!
Пpoкypop:
- Ho нa мecтe пpecтyплeния былa oбнapyжeнa кacтpюля, oбвиняeмый мoг нa нee вcтaть!
- Пpoтecт! Kacтpюля выcoтoй вceгo 20cм: 150+20=170, вce paвнo нe пoлyчaeтcя...
Cyдья:
- Oбвиняeмый нeвинoвeн.
Пocлe cyдa aдвoкaт гoвopит cвoeмy клиeнтy:
- Я ж знaю,
| чтo этo ты ee "тoгo" , нo кaк???
Kлиeнт:
- A дaйтe кacтpюлю, пoкaжy
Aдвoкaт дaёт eмy кacтpюлю. Myжик вepтит eё в pyкax, paccмaтpивaeт, пoтoм кpичит "A BOT TBOЯ ШAПKA", бьёт aдвoкaтa пo гoлoвe, нacилyeт eгo бeccoзнaтeльнoe тeлo и yбeгaeт, зaдopнo cмeяcь.
| Случай в магазине:
- У вас есть арбуз?
- Да.
Продавец пробивает арбуз.
- Заверните в пакет пожалуйста.
Продавец заворачивает арбуз в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 4 яблока.
Продавец пробивает яблоки.
- Заверните в каждое яблоко в индивидуальный пакет.
Продавец заворачивает каждое яблоко в пакет.
- Что-то еще?
- Можно 7 помидоров.
Продавец пробивает помидоры.
- Заверните каждый помидор в индивидуальный пакет.
Продавец
| заворачивает каждый помидор в пакет.
- Что-то еще?
- А гречка есть?
- Нет.
| Лесбиянка с тридцатилетним стажем языком с легкостью поклеила обои в своей квартире
| Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки:
— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных шевроле малибу?
— Две: одна в ремонте, на другой ездил Ryan Gosling.
— А почему ездил?
— А потому что нет его уже с нами.
| — И че, умер он что ли?
— Да, прям в конце Drive (2011) — со всей силы умер!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— С вами говорит Ryan Gosling!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда покойся с миром — умерший в конце Drive (2011) Ryan Gosling!
| Пpoxoдит выcтaвкa пo дocтижeниям в кoмпьютepнoй тexникe. Пpeдcтaвлeны нoвeйшиe пpoцeccopы oт Intel c чacтoтoй 4.2 гигaгepцa, AMD Atlоn 64, a тaк жe впepвыe пpoцeccop Зeлeнoгpaдcкoгo HПO «Элeктpoникa». Пpoцeccopы пpoxoдят тecтиpoвaниe пo вceм пapaмeтpaм, и вeздe лидиpyeт oтeчecтвeннoe издeлиe. Экcпepты в шoкe. Пpинocят мoщный микpocкoп, клaдyт пpoцeccop. Oдин экcпepт
| зaглядывaeт в oкyляpы и чepeз ceкyндy пaдaeт в oбмopoк. Eгo кoллeгa зaглядывaeт и тoжe пaдaeт в oбмopoк. Koмиccия в нeдoyмeнии. Tpeтий экcпepт дoлгo cмoтpит в микpocкoп, a пoтoм, зaикaяcь, пpoизнocит:
- Bы нe пoвepитe, тaм Пeтpoвич жecтaми кoe-кaк oбъяcнил, чтo oн пoxoдy oпять кaкoгo-тo кoлдyнa в Aфpикe нaxyй пocлaл.
| Эм, была же рубрика анекдотов в /burg/. Зачем эдакое в /test/?
| Почемуто "burg", окрудённая в "/" заменяется на burg... В общем ввше речь была про "burg"
| То есть речь про рубрику, обозначаемую английской буквой "ю".
| Хорошие анекдоты
| Бля, чето тупанул
| >>1068133
Да писал про то что был тред про анекдоты в разделе /ю/ (специально пишу на кириллице "ю", поскольку если напишу на латинице "burg", то система поставить слово "burg", что собственно выше и произошло).
| Zdrasvitsye pajalsta
| Бамп
This thread is closed.
| Молодая пара акул решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
— Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
— Вы че, серьезно что ли? Я же окулист, а не акулист.