ÆEEEEEEEEEEEEEE V.☣️
| На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скинете?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.
| Итоги собеседования:
— Сначала ваша зарплата будет 20000, а потом 50000.
— Хорошо, я потом приду.
| Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.
| Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте мне самую большую!
Дают ему моркву, он суёт её в жопу и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас есть самая большая морква?
- Есть.
Hу опять то же самое....
| Приходит на третий день:
- У вас есть самая большая морква?
Ему раздраженно:
- Hет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте самую большую.
Ему дают, он сует её в жопу и выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую хуйню в жопу суёшь?
Мужик радостно:
- А чё, морква есть???
| Говорит жена мужу:
— Дорогой, наши новые соседи - такая замечательная пара:
он всегда её целует, обнимает, за попу держит. Почему вот ты так не делаешь?
Муж:
— Галь, ты ебанулась? Я её даже не знаю.
| В нашей семье все любят хлеб. Мама серый. Бабушка батон. А батя черный, что спиздил, то и ест.
| Встретились как-то два мужика
-Слушай, а ты знал что Иваныч умер?
-Нет, а что случилось?
-Да, у него дома пожар начался...
-Он что, сгорел?
-Нее, ему снизу батут поставили.
-Он что, мимо прыгнул?
-Не, он прыгнул на батут, и обратно залетел.
-Так, что, сгорел?
-Нее, он задолбал всех, прыгает туда - сюда, застрелили его.
| Решили как то звери стать рэперами, и начали придумывать себе рэперские имена.
— Я буду Вил Пип — сказал Волк.
— Я буду Зил Пип — сказал Заяц.
А лиса умерла от передоза.
| Сарочка просит сына:
- Изя, сынок, сходи к соседям и попроси у них гвоздей и молоток, чтобы мы могли прибить эту прекрасную картину.
- Хорошо, мама.
Через пять минут Изя возвращается
- Таки не дали! Сказали, что молоток со временем изнашивается.
- Вот видишь, Изя, какие жлобы на свете живут. Ладно, достаем свой.
| Если котику на лапки приклеить наждачку, он сможет не только мыться, но и бриться
| Ты конечно не Trivago... Но я тебя Hotel...
| Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит и серет. Мимо идет баба.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь повесил!
- Дверь?! Да что ж тут красть?!
| Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Что то шляпы у вас хуевые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- Тогда возьмите пиздатую!
| Едут как-то в лодке футболист, качок и гей. Лодка одноместная.
| Кому для убийства нужно вогнать осиновый дилдо?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Вампидору
| Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей!
- Как это? Мама русская, папа русский, а я еврей! - обиделся Штирлиц и призадумался, не сболтнул ли он чего лишнего.
| -Угадай в какой руке?
-...
-Чëрт.
Ник Вуйчич не умел делать сюрпризы
| Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты пиво мое отравленное выпил..
| Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку:
— Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу.
| Останавливается около лужи и спрашивает:
— Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
— Ту, которая медведя трахнула?
— Бля! Уже каждый крот знает…
| Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов: Первый пациент:
- Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства
Второй:
-Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%
Третий:
- Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня
...
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
| Германия, 1945 год. Гитлер сидит в Фюрербункере, внезапно к нему врывается русский. Гитлер спрашивает:
— Ты как здесь оказался? Как ты прошел три уровня защиты? Как прошел моих охранников?
А русский отвечает:
— Ты какого хуя по-русски разговариваешь?
| Идут по улице два негра. Видят магазин с надписью: "Сделаем вас белым за 99 центов". Ну негры все свои карманы обыскали, один нашел долларовую купюру, а другой - 98 центов. Недолго думая они ограбили этот магазин.
| В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
| Старый учитель 40 лет преподавал русский язык, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти учителя его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «не торты а торты»
| Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
| Сын спрашивает отца:
— Папа, что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Сын спускается, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул. До отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро говна.
| — Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?
— Я сейчас продаю мебель.
— Много продал?
— Да, в доме только одна тумбочка осталась.
| Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!"
Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой:
-Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
| Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
| -Девушка, вы бы смогли полюбить радикала?
-Ради кого?
| — Внучек, как зовут того милого немца, который сводит меня с ума?
— Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер.
| 18 век. Англия. Поместье богатой вдовы Госпожи Браун.
Раздался стук в дверь. Открыла прислуга. На пороге стоит богато одетая женщина средних лет.
- Госпожа, вы к кто и к кому, -спрашивает прислуга.
- Я миссис Хулия, -ответила женщина, - пришла в гости к своей подруге детства, Госпоже Браун.
| - Проходите, присаживайтесь, сейчас я о вас сообщу.
Прислуга направилась в комнату Госпожи Браун и постучалась в дверь.
- Войдите, -донеслось с обратной стороны.
Прислуга благопочтенно изрекла:
- Госпожа, Хулия пришла.
- А я чё, ебу, хули ты пришла?
| Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
— Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
— Неть низя
| - Я вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?
| Хаааахахах смешнейшое
| Stop fighting in Ukraine
| Shut the fuck up you damn commies
| Economy the size of mexico
| Yucky ruskies...
| ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЩКЕЕЕЕЕРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
This thread is closed.
| Щедр Токугава,
Но ошибся счетовод.
Грустит Пупа-сан.
Где же золото?
Одарен Лупа-доси.
В руках же Пупы
Пустота, словно
В глазах презренной юдзё
Отблеск катаны